ÿþManzel se dívá na fotbal na TV, kdyz ho jeho zena vyrusi a povídá: "Milá

ku,

mohl bys opravit sv
tlo na hodb
? U~
 n
kolik týdno
 to sv
tlo nefunguje." On se

na ni zlostn
 podívá a povídá: "opravit sv
tlo, te
? Vypadá to snad  jako bych

m
l na 

ele napsáno - ElektrikáY
?" Manzelka povídá: "kdyz ne sv
tlo, mohl by jsi

opravit dveY
e u ledni

ky? Jdou spatn
 zavírat." Manzel  odpoví. "Opravit dveY
e u

lednice? Co si myslís, ze mám na 

ele napsáno, ze pracuju pro - Calex?" Manzelka

povídá. "Mohl bys aspoH
 opravit schody? Celé se hýbou a n
kdo by se mohl na nich

zranit." "Co si myslís, ze jsem tesaY
 a mám  na 

ele napsáno - OBI? Uz toho mám

dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoH
 klid se dívat na fotbal." 

Asi za dv
 hodiny se v n
m hlo sv
domí, zaplatí a odchazí domu. Jak vchází do

domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do  chodby a sv
tlo funguje. Vezme si

pivo z lednice a dveY
e jsou opravené taky.

PY
istoupí k maznelce a povídá. "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to vsechno ud
lala?"

Ona odpoví: "já jsem to neud
lala, sed
la jsem na schodech  pY
ed domem a

bre

ela. Okolo sel jeden koY
en a ptal se pro

 bre

ím. Tak mu to povídám a on

Y
ek, ze to va
echno ud
lá, ale ze se s ním bu
 vyspím nebo mu upe

u buchty."

Manzel povídá: "jaký buchty jsi mu upekla?" Ona odpoví:  "co si myslís, ze mám

na 

ele napsáno - Dr. Oetker?"

______________________________________________________________________



Paní u

itelka ve a
kolce pomáhá chlape

kovi s obouváním bot. Oba tla

ili,

tahali, ale poY
ád se do t
ch boti

ek nemohli dostat. A kdy~
 se to kone

n


podaY
ilo, tak si oba upocení sedli, chlape

ek se podíval na boty a Y
íká:

"Paní u

itelko, my jsme dali boti

ky obrácen
."

Paní u

itelka se také podívala, a skute

n
, boty byly obuty obrácen
. Paní

u

itelka va
ak zachovala klid.

Boty s mena
í námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát

správnou botu na správnou nohu.

Potom se chlape

ek podívá na boty a Y
íká: "To ale nejsou moje boti

ky."

U

itelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na n
j zaY
vala: "To jsi

nev
d
l dY
ív," tak s námahou zase boti

ky sundala.

Kdy~
 byly boty dole, povídá chlape

ek: "To jsou boti

ky mýho bráa
ky. Maminka

Y
íká, ~
e je mám nosit taky."

U

itelka u~
 nev
d
la, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla

chlape

kovi do bot. Kdy~
 mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se

zeptala: "Kde máa
 rukavi

ky?" Chlape

ek

odv
tí: "Rukavi

ky mám nacpané v boti

kách."

 

... soudní proces s u

itelkou za

ne pY
ía
tí m
síc...

______________________________________________________________________



Syná

ek ze vsi od Kyjova studuje v Praze na  univerzit
 a dojdou mu  prachy.  

PY
emýa
lí, jak by je získal a zatelefonuje domo
: "Táto, pY
edstav  si, u  nás na

a
kole otevírají kurs pro psy, kde je u

í  mluvit!" "To~
,  nekecej...  A co to

obnáa
í?" diví se otec. "No poa
li  Alíka a 5 tisíc  a já ho nechám zapsat." kuje

~
elezo syn. Prachy  dorazily a mladý je zas na pár m
sícu v pohod
. Jenom~
e, po



ase dojdou prachy znovu a nezbývá, ne~
 tátovi volat znovu.  "Alík? Ten mele páté

pY
es deváté, to u~
 se nedá poslouchat," vypráví zv
davému otci, "ale

pY
edstav si  tati, ~
e u nás na fakult
  otevírají kurs, kde u

í psy 

íst!" "To~


kurH
a, kdy~
 u~
 Alík mluví, tak ae
 umí i 

íst!" furiantsky na to otec. "Výborn


tati, poa
li 25 táco
 a já Alíka pY
ihlásím," uzavírá syn. Na konci a
kolního roku

mladému nezbývá, ne~
 odjet domo
.  Co te
? Tak psa zastY
elí. Doma se táta hned 

ptá: "Tak kde máa
 Alíka?" "Ale táto, pY
edstav si. Dneska ráno si u snídan
 

teme

noviny a Y
íkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom', on slo~
í noviny a Y
íká: 'To jsem

zv
davej, jestli m
 zas táta vezme s sebou, a~
 po
jde do lesa "laa
kovat" se

starou Pokornou..." Táta zrudne a sko

í klukovi do Y
e

i: "Doufám, ~
es ho

zastY
elil, hajzla prolhanýho!" "No jasn
, tati.. !!!"

______________________________________________________________________



Start letadla, kapitán jako oby

ejn
: "Vá~
ené dámy a pánové, p
kn
 vás vítám

na palub
 naa
eho letadla. Náa
 let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výa
ce

10.000 metro
, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do hajzlu! No

to snad ne!!! Panebo~
e - co budu d
lat??? Kapitán se odml

í, v letadle

nastane mrtvolné ticho, pasa~
éY
i blednou, panika, kY
ik..... Po dela
í chvíli

se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte m
! Letua
ka m
 polila

kávou. Kdybyste vid
li moje kalhoty zepY
edu ...." Jeden z pasa~
éro
 kY
ikne:

"Ty hovado! Kdybys te
 vid
l moje kalhoty zezadu!!!"

______________________________________________________________________



Baví se spolu tY
i frekventanti policejní akademie, jak dopadli u 

zkoua
ek. "Pía
e
alka za jedna, pendrek za jedna, 

ea
tina za p
t. Dali mi

vyskloH
ovat slovo "PaY
í~
". "A co jsi napsal?" "PaY
ía
, paY
ím, paY
íme..." "A co

ty?" obrací se na druhého. "`
patn
 - pía
e
alka za jedna, pendrek za jedna,



ea
tina za p
t. M
l jsem skloH
ovat slovo "zem
koule", a tak jsem napsal - "ze

m
 koule, z tebe koule, z n
ho koule." TY
etí policajt se jen usmívá: "Tak to já

dopadl výborn
 - pía
e
alka i pendrek na výbornou a rovn
~
 

ea
tina za jedna. Já

vyfasoval slovo "m
sto." "A co jsi napsal?" "Mn
 sto, tob
 sto, ná

elníkovi

p
tikilo.......!!!!!"

______________________________________________________________________



Na v
tvi usnul v tY
eskutém mrazu malý ptá

ek. Zmrznul a spadl na zem.

Naa
t
stí a
la okolo kráva a vyklopila své hovno pY
ímo na ptá

ka. 

Ptá

ek v teple procitl, pookY
ál, za

al se uvelebovat, vesele si

prozp
voval a vyzobával zrní

ka a semínka, kterých to hovno bylo plné.

`
la okolo ko

ka. Kdy~
 uslya
ela cvrdlikání, hrábla do hovna, ptá

ka

vytáhla ven a se~
rala ho.



Z toho plynou následující pou

ení :   

 

1. Kdy~
 se na tebe n
kdo vysere, neznamená to, ~
e je to tvo
j nepY
ítel. 

2. Kdy~
 t
 n
kdo vytáhne ze sra

ek, nemusí to nutn
 znamenat, ~
e je to tvo
j pY
ítel. 

3. Kdy~
 u~
 máa
 teplý míst


ko, dr~
 hubu a neprozp
vuj si.



Hezký den a veselou mysl! 

______________________________________________________________________



PY
istoupí chlápek k bankovní pY
epá~
ce: "Mo
~
u si tady otevY
ít ú

et?" 

"Jaký typ ú

tu byste si tak, pane, pY
edstavoval?", ptá se úY
ednice. 

"To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! ZY
ejm
 jsem se 

pY
eslechla!" "X
ek jsem, ~
e je to kurva jedno! Prost
 H
ákej zasranej 

ú

et." "Takové výrazy tady, pane, nemo
~
ete pou~
ívat!"

"Do prdele, jaký výrazy?!"

Dialog se jea
t
 chvilku podobn
 rozvíjí, a~
 úY
ednice ztratí

trp
livost a odejde pro mana~
era.

Mana~
er s ní pY
ichází k zákazníkovi: "N
jaký problém, pane?"

"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch

dvaaa
edesát melouno
 a chci si tu prost
 otevY
ít jeden zajebanej

ú

et!"

"Aha," usm
je se mile mana~
er "a tahle stará pí

a vám tady kurví

náladu,co?"

______________________________________________________________________



Jednoho dne pY
ijde mu~
 do hospody a mumlá: "zasraní Y
idi

i vozo
 audi" a poka~
dé

pro tom plivne na podlahu. posadí se ke stolu, pY
ijde 

ía
ník a ten mu~
 Y
íká:

"zasraní Y
idi

i vozo
 audi" pliv, pliv "Y
ízek a pivo prosím", "zasraní Y
idi

i

vozo
 audi" pliv, pliv ... mu~
 ceká na jídlo a op
t mumlá: "zasraní Y
idi

i vozo


audi" pliv, pliv ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu

mu~
i a po~
ádá ho, aby toho nechal... ten mu~
 na to:"zasraní Y
idi

i vozo
 audi"

pliv, pliv hospodský se ho ptá, pro

? dobY
e, tak poslouchejte: "zasraní Y
idi

i

vozo
 audi" pliv, pliv jedu dnes ráno se svým 40 t nákla
ákem, dostal jsem smyk

a uvíznul v pY
íkopu. nem
l jsem absolutn
 ~
ádnou a
anci se odtud dostat...

"zasraní Y
idi

i vozo
 audi" pliv, pliv a v tom momentu pY
ijede na místo nehody

takový zasraný Y
idi

 vozu audi a ptá se m
, jestli m
 s tou jeho audinou má z

toho pY
íkopu vytáhnout: a já mu na to Y
ekl: kdy~
 se ti to povede, tak ti ho

vykouY
ím

______________________________________________________________________



Citáty právni

ek



Autorkami t
chto výroko
 nejsou ~
ádné zaostalé osoby. Jsou jimi právni

ky -

tyto otázky a odpov
di toti~
 vesm
s padaly v soudní síni. Z úst soudkyH
 a obhájkyH
.



1. 'Je to pravda, pane doktore, ~
e pokud n
kdo zemY
e ve spánku, neví o

tom a~
 do rána?' 

2. 'Váa
 nejmlada
í syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?'

3. 'Byl jste pY
ítomen, kdy~
 byl poY
ízen váa
 snímek?'

4. 'Byl jste sám, 

i o samot
?'

5. 'Byl jste to vy, nebo váa
 mlada
í bratr, kdo byl zabit ve válce?'

6. 'Zabil vás?'

7. 'Jak daleko od sebe byla vozidla v okam~
iku nárazu?'

8. 'Chápu to tak, ~
e jste tam zo
stal a~
 do svého odchodu?'

9. 'Kolikrát jste spáchal sebevra~
du?'



Otázka: 'Tak~
e datum po

etí vaa
eho dít
te bylo pátého srpna?'

Odpov

: 'Ano.'

Otázka: 'A co jste v tu dobu d
lala?'



Otázka: 'Tak~
e ona m
la tY
i d
ti?'

Odpov

: 'Ano'

Otázka: 'Kolik mezi nimi bylo chlapco
?'

Odpov

: '}
ádný.'

Otázka: 'Byla mezi nimi n
jaká d
v

ata?'



Otázka: 'Vy jste podnikl pom
rn
 dalekou svatební cestu, ~
e?'

Odpov

: 'Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyn
.'

Otázka: 'A vzal jste s sebou svou novou ~
enu?'



Otázka: 'Jak bylo ukon

eno vaa
e první man~
elství?'

Odpov

: 'Smrtí.'

Otázka: 'A 

í smrtí doa
lo k ukon

ení man~
elství?'



Otázka: 'Mo
~
ete tu osobu popsat?'

Odpov

: 'Byl stY
ední výa
ky a m
l plnovous.'

Otázka: 'A a
lo o mu~
e 

i ~
enu?'



Otázka: 'Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?'

Odpov

: 'Va
echny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.'



Otázka: 'Jste kvalifikován k podávání vzorku mo

i?'

Odpov

: 'Odmali

ka.'



Otázka: 'Doktore, ne~
 jste zapo

al pitvu, zkontroloval jste tep?'

Odpov

: 'Ne'

Otázka: 'Zkontroloval jste krevní tlak?'

Odpov

: 'Ne'

Otázka: 'Zkusil jste nalézt známku dechu?'

Odpov

: 'Ne'

Otázka: 'Tak~
e, je mo~
né, ~
e pY
i zapo

etí pitvy byla pacientka stále

na~
ivu?'

Odpov

: 'Ne'

Otázka: 'Jak si mo
~
ete být tak jist?'

Odpov

: 'Proto~
e její mozek le~
el ve sklenici na mém stole.'

Otázka: 'Nicmén
, je i pY
esto mo~
né, ~
e byla stále na~
ivu?'

Odpov

: 'Je mo~
né, ~
e byla stále na ~
ivu a vyd
lávala si jako právni

ka.

______________________________________________________________________



N i k d y ! ! ! ! !



Sedím jako v~
dy v mém denním lokálu u baru.

Náhle pY
ijde dovnitY
 ta nejkrásn
ja
í ~
ena, kterou jsem do té doby spatY
il.

PY
emýa
lím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního pY
inést

tu nejdra~
a
í láhev a
ampaH
ského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na

líste

ku, ~
e bych ji rád s ní spole

n
 vypil.

PY
e

te líste

ek, usm
je se na mn
 a nechá mn
 od vrchního pY
inést líste

ek

zpátky. Na n
m stojí psáno: "Vá~
ený pane, abych s Vámi tuto láhev spole

n


vypila, musí ve vaa
í gará~
i stát Mercedes, na Vaa
em bankovním kont
 musí být

jeden milion US-dolaro
, ve vaa
ich kalhotech se musí  nacházet 17 cm a vilka

na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".

PY
e

tu s úsm
vem její poznámku a pía
i zpátky: "Vá~
ená paní, v mé gará~
i se

nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních

kontech se nachází na ka~
dém po 2 milionech  US-dolaro
, jednu vilku mám na

Bali, dala
í v X
ím
, jednu na Florid
 a  jednu jea
t
 v Rakousku.

Ale N I K D Y ! ! ! v ~
ivot
, ani pro tu nejkrásn
ja
í ~
enu sv
ta, bych si

nenechal uY
ezat 6 cm ...

...poa
lete jednodua
e láhev zpátky!"

______________________________________________________________________



V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden }
id.

Arabové sedí u okna a }
id do uli

ky. Proto~
e o

ekává dlouhý let, sundá si

}
id boty a p
kn
 se uvelebí. Najednou se za

ne zvedat Arab u okénka a Y
íká:

"Asi si sko

ím pro d~
us"

}
id na to: "V pohod
, já vám pro ten d~
us dojdu."

Zatímco je pry

, Arab vezme jeho pravou botu a poradn
 mu do ní naplive.

Kdy~
 se }
id vrátí, tak ten druhý Arab najednou Y
íká: "Hm, ten d~
us vypadá

dobY
e. Asi si dám taky jeden." A }
id se op
t nabídne, ~
e mu pro pití dojde.

Zatímco je pry

, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. }
id se vrátí

dá Arabovi d~
us a pak va
ichni sedí a u~
ívají si let. PY
ed pY
istáním }
id

vklouzne do bot a hned je mu jasné co se stalo. Nasran
 se obrátí na Araby:

"Pro

? Pro

 to, prosím vás, musí byt? Jak dlouho to jea
t
 bude trvat? Ty

boje mezi naa
imi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a chcaní

do pití?"

______________________________________________________________________



Na SibiY
i.

Na bY
ehu moY
e sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoY
í americká

ponorka, otevY
e se poklop a vyleze voják. Chvíli se kouká dalekohledem kolem

dokola a pak zakY
i

í: "Sm
r severo- severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop

a ponorka zmizí v moY
i. Chlap chvíli 

umí jak trubka, ale pak se vrátí k

chytání ryb. Pár minut nato se vynoY
í z vody dala
í ponorka, tentokrát ruská,

otevY
e se poklop, vyleze voják a kouká kolem. Kdy~
 uvidí rybáY
e, za

ne na

n
j hulákat: "Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou pY
ed chvílí americká

ponorka?" A rybáY
 na to jako ~
e jo, ~
e byla. "A kterým sm
rem odplula?"

"Sm
rem na severo-severovýchod." "Ty vole, nemachruj a uka~
 rukou, ne!"

______________________________________________________________________



Vedoucí velkého odd
lení si pozve do kanceláY
e nové zam
stnance, aby je

uvedl na pracovia
t
. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: "Jaké je vaa
e jméno?"

- "Karel."

- "
lov


e, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je

zvykem, ~
e podY
ízení se oslovují pY
íjmením, aby to nesni~
ovalo autoritu

nadY
ízených - tak~
e já Y
íkám podY
ízeným Novák, Zelenka a podobn
. A

podY
ízení mn
 sm
jí Y
íkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí. Jasné?

Tak znova, jak se jmenujete?"

- "Karel Milá

ek!"

- "Tak poslya
te, Karle, pracovní doba je..."

______________________________________________________________________



BerH
ák v synagoze



PY
ijde kontrolor z berního úY
adu do synagogy.

Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a Y
íká: "Va
iml jsem si, ~
e 

kupujete hodn
 sví

ek."

"Ano," odpov
d
l rabín.

"DobY
e a co d
láte s voskem, který odkapává?", zeptal se kontrolor.

"Dobrá otázka", povídá rabín, "my je schraH
ujeme a kdy~
 jich máme dost, 

poa
leme je zpátky k výrobci sví

ek a on nám ob

as poa
le krabici zdarma."

"Ó", odpov
d
l kontrolor, pon
kud zasko

en tím, ~
e na svou neobvyklou 

otázku dostal tak praktickou odpov

. X
ekl si, ~
e bude pokra

ovat svým 

urá~
livým zpo
sobem...: "Rabíne, a co tyhle va
echny vaa
e nákupy maceso
? Co 

d
láte s t
mi drobe

ky?"

"Ano", odpov
d
l rabín klidn
, "no vlastn
 je schraH
ujeme a kdy~
 jich je 

hodn
, poa
leme je v krabici zpátky výrobci a on nám ob

as poa
le krabici 

macesových koulí."

"Hm", zamru

el kontrolor a pY
emýa
lel jak rabína znervóznit..: "DobY
e rabi,

a co d
láte se va
emi t
mi pY
edko~
kami z obY
ízek?"

"Ano, ani tady neplýtváme", odpov
d
l rabín, "co d
láme je to, ~
e je 

schraH
ujeme a kdy~
 jich máme dost tak je poa
leme na berH
ák."

"Na berH
ák?", zeptal se nedo
v
Y
iv
 kontrolor.

"Ale ano", odpov
d
l rabín, "na berH
ák ... a oni nám asi tak jednou za rok

poa
lou takovýho 

uráka jako jste vy."

______________________________________________________________________



Výroky ideálního mu~
e



1) Kdy~
 ti pY
inesu puget ro
~
í, mohl bych ti ve

er umýt zádí

ka??

2) To vo
bec nevadí, ~
e nemáa
 narozeniny, drahá. Dárek bych ti m
l kupovat

daleko 

ast
ji..

3) To vo
bec nevadí, ~
e jsi mi po cest
 nabourala toho Pasáta,  stejn
 k

tomu blbýmu autu nemám ~
ádnej vztah..

4) Nem
l bych na ten svo
j narozeninový ve

írek rad
ji pozvat tvé  kamarádky

a striptéra??

5) Já vím, ~
e t
 bolí hlava.. po
jdu rad
ji spát do kY
esla v  obýváku, aby

sis mohla poY
ádn
 odpo

inout..

6) No jasn
, ~
e m
 nejvíc baví klasická poloha..

7) Jestli chcea
 t
ch 500.000 na tu plastickou operaci, tak tady  jsou, ale

ty jsi opravdu krásná a moc m
 vzrua
ujea
...

8) Okam~
it
 se po
jdu umýt a oholit..

9) NepotY
ebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??

10) Nevím, jestli bych ti nem
l dát víc pen
z na ty nákupy...

11) Co je to pivo??

12) A co kdybych ka~
dý ve

er vaY
il d
tem já a ty a
la n
kam do kina  nebo

do vinárny??

13) Polo~
 ten vysava

, milá

ku..

14) PromiH
, po
jdu vysávat vedle do pokoje, neva
iml jsem si, ~
e  sledujea


teleshopping..

15) Mo
~
u vypnout ten blbej fotbal.. na Nov
 jde Manuela??

16) }
ehlení je mo
j nejv
ta
í koní

ek..

17) Ale b
~
 si zatan

it poslední tanec se svým bývalým, já zatím  dojdu

zatopit v aut
, abys cestou domo
 neprokY
ehla..

18) A necht
la by tvoje milá maminka bydlet s námi?



Výroky reálného mu~
e

 

1) Kdy~
 ti pY
inesu nákou kytku, mohl bych s tebou soulo~
it??

2) Co~
e? to u~
 máa
 zase narozeniny? V~
dit utratím jm
ní za ty dárky!

3) Ty krávo ten passat byl úpln
 noví a ty m
 ho hned zboY
ía
, vrae
 se

do autoa
koly!!!

4) Tvoje narozeniny oslavíme u nás v hospod
!

5) Co? to u~
 t
 zase bolí hlava, v~
dit to je poY
ád.

6) A skoua
ela jsi u~
 soulo~
it ráno v m
stském autobuse? Je to supr.

7) Jsi snad ulítla, tolik pracho
 na plastiku ... tumaa
 p
tku a jdi si

koupit a
kraboa
ku do papírnictví, ale stejn
 ti to nepomo
~
e.

8) Chlapi z hospody se taky nemejou a neholí, tak pro

 bych m
l já?

9) Doufám ~
e nic nepotY
ebujea
, stejn
 ti na nic nedám!

10) Co~
e 50k

 ti nesta

í na jídlo? Sakra za co utrácia
!

11) Kde mám pivo?

12) Nau

 se kone

n
 poY
ádn
 vaY
it, v~
dit i ty d
ti to nejedí .... jdu

rada
i do hospody!

13) Pro

 pokládáa
 ten vysava

? tady je jea
t
 bordel!

14) Vypadni s tim vysava

em vedle, nevidía
 ~
e se dívám na fotbal?

15) Na co zas 

umía
? koukej to pY
epnout na fotbal!

16) Nenávidím ~
ehlení ... brrr

17) Co si myslía
? budea
 tancovat se jen se mnou ... stejn
 m
 to tu nebaví,

jdem domu a já po
jdu do hospody!

18) Co sem ta je~
ibaba zase leze?

______________________________________________________________________



Co také profesoY
i napsali...

 

PY
inesla do a
koly dymogan (zápalná tableta, její~
 dým má zlikvidovat

moly - pozn. red.) a vykouY
ila u

itelský sbor.

 

Znehodnotil nást
nný výtisk Mend
lejevovy soustavy prvko
 vymya
leným

prvkem Spermium.



Byla pY
isti~
ena s v
ta
ím mno~
stvím sn
hu.



Nevhodn
 nosí do vyu

ování ~
výkací a jiné gumy.



Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

 

B
há po chodbách nedovolenou rychlostí.



Nosí do a
koly pY
ília
 krátké sukn
, tak~
e vzbuzuje u spolu~
áko
 v
ta
í

pozornost ne~
 já svým výkladem. Prosím o prodlou~
ení.



Hází po spolu~
a

kách sua
eným semenem.



Poznámka: Neustále lítá po tY
íd
 a posedává na oknech a lavicích.

Odpov

 otce: Tomu nev
Y
ím. Holub.



Kdykoliv je vyvolán, kouká na m
 jako na idiota a ptá se,

jestli to myslím  opravdu vá~
n
.



PY
i hodin
 hraje pia
kvorky a pak bu
 nadává, nebo se hlasit
 raduje.



PY
i písemné práci cht
l odejít na záchod a vymlouval se, ~
e se posere.



Byla na záchod
 se tY
emi spolu~
áky a kouY
ila.

Sva

í cibuli a obt
~
uje zápachem.



Strká si lentilky do nosu a hraje va
emi barvami.



TváY
í se inteligentn
, ale je úpln
 blbej.



Na polo~
enou otázku neodpov
d
l a dostal záchvat smíchu.



Skákal mi do výkladu a cht
l vid
t mo
j diplom.



PY
i sexuální výchov
 osahává spolu~
a

ky a tvrdí, ~
e se vzd
lává.



Schovává pod lavicí jakési pY
edm
ty a píchá jimi va
echny ~
a

ky okolo sebe.



PY
inesl do hodiny práa
ek na pe

ení a pY
edstíral prodej drog.

Odmítal va
e vydat a  nyní i pY
iznat.



PY
inesl do a
koly jed na krysy s úmyslem vyzkoua
et jej na u

iteli.



Vyhodil spolu~
ákovu tu~
ku z okna se slovy: "Pokud t
 má ráda, vrátí se."



Neustále se baví a odmítá mi Y
íct, o 

em.



Bije spolu~
a

ku dea
tníkem, a

 není jeho.



Olizuje temperové barvy a pak se diví, ~
e zvrací.



Ohro~
oval spolu~
áky no~
em, který potY
eboval a~
 na tY
etí hodinu.



Váa
 syn pY
i hodin
 hraje mariáa
, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...



B
há po tY
íd
 a zvrací ~
idli

ky.



Byl pY
isti~
en ve a
kolní jídeln
, jak se libá se spolu~
a

kou,

mám podezY
ení  na  lásku.



Nutil t
lesn
 posti~
eného spolu~
áka, aby vylezl na strom.



PY
i m
Y
ení ve fyzice pou~
ívá vlastní m
Y
ící pY
ístroj a prohlaa
uje,

~
e a
kolní voltmetry nestojí za nic.



Sna~
il se odemknout zam

ené dveY
e. Kdy~
 byl pY
isti~
en,

vymlouval se na to, ~
e  ho  zajímají tajné chodby.



Posmívá se do
stojníko
m 
eskoslovenské armády,

kteY
í pY
ia
li informovat ~
áky Z`
 o studiu na vojenském gymnáziu.



Dává pozor, jestli dávám pozor, a kdy~
 si myslí, ~
e nedávám pozor,

tak nedává pozor.



Napovídá nepovoleným zpo
sobem.



Rozbil okno a vymlouval se, ~
e nemo
~
e dýchat.



Mo

í do výa
e o

í.



Svým zp
vem úmysln
 rua
í hodinu zp
vu.



Smrká mi do výkladu.



B
há po zdi.



Poznámka: Je drzá a neustále vyrua
uje.

Odpov

 otce: To má po matce, zmlátil jsem je ob
.



Strká ptáka do topeni!

(poznámka ~
ákovi, který nastra~
il do radiátoru chcíplého  kosa)



Spal pY
i hodin
 tak tvrd
, ~
e ho neprobudil ani pY
íchod pana Y
editele,

který dupe a funí.



Tahá d
v

ata za mlé

né vaky.



V
domosti vaa
í dcery se rovnají nule, pro postup do vya
a
ího ro

níku je tY
eba,

aby je minimáln
 zdvojnásobila.



Plival na schodia
ti na ní~
e postaveného u

itele vya
a
ího ro

níku,



ím~
 sní~
il jeho vá~
nost.



Vyhro~
uje mi smrtí!



Hodil mokrou houbou po u

itelce a ta po dopadu na zem ud
lala lou~
i

ku.



Straa
í d
v

ata ptákem (Sovou pálenou).



PY
i hodin
 pleská mokrým pytlíkem o lavici.



Nechá se od spolu~
áko
 osahávat a nehlásí to u

iteli.



Zametá drobky vycpaným mývalem a poa
kozuje tak a
kolní pomo
cky.



Nerespektuje pokyny dozoru o pY
estávce, na napomenutí reaguje:

"Mo
~
u se na to vy..!"



Snídá pomo
cky na výtvarnou výchovu.



PoY
ád se hlásí.



ZaY
val: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu. 

______________________________________________________________________



JAK SE VYROVNAT SE SILENSTVIM

1. B
hem polední pY
estávky se posa
te do svého zaparkovaného auta,

nasa
te si protislune

ní brýle a miY
te fénem na kolemjedoucí vozy.

Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svo
j vlastni záznamník a zanechte si vzkaz, ani~


byste se pokoua
eli m
nit svo
j hlas.

3. Trvejte na tom, ze vaa
e e-mailová adresa je:

Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo

Elvis-the-King@vasefirma.com

4. Poka~
dé, kdy~
 vás n
kdo o n
co po~
ádá, zeptejte se, zdali si k

tomu pY
eje hranolky.

5. Vybídn
te své kolegy, aby se k vám pY
idali v synchronizovaném

baletu na ~
idlích.

6. Postavte odpadkový koa
 na váa
 pracovní sto
l a pY
ilepte na n
j

a
títek "pY
íchozí posta".

7. VytvoY
te si fobii ze sea
íva

ek.

8. Do a
ekové kní~
ky si u va
ech a
eko
 zapisujte jako ú

el vystavení -

"za sexuální slu~
by".

9. Na va
e, co vám ostatní Y
íkají, odpovídejte se slovy: "To je to,

co si myslíte."

10. Va
echny v
ty zakon

ujte prohláa
ením: "...pY
esn
 jak pravilo staré

proroctví."

11. Nepou~
ívejte ~
ádná interpunk

ní znaménka.

12. Pokud mo~
no, co nej

ast
ji místo cho
ze poskakujte.

13. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpov
di se

hystericky rozesm
jte.

14. PY
i dotazu na ú

el vaa
í slu~
ební cesty uvád
jte - "slu~
ební

cesta".

15. PY
i opeY
e zpívejte spolu s ú

inkujícími.

16. Jd
te na recitál moderní poezie a zeptejte se, pro

 se vera
e

nerýmují.

17. Zjist
te si, kde nakupuje váa
 a
éf a kupte si pY
esn
 stejné

oble

ení. Noste je v~
dy den nato, co a
éf. (Tento systém je obzvláa
e


ú

inný, je-li váa
 a
éf opa

ného pohlaví ne~
 vy.)

18. Zavolejte na linku do
v
ry a nic neY
íkejte.

19. PY
i vybírání pen
z z bankomatu vykY
ikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL

JSEM! Tento týden ji~
 potY
etí!"

20. PY
i odchodu ze zoologické zahrady za

n
te b
~
et sm
rem k

parkovia
ti a kY
i

te: "ZachraH
 se, kdo mo
~
ea
, utekli jim!"

21. Svému a
éfovi Y
ekn
te: "Ty hlasy v mé vlastni hlav
 mn
 nijak

neobt
~
ují, ale hrozn
 mi vadí ty hlasy ve vaa
í hlav
!"

22. Po ve

eY
i svým d
tem Y
ekn
te: "V rámci úsporných opatY
ení se

budeme muset jednoho z vás zbavit."

23. Poka~
dé, kdy~
 spatY
íte koa
t
, zvolejte: "Milá

ku, tvá maminka

pY
ijela!"

______________________________________________________________________



Maa
karní bál: Vejde sle

na celá nahatá a celá natY
ená bílou barvou.

Sedne si  k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní mo
~
ou o

i 

nechat a pY
emýa
lí za  co jako mo
~
e jít. Jednomu to nedá, pY
istoupí ke 

sle

n
 a Y
ekne: " PromiH
te sle

no moji troufalost, ale straa
n
 by mne 

zajímalo za co jdete,  natY
ená bílou barvou a celá nahatá???"  Sle

na 

se na n
j tvrd
 podívá, oto

í se k n
mu, roztáhne nohy a povídá: "Za 

zubní kaz, vole!!!"

______________________________________________________________________



Sedlák si cht
l místo starého auta koupit novou Fabii. V novinách si

pY
e

etl, ~
e základní model stojí 225 000,- K

. Vybral tedy kní~
ku a

a
el za dealerem. Ten mu spo

ítal, co by takové levn
ja
í provedení

Fabie stálo. Sedlák zaplatil 376 tisíc a naa
tvan
 odjel.

Po 

ase se na n
j `
kodovka obrátila, ~
e potY
ebuje koupit dv
 dobré

dojnice na statek v rekrea

ním zaY
ízení, aby m
li 

erstvé mléko pro

zam
stnance a aby si jejich d
ti mohly sáhnout na opravdovou krávu.

I sedlák nelenil, krávy odeslal a pY
ipojil fakturu:

polo~
ka 	K

 / ks ks celkem K



kráva, základní provedení 2 x 70 000,- K

 = 140 000,- K



potah z pravé hov
zí ko
~
e 2 x 5 000,- K

 =  10 000,- K





erno-bílý lak 2 x 3 000,- K

 = 6 000,- K

 (pY
íplatková barva)

zásobník mléka na 8 000,- K

 2 16 000,- K



celoro

ní provoz

2 x 4 vypoua
t
cí ventily 2 000,- K

 8 16 000,- K



k zásobníku mléka

2 ochranné pY
ední oblouky 3 000,- K

 4 12 000,- K



(rohy)

celoro

ní kopyta 4 ks 1 500,- K

 8 12 000,- K



poloautomatický odhán


 5 000,- K

 2 10 000,- K



hmyzu (ocas)

jednohlasé signaliza

ní 6 000,- K

 2 12 000,- K



zaY
ízení

um
lá inteligence v 24 000,- K

 2 48 000,- K



provedení Standard



tyrstupH
ové zaY
ízení na 35 000,- K

 2 70 000,- K



zpracování pohonné sm
si

zaY
ízení na ekologické 12 000,- K

 2 24 000,- K



hnojení

Celkem za 2 kusy dojnic 376 000,- K



______________________________________________________________________



Nehorázn
 dlouhá fronta stojících aut na dálnici....



Va
ichni jsou zv
daví, co se tam vpY
edu jenom mohlo stát.



Najednou se odpY
edu pY
ibli~
uje 

lov
k a postupn
 va
em

vysv
tluje: "Cestu zablokovala rodina cikáno
 a vyhro~
uje, ~
e

pokud jim  nedáme 20.000,- Sk, ~
e se polejou benzínem a upálí se. A

proto tu procházím a d
lám sbírku."



Jeden z Y
idi

o
 se zeptá: "A kolik jste u~
 vybral ???"



On na to: "16 litro
 benzínu a 23 litro
 nafty..."

______________________________________________________________________



Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy.

Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka

a utece ode me.

Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a

rozezenu vsechny kravy a ovce.

Kuratko rika: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere

strachem.

______________________________________________________________________



Man~
el není doma a man~
elka si mezitím u~
ívá s milencem.Zachrastí

klí

e, je slya
et zámek, man~
elka schová milence do skY
ín
, sepne 

ruce k nebi a prosí: "Ó Bo~
e, ud
lej si se mnou co chcea
, jenom ae
 nás

neobjeví mo
j  mu~
. Je straa
n
 ~
árlivý a ur

it
 by zabil nejen m
, ale i

mého milence." Na to se nebesa otevY
ou a ozve se: "DobY
e,bude to jak 

chcea
, ale za tY
i roky t
 povolám k sob
, utopía
 se. "DobY
e, dobY
e,  jen 

ae
 ho te
 nenajde." Va
echno prob
hne úpln
 hladce. TY
i roky se ~
ena

nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupalia
t
, vod
 se zdaleka

vyhýbá. TY
i roky ub
hnou. Ub
hnou 

tyY
i, p
t let. Na svo
j slib u~


zapomn
la.

 

Po p
ti letech si koupí zájezd na okru~
ní plavbu okolo sv
ta.

Na lodi je velká zábava, samé ~
eny, kdy~
 vtom se za

ne lo
 potáp
t,

~
ena si vzpomene na svo
j slib. Poklekne, sepne ruce k nebeso
m a 

volá: "Ó Bo~
e, te
, te
 m
 chcea
 povolat k sob
? Podívej se,kolik

nevinných ~
en te
 zemY
e spolu se mnou."Nebesa se op
t otevY
ou a 

ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, ne~
 jsem vás vy kurvy dostal 

na jednu lo
!"

______________________________________________________________________



Mu~
 nava
tíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne

a
aty a zacne se procházet klubem. Kolem nej prochází krásná vnadná

blondýnka a mu~
 dostane erekci.  Dívka k nemuprijde a ríká:

"Volal jsi me?"

"Ne, proc myslía
?" Ptá se mu~
.

"Tak to asi musía
 být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to

vysvetlila. Vía
, tady je takové pravidlo, ~
e kdy~
 dostanea
 erekci,

znamená to,~
e me voláa
".

Smející se dívka si mu~
e odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...

Mu~
 pak pokracuje v prohlídce klubu a nava
tíví saunu. Jakmile si sedne, 

uprdne si. Behem minuty vstoupí urostlý chlupatý mu~
 a ríká:

"Volal jsi me?"

"Ne, proc se ptáa
?" odpovídá mu~
.

"Tak to asi musía
 být v klubu nový.

Tady je takové pravidlo, ~
e kdy~
 si uprdnea
, znamená to, ~
e me voláa
, abych

pria
el." Nato svalovec ohne novácka o lavicku a oa
uká ho... Poté u~
 mu~


nepokracuje v procházce a rychle se vrací do prijímací kanceláre, kde jej 

s úsmevem vítá nahá recepcní a ptá se, jak mu mu~
e pomoci. Mu~
 odpovídá:

"Zde je má clenská karta, vracím zpet klíce, clenský 500 USD si mu~
ete 

ponechat, odcházím.

"Ale, pane, proc tak kvapne, byl jste zde jen pár hodin a nemel jste jea
te 

ani a
anci poznat va
echny naa
e slu~
by zarízení", ríká recepcní.

Mu~
 na to reaguje slovy: "Poslouchejte mne slecno, je mi 51 let, erekce se 

mi dostavuje tak jednou za mesíc,ale prdím ka~
dých 15 minut!

______________________________________________________________________



Postupný tok informací......:)))

 

X
editel nám
stkovi: 

Zítra v 10.00 hod je zatm
ní slunce, tedy n
co, co se ka~
dý den nevidí.

Ae
 pracovníci nastoupí v pracovním od
vu na dvo
r. PY
i pozorování tohoto

Y
ídkého jevu podám pY
íslua
ný výklad. Bude-li pra
et a nebude nic vid
t,

v tom pY
ípad
 po
jdeme do zasedací sín
. 



Instrukce nám
stka vedoucímu provozu:

Na pokyn Y
editele bude zítra v 10.00 hod zatm
ní slunce. Bude-li pra
et,

nebude to mo~
né na dvoY
e v pracovním od
vu vid
t. V tom pY
ípad
 se provede

zatm
ní slunce v zasedací místnosti, tedy n
co, co se ka~
dý den nevidí. 



Instrukce vedoucího provozu mistrovi: 

Na pokyn Y
editele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním od
vu ke

zmizení slunce v zasedací síni. X
editel dá pokyn má-li pra
et, co~
 se

ka~
dý den nevidí. 



Instrukce mistra pare
ákovi: 

Bude-li zítra pra
et v zasedací síni, co~
 se ka~
dý den nevidí, zmizí zítra

v 10.00 hod Y
editel v pracovním od
vu. 



Instrukce pare
áka k d
lníko
m: 

Zítra v 10.00 hod zmizí náa
 Y
editel. `
koda, ~
e se to nedá vid
t ka~
dý den. 



D
lníci mezi sebou: 

Ae
 jdou do prdele va
ichni i s Y
editelem.

______________________________________________________________________



Mladá ~
ena pY
istihne svého man~
ela in flagranti s milenkou. Oslepená ~
árlivostí

se rozkY
i

í: "Správn
 mi moje máma Y
íkala, ~
e jsi z t
ch chlapo
, kteY
í Ka~
dou

~
enskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na  mn
  ne

um!

Taky jsi m
 nasrala!"

______________________________________________________________________



Krutá pravda:

 Ja som ve>
mi rada, ~
e mi man~
ela vybrali rodi

ia. Pri pomyslení,  ~
e som si

takého kokota vybrala sama, by ma jeblo!!!!

______________________________________________________________________



X
íká man~
elka man~
elovi: "Ty sea
 takovej debil, ~
e kdyby se uspoY
ádalo

mistrovství sv
ta va
ech debilo
, tak ty budea
 stoprocentn
 druhej!!!"

"Pro

 druhej?" ptá se man~
el.  "Proto~
e sea
 takovej debil, ~
e bys to ani nevyhrál!!!"

______________________________________________________________________



Jaký je rozdíl mezi u

itelkou a ~
umpou?

}
ádný: bu
 je nasraná nebo vy

erpaná.

______________________________________________________________________



Sedí chlap na záchod
 a pY
ed ním visí plakát fotomodelky. Koukne se jí na H
adra a 

te:

"To je nejkrásn
ja
í na sv
t
".

Koukne se jí na bY
ía
ko a 

te:

"To je nejkrásn
ja
í pod sluncem".

Koukne se jí ní~
 a nemo
~
e nic pY
e

íst, a proto se nakloní a 

te:

"Serea
 na prkýnko, vole!"

______________________________________________________________________



 "V

era jsem se s man~
elkou straa
n
 pohádal,

ale nakonec pY
ilezla na kolenou."

"A co Y
íkala?"

"Vylez zpod toho gau

e, ty srabe."

______________________________________________________________________



 Man~
elka pe

e a
tro
dl, a pY
ed tím ne~
 ho vlo~
í na peká

 do  trouby, 

tak odY
ízne oba konce. Man~
el se na to dívá a ptá se, pro

 je odY
ezává.

"Takhle jsem se to nau

ila od maminky," odpoví mu man~
elka. Za m
síc jedou

nava
tívit man~
el

iny rodi

e, a tam man~
el vidí, jak tchýn
  odY
ezává konce

a
tro
dlu.  Zeptá se tedy pro

. Tchýn
 mu odpoví: "Proto~
e mám malej plech!"

______________________________________________________________________



Mu~
 odejde do práce a ~
ena si pY
ivede domo
 milence. Její malý syn

pY
ijde

neo

ekávan
 domo
, uvidí milence s matkou a tak se schová do skY
ín
 a

sleduje.

V

tom pY
ijde domo
 i man~
el. }
ena vysko

í a ani~
 by si va
imla svého syna

ukryje

svého milence do té~
e skY
ín
.



V tom se chlape

ek ozve: -"Je tady tma,co?" 

Mu~
 odpoví: -"To teda je." 

Chlape

ek: -"Mám u sebe baseballový mí

ek." 

Mu~
: -"To je fakt bezva." 

Chlape

ek: -"Nechcea
 ho koupit?" 

Mu~
: -"Ne dík!" 

Chlape

ek: -"Venku je mo
j otec." 

Mu~
: -"Tak za kolik?" 

Chlape

ek: -"250 dolaro
." 

Za pár dní se situace opakuje. 

Chlape

ek: -"Je tady tma,co?" 

Mu~
: -"To teda je." 

Chlape

ek: -"Mám tady baseballovou rukavici." 

Mu~
 který u~
 ví o

 jde se ptá: -"Tak za kolik?" 

Chlape

ek: -"750 dolaro
." 

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou

rukavici,

poj
 ven a zachytáme si." 

Chlape

ek na to: -"Nemo
~
u, prodal jsem mí

ek i rukavici." 

Otec udiven
: -"A za kolik jsi to prodal?" 

Chlape

ek: -"Za 1000 dolaro
." 

Otec: -"To je pY
ía
erné, jak mo
~
ea
 brát své kamarády takhle na ho
l. To

je

mnohonásobn
 vic, ne~
 to stojí. Po
jdea
 do kostela a vyzpovídáa
 se!"



Kdy~
 pY
ijdou do kostela, vstr

í otec svého synka do zpov
dnice a zavY
e

dveY
e.



Chlape

ek: -"Je tady tma,co?" 

Kn
z: -"kurva neza

ínej s tím zase." 

______________________________________________________________________



Pepa má vdanou milenku. Jednou, kdy~
 je u ní a zrovna jsou v 

nejlepa
ím, vyleze z pod postele a
váb. 

U~
 ho cht
l zabít ba

korou, kdy~
 v tom a
váb promluvil lidským

hlasem:



"Nezabíjej m
, jea
t
 ti budu u~
ite

ný." 

Pepa jej tedy nezabil a pokra

oval v "práci". 

Najednou zvonek! 

"Proboha, mo
j mu~
! Kam se schováa
?!" 

Pepa za

al zmatkovat, ale zpod postele op
t vylezl a
váb a

povídá: 

"Zatáhni si za N
J a prom
nía
 se ve a
vába. A~
 budea
 

potY
ebovat,zatahej se dvakrát a prom
nía
 se v 

lov
ka." 

/Pepa zatáhnul a byl z n
j a
váb. Ukryl se pod postelí a po

kal,



a~
 man~
el usne. 

Pak se za n
j zatahal dvakrát ... a nic ... zo
stal a
vábem. 

ZuY
iv
 si s ním za

al a
kubat, ale nic nepomáhalo. 



Najednou za sebou zaslechl ostrý hlas: 

"Kolego, vy nejen, ~
e klidn
 usnete na porad
, ale dokonce

tady 

jea
t
 bezostya
n
 onanujete!!!" 

______________________________________________________________________



Inzerát



Nejsem ~
ádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova".

Jsem úpln
 normální, ani oa
klivá, ani chudá ~
enská a hledám k sob
 taky

"normálního" chlapa, který nemá poa
lapaný ego od svojí dominantní matky

a nesna~
í si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, ~
e v

noci vo
bec nespal,nedrbe se neustále pY
i hovoru na koulích, pY
ípadn
 v

Y
iti, splachuje po sob
 záchod a umyje si ruce poté, co "ho ~
dímal" do

mua
le, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový

zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvané "

ulifrnda",

nenutí m
 uklízet ka~
dý víkend a nikdy nepronese nad natY
ískanou

ledni

kou v
tu "tady zase nejni nic k jídlu!", neto
ruje auto u 

erstv


pov
a
enýho prádla a nedojí~
dí auta Y
ízený "no jo ~
enskou" a ned
lá pak

na ní "faká

e", nebere m
 na párty s jeho nadY
ízenejma s sebou jako

"a
pendlík v kravat
" a nechce po m
, abych m
la najednou 127 cm dlouhý

nohy, 

tyY
ky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené

fousy aj. porosty v umydle a roztahuje mokrý ru

ník, aby nesmrd
l,

nekrká u stolu a neprdí pY
i ka~
dém podY
epu, kdy~
 si sahá pro lahvá

e,

neomra

uje m
 zá~
itkama z poslední paY
by a obsah ~
aludku po pitce

nevypradH
uje do postele, nestY
íhá si nehty u jídla,nemá chue
 na jahodové

knedlíky zrovna kdy~
 jsem pY
ipravila chilli con carne, nenutí m
 skákat

padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy,neY
íká mi,

kde va
ude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "n
co se

sebou d
lala", neopravuje mojí angli

tinu, kdy~
 se sna~
ím poradit

zbloudilým cizinco
m, nezapomíná na moje narozeniny a pY
i sexu

nevykY
ikuje "Lído, d
lej,pY
irá~
ej!!!",kdy~
 se jmenuju Alena, nedosoluje

si ka~
dé jídlo, ani~
 by ho ochutnal,neptá se m
 po sexu "tak co, jaký to

bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s pono~
kama, nevyndavá si u

televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe,nezapomíná mi vyY
izovat

do
le~
íté vzkazy typu "tvo
j táta je v nemocnici s infarktem", nepo

ítá s

tím, ~
e mám napY
irozenou schopnost 

íst mya
lenky,nechce spole

ný sex ve

tY
ech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky, kurH
a 

uchnul," ....



.....já vlastn
 ani nechci chlapa!

Vaa
e Alena

______________________________________________________________________



Francouz klidn
 pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a d~
em), 

kdy~
 se k n
mu posadí typický Ameri

an, ~
vykající ~
výka

ku. Francouz 

ho ignoruje, a tak Ameri

an, kterého to net
a
í, za

ne rozhovor: 

"Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): "SamozY
ejm
." 

Ameri

an: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitY
, ko
rky sbírame do 

kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme 

je do  Francie." Francouz tia
e pY
e~
vykuje. Ameri

an pokra

uje: 

"Jíte s chlebem d~
em?" 

Francouz: "SamozY
ejm
." 

Ameri

an: "My ne. My jíme k snídani jen 

erstvé ovoce, potom 

posbíráme va
echny a
lupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, 

vyrobíme z nich d~
em a prodáváme ho do Francie." Francouz se zeptá: 

"A co d
láte s pou~
itými kondomy?" 

Ameri

an: "Vyhazujeme je, samozY
ejm
." 

Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, 

vyrábíme z nich ~
výka

ky a prodáváme je do Ameriky." 

______________________________________________________________________



PIVO OBSAHUJE }
ENSKÉ HORMONY



 Sed
l jsem s kamarády v hospo
dce a pY
ia
la Y
e

 na to, ~
e v pivu jsou

 údajn
 ~
enské hormony.Tak jsme se rozhodli, ~
e to v
decky probereme. A tak

 ka~
dý z nás (z 

ist
 v
deckých do
vodo
) vypil 8 piv. Na konci jsme k naa
emu

 zd
a
ení zjistili následující skute

nosti:



 1. pY
ibrali jsme na váze

 2. spoustu jsme toho namluvili, ani~
 bychom Y
ekli n
co podstatného

 3. m
li jsme problémy s Y
ízením

 4. bylo zhola nemo~
né logicky pY
emýa
let

 5. nepodaY
ilo se nám pY
iznat chybu, i kdy~
 bylo naprosto jasné, ~
e se stala

 6. ka~
dý z nás v
Y
il, ~
e je stY
edem vesmíru

 7. m
li jsme bolesti hlavy a ~
ádnou chue
 na sex

 8. naa
e emoce se daly jen st
~
í ovládat

 9. dr~
eli jsme se vzájemn
 za ruce

 10. a ka~
dých 10 minut jsme museli na záchod a to va
ichni najednou



DAL`
Í KOMENTÁX
 JE ZBYTE
NÝ - PIVO OBSAHUJE }
ENSKÉ HORMONY ! ! !

______________________________________________________________________



Na procházce.

Ani

ka jde s Pepí

kem na procházku do lesa.

Za chvíli Y
íká.

"Pepí

ku poj
me si zasoulo~
it.

"No a jak se to d
lá?" ptá se Pepí

ek.

"No nejdY
íve se svlékneme."

"Tak jo." Y
íká Pepí

ek.

"No a te
 si na m
 lehni."

"No jak chcea
." odpoví Pepí

ek.

"A te
 mi ho tam zasuH
."

"No jo."

Tak ho tam zasune.

"A te
 ho vytáhni a zase do m
 a zase ze m
...."

"Já na tebe seru, ty nevía
 co chcea
." nasran
 odpoví Pepí

ek.

______________________________________________________________________



Kytice.

Dívají se dv
 blondýnky z okna na ulici a v tom jedna Y
íká:

"Hele, mo
j man~
el se vrací domo
 a nese kytici, to zase budu muset

roztáhnout nohy."

Její kamarádka se diví:

"A to nemáte doma vázu?!"

______________________________________________________________________



Na lavi

ce.

Na lavi

ce sed
la dívka s vyhrnutou sukní a rozta~
enýma nohama.

PY
ed ní kle

el její mládenec.

Ona mu povídá:

"Pée
o, sundej si ty brejle, a
krábou m
 do stehen."

On si je sundal a ona za chvíli povídá:

"Vía
 co, Péto, zase si ty brejle nasa
, u~
 p
t minut lí~
ea
 lavi

ku."

______________________________________________________________________



V parku.

Párek to nevydr~
el a rozdali si to rovnou na p
a
in
 v parku.

Po chvíli on ud
lá:

"Hu, hu!"

A ona se ptá:

"Co je, to u~
 jsi hotovej?"

"Ne, ale pY
ejelo m
 kolo!"

______________________________________________________________________



Poprvé.

Blondýnka si koupí vibrátor.

PY
inese si ho domo
 a zapne ho.

Vibrátor se za

ne tY
epat a blondýnka Y
íká:

"Neboj se, taky to d
lám poprvé."

______________________________________________________________________



PY
epadení.

Do banky vb
hne ozbrojený lupi

 v masce a Y
íká:

"Va
ichni na zem! Pokladní ke mn
!"

PY
ia
la vystraa
ená pokladní, lupi

 si rozepnul zip, vytáhl ptáka a Y
ekl:

"KuY
!"

Pokladní usilovn
 kouY
í...

V tom si lupi

 strhl masku a praví:

"Aha...vida! Tak pY
ece to jde!! A doma nemo
~
eme!? Doma nám je to

protivný, co?!"

______________________________________________________________________



Rumcajs.

X
áholcem projí~
dí vozka, z poza stromu vysko

í Rumcajs, namíY
í na n
j

bambitkou a kY
ikne:

"VyhoH
 si ho!!!"

Vozka si ho vyhoní a Rumcajs na n
j :

"Jea
t
 jednou!!!"

Tak si ho vyhoní zas a Rumcajs :

" A jea
t
 jednou!!!"

Vozka celý zpocený odv
tí:

"Ale já u~
 nemo
~
u"

Rumcajs se oto

í do lesa a kY
ikne :

"Manko poj
, mám pro tebe odvoz do Ji

ína!"

______________________________________________________________________



Podpantoflák.

Kdy je mu~
 totáln
 pod pantoflem??

Kdy~
 se bojí Y
íct svojí t
hotné ~
en
, ~
e je neplodný.

______________________________________________________________________




tyY
i pY
átelé, in~
enýr, chemik, ú

etní a státní úY
edník, se rozpovídali o

svých ko

kách a jejich pY
ednostech a inteligenci. Aby pY
edvedl svou ko

ku,

povídá in~
enýr:

- `
roubku, uka~
 co umía
!

A `
roubek vysko

il na sto
l, vzal do paci

ek tu~
ku a na kus papíru

nakreslil 

tverec, trojúhelník a kruh. Va
ichni uznale pokývali hlavou.

Tu ú

etní zavolal na svou ko

ku:

- Fakturko, pY
edve
 se!

Fakturka odb
hla do kuchyn
 a pY
inesla podnos plný sua
enek. Sua
enky

rozd
lila do sloupe

ko
, tak aby v ka~
dém sloupe

ku bylo stejn
 sua
enek.

Op
t va
ichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik:

- Trichloretyléne, do toho!

A Trichloretylén odb
hl do kuchyn
 a donesl mléko a 

tyY
i skleni

ky a do

ka~
dé z nich nalil pY
esn
 100 mililitro
 mléka a pY
itom mu neukápla ani

kapka. I tentokrát pokývali va
ichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na

státního úY
edníka. Ten jen zavolal:

- Rauchpauzo, za

ni!

A Rauchpauza vysko

ila na stolek, se~
rala va
echny sua
enky, vypila

va
echno mléko, vysrala se na papír s geometrickými ná

rtky, pak vyhnala ven

ostatní ko

ky, post
~
ovala si, ~
e ji od toho bolí v zádech, sepsala

rozhoY


enou stí~
nost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila ~
ádost o

náhradu a
kody, hodila se marod a odea
la na zbytek dne domo
.

______________________________________________________________________



Den po svatební noci

  Novoman~
el se nemohl do

kat, a~
 si vyrazí se svými starými kamarády.  Ve

er

Y
íká své man~
elce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."   "Chcea
 pivo, milá

ku?",

otevY
ela ~
ena chladni

ku a ukázala mu 25 ro
zných   druho
 piva z 12zemí. 


eské,n
mecké,holandské,japonské,slovenské,dánské,belgické...

  Man~
el se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, vía
, mají chlazené  

sklenice."   "Chcea
 chlazenou sklenici, milá

ku?", sáhla man~
elka do Mrazni

ky  

vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, a~
 jí za

ala  

pY
imrzat k ruce,kdy~
 ji dr~
ela. Man~
el,trochu pobledlý, Y
íká: "Ano,moje  

nejmileja
í, ale v baru   mají chue
ovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam

dlouho, hned se   vrátím.   Slibuji. DobY
e?"  "Chcea
 chue
ovky, cukroua
ku mo
j?",

snesla ~
ena postupn
 na sto
l   nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuY
ecí

kY
idélka, prasátka v ~
upanu,   kyselé   klobou

ky z hub, vepY
ové Y
ezy, atd.

"Ale, nejmileja
í,...v   baru,...vía
,...s  kamarády,... ty nadávky,  hrubé

výrazy, a to va
echno..." "Chcea
 hrubé   výrazy, 

umá

ku? ..Tak si vypij to

zasraný pivo z  toho zkurvenýho  po
llitru a se~
er ty pod
laný chue
ovky, proto~
e

nepudea
  nikam! U~
 ti to doa
lo, ty DEBILE ?!!!"  

______________________________________________________________________



  SEXUÁLNÍ ROZDÍLY

  Jaký je rozdíl mezi pY
ítelkyní a man~
elkou?

  Asi 30 kg.



  Jaký je rozdíl mezi pY
ítelem a man~
elem?

  Asi 30 minut.



  Co to znamená, kdy~
 mu~
 mluví sprost
 na ~
enu?

  Sexuální obt
~
ování.



  Co to znamená, kdy~
 ~
ena mluví sprost
 na mu~
e?

  46,-K

 za minutu.



  Pro

 prav
ký mu~
 táhl ~
enu za vlasy?

  Kdyby ji táhl za nohy, m
l by ruce od bahna.



  Jak se Y
íká tomu, kdy~
 je ~
ena paralyzována od pasu dolo
?

  Man~
elství.



  Co je a
patn
, kdy~
 ~
ena vyb
hne z kuchyn
 a nadává?

  Délka Y
et
zu.



  Jaký je rozdíl mezi ~
enou a baterií?

  Baterie má pozitivní stranu.



  Jaká je nejkrata
í cesta k mu~
ovu srdci?

  PY
ímo pY
es hrudník ostrým no~
em.



  Pro

 ~
eny pY
edstírají orgasmus?

  Proto~
e mu~
i pY
edstírají pY
edehru.



  Jaký je rozdíl mezi man~
elem a psem?

  Pes má po roce poY
ád radost, kdy~
 vás vidí.



  Kolik ~
en je zapotY
ebí k vým
n
 ~
árovky?

  }
ádná, budou sed
t potm
 a tlachat.



  Jak se Y
íká chytré blondýnce?

  Zlatý retriever.



  Jak vyjádY
íte, ~
e zemY
el man~
el?

  Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.



  Jak vyjádY
íte, ~
e man~
elka zemY
ela?

  Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

______________________________________________________________________



  }
enská je v posteli s nejlepa
ím pY
ítelem svého man~
ela. Po n
kolika

hodinách

  milování oba le~
í a odpo

ívají, kdy~
 zazvoní telefon. }
ena to zvedne:

  "Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skv
lé...Docela ti závidím. Tak

si

to u~
ij."

  Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, man~
el. Vypráv
l mi, ~
e s Tebou hraje

karty."

______________________________________________________________________



  Kamarádka se kamarádce sv
Y
uje, ~
e dostala od milence krásný zlatý

prstýnek.

Bojí se ho ale nosit,

  proto~
e má ~
árlivého man~
ela.Kamarádka ji poradí. A~
 po
jdete se psem do

parku

na procházku, tak d
lej,

  ~
e jsi ho tam naa
la. Stane se. Man~
elka jde s man~
elem a psem na

procházku

do

parku a a
ikovn
 prstýnek pohodí.Pak se sehne a Y
íká: "Hele Karle, já naa
la

krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."

  Nasadí si prstýnek na ruku a Y
íká: "A on mi i je." Man~
el na ni kouká a

Y
íká:

To máa
 a
t
stí. Já tuhle naa
el za postelí trenýrky a byly mi malý."

______________________________________________________________________



"Poslouchej, ztratila se mi man~
elka."

"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"

"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa p
tky. A ta tvoje?"

"Na tu se ted vyser, jdeme hledat tvoji..."

______________________________________________________________________



Man~
el stipne zenu do zadku a rika:

"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky."

Pak ji stipne do prsou a rekne:

"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky."

Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici:

"A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotrebovali zahradnika,

listonoa
e, instalatera a ani Tvýho bratra!"

______________________________________________________________________



Man~
elský pár je doma a o

ekává náva
t
vu. Mu~
 ale stále b
há v slipech,

tak mu ~
ena Y
íká:

"Prosím t
 oble

 se, u~
 za chvíli je náva
t
va tady".Mu~
 jen spokojen
 na to:

"Já jsem schváln
 ve slipech, aby vid
li jak jsem hubený, proto~
e mn
 nechcea


vaY
it".}
ena flegmaticky : "Vía
 co, sundej si i slipy, aby vid
li, pro

 Ti nevaY
ím..."

______________________________________________________________________



  Nove jmenovany reditel sedi ve sve kancelari, prehrabuje se papiry na

stole,

kdyz v tom nekdo zaklepe na dvere.Reditel chce udelat dojem, zvedne

sluchatko,

pak rekne dale, nacez vstoupi borec v monterkach, reditel prikryje dlani

sluchatko a rekne mu moment, potom do sluchatka rika: "Spolehnete se pane

ministre, vsechno je zarizene, kdyby byly nejake problemy, tak zavolejte."

Polozi telefon a rika: "Vy byste potreboval co?"

  A borec v klidu: "Ja jsem Vam prisel zapojit telefon."

______________________________________________________________________



Sedí takhle parta mladíku v hospod
 a st
~
ujou si jak ta dovolená letos

stála za

hovno. Byli jsme v kempu, hnusný po

así, komáY
i a
típali jak pominutý, do

stanu

nám teklo, pivo drahý ale zato teplý, o jídle a
koda mluvit... Y
íkají si

páté

pY
es deváté.

Nato se ozve d
da od vedleja
ího stolu: To já, kdy~
 jsem byl mladej, tak

jsme

jeli tY
eba do Francie, tam jsme a
li do nejdra~
a
í restaurace, jedli

nejvybran
ja
í

laho
dky, pili nejlepa
í archivní víno, no a kdy~
 doa
lo na placeni tak jsme



ía
níky zmlátili, roztY
ískali stoly, bar, okna a a
li jsme pry

. Pak jsme

nava
tívili kasino, hráli jsme do ve

era, prohráli jsme balík pen
z no a

kdy~


po

nás cht
li zaplatit, tak jsme je va
echny seY
ezali, kasino rozmlátili a a
li

jsme

spát do nejdra~
a
ího hotelu. Ráno jsme to tam taky vymlátili a jeli jsme

dál.



Kluci koukají s otevY
enou pusou .....



Po m
síci se va
ichni znovu potkají v hospod
 a mladici jsou sama modY
ina,

sádra

a fá

e.



D
da: Co jste vyvád
li, mládenci?



Kluci: No, jak jste Y
íkal. Byli jsme v PaY
í~
i v nejdra~
a
í restauraci, jedli

nejlepa
í jídlo, pili nejdra~
a
í vino a kdy~
 doa
lo na placeni, sejmuli jsme

jednoho pingla a hned pY
ia
ly gorily z místní ochranky a dostali jsme

hroznou

naklada

ku. To samy v kasinu, ale odtamtud nás vezli rovnou na chirurgii.

Do

hotelu jsme se ani nedobelhali.



D
da: A jakpak jste tam jeli chlapci?



Kluci: No se zájezdem, s cestovkou.



D
da: No joooo, to já jsem tam byl s Wehrmachtem!

______________________________________________________________________



Chlapík jde do do
chodu a za ua
etY
ené peníze si chce koupit n
co, po



em v~
dycky tou~
il - sportovní auto.

Ud
lá to a hned vyrazí na dálnici, kdy~
 se za nim náhle objeví

policejní auto.

Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220

Pak si pomysli : "PY
ece se nezabiju" a zastaví.

Policajt dojde k n
mu a Y
íka : "U~
 jsem slya
el ÚPLN
 va
echny výmluvy,

ale mám dneska dobrou náladu, tak~
e kdy~
 mi Y
eknete n
co, co jea
t


nikdo nezkoua
el, nechám vás jet."

Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi man~
elka utekla s policajtem,

myslel jsem, ~
e jste to vy a vezete mi ji zpátky." ......

"DobY
e je
te!"

______________________________________________________________________



Procházka sv
tovými ideologiemi a naukami





   KX
ESd
ANSTVÍ

  Máa
 dv
 krávy. Jednu dáa
 sousedovi.



   KOMUNISMUS

  Máa
 dv
 krávy. Stát ti ob
 vezme a zavY
e t
.



   SOCIALISMUS

  Máa
 dv
 krávy. Stát ti ob
 vezme a dá ti trochu mléka.



   FA`
ISMUS

  Máa
 dv
 krávy. Stát ti vezme ob
 a prodá ti trochu mléka.



   NACISMUS

  Máa
 dv
 krávy. Stát ti vezme ob
 a zastY
elí t
.



   EVROPSKÁ UNIE

  Máa
 dv
 krávy. Stát ti vezme ob
, jednu zastY
elí, podojí druhou a mléko

zahodí.



   TRADI
NÍ KAPITALISMUS

  Máa
 dv
 krávy. Jednu prodáa
 a koupía
 si býka. Stádo se zv
ta
uje a

hospodáY
ství roste. Nakonec va
e prodáa
 a jdea
 do do
chodu.



   
ESKÝ KAPITALISMUS

  Na dv
 krávy si vezmea
 po
j

ku od banky ve výa
i 1600 mil. K

 a

odst
hujea
 se na Bahamy. Banka posléze zjistí, ~
e to nebyly krávy, ale kozy.

Rozdíl zaplatí daH
oví poplatníci.



   AMERICKÁ AKCIOVKA

  Máa
 dv
 krávy. Prodáa
 jednu a nutía
 druhou, aby dávala mléko za 

tyY
i.

Pozd
ji najmea
 konzultanta, aby zjistil pro

 kráva chcípla.



   FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA

  Máa
 dv
 krávy. Jdea
 do stávky, proto~
e chcea
 tY
i.



   JAPONSKÁ AKCIOVKA

  Máa
 dv
 krávy. Navrhnea
 je tak, aby byly desetkrát mena
í a dávaly

dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoY
ía
 leporelo o chytré kráv
 nazvané

Kravakimono a budea
 je prodávat po celém sv
t
.



   
ÍNSKÁ AKCIOVKA

  Máa
 dv
 krávy. K tomu 300 lidí, kteY
í je dojí. Vykazujea
 plnou

zam
stnanost, vysokou produktivitu skotu a zatknea
 novináY
e, který tato



ísla zveY
ejH
oval.



   BRITSKÁ AKCIOVKA

  Máa
 dv
 krávy. Ob
 jsou a
ílené.



   ITALSKÁ AKCIOVKA

  Máa
 dv
 krávy. Nevía
 ale, kde jsou, a tak jdea
 na ob
d.



   RUSKÁ AKCIOVKA

  Máa
 dv
 krávy. Spo

ítáa
 je jea
t
 jednou a zjistía
, ~
e jich máa
 p
t.

Spo

ítáa
 je jea
t
 jednou a zjistía
, ~
e jich máa
 42. Spo

ítáa
 je jea
t
 jednou

a zjistía
, ~
e jsou jen dv
. PY
estanea
 po

ítat a otevY
ea
 dala
í láhev vodky.

______________________________________________________________________



Druhá tY
ída po prázdninách. 

Paní u

itelka vítá d
ti ve 

a
kole a ptá se, co d
lali o prázdninách. 

Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." 

"Výborn
, Alenko. A kdy~
 napía
ea
 na tabuli bez chyby PÍSEK, dostanea
 

kousek kolá

e." 

Alenka se soustY
edí, napía
e PÍSEK, a za chvilku si u~
 

pochutnává na velkém sla
ou

kém kousku kolá

e. 

Pak se hlásí Pepí

ek: "Prosím, já jsem si hrál na písku 

s Alenkou!"No to je p
kné, Pepí

ku. Te
 napia
 na tabuli HRA, a 

kdy~
 to bude bez chyby, dostanea
 také kolá

." 

Pepí

ek na druhý pokus napía
e tY
esoucí se rukou HRA a 

u~
 cestou do lavice se zakusuje do kolá

e. 

"A copak jsi d
lal ty, De~
íku?", ptá se paní u

itelka. 

"Prosím, cht
l jsem si hrát s Alenkou a Pepí

kem, ale 

oni po mn
 házeli kamení!""No to se tedy opravdu zachovali 

nep
kn
! Ale kdy~
 

napía
ea
 bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ 

DISKRIMINACE ROMSKÉ MEN`
INY, dostanea
 kolá

 i ty." 

______________________________________________________________________



NAX
ÍZENÍ

o pravidlech chování man~
elek v dob
 konání

Mistrovství sv
ta ve fotbale 2006

§ 1



V dob
 od 9.6.06 do 9.7.06 je partner absolutním vládcem nad

TVpY
ijíma

em

a jeho dálkovým ovládáním.



§ 2



Partnerka se v uvedené dob
 ml

ky v
nuje domácím pracím.



§ 3



PY
ed ka~
dým zápasem musí partnerovi polo~
it k televiznímu kY
eslu

pY
epravku

vychlazeného alkoholu, pY
i

em~
 do
raz se klade na slovo ?vychlazené".



§ 4



Partnerce je pY
ísn
 zakázáno zdr~
ovat se v televizní místnosti v pro
b
hu

hry.



§ 5



O pY
estávce má partnerka 15 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit

popelníky a nahradit prázdná nápojové láhve chlazenými plnými láhvemi. V

pY
ípad
 zájmu se podávají ro
zné pamlsky. `
ust
ní s obaly je nepY
ípustné.

Verbální komunikace je zakázaná.



§ 6



Nejpozd
ji 30 minut pY
ed za

átkem zápasu musí partnerovi pY
edlo~
it s

láskou pY
ipravené zpravidla teplé jídlo. I v této dob
 musí byt klapa

ka

partnerky zavY
ená, aby partner nebyl rua
en pY
i mentální pY
íprav
 na

nadcházející hru.

§ 7



V dob
 konání mistrovství sv
ta je nutné se vyvarovat jakékoliv



innosti

slou~
ící k rozmno~
ování. Man~
elka má zakázané nosit oble

ení, které by

mohlo u man~
ela vyvolat touhu po takovéto 

innosti.



§ 8



V pY
ípad
, ~
e partner velkodua
n
 dovolí partnerce zhlédnout na minutku

anebo dv
 pro
b
h hry, musí se tato zdr~
et jakýchkoliv projevo
 a otázek,

které by prozradily její nedostate

nou úroveH
 fotbalovotechnického

intelektu (napY
.: Co je to ofsajd?). Okam~
itým vykázáním z místnosti

budou

ohodnocené poznámky typu: ?Ach, ten Beckham dnes op
t vypadá ú~
asn
".



§ 9



Jestli~
e partnerka neporua
í ani jedno ustanovení pY
edcházejících 

lánko
,

partner je povinný odm
nit man~
elku tím, ~
e:

a) nerozleje pivo

b) nenatrousí v okruhu 3 metro
 okolo svého trenérského (televizního)

kY
esla

c) pY
i spotY
eb
 pokrmu uvedeného v § 6 nebude neustále pY
ipomínat

kulináY
ské schopnosti své matky.



§ 10



NaY
ízení nabývá ú

innosti dne 9. 

ervence 2006.

______________________________________________________________________



Slováci vyrobí jadernou zbraH
.

Dzurinda Y
íká: "Tak ji n
kde vyzkoua
íme. Poa
leme ji na USA, ti se rychle

ozvou." VystY
elí tedy na Ameriku a 

ekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy

povídá: "Asi to spadlo n
kam do poua
t
, Amerika je pY
eci 

jen velká. VystY
elíme tedy na New York, toho u~
 si ur

it
 va
imnou." New

York je tedy srovnán se zemí, ale op
t ~
ádná odezva. "To není mo~
ný.

Zam
Y
íme tedy pY
ímo Bílý do
m, to u~
 nemo
~
ou 

pY
ehlídnout," povídá Dzurinda a vytY
elí tedy tY
etí raketu.

Zase nic.

Nechápav
 tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máa
? 

Vysv
tli mi, jak je mo~
ný, ~
e jsme na vás poslali tY
i atomovky a vy jste 

si toho vo
bec neva
imli?"

a Bush odpovídá:

"Jen po

kej ty zmrde, a~
 vas najdeme na map
!"

:o))

______________________________________________________________________



K RODINNÉ BITCE DO`
LO POTÉ, KDY}
 SYN PX
EDSTAVIL RODIN
 NEV
STU A BABI
KA

UTROUSILA : "TO VÁS PÁN Bn
H TRESTÁ, }
E SE NEMODLÍTE."



K NADM
RNÉMU U}
ÍVÁNÍ ANTIKONCEP
NÍCH PX
ÍPRAVKn
 NUTIL SVOU MAN}
ELKU PROTO, 

ABY NEPX
I`
LA DO JINÉHO STAVU SE SOUSEDEM.



KDY}
 JSEM SOUSEDA U MAN}
ELKY PX
ISTIHNUL, X
E`
IL JSEM TO PO DOBRÉM TÍM,

}
E JSEM HO DVAKRÁT NAKOPNUL, A TO AKVÁRIUM JSEM PO N
M HODIL, A}
 KDY}
 SE PO

MN
 SÁPAL.



ZMEN`
ILA SE MI PX
Í
ETNOST VLIVEM `
ERA

V TEN OKAM}
IK, KDY JSEM VID
L VYCHÁZET Z NA`
EHO DOMKU PO`
KOZENÉHO, KTERÝ

HLADIL NA`
EHO AZORA, NA
E}
 TEN HLASIT
 A RADOSTN
 ZA`
T
KAL, CO}
 
INÍ POUZE U

PRAVIDELNÝCH NÁV`
T
VNÍKn
. TAK}
E JSEM JE SPRÁSKAL OBA. 



KDY}
 JSEM DAL MAN}
ELCE N
KOLIK POLÍ
Kn
, OTO
IL JSEM SE OD NÍ, A PROTO}
E

JSEM PX
EDPOKLÁDAL, }
E TÍMTO NA`
E NEDOROZUM
NÍ SKON
ILO, CHT
L JSEM SE

V
NOVAT SVÝM ZÁJMn
M. CO BYLO DÁLE, SI NEPAMATUJI. PROCITL JSEM A}
 V 

NEMOCNICI, KDE MÁ ZRAN
NÍ BYLA ODBORN
 O`
ETX
ENA.



ZA CELOU DOBU, CO S NÍ }
IJU, JSEM JÍ VRAZIL TX
IKRÁT FACKU, A TO PROTO, }
E MI

BYLA NEV
RNÁ SE SVÝM MAN}
ELEM.



MAN}
EL M
 DOMA TLOUKL. KDY}
 JSEM MU X
EKLA, }
E TO Pn
JDU DÁT K SOUDU, X
EKL, Ad
 

JDU TX
EBA DO PRDELE. TAK JSEM TADY.



S PRn
B
HEM MAN}
ELSTVÍ NEJSEM SPOKOJENA. ODPn
RCE JEN ZABÍRÁ MÍSTO

V POSTELI N
KOMU, KDO BY SI TO VÍCE ZASLOU}
IL.



POHLAVNÍ STYK M
 BAVIL, ALE TO VY`
ÍVÁNÍ MOC NE. A PROTO NÁ`
 VZTAH NA T
CH 

ZÁLIBÁCH ZTROSKOTAL.



POU
ENÍ JSEM ROZUM
L, ALE NE MOC.



NEZNÁM PARAGRAFY JAKO TX
EBA ADVOKÁT, PON
VAD}
 JSEM SLU`
NÝ A 
ESTNÝ 
LOV
K.



U STÁNKU SE ZDRAVOU VÝ}
IVOU JSEM VYPIL ASI 
TYX
I VODKY.



OBVIN
NÝ DOZNÁVÁ, }
E NAKUPOVAL DOLARY. NA SVOJI OBHAJOBU UVÁDÍ, }
E 

CHT
L SKOUPIT V`
ECHNY DOLARY, ABY AMERI
ANI NEM
LI NA ZBROJENÍ.



SV
DKYN
 SD
LUJE, }
E VÍ, JAK VYPADÁ PÁNSKÉ PX
IROZENÍ, NEBOd
 V PRÁCI HO VÍDÁ

VELMI 
ASTO.



VYZÝVÁM VÁS, ABYSTE VA`
E PRIMITIVNÍ LHANÍ ZASTAVIL! 



Mn
J SYN JE SICE VELKEJ DAREBÁK, ALE NE ZAS TAKOVEJ, ABY SE MUSEL BAVIT S

VÁMA, PANE PROKURÁTORE.



SOUD NEMOHL ODSOUDIT  J.K. ZA ZNÁSILN
NÍ, NEBOd
 V MÍST
 PRO TOTO

UR
ENÉM NENÍ PRO TAKOVÝ 
IN DOSTATEK MÍSTA, CO}
 JE SOUDU Z VLASTNÍ 

ZKU`
ENOSTI ZNÁMO.



`
LA JSEM DO PRODEJNY SI NAKOUPIT. PX
I NAKUPOVÁNÍ JSEM SI USCHOVALA DO KAPSY

BUNDY LÁHEV ALPY Z Dn
VODU, JELIKO}
 TAM BYLA PRODAVA
KA, KTERÁ M


U}
 JEDNOU CHYTILA, A JÁ JÍ CHT
LA UD
LAT RADOST. 



TAK JSEM Rn
ZN
 M
NIL ZAM
STNÁNÍ, A}
 JSEM SE DOSTAL DO V
ZENÍ.



SNA}
IL JSEM SE HLÍDCE VYSV
TLIT, }
E JSEM TOHO MOC NEVYPIL, ALE ASI MI PRO

PODNAPILOST NEROZUM
LI.



STÁL NA CHLÍVKU A DÍVAL SE OKNEM NA }
ENY, JAK SE SPRCHUJÍ. V TOM JEDNA 

Z NICH NÁHLE VYKX
IKLA A ON SE PROPADL MEZI KOZY PANÍ J. S.



PACIENT JEL VE SVÉM LUXUSNÍM VOZE `
KODA 1000 MB Z LITVÍNOVA DO HORNÍHO

LOMU. V ZATÁ
CE PX
ED LOMEM SE VYX
ÍTILA OSOBA NEZODPOV
DNÁ Z PROTISM
RU,

NEZVLÁDLA SVn
J STROJ ZN. `
KODA FAVORIT A NAPRALA TO DO PO`
KOZENÉHO. NA 

NEHODU SE PX
I`
LA PODÍVAT MIMO JINÉ I POLICIE 
R.



ADRESA NAPSANÁ PX
ÍSLU`
NÍKEM VB VE ZPRÁV
 PRO SOUD: U SYNA GOGY 
. 10

NEBYDLÍ. SKUTE
NÁ ADRESA: U SYNAGOGY 
. 10.



PO`
KOZENÝ LE}
EL NA ZÁDECH, CHROPT
L A BYL EVIDENTN
 MRTVÝ. 



U JMENOVANÉHO BYLO NALEZENO V
T`
Í MNO}
STVÍ PORNOGRAFICKÝCH MATERIÁLn
,

JEJICH 
ÁST BYLA PONECHÁNA NA STANICI PRO DAL`
Í VYU}
ITÍ.



HASEBNÍ ZÁSAH BYL PROVEDEN DOBX
E. JEDINOU ZÁVADOU ZDE BYLO, }
E

DOBROVOLNÝ PO}
ÁRNÍ SBOR NEM
L STROJNÍKA K PPS 8 A NIKDO JINÝ NEUM
L UVÉST 

STROJ DO CHODU. VYHOX
ENÍ STODOLY BYLO PROTO Ú
ELN
J`
Í.



DO MÍSTNOSTI VB
HL NEBO}
TÍK A ZA
AL SE PRÁT S OB}
ALOVANÝM



JMENOVANÝ BYL TAKOVÝ KRKOUN, }
E PO PRODEJI DOMKU SI PX
I`
EL I PRO

FEKÁLIE Z }
UMPY. STR
IL JSEM DO N
J, A}
 TAM SPADNUL, ALE O }
ÁDNÉM NA}
RÁNÍ 

JSEM NEHOVOX
IL, NEBOd
 JSEM HYGIENIK.



S POSTUPEM SVÉHO PSA ZCELA SOUHLASÍM. NEJPRVE ZA`
T
KAL, PAK UTRHL NOHAVICI,

A I KDY}
 ANI POTÉ SE SOUSED NEM
L

K ODCHODU, ZPn
SOBIL MU TEPRVE

ZRAN
NÍ, PRO KTERÉ SE TE
 NEMn
}
E POSADIT. 




ISTOKREVNÉHO PSA MI ODCIZILI A UPRAVENÉHO NA 
ESNEKU SN
DLI. ALE KDY}
 JSEM

NA NICH PO}
ADOVAL DVA TISÍCE KORUN, KX
I
ELI, }
E TAKOVOU DRAHOTU

NEMAJÍ ANI V INTERCONTINENTALU, A VYHODILI M
 I S RODOKMENEM.



}
E SE OBJEVIL U M
 V LO}
NICI, M
 ANI TAK NEPX
EKVAPILO,JAKO SPÍ`
E TO,

}
E TAM VJEL NA TRAKTORU ZETOR.



PX
IKÝVL JSEM, KDY}
 SE SOUSED PTAL, ZDA Mn
}
E POU}
ÍT NÁ`
 ZÁCHOD. POZD
JI

JSEM ZJISTIL, }
E POU}
IL DVÍX
KA A N
KOLIK PRKEN NA TÁBORÁK.

______________________________________________________________________



Dneska v trolejbusu na zastavce u Tesca, tradicne se dovnitr zacalo drat

asi 30 alienek  s  igelitkama Tesco (jsou zadarmo v libovolnym mnozstvi, pani!!!).

Jelikoz ve voze  bylo evidentne podstatne min volnejch mist nez nastupujicich

alienu, tlacili se dovnitr velmi svizne a uderu loktem bylo nepocitane. Stojime

s kamosem kousek od prostrednich dveri a prosvisti k nam baba, sice vek 60+,

ale v kondici, v kazdy ruce dve narvany igelitky.

Baba: Halo, pustite me, ja si chci sednout.

Ja+ kamos: Ale jasne... (pricemz nechapeme, kam si chce sednout, jelikoz

vedle nas zadny sedacky, natoz volny, nejsou)

 Baba: No proto...? He???

 (dochazi mi, ze v miste, kde stojime, je v nekterejch vyrobnich radach

14Tr

dvojsedacka. problem je v tom, ze tohle neni ta spravna serie, takze tam

zadna  dvojsedacka neni).

Baba (na me): Kde je sedadlo?!!

 Ja: (nechapu, nenapada me, jak ji to vysvetlit tak, aby mela sanci to

 pochopit)

 Baba: No co je, neumite mluvit? Tady prece ma bejt sedadlo!

 Kamos: Ma bejt, ale neni. Na minuly stanici ji vynesli ven nejaky cikani,

sroubovali to od konecny a stihli to vyrvat z podlahy az pred chvili...

Baba: To neni mozny! A ridic se jich bal, tak je nechal, co! To jsou dneska

 lidi!!! Chyta se madla a neco si pro sebe mumla.

Suneme se s kamosem na druhej konec vozu, aby nas jeste neobvinila,

 ze mame kazdej v kapse po jedny ukradeny sedacce.

 Po dalsich dvou zastavkach nastupuje nejaka znama od baby. Obe se velmi

vitaji

 a za chvili maji vsichni pritomni moznost porovnat aktualni ceny v Tescu

(baba)

a v Hypernove (pritelkyne baby). Po chvili je slyset nasledujici dialog:

 Pritelkyne: Ja mela strach, aby mi tam v tlacenici nekdo neco neukrad...

 Baba: Krade se hrozne! Pani!!! To ste nezazila!!! Pred peti minutama tady

 banda cigosu ukradla sedadla!!!

 Pritelkyne: Coze? Tady v trolejbusu?

 Baba: Jo!!! Ja na ne volala, at toho nechaj, ale copak myslite, ze

 poslechli?!

Pacili to jako sileny a nakonec to dvojity sedadlo vylomili a utekli s nim

 dverma pryc!!!

 Pritelkyne: A co ridic, ten je nehonil?

Baba: Vzdyt ty se jich bojej! A tohle byla cela banda, ja nektery z nich od

 videni znam, to sou ty, co kradou po hospodach kabaty!

 Pritelkyne: No to je hrozny, a k cemu jim bude sedadlo, kazisvetum?

 Baba: Barevny kovy, pani!

V tu chvili jsme s kamosem museli vystupovat. A ucinili jsme tak radi,

 protoze

 jsme stejne byli mrtvi smichy.

______________________________________________________________________



Leze housenka po v
tvi a vidí krásný líste

ek. Povídá: "Áááá, líste

ek, to

si dám." Chystá se zakousnout a najednou ji napadne mya
lenka: "Kdepak, já

si po

kám, a~
 ten líste

ek doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a

krásná."

Letí kolem kos a povídá: "Jejda, housenka, to bude baa
ta." Chystá se ji

sezobnout, kdy~
 tu náhle - mya
lenka "Kdepak, já si po

kám, a~
 vyroste ten

krásný líste

ek. Na n
m si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze

m
 velký, krásný pták."

Jde kolem ko

ka. Koukne na kosa a praví: "MH
am, to bude ve

eY
e, jedna

báseH
. Vya
plhá se na strom a vtom - mya
lenka: "Kdepak, já si te
 hezky

po

kám, a~
 doroste ten a
e
avnatý líste

ek. Líste

ek sní housenka, která

bude a
e
avnatá a vý~
ivná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa

sním já a budu nejsiln
ja
í a nejkrásn
ja
í ko

ka a
iroko daleko.."

Va
e prob
hlo podle scénáY
e, housenka slupla líste

ek, kos housenku, ko

ka

sko

ila - minula a spadla do potoka.

Pou

ení:

"
ím dela
í pY
edehra, tím mokY
eja
í 

í

a.."

______________________________________________________________________



U

itelka zadala svým ~
áko
m 5. tY
ídy úkol. Zjistit od rodi

o
 pY
íb
h s

ponau

ením na konci.

Druhý den ve a
kole d
ti vypráv
jí své historky.

Katka Y
íká : "Mo
j tatínek je zem
d
lec a chová slepice kvuli vejcím. Jednou

jsme je v koa
íku vezli do obchodu na pY
edním sedadle, kdy~
 v tom jsme

nabourali, koa
ík vylet
l a vají

ka se rozbila."

"A ponau

ení?", ptá se u

itelka.

"Nedávej va
echna vejce do jednoho koa
íku."

"DobY
e", Y
íká u

itelka,"te
 Lucka."

"Naa
e rodina má taky statek. Ale chováme slepice kvo
li masu. Meli jsme 

jednou

tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuY
at A pou

ení je - nepo

ítejte

slepice, dokud se nevylíhnou."

"To je p
kný pY
íb
h", Y
íká u

itelka, "Pepí

ku, jaký máa
 pY
íb
h ty?"

"Ano paní u

itelko, mo
j tatínek mi Y
ekl pY
íb
h o strý

kovi Liborovi. Strý

ek Libor

byl u 

ervených bareto
 v Perské zálivu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel

nouzov
 pY
istát na nepY
átelském území a jediné co m
l byla lahev vodky,

kulomet a bajonet. Ne~
 dopadl na zem, vypil lahev vodky aby se nerozbila 

a

pak pY
istál pY
ímo mezi stovkou nepY
átel. Zabil jich 70 kulometem ne~
 mu

doa
ly náboje, potom zabil dala
ích 20 bajonetem ne~
 se mu zlomila 

epel a

zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zd
sí se u

itelka, "a jaké

ponau

ení ti tatínek Y
ekl z tohoto hro
zného pY
íb
hu?" "Neser se do strejdy

Libora,kdy~
 je nalitej."

______________________________________________________________________



Letí letadlo nad Afrikou a v n
m George Bush, Gerthard Schroeder a

Václav Klaus. Najednou sebou za

ne letadlo prudce házet, ozve se exploze

a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, Y
ekne:

"Hodn
 a
t
stí, pánové" a vysko

í. Bush Y
íká: "}
ádnou paniku, pánové. To

zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrd
, ale pY
istane na jedné

planin
. Tém
Y
 okam~
it
 je letadlo obestoupeno davem 

ernoua
ko
. Ti tY
i

vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Nejv
ta
í z 

ernoua
ko
, ná

elník,

pY
edstoupí a lámanou angli

tinou Y
íká: "My být lidojedi a my vás te


va
echny sníst". Bush

vykoktá: "Ale, to nemo
~
ete. Jsem prezidentem Spojených státo


amerických." Ná

elník na to: "Na to my kaa
lat, z tebe být guláa
." a



ernoua
ci ho odvle

ou. Schroeder: "Ne, prosím, jsem n
mecký kancléY
.

Celý národ na m
 spoléhá." Ná

elník: "Na to my kaa
lat, z tebe být

sví

ková." a taky ho odvle

ou. Klaus: "Ne tak to by opravdu nea
lo. Já

jsem prezident 
eské republiky." A ná

elník na to 

esky: "Ty vole, tam

jsem studoval. Dáa
 si guláa
 nebo sví

kovou?"

______________________________________________________________________



PY
ísloví Indiáno
 z kmene Dakoto
:

"Kdy~
 zjistía
, ~
e jedea
 na mrtvém koni, sesedni!"



Nicmén
 v profesionálním ~
ivot
 

asto prosazujeme jiné strategie, podle kterých

se v takovéto situaci pokoua
íme jednat:



 obstaráme si v
ta
í bi





 vym
níme jezdce



 Y
íkáme: "V~
dye
 ten ko
H
 v~
dycky jezdil..."



 zalo~
íme pracovní skupinu pro analýzu kon




 nava
tívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních



 zvýa
íme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni



 vytvoY
íme task force pro o~
ivení mrtvého kon




 zalo~
íme výcvikový kurs, abychom se nau

ili lépe jezdit na mrtvých koních



 vypracujeme srovnávací pY
ehledy ro
zn
 mrtvých koní



 upravíme kritéria, podle kterých se ur

uje, zda je ko
H
 mrtvý



 zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni



 zapY
áhneme n
kolik mrtvých koní k sob
, aby se jim spole

n
 lépe táhlo



 prohlásíme, ~
e ~
ádný ko
H
 nemo
~
e být natolik mrtvý, aby se na n
m jea
t
 nedalo jezdit



 uvolníme dodate

né prostY
edky na zvýa
ení výkonu mrtvého kon




 vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levn
ja
í poradci



 zakoupíme n
co, po 

em bude mrtvý ko
H
 b
~
et rychleji



 rozjedeme reklamní kampaH
, ~
e náa
 ko
H
 je "lépe, rychleji a levn
ji" mrtvý



 zalo~
íme krou~
ek kvality (centrum excelence), abychom naa
li uplatn
ní pro mrtvé kon




 pY
epracujeme výkonové parametry pro kon




 zY
ídíme nákladové stY
edisko pro mrtvé kon




 nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým kon
m



 naY
ídíme pY
es

asy a nosíme mrtvého kon
 sami



 restrukturalizujeme stáj



 zdvojnásobíme pY
íd
ly krmení



 prohlásíme, ~
e mrtvý ko
H
 byl u~
 od samého po

átku naa
ím cílem



 povýa
íme jezdce



 budeme zapírat, ~
e jsme kdy n
jakého kon
 vo
bec m
li



 sedneme si a budeme 

ekat, a~
 se ko
H
 sám zvedne...

______________________________________________________________________



Toleranci lze vyp
stovat :o))



Man~
elé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k mu~
i

pY
istoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:

"Milá

ku, uvidíme se i dnes ve

er?" On jí odpoví:

"Ale samozY
ejm
, ko

i

ko."

Blondýnka odejde a a
okovaná man~
elka se ptá man~
ela:

"Kdo to byl?!" Man~
el klidn
 odpoví:

"Moje milenka."

Man~
elka dostane hysterický záchvat, vY
íská na mu~
e:

"Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"

Man~
el nadále pokojn
 odpov
d
l:

"OK, rozvedeme se, ale zapomeH
 na ty dovolený v Karibiku,

norkový ko~
ichy, ly~
ování v Alpách..."

Man~
elka rychle ztichne, nastane napjaté ticho,

ve kterém man~
el pokojn
 pokra

uje v jídle.

Okolo pY
echází stara
í pán s krásnou brunetkou,

pozdraví se s man~
elem a man~
elka se ptá:

 "A to byl kdo?" Man~
el na to:

"Kolega z práce se svojí milenkou."

Man~
elka je chvíli ticho a potom Y
íká:

"Pch, ta naa
e je hez

í."

______________________________________________________________________



Starý Arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pestoval

brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.



Jeho syn studuje v PaY
í~
i a otec se rozhodne napsat mu e-mail:

Milý Ahmede,

jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys

zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád.



Tvuj otec



Obratem obdrzí odpoved:

Milý otce,

prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!!

Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád.



Ahmed



Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci,

FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý

milimetr,

ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....



Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:

Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své brambory.

Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat.

Mám te rád.



Ahmed.

______________________________________________________________________



Nezam
stnaný se hlásí na inzerát o práci u Microsoftu jako uklíze

 WC.

Vedoucí personálního si ho pozve na pohovor, následn
 mu nechá slo~
it test

(s novým t
sn
ním pod WC). Nakonec Y
ekne:"Jste zam
stnán! Dejte mi svou

emailovou adresu a já Vám zaa
lu vypln
nou smlouvu s údaji, kdy a kde se máte

hlásit!". Mu~
 odpoví zmaten
, ze vlastn
 nemá ani po

íta

 ani emailovou

adresu. Vedoucí personálního odv
tí, ~
e je mu tedy líto, ale bez emailu ~
e

virtuáln
 neexistuje a nemo
~
e proto dostat tu praci.

Mu~
 odchází, zmaten, pouze s 10 dolary v kapse. Rozhodne se koupit 10 kilo

raj

at v supermarketu, s t
mi jde ode dveY
í ke dveY
ím a prodá svá raj

ata do

jedné hodiny, zdvojnásobí tak svo
j investovaný kapitál. Tak to ud
lá jea
t


tY
ikrát a pY
ichází domo
 se 60 dolary. Uv
domí si, ~
e se takhle u~
iví, ka~
dý

den vychází dY
íve z domu, vrací se pozd
ji a troj- a~
 

tyY
násobn
 navýa
í

svo
j kapitál denn
. Pozd
ji zakoupí ru

ní vozík, pak dodávku, a najednou je

majitelem malé flotily dodávek. Za p
t let je jedním z nejv
ta
ích dodavatelo


potravin v USA. Myslí na budoucnost své rodiny a nechá si od svého

pojia
e
ovacího agenta vypracovat komplexní pojia
t
ni. Na konci scho
zky se ho

agent zeptá na jeho emailovou adresu, aby mu mohl zaslat vypracovaný návrh.

Mu~
 odpoví, ~
e nemá email.

"Zvláa
tní," odpoví agent, "nemáte email a vybudoval jste takové impérium.

PY
edstavte si, kde jste mohl dnes být, kdybyste email m
l!"

Mu~
 pY
emýa
lí a odpoví:"To bych uklízel záchody u Microsoftu!"



Pou

ení z pY
íb
hu:



Jeliko~
 jste tuto zprávu dostal/a emailem, je tedy jasné, ~
e z Vás bude

spía


uklíze

/ka záchodo
 ne~
 milionáY
.



A to co kdy~
 teprve má n
kdo emaily dva???



Zdravím!



P.S.: Na tento email neodpovídejte prosím, nejsem doma,

prodávám raj

ata

______________________________________________________________________



Letadlo v kterém letí rus, japonec a 

ech se zY
ítí na ostrov uprostY
ed

oceánu, kdy~
 se vydrápou z trosek letadla tak jsou zajati davem lidojedo


a okam~
it
 jsou pY
edvedeni pY
ed ná

elníka ten jim povídá:

"Dám vám ka~
dému a
anci jak se zachránit pY
ed smrtí, ka~
dého z vás zavY
em

do chýa
e kde jsou jen dv
 sklen
né koule a pokud s nimy doká~
ete n
co co

náa
 a
aman nevid
l tak vás nesníme"

Trose

níci vid
jí a
anci na ~
ivot tak s nabýdkou souhlasejí. První jde na

Y
adu rus, tak je zavY
en do chýa
e.

Po 

ase za ním dojde ná

elník s lidojedama a a
amanem, ale koule nikde

nevid
jí a~
 jeden pozorn
ja
í lidojed si va
imne ~
e koule levituji nad rusem

který sedí na zemi a pln
 se soustY
edí, jen a
aman znud
n
 povídá:

"To u~
 jsem vid
l, toho sníme"

Pak jdou za japoncem a hned po otevY
ení chýa
e ná

elník málem dostal koulí

po hlav
, japonec sedí uprostY
ed chýa
e soustY
edí se jea
t
 víc ne~
 rus

a koule poletují po celé chýa
i a vytváY
ejí ro
zné obrazce, va
ichni udiven


stojí, jen zas a
aman znud
né praví:

"To u~
 jsem vid
l, toho sníme"

Tak u~
 zbývá jen 

ech, tam jde rad
ji a
aman sám po skua
enosti s japoncem,

za chvíly vyb
hne ven z chýa
e dr~
í se za hlavu a kY
ící:

"to jsem v~
ivot
 nevid
l ... ten debil jednu kouli stratil a druhou rozbil"

______________________________________________________________________



Takhle 

tyY
i pY
átelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdr~
el v klubu a tak ti

ostatní a
li napY
ed a vypráv
li si o osudech svých d
tí:



"Mo
j syn si ud
lal docela jméno ve stavebnictví. Za

al jako tesaY
 a

vypracoval se, te
 má vlastní stavební firmu. Je tak úspea
ný, ~
e loni

dokonce daroval svému pY
íteli kompletní nový barák." 



Druhý se pY
idává: "To mo
j synek za

ínal jako prodejce aut a te
 je

spoluvlastníkem celé sít
 prodejen a vyd
láva tolik, ~
e k vánoco
m dal

kamarádovi nejnov
ja
í model Lincolna." 



TY
etí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a te
 d
lá

takové obchody, ~
e si mohl dovolit v
novat jednomu svému kamarádovi portfolio

nejlepa
ích akcií za dva miliony. 



Kdy~
 kone

n
 dorazil 

vrtý hrá

, jeden mu Y
íká, ~
e si povídali o úsp
a
ích

svých d
tí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy za

ne: "No, víte, abych

pravdu Y
ekl, nejsem n
jak pot
a
en ~
ivotní cestou svého syna. U~
 

trnáct let

d
lá kadeY
níka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou

stranu je asi docela dobrej, proto~
e jeho poslední tY
i partneY
i mu v
novali

barák, auto a balík akcií."

______________________________________________________________________



Stopuje chlápek o po
lnoci na krajnici.

Je bouY
ka, déa
e
, tak~
e auta nejezdí ...

Najednou vidí v dálce sv
tla auta, jak se blí~
í k n
mu - auto vyhlí~
ející 

straa
ideln
, jede pomalou

ku. Je mu to divný, ale pY
ece jen, auto je auto, 

tak~
e kdy~
 u n
j zastaví, tak si nasko

í ... Chce Y
idi

i pod
kovat, ale 

najednou vidí, ~
e za volantem nikdo nesedi! Straa
n
 se vyd
sí, ale ne~
 

sta

í n
jak zareagovat, auto se dá zase pomalou

ku do pohybu ...

Chlápek sedí jak zaY
ezanej, vyd
a
enej k smrti a nemo
~
e se strachy pohnout. 

Pak se vzpamatuje, otevY
e dveY
e, vysko

í a zdrhá pry

. PoY
ád se ohlí~
í, 

bojí se, ze auto zrychlí a pY
ejede ho, tak~
e se zastaví a~
 v nejbli~
a
í 

vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu jea
t
 otevY
enou), zapadne dovnitY
, 

objedná si dvojitou tequilu a va
em tu  historku vypráví Va
ichni jsou z 

toho odvaY
ený a litujou ho a obdivujou ... Asi za po
l hodiny se otevY
ou 

dveY
e, vejdou dva zmoklí chlapi, poru

ej si grog a rozhlí~
ej se kolem. A v 

tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, ~
e je to ten kretén, co si nasko

il, 

kdy~
 jsme tla

ili auto?"

______________________________________________________________________



 Man~
elka se vrací domu z velkého nákupu a je a
okována, kdy~
  najde 

man~
ela v posteli s cizí mladou sle

nou. Praa
tí taa
kami a  ~
ene  se 

ke dveY
ím, kdy~
 ji kone

n
 man~
el dob
hne a Y
íká, ~
e jí va
echno 

vysv
tlí. Zastaví se tedy a dá mu a
anci.  On povídá: " Drahá, bylo 

to takhle... Jel jsem domo
 a tohle stvoY
ení stálo na dálnici a 

vypadalo d
sn
 zubo~
ele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, ~
e ji 

vyhodil z auta její partner byla úpln
 bez prostY
edko
 a vyhladov
lá.

 Tak jsem ji zavezl domo
 a dal jí to vepY
ové,cos v

era nedojedla k

ve

eY
i.

 M
la  proa
lapané boty, tak jsem jí dal n
jaké sportovní, které u~


nenosía
,  proto~
e nejsou v mód
. No a  proto~
e bylo venku zima, dal

jsem

jí ten svetr,  cos dostala loni k narozeninám a nenosía
 ho, proto~
e 

ti prý neslua
í. Pak  jsem jí dal jedny tvoje tepláky,do kterých u~
 

se

nevejdea
.

No, a kdy~
 u~
  odcházela, tak se m
 jea
t
 zeptala: "Je tady jea
t
 

n
co, co vaa
e ~
ena u~
 nepou~
ívá?" "No, a bylo......"

______________________________________________________________________



Sedí fetak v tramvaji kdyz pristoupi bába která se nemuze dostat ke strojku.

Tak mu rika... Panacku bez prosim te tam za tim vojackem at mi pichne listek.

Fetak ho veme dojde k tomu vojakovi a rika... Hele vojaku pichni tamhle babe

listek! Ten se na nej podiva a rika... Ale ja nejsem zadnej vojak! Ja jsem

namornik!!! Fetak veme listek dojde zpatky k babe a rika....

BÁBO JE TO V PICI!!! JSME NA LODI.

______________________________________________________________________



Víte, co d
lá fee
ák na toaletách?

Seká dobrotu

______________________________________________________________________



K A N I B A L O V É.

V jedné firm
 zam
stnali 5 kanibalo
.

PY
i oficiálním pY
ivítání jim a
éf povídá: "Mo
~
ete tu  pracovat, vyd
lat  si

p
kné peníze a mo
~
ete se stravovat v naa
í kantýn
, ale naa
e zam
stnance

necháte na pokoji..!!!

Kanibalové souhlasili a slíbili, ~
e nebudou nikoho obt
~
ovat.



Po 

tyY
ech týdnech pY
ia
el za nimi a
éf a povídá:

"Pracujete velmi dobY
e, ale chybí nám jedna uklíze

ka, nevíte co s ní

je...?



Va
ichni kanibalové odpov
d
li shodn
 NE a pY
ísahali, ~
e s tou v
cí  nemají

nic spole

ného.



Kdy~
 a
éf odejde, zeptal se vrchní kanibal:  "Kdo z vás se~
ral tu

uklíze

ku...?

Zezadu se nesm
le ozve: "Já jsem to byl..!"

Vrchní kanibal odpoví: "Ty idiote, my se u~
 

tyY
i týdny ~
ivíme  vedoucím

odd
lení, oblastním vedoucím, hlavním mana~
erem pro  kontroling, aby nikdo

nic nezpozoroval a ty, debile, se~
erea
 práv
  uklíze

ku.



Morální ponau

ení: N
kteY
í chyb
jí - n
kteY
í NE.!!!!!!!

______________________________________________________________________



V letadle se baví o t
~
ké finan

ní situaci nás dole.



Paroubek Y
íká:"OtevY
u okno a vyhodím 10 tisícovek, 

ae
 aspoH
 10 lidí má radost!" 



Topolánek na to:  "Já vyhodím 20 p
tistovek, 

 ae
 má radost 20 lidí!" 



Pilot se na n
 oto

í a povídá:

"Já vás vyhodím oba, ae
 mají radost va
ichni!"

______________________________________________________________________



Dva kamarádi popíjejí ve

er v hospod
 a jeden se za

ne druhému sv
Y
ovat.

"Nevím co u~
 mám d
lat, kdy~
 se vracím v noci domo
 z hospody. NejdY
íve, ne~


vjedu na pY
íjezdovou cestu ke gará~
i, tak vypnu motor, pak sv
tla a zajedu

tam setrva

ností. Potom si sundám boty, po a
pi

kách vyjdu schody nahoru a

v koupeln
 se odstrojím. Opatrn
 si lehnu do postele, ale moje ~
ena se

stejn
 vzbudí a za

ne na m
 je

et, co si to dovoluji pY
itáhnout domo
 zase

tak pozd
!" Jo kamaráde, ty máa
 úpln
 a
patný pY
ístup k v
ci. To já do

gará~
e vletím a~
 skY
ípají brzdy, vyY
ítím se po schodech nahoru, hodím boty

do skY
ín
, sko

ím do postele, plácnu ji pY
es prdel a zeptám se: " Jsi

taky tak nadr~
ená jako já?" A ona pY
edstírá, ~
e je v hlubokým spánku. 

______________________________________________________________________



Vym
ním sekundové lepidlo za tY
ísekundové.

Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

______________________________________________________________________



Jste mladý, vzd
laný, zkua
ený a komunikativní?

Jste pY
ipravený pracovat s plným nasazením?

Chcete vyd
lávat 90 tisíc m
sí

n
 a cestovat po celém sv
t
?

Pokud ano,tak b
~
te do prdele! My hledáme truhláY
e..

______________________________________________________________________



Hledá se tchýn
, kdo jí najde, dostane pY
es dr~
ku.

______________________________________________________________________



Mladý, pohledný, dobY
e zabezpe

ený mu~
 s vysokoa
kolským vzd
láním a dobrými 

kontakty. Mám dv
 auta, rodinný do
m a vilu v Karibiku.

Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

______________________________________________________________________



Inzerat cestovni kancelare z Ukrajiny:

POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VA`
E AUTO U}
 TADY JE.

______________________________________________________________________



Rozhovor dvou kamarádo
:"Co by sis vybral? Jednou pY
efiknout Katku, nebo 

dvakrát Petru?" "No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."

______________________________________________________________________



Z dopisu: Drahá, odpuse
 mi, ~
e jsem k Tob
 minulý týden nepY
ia
el, ale byl 

jsem pít a nemohl jsem dva dny pY
ijít k sob
, nato~
 k Tob
...

______________________________________________________________________



Novoman~
elé vycházejí po svatebním obY
adu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na

sebe zaa
klebí a jeden z nich Y
ekne: "Vystraa
íme je?" Druhý neváhá, rozb
hnou

se k nim a kY
i

í: "Ahoj tati....."

______________________________________________________________________



Smrtka zaklepe na dveY
e: "Dobrý den, od

ítání lidu!"

______________________________________________________________________



"Byli jste u~
 na `
trbském plese?" "Ne, my chodíme na hasi

ský."

______________________________________________________________________



Stojí dva kosmonauti na M
síci pY
ed raketou a jeden Y
íká druhému:

"Nekoukej na mn
 tak blb
, já jsem nezamykal!!"

______________________________________________________________________



N
kdo klepe na dveY
e, pán otevY
e a tam stojí malá smrti

ka s malou kosi

kou 

a povídá: "Pane pY
ia
la jsem si pro vaa
eho kY
e

ka." Pán Y
íká:

"Neotravuj a  vypadni." Za po
l hodiny zase n
kdo klepe na dveY
e, pán otevY
e 

a tam stojí  velká  smrt s velkou kosou a malá smrti

ka s malou kosi

kou.

Ta malá Y
íká:  " Mami to je on...."

______________________________________________________________________



V jednom m
st
 vznikl obchod, ve kterém si mo
~
e ka~
dá ~
ena koupit svého mu~
e.

Má a
est pater a kvalita mu~
o
 roste s ka~
dým patrem.Je v tom ale jeden há

ek:

jakmile ji~
 ~
ena vejde na vya
a
í patro, nemo
~
e u~
 sejít ní~
, pouze odejít

východem bez mo~
nosti návratu. A tak vchází první ~
ena s vá~
ným zájmem o koupi

mu~
e.V prvním patY
e vidí ceduli: "Tito mu~
i mají práci". No, to u~
 je n
co,

mo
j bývalý ani práci nem
l - pomyslela si ~
ena, ale podívám se, co je výa
.

Ve druhém patY
e byl nápis: "Mu~
i zde mají práci a mají rádi d
ti "P
kné, ale

podíváme se, co je výa
. Ve tY
etím patY
e byla tabulka: "Mu~
i zde mají práci,

mají rádi d
ti a jsou neskute

n
 p
kní." No 

ím dál tím líp - pomyslela si

- ale výa
 to u~
 musí být....Ve 

tvrtém patY
e si mohla pY
e

íst: "Mu~
i zde mají

práci, mají rádi d
ti,jsou neskute

n
 p
kní a pomáhají pY
i domácích pracích.

"Sladké, jak sladké... Ale zkusím jea
t
 o patro výa
.V pátém patY
e stálo:

"Mu~
i zde mají práci, mají rádi d
ti, jsou neskute

n
 p
kní, pomáhají pY
i

domácích pracích a jsou 
ábelsky dobY
í v posteli". No to je neuv
Y
itelné,

pY
ímo zázrak - pomyslela si ~
ena - ale kdy~
 to je tak skv
lé tady, co musí být

o patro výa
!?!A v a
estém patY
e si velice pY
ekvapená ~
ena pY
e

etla: "Na tomto

patY
e ji~
 nejsou ~
ádní mu~
i. Patro bylo postaveno jako do
kaz toho, ~
e vám

~
enským prost
 nejde vyhov
t."

______________________________________________________________________



Pepickova sousedka porodila chlape

ka. Ten se ale narodil bez

ua
í. Sousedka pY
ivezla maleho syná

ka domu a pozvala na navstevu

Pepickovu rodinu. Predtim, nez sli  na navstevu, si tatinek zavolal Pepicka

a povida mu:  "Jestli se zeptas, proc nema usi nebo o usich jenom ceknes,

dostanes takovy vyprask, jaky jsi nezazil!"  Pepicek  to pochopil a

vyrazili...  Kdyz se podival do postylky povida: "Je, to je krasne miminko."

Sousedka se zaraduje a  povida: "Dekuji Pepicku, jsi moc hodny."

Pepicek dale  povida: "A ma moc krasne palecky, a kouzelny maly

nosanek, a krasna ocicka..."  Sousedka na to: "Ty jsi ale zlaticko,

Pepicku."  "A vidí dobY
e?", pta se zase Pepicek.  Sousedka na to: "Doktor

povidal, ze je 100% sance, ze zrak bude mít v poY
ádku..."

Pepicek se usklibne a rika: " Tak to je fajn, proto~
e  kdyby potreboval

brejle, byl by v prdeli..."

______________________________________________________________________



Paní u

itelka pY
ijde do tY
ídy a povidá d
tem:

"Dneska si budeme povídat jak máte rádi pana Paroubka."

PY
ihlásí se Ani

ka a povidá:

"Já ho mám tak ráda, ~
e bych si ho nechala vytetovat na ramínko."

Paní u

itelka se jí ptá pro

. Ani

ka odpoví:

"Proto~
e kdy~
 porostu, tak Paroubek poroste se mnou."

PY
ihlásí se Pepí

ek:

"Já bych si ho nechal vytetovat na pin
ourka."

Paní u

itelka se zeptá:

"Pro

 zrovna tam?"

Pepí

ek:

" No, bu
 po
jde do pi

i nebo bude viset."

______________________________________________________________________



Velice mne stolicuje, kdy~
 se ani za nejvya
a
í bytost na nebesích nemohu

nikam dovolat v síti O2.

Ty pY
íslua
nice nejstara
ího Y
emesla na infolince ze mne d
lají samce

domácího ta~
ného zvíY
ete zbaveného své sam

í ozdoby, a tak jsou va
echny

jejich rady na vým
a
ek z tlustého stY
eva mého trávicího traktu.

Ob

as se tak roz

ílím, ~
e musím ty pY
íslua
nice nejstara
ího Y
emesla poslat

do análního otvoru a ozna

it je za stará domácí zvíY
ata, produkující mléko.

Tím chci Y
íct, ~
e celá komunikace s Telekomem je na zevní ~
enský pohlavní

orgán a já si pY
i ní pY
ipadám jako mu~
ský pohlavní orgán.

______________________________________________________________________



Ahoj, tady Je~
ía
ek

Celý rok T
 pozoruji!

DobY
e vím, ~
e nekradea
,

nepodvádía
, nel~
ea
, netunelujea
 ...



Tak mn
 neser a nau

 se to.

Já ti poY
ád dárky nosit nebudu!

______________________________________________________________________



Jeden malý chlape

ek se v~
dy pY
ed spaním pe

liv
 modlil. Jednou tatínek

Y
ekl, ~
e si synkovu modlitbu poslechne. Tak ve

er se zastavil s uchem na

dveY
ích. Synek odY
íkal Ot

enáa
 a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc,

mami, dobrou noc babi, sbohem d
do."

Týden na to d
de

ek umY
el a tatínek si vzpomn
l na divnou modlitbu a

velice ho to pY
ekvapilo. Proto se ve

er zase zastavil u dveY
í a

poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."  Za týden

umY
ela babi

ka. Tatínkovi u~
 se to vo
bec  nelíbilo,  a o to více ho

a
okovala ve

erní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."  Neváhal,

vzal vkladní kní~
ky a jel si na týden u~
ívat zbytku  ~
ivota. Chodil po

barech, nechal se doprovázet sli

nými ~
enami a~
 na  hotelový pokoj... Po



trnácti dnech vyvád
ní (kdy~
 mu doa
ly peníze)si uv
domil, ~
e pY
ed týdnem

m
l umY
ít a poY
ád ~
ije. `
el tedy  hned domo
. Hned u dveY
í na n
j vyrazila

jeho ~
ena: "Ty svin
 o~
ralá, co ty sea
 to za 

lov
ka, va
echno jsi

propil, taháa
 se s d
vkama, soused umY
el a ani na pohY
bu jsi  mu nebyl...!"

______________________________________________________________________



Nekupuj ~
ivý váno

ní strome

ek !

Dej si do pokoje policajta. Je zelený, má hv
zdi

ky a visí mu koule.

Kdy~
 se~
enea
 dopraváka, bude Ti i svítit!

______________________________________________________________________



Kecaj spolu dv
 cikánky, ta první Y
íká: "V

era jsem byla u gynekologa

a prohlí~
el mi poa
t
váka". Ta druhá Y
íká: "A pi

u vid
t necht
l?"

"Ne, na tebe se neptal."

______________________________________________________________________



De~
o dostane práci u stavební firmy. `
éf mu povídá: "B
~
 natY
ít 

okna!". Po p
ti hodinách "t
~
ké" práce dojde De~
o za a
éfem se

slovy: "`
efe, aj ramy?"

______________________________________________________________________



V aute jedou Laco, De~
o a Jo~
o. Kdo Y
ídí? Policie.

______________________________________________________________________



PY
ijde cikán na nádra~
í a Y
íká: "Jednu jízdenku."

"Kam?"

"Do ruky, ty pí

o!"

______________________________________________________________________



Stáj Formule 1 - Ferrari pri své náva
teve Ceské republiky zjistila, 

~
e zdeja
í mladí roma
tí chlapci doká~
í z automobilu odmontovat 

va
echna 

tyY
i kola v extrémne krátké dobe a to bez pou~
ití 

speciálního náY
adí. Jeliko~
 se závody F1 dnes víc ne~
 na trati 

vyhrávají v depu, dostal sou

asný tým mechaniku vyhazov a na jejich 

místo anga~
ovala stáj Ferrari partu romských mladíko
 z Cech. Pri 

první zastávce prob
hlo va
e nadmíru dokonale.Chlapci dokázali b
hem

3 vteY
in vym
nit va
echna kola.

Problém va
ak nastal poté, co behem dala
ích 10 vteY
in stihli auto 

prestríkat, premalovat mu startovní císla a prodat ho stáji McLaren 

i s pilotem.

______________________________________________________________________



Víte, co má cikán bílýho?

Cikán má bílýho poslouchat!

______________________________________________________________________



Sedi hajny na posedu a ceka na srnce. Najednou vidi, jak 
tyY
i 

cikani nesou krmelec. "Hajzlove jedni, co neni pribity nebo 

privareny, to ukradnou", mumla si pod vousy. Pak celej rozzurenej 

namiri flintu a BAC, BAC,.... a dva cikani spadnou mrtvi na zem. Z 

krmelce vyleze skin a povida: "Do prdele prace, mam novy auto a 

hned sou dve gumy v hajzlu".

______________________________________________________________________



Cikán lua
tí kY
í~
ovku a 

te: "
erný pták na tY
i". Chvíli pY
emýa
lí a 

pak napía
e: MUJ.

______________________________________________________________________



Maly rom potka na ulici chlapce z vedlejsiho domu a pta se ho:

"Hadej co dostanu k Vanocum?"

"Co?"

Tvoje kolo."

______________________________________________________________________



PS: Mám cikánskou krev... naa
t
stí jenom na blatníku...

______________________________________________________________________



Jdou dva maníci po silnici a najednou kolem nich projede chlap na motorce

a nemá hlavu. Maníci jen zavrtí hlavou a jdou dál. Za chvíli kolem nich

projede dala
í motorkáY
 bez hlavy. Zavrtí hlavou a jdou dál. Kdy~
 kolem nich

projede dala
í motorkáY
 který nemá hlavu, Y
ekne jeden z t
ch maníko
: Hele

Karle nem
l by sis dát tu kosu na druhý rameno

______________________________________________________________________



Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit

nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho

vezne: "Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku". Vezen

to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni

nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj

studny, pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela". Vezen to udela,

klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu,

chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, stuj

vzprimene a zvedni obe ruce". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne

do studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy.

Z okna se vykloni jeho matka a vola:

"Osvalde, nech uz toho tetrisu a pojd na obed!"

______________________________________________________________________



Místní opilec pY
ijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu.

Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?"

Opilec: "Tak to si poslechni. Vía
, ~
e bydlím blízko trati, ~
e? Tak kdy~
 jsem

a
el v

era ve

er domo
, uvid
l jsem, ~
e na kolejích le~
í pY
ivázaná mladá holka

- prost
 jako v n
jakém filmu. Sp
chal jsem k ní, pY
eY
ezal provazy a vzal

jsem jí k sob
 domo
. No, abych to zbyte

n
 neprodlu~
oval: prost
 jsem si s

ní p
kn
 u~
il. Soulo~
ili jsme celou noc. Vyzkoua
eli jsme va
echny místnosti

v baráku a vyzkoua
eli jsme va
echny mo~
né polohy.

Hospodský: "To je fantastické. Tos teda m
l a
testí. A byla hezká?"

Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenaa
el."

______________________________________________________________________



Zenská logika:

Jedu autobusem. Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci

poprosit pani prede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlepe oslovim?

Budu ji tykat anebo vykat? Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede

az na zastavku posledni. Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze

jede urcite k n
jakému muzi.Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to

musi byt hezky muz. U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec.

K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja. Takze jede k memu muzi. Muj muz

ma dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolene.

Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek?

Andrea: Zname se?

______________________________________________________________________



V kin
:

- Mo
~
u t
 políbit?

- M
? V~
dye
 jsem ti ho te
 vykouY
ila.

- Mn
???!!!

______________________________________________________________________



RECEPT AKO UROBIT ZENU STASTNOU



 Aby si urobil zenu stastnou staci byt:



 1) Priatelom

 2) Druhom

 3) Milencom

 4) Bratom

 5) Otcom

 6) Ucitelom

 7) Vychovavatelom

 8) Kucharom

 9) Elektrikarom

 10) Vodoinstalaterom

 11) Mechanikom

 12) Izbovym dizajnerom

 13) Stylistom

 14) Sexuologom

 15) Gynekologom

 17) Endokrinologom

 16) Psychologom

 18) Psychiatrom

 19) Terapeutom

 20) Vykonny

 21) Organizovany

 22) Dobry otec

 23) Velmi cistotny

 24) Sympaticky

 25) Atleticky

 26) Citlivy

 27) Pozorny

 28) Gavaliersky

 29) Inteligentny

 30) S fantaziou

 31) Kreativny

 32) Sladky

 33) Silny

 34) Chapavy

 35) Tolerantny

 36) Starostlivy

 37) Ambiciozny

 38) Schopny

 39) Odvazny

 40) Rozhodny

 41) Doveryhodny

 42) Vdacny

 43) Naruzivy

 44) Davajuci komplimenty

 45) Ktory ma rad nakupy

 46) Ktory nikdy nerobi problemy

 47) Velmi bohaty

 48) Nebyt pritazou

 49) Ktory nepozera za inymi



Súcasne treba davat pozor na:



 50) Nebyt ~
iarlivy (ale ani bez zaujmu)

 51) Rozumiet si s jej rodinou

 52) Dat jej priestor (ale mat starost o to, kam ide)



Okrem toho je velmi dolezite:



 53) Nezabudnut datum: Vyrocia (svatby,zasnubenia,prveho

stretnutia...),ukoncenia skoly, menin, menstruacie.



Bohuzial, aj ked dodrzite perfektne tieto instrukcie, nemusite dosiahnut

100% jej stastia,pretoze ona sa moze citit pod tlakom prilis perfekneho

zivota a utiect s prvym alkoholikom,  zlodejom, uchylom ktoreho

stretne...

Kvoli tomuto asi Boh povedal: Miluj ju! Ale nepovedal nikdy Cháp ju!!!!





NO A AKO UROBIT STASTNYM MUZA? Jednoducho:



 1) Daj mu!!!

______________________________________________________________________



Psychiatr sedí u sebe v ordinaci.

Pacienti nechodí, nikdo  nevolá.

Zkrátka,  nuda.

V tom se otevY
ou dveY
e a do nich  po 

tyY
ech vejde mu~
 s n


ím mezi 

zuby, v rukou má taky zvláa
tní  pY
edm
ty a jea
t
 za sebou po chodb
 

n
co táhne.

Doktor na n
j:  "Óóó, kdopak se nám to plazí na náva
t
vu?

Není to snad mali

ký hádek?

Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomo
~
e."

Osoba na  

tyY
ech va
ak zakroutí  nesouhlasn
 hlavou.

"Ááá, tak ty jsi tedy malá  ~
elvi

ka, která  se sem vle

e na sloví

ko?"

Osoba na 

tyY
ech op
t nesouhlasn
 zakroutí hlavou.

"Tak, kdopak tedy  jsi?

}
e by snad  malý 

erví

ek?"

Mu~
 pustí z pusy  drát a povídá:

"Jd
te do prdele, doktore.

Já jsem váa
 informatik a natahuju vám tu  síe
ový kabel."

______________________________________________________________________



Milá

ku, ty jsi ú~
asný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem u~


ve tY
etím m
síci! 

______________________________________________________________________



PY
ia
la mladá dívka domo
 a povídala matce: "V zelenin
 mají takhle silné

okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm. Dívala

se na to hluchá babi

ka a povídala: "Jenom aby si t
 holka taky vzal!" 

______________________________________________________________________



"Paní, Y
ekn
te svému synovi, ae
 m
 nenapodobuje." 

"Martine, pY
estaH
 ze sebe d
lat debila!" 

______________________________________________________________________



Sedí mu~
 u stolu v kuchyni a 

te noviny. Vejde jeho ~
ena a Y
íká:

Nem
l bys 

íst potm
, zkazía
 si o

i!" 

Mu~
 odsekne: "Kdy~
 u~
 mám zka~
enej celej ~
ivot, tak ty o

i o~
elím..." 

______________________________________________________________________



"Ten sex u~
 není, co to bývalo. DY
íve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 

ísel.

Dnes m
 u~
 pY
i druhém 

ísle za

ne bolet ruka..." 

______________________________________________________________________



PY
ed porodnicí volá man~
el na man~
elku: "U~
 se to narodilo?" 

"Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila." 

"A komu je podobný?" 

"... ále, toho neznáa
!" 

______________________________________________________________________



Jaké je nejv
ta
í pY
ekvapení pro mu~
e po 40? 

Kdy~
 

eká druhou mízu a zatím pY
ijde první infarkt. 

______________________________________________________________________



V sedmnácti letech se d
v

ato
m za

íná m
nit hlas... z NE na ANO... 

______________________________________________________________________



Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se

zpátky. Po hodinovém 

ekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se

zeptal letua
ky, co se stalo. Letua
ka na to odpoví: Pilotovi se n
jak

nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, ne~
 jsme sehnali pilota,

kterému by to nevadilo... 

______________________________________________________________________



Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které m
ly

zajistit zákazníko
m v


né mládí. PY
i prohlídce trestního rejstY
íku vya
lo

najevo, ~
e se jedná o recidivistu, který ji~
 byl za tentý~
 pY
estupek

trestán v letech 1794,1856 a 1928. 

______________________________________________________________________



Ty jsi opravdu jiná ne~
 ostatní d
v

ata! 

A jaká jsou ostatní d
v

ata? 

P
kná. 

______________________________________________________________________



Tchyn
 poprosila zet
, aby ji doprovodil k lékaY
i. Doktor ji prohlédne

a zee
se ptá: Je n
jaká nad
je, pane doktore?! 

Bohu~
el, je to jen chY
ipka... 

______________________________________________________________________



Máa
 chue
 vyzkoua
et sex ve tY
ech? Tak upaluj domo
! 

______________________________________________________________________



PY
ijde zákazník do baru a poru

í si: 3x vodku a jedno deci sody. 

Barman ho obslou~
í, chlapík vypije sodu a ty tY
i po
ldecáky va
echny naleje

doté decové sklenice. 

Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník? 

Zákazník vytahuje pro
kaz: Ne, 
eská obchodní inspekce... 

______________________________________________________________________



Vy ale máte krásné zuby, sle

no! 

Ty jsem zd
dila po mamince. 

NeY
íkejte, ale sedí vám výborn
! 

______________________________________________________________________



Mo
j man~
el má maturitu a poY
ád si plete m
, mn
 a mne... Jo, to mo
j man~
el

má dokonce vysokou... a plete si m
 se servírkou z Berouna... 

______________________________________________________________________



Obchodní cestující odlet
l na slu~
ební cestu do Miami. Jeliko~
 se mu tam

velice líbilo, tak jakmile vyY
ídil pracovní povinnosti, vzal si týden

dovolené a rozhodl se tam zo
stat. A jeliko~
 tam necht
l být sám, tak poslal

fax svému pY
íteli ze studií: Vezmi sebou moji man~
elku a svou milenku a

pY
ilee
 zamnou nejbli~
a
ím letadlem, ae
 si u~
ijeme týden zábavy. Jeho pY
ítel

okam~
it
 odepsal: Já a tvoje ~
ena pY
iletíme dneska v 11:30. Jak dlouho u~


o nás dvou vía
? 

______________________________________________________________________



Nosí-li ~
ena snubní prsten, znamená to, ~
e je vdaná. 

Nosí-li ~
ena oby

ejný prsten, nic to neznamená. 

Nosí-li ~
ena snubní i oby

ejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. 

______________________________________________________________________



Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: Tak si pY
edstav, byl jsem o víkendu

na svatb
 za sv
dka. No a na oslav
 jsem si a
el zatancovat s nev
stou. Vtom

ti pY
ib
hne ~
enich a nakopne ji va
í silou mezi nohy. 

Ten druhý nechápav
: Nekecej, a co se jí stalo? 

Jí nic, ale mn
 zlomil dva prsty!! 

______________________________________________________________________



Jak se pozná ideální man~
el? 

Najde milence u ~
eny v posteli a Y
ekne: Klidn
 pokra

ujte, já jdu zatím

uvaY
it kávu. A jak se pozná ideální milenec? 

Kdy~
 i po tom doká~
e pokra

ovat! 

______________________________________________________________________



Cikáni rozmlouvají na nám
stí: "De~
o, b
~
 sa opýtae
 tej paní, ko>
ko je

hodín. A nezapomeH
 na kabelku!" 

______________________________________________________________________



Odchází chlap z no

ního klubu a holka na n
j volá z okna: 

Máa
 vo
bec potvrzení, ~
e nemáa
 AIDS? 

Mám! 

Tak ho zaho
! 

______________________________________________________________________



V nemocni

ním pokoji: 

Pane Novák, kolik vá~
íte? 

63 kg. 

A kolik m
Y
íte? 

175 cm, pro

 se ptáte pane doktore? 

Já nejsem doktor, já jsem truhláY
. 

______________________________________________________________________



Katolický kn
z byl poct
n ve

eY
í na po

est 25 let po
sobení na  farnosti.

PY
ední politik a 

len církevního shromá~
d
ní byl pov
Y
en, aby  pronesl

malý projev. Opozdil se, a tak se kn
z rozhodl, ~
e také Y
ekne pár slov: 

"Názor o této farnosti jsem si ud
lal na základ
 první zpov
di,  kterou jsem

zde slya
el. Myslel jsem, ~
e m
 poslali na straa
né místo. Mo
j první mu~
 u

zpov
di mi Y
ekl, ~
e ukradl televizi  a kdy~
 ho nava
tívila policie, vylhal

se z toho. Ukradl peníze svým rodi

o
m, podvedl svého  zam
stnavatele, spal

se ~
enou svého a
éfa, u~
íval nelegální drogy a nakazil svou sestru  pohlavní

nemocí. Byl jsem v a
oku. S postupem 

asu jsem ale zjistil, ~
e ne va
ichni

jsou tak a
patní a dokonce je tato farnost plná skv
lých a milujících lidí."

Práv
 v moment
, kdy kn
z dokon

oval svou Y
e

, pY
ia
el politik se spoustou

omluv, pro

 jde pozd
 a ihned za

al se svou Y
e

í:

 

"Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náa
 kn
z. Vlastn
 jsem  m
l tu



est být prvním,  koho zde zpovídal..."

______________________________________________________________________



PY
ijde kapitán letadla mezi cestující: "Vá~
ení, máme poruchu jednoho motoru,

u~
 jsme vyházeli va
echna zavazadla, ale to nesta

í. Musíme ob
tovat 

ást

cestujících, aby ostatní pY
e~
ili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu

pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy.

Ke dveY
ím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, 

ernoa
i ..".  

______________________________________________________________________



Zena se rozhodne udelat si plastickou operaci na sve 50.narozeniny.

Utrati $5000 a vysledky se ji docela líbi. Na ceste domo
 sezastaví 

v trafice, aby si koupila noviny. Ne~
  odejde, zepta se prodavace:

"Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz se zeptam, ale kolik si myslite, ze mi

je ?" "Asi tak 32," zni odpoved. "Ne-e! Je mi presne 50," odpovi

spokojene zena. O malou chvili pozdeji zajde do McDonaldu a polo~
í

servirce tu samou otázku. Divka odpoví, "Typovala bych tak 29."

Zena odpovi, "Kdepak, je mi 50." Ted je na sebe pya
na. Cestou domo
 se

zastavi v drogerii, a jde si koupit n
jake v
ci. Prodava

i znovu polo~
i

tu ~
havou otázku. "O, Y
ekl bych 30." Op
t pya
ne odpovi, "Je mi 50, ale

diky." Kdy~
 

eka o  chvilku pozdeji na autobus, ktery by ji dopravil

domo
, zeptá se staY
íka vedle ni na tu samou otazku. On odpovi, "Pani, je

mi 78 a odchazi mi zrak. Ale, kdyz jsem byl mladý, tak byl jistý zpusob,

jak poznat, kolik ~
ene je. Zni to velmi divne, ale musite me nechat

sáhnout si pod vaa
i podprsenku. Pak, a pouze pak, vam mohu Y
ici PRESNE

kolik vám je let." Chvilku 

ekaji v tichosti, ale pak ji zvedavost neda.

Vyma

kne  ze sebe, "Dopr

ic s tim, delejte, co musite!" Vklouzne obema

rukama bud jeji halenku, a za

ne ji pomalu a opatrne osahávat. Peclive

potezka kazde nadro. Jemne sevre kazdou bradavku. Pritlaci nadra k sobe a

otira je jedno o druhe. Po par minutach zena neduverive rekne 

"Dobre, dobre.... Kolik mi teda je ?"

Dokonci posledni  macknuti jejich nader, starik odenda ruce, a rekne,

"Madam, je vam  50." Ohromena a prekvapena, rekne 

"To bylo neuveritelne, jak jste to poznal ?"

Stary muz odpovi, "Slibujete, ze se nerozlobite?"

"Slibuji," odpovi zena nedockave.

Starec odpovi, "Stal jsem v rade za vami v McDonaldu....."

______________________________________________________________________



}
enami vybraný  nejlepa
í E-mail roku!!!



Milý Bo~
e:

Chodím  ka~
dý den do práce a dY
u 8 hodin, zatímco má ~
ena si p
kn
  sedí doma. 

Chci, aby v
d
la, co musím vydr~
et, tak t
  prosím, dovol, aby  její t
lo bylo

prohozeno na jeden den  s mým.Amen."

Bo
h, ve své nekone

né  moudrosti, splnil mu~
ovo  pY
ání. 

PY
ía
tího rána, vím to jist
, se mu~
 probudil  jako ~
ena.

Vstal, ud
lal rychle pro svého druha snídani,  probudil d
ti,  pY
ipravil jim a
aty

do a
koly, dal jim snídani,  zabalil ob
dy a odvezl je autem  do a
koly.

PY
ia
el domo
,  sebral v
ci na 

ia
t
ní, vzal je do 

istírny a stavil  se  v bance,

aby ulo~
il peníze. 

`
el na nákup k zelináY
i,  pak jel domo
,  vylo~
il nákup, zaplatil ú

ty a zapsal va
e

do  ú

etní knihy. 

Vy

istil  bedýnku na ko

i

í výkaly a  vykoupal psa.

To u~
 byla 1 hodina a on sp
chal,  aby ustlal  postele, vypral, vysál prach,

zametl a vytY
el podlahu v kuchyni. 

B
~
el do a
koly vyzvednout d
ti a po cest
 domo
 se s  nimi pohádal. 

PY
ipravil jim mléko a sua
enky a postaral  se aby ud
laly domácí úkol. 

Pak  vyndal prkno na ~
ehlení  a pY
i ~
ehlení se díval na televizi. 

V 16.30 za

al  a
krábat  brambory a 

istit zeleninu na salát, obalil vepY
ové Y
ízky

a  nakrájel  

erstvou fazoli na ve

eY
i. 

Po ve

eY
i uklidil  kuchyH
, pustil my

ku na nádobí,  poskládal prádlo, vykoupal

d
ti  a ulo~
il je do postele. 

Ve 21.00 byl  vy

erpán a proto~
e  jeho ka~
dodenní povinnosti jea
t
 neskon

ily, a
el

do  postele,  kde se od n
j o

ekávala soulo~
, co~
 zvládl ani~
 si post
~
oval. 

Dala
ího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a Y
ekl... 

"Bo~
e,  nechápu, co jsem si pY
edstavoval. 

Jak jsem se  mýlil, kdy~
 jsem závid
l své  ~
en
, ~
e si mo
~
e být celý  den doma. 

Prosím, sna~
n
 t
 prosím, mohl bys to  vrátit  zpátky?" 

Bo
h ve své nekone

né moudrosti odpov
d
l: 

Mo
j  synu,  vidím, ~
e sis vzal ponau

ení a velmi rád bych va
echno  zm
nil jak to

bylo,  musía
 ale po

kat dev
t m
síco
. 

V

era v noci jsi toti~
 ot
hotn
l." 

______________________________________________________________________



"Tak jsem nechal utratit svého psa..."

"Byl vzteklej ?"

"No nada
enej nebyl..."

______________________________________________________________________



V lékárn
: "Prosím intimní krém"

"Nahlas!"

"Ne na hlas, na pY
irození!"

______________________________________________________________________



Roz

arování blondýny:

Dnes u~
 nev
Y
ím ni

emu.

OtevY
ela jsem dveY
e s nápisem Mu~
i a byl tam jen záchod ...

______________________________________________________________________



Pro
m
rná rychlost pohybu man~
elky v obchod
 = 2000,- K

/hod.

______________________________________________________________________



"Man~
elka celou noc nepY
ia
la domu, asi má milence. "

"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhora
í, tY
eba ji jen pY
ejelo auto."

______________________________________________________________________



"Tati, pro

 ses o~
enil s maminkou?"

"Vidía
?" obrací se mu~
 k ~
en
, "ani to dít
 to nedoká~
e pochopit!"

______________________________________________________________________



}
ivot za

íná v okam~
iku narození.

Ne, ~
ivot za

íná v okam~
iku po

etí.

Ne, ~
ivot za

íná, kdy~
 ~
ena s d
tmi odjedou na chatu.

______________________________________________________________________



Váa
 horoskop na zítY
eja
í den:

Zítra Vás budou va
ichni jenom chválit, budou Vás na rukou 

nosit a zahrnovat kv
tinami. Jóóó, pohY
eb u~
 je takovej...

______________________________________________________________________



Skinhead, cikán a ~
id chytí zlatou rybku a ta Y
íká:

Ka~
dému z Vás splním jedno pY
ání.

Cikán: - Chci aby ~
id zdechnul.

}
id: - Chci aby cikán zdechnul.

Skinhead: - Tak to já v tom pY
ípad
 u~
 jenom kávi

ku.

______________________________________________________________________



ZvíY
átka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:

Lia
ák jel s milenkou...

Osel jel s man~
elkou...

Vo
l s celou rodinou...

Kanec jel sám a 

ekal, která svin
 se k n
mu pY
idá...

______________________________________________________________________



PY
ijde chlapík do obchodu a Y
ekne prodava

ce:

Chci metr mléka.

Prodava

ka ani~
 by dala n
co najevo vezme metr, polo~
í ho na 

pult a vyleje podle n
j mléko.

Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:

M
 nenaserea
 - zabalit!

______________________________________________________________________



Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, ~
e za

íná klesat, nepo
jde to zastavit

a  neví, kde je. Tak se rozhlí~
í kolem a pod sebou uvidí n
jakého turistu.

Zavolá  na n
j: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" 

Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!" 

Chlápek trochu naa
tvan
 odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být

technik z IT!".

"Jak jste na to pY
ia
el?", zv
dav
 se ptá turista.

"To je jednoduché", Y
íká chlápek. "Vaa
e odpov

 je zcela pY
esná a je mi úpln


na  hovno." 

"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" Y
íká turista. 

"A jak jste na to pY
ia
el vy?", ptá se chlápek v balonu.

"To je taky úpln
 jednoduchý", Y
íká turista, "vy jste v prdeli a mo
~
u za to  já."  

______________________________________________________________________



 PY
ijde mladý mu~
 do obchodu a ptá se sle

ny:

"Máte fínsku vodku?"

"Nemáme."

"A máte Johnie Walker?"

"Nemáme."

"A máte dnes ve

er 

as?"

Ona se za

ervená a usm
je:

"Mám."

"Tak si ve

er sedn
te a napia
te objednávku."

______________________________________________________________________



N
co ze ~
ivota P
R

Jedná se o SKUTE
NÉ policejní zápisy - tedy jejich výb
r!!!

 

Po pY
íjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveY
ích,

skY
íních, tchyni a okolí.

 

Pachatel zanechal na míst
 

inu mnoho otisko
, z nich~
 mu ale

~
ádný nepatY
il.



PY
i pY
i doa
lo k vyra~
ení mena
ího po

tu zubo
, jmenovit


jednoho Y
ezáku.



Po pou

ení uvádí jako tamté~
, dodává jako tamté~
 a nic

podstatného nedodává.

 

Konaným a
etY
ením bylo zjia
t
no, ~
e objem paní V.P.nedovoluje   

vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, tak~
e strany kráde~
í slepic 

je její objem dostate

ným alibi.



Po pY
evozu do nemocnice lékaY
 konstatoval smrt pacienta, ale

to jsme tua
ili, u~
 kdy~
 jsme ho naa
li na tY
ech místech v lese.

 

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjia
t
né mno~
ství

p
tikorunových mincí v celkové hodnot
 300 K

.

 

Po kontrole ob

anského pro
kazu jsem byl natolik zmatený jeho

fotkou, ~
e jsem zapomn
l na to, ~
e ho mám zatknout, tak jsem ho nechal

jít.

 

Nepamatuji si, ~
e bych toho 

lov
ka u~
 n
kdy vid
l, a to mám

skv
lý zrak, jen s tou pam
tí je to hora
í.



PodezY
elý vypadal normáln
, ale choval se nenormáln
.



NejdY
íve jsem si myslel, ~
e jen ~
ertuje a ~
e po mn
 stY
ílí

slepými náboji. Kdy~
 m
 odvá~
eli do nemocnice, tak jsem si 

to u~
 nemyslel.



N
kolikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna

dál.



Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jen~
e málo, tak~
e

pokra

ovalo dál v jízd
 nepY
im
Y
enou rychlostí.



Po n
kolika dala
ích metrech zabo

il sledovaný vpravo, co~


jsme nepY
edpokládali a pokra

ovali dál rovn
.

 

VystY
elil jsem na n
j slu~
ební zbraní a~
 poté, co jsem

stY
ílel do vzduchu,ale to bylo tY
i dny pY
ed tím, 

a to zadr~
ený asi neslya
el. 



Slu~
ební pes sledoval stopu n
kolik metro
 a poté usnul.



Zadr~
ený se pY
i zatýkání bránil, jako kdyby v
d
l, ~
e ho

chceme zatknout.



Nasadil jsem mu pouta, a ne~
 jsem se vzpamatoval, utekl i s

policejním psem.

 

Zadr~
ený pY
i zatýkání kousal, proto to asi slu~
ební pes

nevydr~
el s nervy a kousl ho také.

 

PY
i pY
evozu zadr~
eného doa
lo k jeho út
ku. Bylo to tak

ne

ekané,~
e zadr~
ený ne

ekal, a~
 ho znovu zadr~
íme, a byl pry

.



PY
ipoua
tím, ~
e to byl omyl, jen~
e v tu chvíli to byl

nejlepa
í nápad, který jsem m
l.



N.J. nejdY
íve vyhro~
oval, ale pak za

al vyhro~
ovat.

 

Ta ~
ena nás napadla slovn
. Co Y
íkala, nevíme, proto~
e nemluvila

a jen vydávala ro
zné zvuky.

 

Byla to zajímavá situace, proto~
e zadr~
ený, a

 byl Róm, tak

mluvil cikánsky.

 

Hrub
 mne urá~
el, tak jsem ho mírn
 uklidnil obua
kem.

 

Narazil jsem do telefonního sloupu, proto~
e jsem cht
l zabít

mouchu.

 

Ten nákla
ák nacouval skrz pY
ední sklo do man~
el

ina

obli

eje.

 

Kdy~
 jsem pY
ijí~
d
l domo
, vjel jsem omylem do jiného dvora a  

naboural do stromu, proto~
e ho doma na tomto míst
 nemám. 

 

To druhé auto do m
 nabouralo bez jakéhokoli pY
edchozího

varování.

 

PY
ed jízdou jsem n
co vypil. To ale nebylo nic proti ~
ízni,

kterou jsem m
l. Nehodu tedy zavinila man~
elka, která pY
esolila ob
d.

 

Ten d
dula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu

silnice stejn
 nedostal.

 

Myslel jsem si, ~
e mám sta~
ené okénko. Zjistil jsem ale, ~
e

je zavY
ené, kdy~
 jsem vystr

il ruku ven.

 

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, kdy~
 pY
ijí~
d
l

z opa

ného sm
ru.



S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale Y
íci

kolik,

proto~
e se mi va
echno pro opilost rozmazávalo. V aut
 jsem ale u~


nepil.



Chodec do m
 narazil a pak mi sko

il pod auto.



Ten chodec váhal, kterým sm
rem se má vydat, a tak jsem ho pY
ejel.



PY
ejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel

jsem z náspu.



Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a u~


jsem byl

na cest
 domo
. Kdy~
 jsem pY
ijel na kY
i~
ovatku, vynoY
il se pY
ede mnou 

~
ivý  plot a zaclonil mi výhled.



Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu.

X
idi

 i spolujezdci se pak neprodlen
 odebrali na zdravotní dovolenou.



Kdy~
 se mi stala nehoda, Y
ídil jsem vo
z u~
 

tyY
icet let a

usnul za volantem.

 

Proto~
e jsem necht
l vrazit do nárazníku auta pY
ede mnou,

srazil jsem chodce.



Abych auto Y
ádn
 zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.



Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam

s pY
esv
d

ením, ~
e tam nemá co stát.

 

Kde se vzalo, tu se vzalo, pY
ijelo neviditelné auto, narazilo do

mého vozu a zase zmizelo.



Pivu jsem ji~
 odvykl a v do
sledku toho jsem pY
ehlédl jedoucí

motocykl.



X
ekl jsem policii, ~
e nejsem zran
ný, ale kdy~
 jsem si

sundal klobouk, zjistil jsem, ~
e mám frakturu lebky.



NepY
ímou pY
í

inou této nehody byl chlapík v malém aut
 s

velkou hubou.



PY
ed jízdou jsem po~
il alkohol v mno~
ství a
esti velkých alkoholo
,

ale podotýkám, ~
e zatá

ku jsem pY
ehlédl jen proto, ~
e foukal dost

silný vítr.



Kdy~
 auto sjelo z cesty, vyhodilo m
 to ven. Pozd
ji m
 naa
la

v pY
íkop
 toulavá ko

ka.



Ten chlap se potácel pY
es celou silnici. Ne~
 jsem ho srazil, musel

jsem n
kolikrát prudce strhnout volant.



Do
vod k napadení ten Y
idi

 nem
l, v~
dye
 jsem mu jasn
 rukou

nazna

oval, ~
e a
patn
 vidí, a ne, jak on se domnívá, ~
e je blbec.



Telefonní sloup se rychle pY
ibli~
oval. Sna~
il jsem se mu

uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do pY
edku auta.

______________________________________________________________________



Klasifikacia palenky v style IT :



0.1L - demo

0.25L - trial version

0.5L - personal edition

0.7L - professional edition

1.0L - network edition

1.75L - enterprise

3L - for small business

5L - corporate edition

flaska doma vypalenej- home edition

poharik na rozlucku - Service pack

ranny poharik - Recovery tool

pivo - patch

coca-cola, fanta, 7-up - Spyware

______________________________________________________________________



Z deníku blondýnky



5. leden

A je to, mám Y
idi

ák! Kone

n
 mo
~
u Y
ídit auto a nemusím poslouchat

instruktora:

"Tady je zákaz vjezdu!",

"Jedete v protism
ru!",

"Pozor na tu starou dámu! Brzd
t
! Brzd
te!"

a podobn
. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydr~
et!



8. leden

Autoa
kola zorganizovala party na oslavu mého odchodu.

PY
ia
li va
ichni instruktoY
i.

Jeden se mi sv
Y
il, ~
e se za m
 a
el pomodlit, druhý m
l slzy v o

ích a

va
ichni spole

n
 tvrdili, ~
e se pY
i této pY
íle~
itosti opijí.

Bylo to velmi pY
íjemné, ale myslím si, ~
e a~
 taková oslava byla trochu

pY
ehnaná.



12.leden

Koupila jsem si auto.

Musela jsem ho va
ak nechat v prodejn
, aby vym
nili zadní nárazník.

PY
i odchodu jsem toti~
 namísto jedni

ky zaY
adila zpáte

ku.

To bude tím, ~
e jsem u~
 týden nesed
la za volantem.



14.leden

Kone

n
 mám svoje auto.

PY
i odchodu z parkovia
t
 jsem byla tak a
e
astná, ~
e jsem se rozhodla ud
lat

si výlet.

Ostatní Y
idi

i m
li stejný nápad.

Jezdili za mnou a troubili jak na svatb
.

Necht
la jsem být nepY
íjemná, tak jsem se pY
ipojila k jejich hY
e a

spomalila z 10 na 5 km/h.

Va
em se to moc líbilo a troubili jea
t
 víc.



22. leden

Mám ú~
asné sousedy.

Vyrobili tabulku s velkým nápisem:

"POZOR PX
I PARKOVÁNÍ!"

Bílou barvou pro m
 vyzna

ili velký box na stání a zakázali d
tem hrát si

venku, kde parkuji.

Va
echno proto, aby m
 moc neznervózH
ovali.

Je to velmi milé...



31. leden

Va
ichni Y
idi

i na m
 troubí a d
lají ro
zná gesta.

Je to milé, ale troa
ku nebezpe

né.

Kdy~
 mi jeden cht
l cosi Y
íct, nev
d
la jsem, kde najít 

udlík na otevY
ení

okna.

Kdy~
 jsem ho hledala, tak jsem do n
koho narazila.

Naa
t
stí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.



19. únor

M
sto je velmi a
patn
 osv
tlené.

Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté

dálkové sv
tla, abych lépe vid
la.

Ostatní Y
idi

i si mysleli to samé.

Kdy~
 m
 spatY
ili, také si zapnuli dálková sv
tla a troubili.

Je to trochu nebezpe

né.

A takhle troubit by u~
 nem
li, rua
í lidi.



26. únor

Dnes jsem m
la nehodu.

NedaY
ilo se mi odbo

it z kruhového objezdu.

Bylo na n
m toti~
 moc aut (nechci pY
ehán
t, ale byli tam pY
inejmena
ím



tyY
i).

Jezdila jsem poY
ád dokola, dr~
ela se stY
edu.


ekala jsem na svojí pY
íle~
itost, do té doby, ne~
 jsem se unavila a

narazila do pomníku ve stY
edu objezdu.

Myslím si, ~
e by m
li omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.



3. bY
ezen

Pronásleduje mne nea
t
stí.

Kdy~
 jsem vyjí~
d
la z gará~
e, omylem jsem si spletla brzdu s plynem.

Narazila jsem do auta pY
ede mnou a rozbila mu celý pravý bok.

Auto náhodou Y
ídit instruktor autoa
koly, který mi dal Y
idi

ák.

Dobrý 

lov
k, o tom netY
eba pochybovat.

Trvala jsem na tom, ~
e je to moje chyba, ale on jen velmi slua
n
 opakoval:

"Bo~
e, odpuse
 mi! Bo~
e, odpuse
 mi"

______________________________________________________________________



Ze ~
ivota - Sm
rnice EU



Chlápek pY
ia
el do koloniálu a cht
l dv
 plechovky krmení pro psa. 

"Máte psa, pane?" ptá se prodava

. 

"Jasn
, ~
e mám!"

"PromiH
te, pane, ale podle nové vyhláa
ky budete muset dokázat, ~
e máte psa,

ne~
 vám prodám psí ~
rádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváY
i zmizel

a o po
l hodiny pozd
ji se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: 

"Tady je!" 

"D
kuji mnohokrát, tady máte ty dv
 plechovky." 

O pár dní pozd
ji ten samý chlápek znovu pY
ijde a chce dv
 plechovky krmení

pro ko

ky. 

"A máte ko

ku, pane?"

"Jasn
, ~
e mám!" 

"PromiH
te, ale musíte mi ji ukázat, ne~
 vám pro ni prodám krmení." 

Chlápek vyb
hne z krámu a za chvíli je zpátky a pY
ed prodava

em za ocas zvedne

ko

ku. "D
kuji vám, zde je vaa
e krmení." 

Dala
í den se chlápek op
t objeví v krám
 a postaví pY
ed prodava

e krabici od

bot s malou dírou ve víku. Prodava

 se ptá: 

"Dobrý den, co pro vás mohu ud
lat?!" 

"Str

te prst do té díry." 

"PromiH
te?" 

"Ud
lejte, co Y
íkám!" 

Tak prodava

 opatrn
 str

il prst dírou do krabice. 

"Te
 ho vyndejte a Y
ekn
te mi, jako co to vypadá!" 

Prodava

 vytáhl prst a znechucen
 si jej prohlédl: 

"Uf, vypadá to jako hovno..." 

"Taky ~
e je! Vzal bych si dv
 roli

ky toaletního papíru."

______________________________________________________________________



Jede sanitka.

V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.

Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.

Dusi se, oci ma nekde na cele.

Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy.

Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.

Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusi.

Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.

Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.

Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku a znam jen

teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody

lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon

trochu vysvetlit?

Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel

tak si z ni delame prdel...

______________________________________________________________________



Na plese se jednomu klukovi zalibi puvabna slecna. Chtel by si s ni zatancit,

ale neni dobry tanecnik. Premysli, jak se k ni dostat.

Slecna odejde na toaletu a ten kluk ceka u dveri a premysli, jak ji oslovit.



Bavite se dobre? ... ale to mu prijde povrchni



Dobry vecer! Jsem Radim. ... ale to mu zase prijde moc osobni



Po deseti minutach vyjde slecna z toalety, kluk se na ni uprene zahledi a po

chvili rekne:



Sralas?

______________________________________________________________________



V Po
lno

ním království je princezna na vdávání, nápadníci se  jen hrnou.

Princezna si vymínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého, musí ses ním

projít pY
i svitu m
síce zámeckým parkem. Potí~
 je v tom, ~
e z takové

procházky se v~
dy vrátí sama - po  princi ani vidu ani slechu. To se rychle

rozkY
ikne a dala
í nápadníci se  u~
nehlásí.  Zoufalý král tedy nechá vyhlásit,

ze dá princeznu za ~
enu a pul  království  prvnímu, kdo se z té procházky

vrátí ~
iv a zdráv.  PY
ihlásí se jediný zájemce - Honza.  Jde tedy s

princeznou do parku a kdy~
 pY
ijdou k jezírku s  krokodýly,  princezna si

sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.  Nato se oto

í k Honzovi a Y
íká:

Vyndej ho !"  Honza si HO vyndá, princezna se radostn
 usm
je a Y
íká: 

"No vidía
, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

______________________________________________________________________



Malý Pepí

ek um
l výborn
 malovat. Ve a
kole namaloval na zem mezi lavice mya
.

Paní u

itelka ji uvid
la a straa
ne se lekla. Do ~
ákovské kní~
ky napsala:

"Váa
 syn dostane dvojku z chování, proto~
e namaloval na zem mya
 a já se jí

polekala". Otec odepsal:

"Jen mu tu dvojku dejte! V ned
li namaloval na sporák kundu, já jsem si

spálil 

uráka a náa
 d
dek hubu".

______________________________________________________________________

 

kurz AJ - uka~
te se jak umíte pY
ekládat:



Come shall then well bload ? Then well bload shell when blaight!

...Blaight yatchman.



pY
eklad:



Kam a
el ten velbloud? Ten velbloud a
el ven blejt!

Blejt je

men.





Pokud se vám to nezdá, pY
e

t
te si text nahoY
e nahlas.

______________________________________________________________________



Jede jeptia
ka ve vlaku a pY
istoupí dáma v nádherném ko~
ichu.

Jeptia
ka, zbloudiva
í z cest Pán
 a stY
ídmosti, se osm
lí a zeptá se:

"PromiH
te, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný ko~
ich?"

Dáma se lehce pousm
je: "Jednu noc lásky..."

Dáma o n
co pozd
ji svlékne ko~
ich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.

Jeptia
ka, zv
davá, zase nevydr~
í pokua
ení, které jí Bo
h pY
ichystal 

a zeptá se na jeho cenu.

"Dv
 noci lásky..." odpoví dáma.

Pak si stáhne i rukavi

ky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.

Jeptia
ka se zase ptá. "A tohle byly tY
i noci lásky, co?"

dáma tia
e pY
ikývne.

Ve

er jeptia
ka rozjímá ve své cele a ozve se zae
ukání.

Jeptia
ka se zamyslí a Y
ekne k zavY
eným dveY
ím:

"Víte co, ot

e.... jd
te do prdele s t
ma svýma karamelkama!!!"

______________________________________________________________________



Jede jeptia
ka taxíkem a zpozoruje, ~
e si ji taxikáY
 neustále prohlí~
í

ve zp
tném zrcátku. Ptá se ho tedy:  "Pro

 na m
 neustále hledía
, synu?

Máa
 n
co na srdci?" "Ale... mám, ale to se nehodí Y
íkat," povzdychne si

taxikáY
.

"Synu, mn
 mo
~
ea
 Y
íci cokoli, jsem v Y
ádu ji~
 dlouho a lec

emus jsem

zvyklá," povzbudí jej jeptia
ka.  "Nu, sestro, ji~
 od d
tství mám tajné

pY
ání, aby mi ho jeptia
ka  vykouY
ila,"  sv
Y
í se taxikáY
.  "Tvoje pY
ání

se ti mo
ze splnit, ale musía
 ty splH
ovat dv
  podmínky,"odv
tí  jeptia
ka.

"A jaké, sestro?" zv
dav
 se ptá taxikáY
.  "Musía
 být svobodný a katolík,"

na to jeptia
ka.  "No, ale já ob
 podmínky splH
uju!" zaraduje se taxikáY
.

"Tak n
kde v klidu zastav," poradí mu jeptia
ka. TaxikáY
 zastaví na  opua
t
ném

míst
 a jeptia
ka se dá do kouY
ení.  V tom si va
imne, ~
e taxikáY
 bre

í. "Co se

stalo, synu? Pro

 plá

ea
?"  "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem }
id a

~
enatej..."

"Nic si z toho ned
lej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

______________________________________________________________________

 

Blondýnka u gynekologa:



Doktore, d
jí se divné v
ci. Nevím odkud se mn
 ve vagín
 objevují poa
tovní

známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album! Milá  moje...vysv
tlí doktor

po prohlídce. To nejsou známky, to jsou  nálepky z banáno
...

______________________________________________________________________



FarmáY
 si objednal elektrický pY
ístroj na dojení.

Proto~
e zaY
ízení dorazilo, kdy~
 jeho man~
elka byla ve m
st
, 

rozhodl se vyzkoua
et ho nejdY
ív na sob
.

Vlo~
il svo
j penis do doji

ky, zapnul ji a . . . . . . . va
echno ostatní bylo automatické! 

Kdy~
 zábava skon

ila, rychle si uv
domil, ~
e nemo
~
e sundat doji

ku z penisu.

PY
e

etl si pY
íru

ku, ale nenaa
el ~
ádný návod, jak sundat doji

ku.

Zkusil va
echna tla

ítka na pY
ístroji, ale stale bez úsp
chu.

Nakonec se farmáY
 rozhodl, ~
e zavolá do zákaznického servisu. 

 Haló, práv
 jsem od vaa
í firmy koupil doji

ku. 

Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat kráv
 z vemene? 

 S tím si ned
lejte starosti,  odpov
d
l obchodní zástupce,

 pY
ístroj je naprogramován tak, ~
e po nadojení 7 litro
 se automaticky vypne. 

______________________________________________________________________



Paní u

itelka se ptá d
tí ve a
kole co se va
echno dá jíst.

Ani

ka se pY
ihlásí a Y
íká "chleba", ano to je správn
 Y
íká paní u

itelka.

Honzík zase Y
íká "ovoce", ano to je táké správn
 Honzíku.

Pak pY
íjde na Y
adu Pepí

ek a povídá "sv
tlo", ale paní u

itelka jej opravuje,

Pepí

ku to je a
patn
, jak jsi na to prosimt
 pY
ia
el?

Pepí

ek: Paní u

itelko, maminka v

era povídala tatínkovy:

"Zhasni sv
tlo a dej m
 ho do pusy"

______________________________________________________________________



Po do
kladné zdravotní prohlídce a va
elijakých vya
etY
eních vysv
tlil doktor 

své pacientce, ~
e va
echny pokusy o záchranu jejího ~
ivota selhaly a je 

jasné, ~
e jí zbývá pouhý necelý den ~
ivota. 

Paní pY
ijde domo
 a s plá

em se sv
Y
í svému man~
elovi. 

V slzách mu Y
íká, ~
e má poslední pY
ání: "Vía
, kdy~
 je to tak, cht
la bych, 

abychom se tu poslední naa
i spole

nou noc divoce milovali!" 

Man~
el se zamyslí a povídá: "Tob
 se to lehko Y
ekne, Marua
, kdy~
 nemusía
 

zítra vstávat..." 

______________________________________________________________________



Atletické závody 

Probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí 
ech, rozto

í kladivo a hodí  81 metro
. 

Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde ~
e se to  nau

il 

takhle házet? 
ech odpoví: "Jsem kováY
 a s kladivem pracuju dnes a  denn
." 

Po n
m nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metro
. Jea
t
 v
ta
í  potlesk a 

reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dY
evorubec, pracuji 

v lese a proto mám takovou sílu." Jako poslední jde na Y
adu cikán, 

opY
e se do toho a nam
Y
í mu 95 metro
. 

Obrovské ovace a udivený reportér se tá~
e, kde pracuje on. Cikán  odpoví: 

"Jsem nezam
stnaný." Reportér se proto ptá, jak mo~
né, ~
e má takovou  sílu? 

Cikán na to: "Kdy~
 jsem byl malý, tak mi d
de

ek povídal, jak ti  n
kdo dá 

do ruky kladivo, lopatu nebo n
co podobnýho, tak to zaho
 jak nejdál  mo
~
ea
..." 

______________________________________________________________________



Mu~
i a jejich flexibilita



Mu~
 sedí v plném letadle. Jedno místo vedle n
j je jea
t
 volné.  PY
ijde k

n
mu  pY
ekrásná ~
ena a sedne si hned vedle. Mu~
 se musí  straa
n
 dr~
et,

proto~
e je z  ní  celý vzrua
ený.  Osloví ji: "PromiH
te, letíte do Berlína

obchodn
?"  Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít pY
ednáa
ku o

starých  pY
edsudcích. Hodn
 lidí  napY
íklad myslí, ~
e 

ernoa
i jsou obzvláa
e


dobY
e  vybavení a pY
itom se to  dá tvrdit spía
e o amerických po
vodních

obyvatelích -  Indiánech! A  nebo  si napY
íklad hodn
 ~
en myslí, ~
e

Francouzi jsou nejlepa
í milenci po  ka~
dé stránce. PY
itom to jsou práv


Poláci, kteY
í doká~
í dovést ~
enu  za  ka~
dých okolností k vrcholu... Ale,

pro

 vám to vlastn
 va
echno vykládám, kdy~
  ani  neznám vaa
e jméno.

"Mu~
 jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se  Vinnetou,  Vinnetou Kozlowski."

______________________________________________________________________



Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodava

ky: "A igelitka

by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slo
vko?" odv
tí prodava

ka.

Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "
áry máry, igelitka!"



Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna Y
íká, ~
e si nechala ud
lat

t
hotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?"



Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obli

ejem do hovna a povídá:

"Fuj, jea
t
 ~
e jsem do n
j nea
lápla!"




ernovláska na plá~
i: "Mám plnou hlavu písku." Blondýnka: "Zajimavé,

mn
 se to dostalo jen do vlaso
."



Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku. Zastaví ji a

povídá: "Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?" "No, já taky nevím,

pro

 si ten blbec nesedne!"



Jde blondýna po ulici a na lamp
 vidí inzerát: "Prodám byt 2+1." Tak

blondýna klepe, klepe a nic! Jde kolem policajt a Y
íká: "Proboha, pro



klepete na tu lampu?"  "Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak

klepu, klepu a nikdo neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to jea
t


jednou, nahoY
e se svítí."



Hladí si t
hotná blondýnka pY
ed zrcadlem bY
icho: "Doufám, ~
e je to

moje!"



Blondýnka na kY
i~
ovatce lehce drcne do jiného auta. Z n
ho vyb
hne

nasraný chlap a kY
i

í na blondýnu: "Ty krávo, d
lala jsi si n
kdy

Y
idi

ák?!" "Ur

it
 víckrát jak ty, debile!"



Volá blondýnka man~
elovi na mobil:  "Milá

ku, já bych s tebou

potY
ebovala mluvit." "No tak co je?" "No já jsem si v obchod
 koupila to

... jak se to jmenuje ... no puzzle." "DobY
e a co je s nimi?"  "Nejde mi

to slo~
it." "Prosím t
, jak to, ~
e ti nejde slo~
it puzzle? Na krabici je

n
jaký obrázek, ~
e?"  "Ano to je." "A co je na tom obrázku?" "Jsou tam

n
jaká písmenka, medvídek, misti

ka je tam a mlí

ko, l~
i

ka ..." "Aha

milá

ku, to asi neslo~
ía
, to jsou Corn flakes."



Blondýna pY
ijde se psem k veterináY
i a prosí:  "Podívejte se, pane

doktore, co mu jen mo
~
e být? Dávám mu va
echno, co pes potY
ebuje ke

správné vý~
iv
 - ale on poY
ád ne~
ere a ne~
ere a ne~
ere... VeterináY
 se

podívá na psa a odpoví blondýn
: "Proto~
e je vycpanej a vycpanej a vycpanej."



Baví se dv
 blondýnky na letia
ti: "Já nechápu, jak mo
~
ou ty teroristi

tak velký letadlo vo
bec unést."  "Ty si ale kráva! V~
dye
 oni ho neunáa
ej

na zemi, ale ve vzduchu, kdy~
 je tááákhle malinký!"

______________________________________________________________________



Tak termín daH
ového pY
íznání se blí~
í a co na to v lese....

Do lesa zavítá Finan

ní úY
ad a mezi zvíY
átky zavládne panika.`
nek s celou

rodinou utíká z lesa, v tom je potká 

áp a ptá se: "Kam b
~
ía
 a
neku?"

"Ále, do lesa pY
ijel finan

ák vybírat dan
 a te
 - já mám barák, moje

stará má barák, va
echny d
ti maj barák, no to bych se nedoplatil!" 


áp se zamyslí, za

ne taky utíkat a narazí na medv
da.

"Kam b
~
ía
 

ápe?"

"Ále do lesa pY
ijel finan

ák vybírat dan
 a vem si - já si ~
iju na 

vysoký noze, moje stará si ~
ije na vysoký noze, va
echny d
ti si ~
ijou

na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medv
d se zamyslí, za

ne

taky utíkat a a
kobrtne o krtka.

"Kam valía
 medv
de?"

"Ále do lesa pY
ijel finan

ák vybírat dan
 a te
 - já mám ko~
ich, moje

stará má taky ko~
ich, naa
e d
ti mají va
ichni taky ko~
ich, no to bych

se nedoplatil!" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pry

.

Vyhrabe se a~
 v

ZOO pY
ímo v kleci paviáno
. Starej pavián na n
j kouká a ptá se: "Co

tady d
láa
 krtku?"

"Ále, do lesa pY
ijel finan

ák vybírat dan
 a te
 - já mám nahrabáno,

stará má nahrabáno, d
ti mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"

A pavián na to: "Krtku, co blbnea
. Podívej se na mn
 - já mám holou

prdel, stará má holou prdel, naa
e d
ti mají taky holou prdel a

stejn
 nás va
echny zavY
eli.

______________________________________________________________________



FILOZOFIE  }
IVOTA



1.pokud se k Vám jednoho dne ~
ivot oto

í zády, chye
te ho za prdel.



2. psychiatY
i Y
íkají, ~
e ka~
dá 

tvrtá osoba má n
jakou mentální poruchu,

pokud jste se tY
emi pY
áteli a nepozorujete nic zvláa
tního, pak ten

blbec jste Vy.



3. na dosáhnutí cíle je potY
ebné snít. Tak~
e se na va
echno vykaa
lete a

b
~
te spát.



4. kdy~
 je Vám jednoho dne Vaa
e milovaná osoba nev
rná a vy chcete

vysko

it z okna, pamatujte: To, co Vám nasadili, jsou parohy, ne kY
ídla.



5.sex je jako hra karet, pokud nemáte dobrého spoluhrá

e, pak je lepa
í

mít dobrou ruku.



6. ~
eny jsou jako pY
eklady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou v
rné a ty

v
rné nejsou dobré.



7. kdy~
 jednoho dne ucítíte velké prázdno: jezte, je to hlad.



TAK JEDNODUCHÝ JE }
IVOT.

______________________________________________________________________



Týpek kupuje nového Harleye a dostane k n
mu i vazelínu, aby si, kdy~
 bude

mokro, natY
el chrom tou vazelínou a ~
e mu déle vydr~
í. Paráda, pot
a
il se a hned

vyrazil na tom Harleyovi k frajerce pY
edstavit se rodi

o
m. PY
ia
el tam, dali mu

super ob
d, va
echno dobY
e probíhá, rodi

o
m se nad
jný zee
 líbí.

Po mou

níku mu frajerka Y
íká: "Vía
, u nás je takový zvyk hrát po velkém ob
d


hru, kdo první promluví, ten musí umýt va
echno nádobí. No tak se týpek zatne a

je ticho. Ub
hne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách u~
 se nudí, tak za

ne pY
ed

rodi

ema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na sto
l a poY
ádn
 ji vojede.

Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji poY
ádn
 vojede. Zase nic, stále

ticho. Tak jde znud
ný k oknu, koukne se ven a vidí, ~
e bude pra
et. Tak ho

napadne, ~
e by si mohl natY
ít tu motorku.

Jde tedy k ~
idli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve fotr: "DobY
e, dobY
e,

já to umyju!"

______________________________________________________________________



Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem.

Pilot se cht
l poY
ádn
 pY
edvést a tak pro za

átek provedl t
sný pro
let kolem

továrního komína.

Policajt na to jen podotkl: "To jsem 

ekal."

Pilot lehce znervózn
l a podlet
l nízký most.

Policajt zase: "To jsem 

ekal!"

To u~
 si pilot Y
ekl, ~
e to p
kn
 rozpálía za

al s akrobacií.

Kdy~
 chvilku let
li na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem

ne

ekal!"

Pilota to kone

n
 uklidnilo a kdy~
 pY
istáli, takse ptal: "Prosím vás, vy u~
 jste

lítal, ~
e jste poY
ád Y
íkal,~
e jste to 

ekal?"

"To né, ale jak jste let
l kolem toho komína, tak to jsem 

ekal, ~
e se poch

iju

strachy. }
e se poseru, a~
 poletíte pod mostem, to jsem taky 

ekal. Ale ~
e mi to

potom va
echno nate

e do helmy, tak to jsem opravdu ne

ekal!"

______________________________________________________________________



Policejní autohlídka projí~
dí v noci pY
edm
stím, kdy~
 najednou povídá

spolujezdec Y
idi

i : "Zastav mi, prosím t
, tam u toho kY
oví, a po

kej na m
,

chce se mi srát."

X
idi

 tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roa
tí. Po patnácti minutách za

ne být

mu~
 za volantem nervózní a po po
lhodin
 mu dojde trp
livost.

Vystoupí, jde sm
rem ke kY
oví a najednou slya
í svého kolegu volat :

"PY
ines mi, prosím t
, slu~
ební baterku z auta !"

Znechucen
 reaguje: "Co je, to si na to hovno nevidía
 ?"

"Ale, kdyby hovno...to u~
 jsem m
l tY
ikrát v ruce, obua
ek hledám !!!"

______________________________________________________________________



Policajti jsou na obcho
zce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí pY
i

tom dojí.

Okam~
it
 jdou na stanici a Y
íkají: "Chlapi, koupíme si krávu. Vid
li jsme, jak

pila vodu z rybníka a rovnou ji pY
em
H
ovalana mlíko a chlap jí hned dojil".

Tak jdou a koupí krávu.

Jeden porou

í: "PonoY
te jí hlavu" kráva samozY
ejm
 nechce, tak jí donutí

násilím.

Tahaj jí za cecky a nic.

"PonoY
te jí hlouba
", zase nic.

"Hlouba
"

Kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "U~
 dost, u~
 saje

bahno!"

______________________________________________________________________



Man~
elský pár se byl potáp
t v zátoce u SanFranciska a ~
ena se pY
itom ztratila.

Zoufalý man~
el se vrátil domo
 a oznámil celou v
c policii.

Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveY
mi stojí dva policisté s vá~
ným výrazem

ve tváY
i. "Pan Walker? Máme informace o Vaa
í paní."

"Co se jí stalo?"

"Máme pro vás tY
i zprávy. Jednu a
patnou, jednu dobrou a jednu skv
lou.Kterou

chcete slya
et nejdY
ív?"

"Tu a
patnou."

"Naa
li jsme vaa
i paní utopenou v zátoce."

"Jaká je ta dobrá zpráva?"

"Kdy~
 jsme ji vytáhli, m
la na sob
 dobré dva tucty krabo
 a dva kilové humry."

"No, a jaká mo
~
e být ta skv
lá zpráva?"

Policista se usm
je, mlsn
 se olízne a povídá:"Zítra ráno ji vytáhneme zase."

______________________________________________________________________



Sedí hajný v hospod
, kopne do sebe velkého myslivce,jde ke dveY
ím a volá sm
rem

k lesu: "Zeleným navrch, zeleným navrch!"

Kdy~
 se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Cyril: "Mo
~
ea
 mi Y
íct, pro

 stále

voláa
 k lesu: zeleným navrch?"

"Mo
~
u, já mám toti~
 v lese na brigád
 policajty a oni mi ve a
kolce sázejí

stromky ..."

______________________________________________________________________



Nedávno jsem straa
n
 potY
eboval na pár dní vypadnout z práce, ale v
d
l  jsem,

~
e a
éf mi volno jen tak nedá. Naa
t
stí m
 napadlo, ~
e kdybych ze  sebe ud
lal

blázna, tak m
 na pár dní pustí. Tak jsem se zav
sil pod strop  a za

al vydávat

podivné zvuky. Má kolegyn
 (blondýnka) se na m
 udiven
  dívala a pak se zeptala,

co proboha d
lám na tom strop
. Vysv
tlil jsem jí, ~
e pY
edstavuju ~
árovku, aby si

a
éf myslel, ~
e jsem se zbláznil a  pustil m
 na pár dní domo
 oddychnout si od práce.

Po n
kolika minutách seu nás v kanceláY
i a
éf skute

n
 objevil. Podíval se na m
,

jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, d
láte?" X
ekl jsem mu, ~
e jsem

se  stal ~
árovkou. Odpov
d
l, ~
e jsem o

ividn
 pY
epracovaný a ~
e si mám jít na  pár

dní domo
 odpo

inout.  Sesko

il jsem dolo
 a odcházel domo
. Moje spolupracovnice

(blondýnka)se ova
em vydala za mnou. `
éf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?

" Odpov
d
la mu:"Jdu domo
 taky. PY
ece nebudu d
lat potm
!"

______________________________________________________________________



Vým
na oleje:

návod pro ~
eny:

1) Zajet do servisu, nejpozd
ji po 15.000km od poslední vým
ny oleje!

2) Dát si a
álek kávy

3) Po 15 minutách vyplnit a
ek a s odborn
 oa
etY
eným vozidlem opustit dílnu.



Výdaje:

Vým
na oleje: K

 1000,--

Káva: K

 30,--

Dohromady: K

 1030,--

 

 

Vým
na oleje?

návod pro mu~
e:

1) Zajet do mototechny (nebo podobn
), zaplatit 1500,- za olej, filtr, 

istící pastu a vonný strome

ek.

2) Zjistit, ~
e nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patY
i

né sb
rny, vylít olej do jámy na zahrad
.

3) OtevY
ít plechovku piva. Vypít.

4) Zdvihnout vozidlo na hever?po
l hodiny pY
edtím hledat klíny!

5) Klíny nalézt pod synovou tY
íkolkou.

6) Z naa
tvání otevY
ít plechovku piva?vypít!

7) Vypoua
t
cí vanu zasunout pod vozidlo.

8 ) Hledat a
estnáctku klí

.

9) Vykaa
lat se na hledání, pou~
ít siky.

10) Povolit výpua
e
ák

11) Výpua
e
ák upustit do vany s horkým olejem. PY
itom se horkým olejem umazat.

12) Uklidit bordel

13) U dala
ího piva pozorovat, jak olej vytéká

14) Hledat klea
t
 na filtr

15) Vykaa
lat se na to. `
roubovákem prorazit a oda
roubovat.

16) Pivo

17) PY
ia
el kámoa
?zbytek piva vypít s ním! Vým
nu oleje dokon

it zítra.

18 ) Dala
í den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta

19) Posypat pískem olej, který se pY
i 18 ) vylil vedle

20) Pivo ? vlastn
 ne, v

era dopito.

21) Dojít do obchodu, koupit pivo.

22) PY
id
lat nový filtr

23) Nalít první litr oleje do motoru

24) Vzpomenout si na a
roub z kroku 11)

25) Hledat a
roub ve van
 s olejem

26) Vzpomenout si, ~
e a
roub i vyjetý olej byly ekologicky odstran
ny na zahrad


27) Vypít pivo

28 ) Jámu vykopat, hledat a
roub

29) První litr nového oleje najít na podlaze gará~
e

30) vypít pivo

31) PY
i utahování výpua
e
áku sikama sjet rukou z klea
tí a hrozn
 si sedY
ít kú~
i o kastli

32) Uhodit hlavou na zem?jako reakci na 31)

33) Za

ít nadávat

34) Zahodit klea
t


35) Nadávat dala
ích 10 min, proto~
e odhozené klea
t
 roztrhly oblíbený plakát na st
n


36) PIVO

37) O

istit ruce o 

elo a pY
edpisov
 obvázat kvo
li zastavení krvácení

38 ) PIVO

39) PIVO

40) Doplnit 4 litry oleje

41) PIVO

42) Spustit auto z heveru

43) Rozbít u toho jeden klín

44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek

45) PIVO

46) Zkua
ební jízda

47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odb
r krve a pokutován za Y
ízení pod vlivem alkoholu

48 ) Vo
z je odta~
en

49) Zaplatit odtah

 

Výdaje:

Díly: K

 1500,--

Pokuta za Y
ízení pod vlivem alkoholu: K

 15000,--

Odtah: K

 1400,--

Pivo: K

 600,--

Celkem: K

 18500,--

______________________________________________________________________



seznamkové vysv
tlivky:



}
ENY: 

40 let................................48 let 

má ráda dobrodru~
ství ................m
la víc partnero
, ne~
 si doká~
ea
 pY
edstavit 

sportovní typ ........................plochá prsa 

pY
íjemného zevn
ja
ku .................a
eredná jak noc 

vysokoa
kolské vzd
lání ...............

ekej intelektuální kecy, nepustí t
 ke slovu 

upY
ímná ..............................patologická lháY
ka 

volnomya
lenkáY
ka. ....................zafetuje si 

hledá pY
átelství .....................musí se zbavit pov
sti velký svin
 

ráda se baví, miluje kulturu .........je nudná 

zakládá si na tradi

ních hodnotách ...  a
uká jen potm
 a jen v misionáY
ské poloze 

je romantická ........................ve

er pY
i sví

kách - je mén
 oa
klivá 

má ráda pY
írodu ......................má doma va
elijakou hav
e
 od ko

ek po psy 

~
ivotem zklamaná .....................bude t
 otravovat vzpomínkami na pY
edchozí partnery 

jsem siln
ja
í postavy ................naa
li jsme Golema 



MU}
I: 

40 let................................52 let, hledá ~
enu do 25 let 

má rád dobrodru~
ství .................chce a
védskou trojku, sadomaso 

sportovní typ ........................

umí z gau

e na fotbal v televizi, poa
le t
 do hospody pro to

ený 

normální kluk ........................chlupy mu tr

í z nosu a ua
í, nahmatáa
 ko~
ich na zádech 

vysokoa
kolské vzd
lání ...............bude t
 v~
dycky pova~
ovat za  krávu 

posiluje .............................furt na sebe 

umí do zrcadla 

volnomya
lenkáY
 .......................vyspal by se s tvou nejlepa
í kamarádkou,pY
ípadn
 sestrou,sestY
enicí,neteY
í 

hledá pY
átelství .....................za podmínky, ~
e budea
 nahá v posteli 

rád se baví, miluje kulturu ..........gau

, hospoda, 

umí na Neváhej a to

 

pía
e básn
 ...........................pY
iznává, ~
e 

márá po veY
ejných záchodcích 

zklamán ~
ivotem ......................marn
 pátrá po ~
en
,která mu bude neustále prát,~
ehlit,vaY
it 

zralý ................................vetchý 

má rád pY
írodu .......................chce se milovat v aut
 nebo na mezi 

siln
ja
í postavy .....................pivní bY
icho u~
 ni

ím nezakryje

______________________________________________________________________



Subject: chemický rozbor ~
eny



Nový chemický prvek

objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvko




Prvek: }
ENA (Womanium)

Zna

ka: Wo

Atomová hmotnost: 54,6 kg (pY
ijato dohodou, mo
~
e se va
ak vyskytovat

v rozmezí 40 - 200 kg)

Polo

as rozpadu: pro
m
rn
 72 let - podle zacházení a~
 120 let

Výskyt: ve v
ta
ím mno~
ství hlavn
 v obydlených oblastech

 

Fyzikální vlastnosti:

1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem slo~
eným ze 

sm
si jiných chem. prvko


2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne 

bez jakékoliv známé pY
í

iny

3. Taje pY
i speciálním zacházení

4. HoY
ká pY
i  nesprávném pou~
ití

5. Vyskytuje se v ro
zných stavech od panenského  kovu 

a~
 po vyt
~
enou rudu

6. Poddajná pY
i aplikaci tlaku na správném míst


7. 
istý vzorek má v pY
irozeném stavu ro
~
ovou barvu

8. V blízkosti kvalitn
ja
ího vzorku se barva m
ní na zelenou

9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním m
síci



Chemické vlastnosti:

1. Výborn
 pY
itahuje zlato, stY
íbro a v
ta
inu drahých kameno


2. Absorbuje v
ta
í mno~
ství drahých látek

3. Spontánn
 exploduje bez  pY
edea
lého upozorn
ní a jakékoliv známé

pY
í

iny

4. Nerozpustná v  kapalinách, ale její aktivita se zvya
uje po

nasycení alkoholem

5. Ze va
ech známých prvko
 nejlépe redukuje peníze a~
 na nulovou

úroveH


 

B
~
né pou~
ití:

1. Dekorativní ú

ely, obzvláa
t
 ve sportovních autech

2. Mo
~
e být dobrou pomo
ckou pY
i relaxaci

3. Velmi efektní 

isti



 

Mo~
ná rizika:

1. V nezkua
ených rukou velmi nebezpe

ná

2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exempláY
, je va
ak mo~
né

spravovat více exempláY
o
, které se nacházejí na ro
zných místech 

a nejsou spolu v pY
ímém kontaktu

3. Má velký vliv na psychiku 

lov
ka, v
ta
inou 

negativní a~
 zni

ující.

Pouze ve výjime

ných pY
ípadech dua
evn
 nemocných lidí  doa
lo po

pY
echodnou dobu k mírnému zlepa
ení jejich zdravotního stavu.

 

VÝSTRAHA:

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE Ú
INKn
M TOHOTO ELEMENTU JE }
IVOTU

NEBEZPE
NÉ! V`
ECHNY ZNÁMÉ PX
ÍPADY ZÁVISLÝCH SKON
ILY 

JEJICH SMRTÍ V

ABSOLUTNÍ BÍD
 A CHUDOB
 DUCHA !!!

______________________________________________________________________



Jak se stát raperem? 



1.Nejlepa
í bude kdy~
 se k hiphopu dostanete tY
eba poslechem n


eho z rádia.

TY
eba Leoa
 Marea
 je úpln
 ideální! Pokud není Marea
, mo
~
e bejt n
co jinýho,

nejlíp n
co hodn
 provaY
enýho. TY
eba Wu tang, Eminem, 50 cent a podobn
,

hlavn
 aby to hrálo co nejvíc v rádiu, tak to budou znát i ostatní. 



2.Musíte chodit v oble

ení co je fakt IN! Tak~
e si zajd
te do n
jakýho shopu.

Musíte koupit boty s co nejv
ta
ím jazykem a zásadn
 si nezavazovat tkani

ky!

Nejlepa
í budou osirisy. Pokud nejsou prachy, tak sko

te k 

ongo
m a kupte

levnou kopii, stejn
 vám je n
kdo brzo poblije. Co dál? No jasný, mikina

...musí bejt s kapucí. Kdy~
 bude mít na zádech velikej zelenej znak v podob


listu marihuany, tím líp! Kalhoty...tady je to jednoduchý, nejlepa
í se~
enete

v krám
 s ozna

ením XXL Hadry. Musí to bejt kapsá

e a musí mít rozkrok co

nejní~
. Pokud nemají, nevadí, noste ty co se~
enete ale nasazeny tak aby vám

koukalo po
l prdele ven. Co na hlavu? Pokud máte dlouhý vlasy tak si na nich

ud
lejte n
jakej hustej 

ernoa
skej ú

es, nejlíp rasta, nebo dredy. Pokud máte

krátký vlasy,je potY
eba mít na hlav
 aspoH
 a
átek, samozY
ejm
 na kY
ivo. Pokud

vlasy nemáte, tak ka
iltovku nebo kulicha aby si vás nepletli s plea
kou.

Ka
iltovku samozY
ejm
 ka
iltem na kY
ivo, nebo dozadu. Pokud kulicha, tak nasadit

tak by vám 

ouhal do poloviny o

í, je jedno ~
e nic neuvidíte. No a nakonec je

nutná a
H
o
ra na klí

e nebo Y
et
z. Na zimu musí bejt péY
ovka...co nejv
ta
í! 



3.Tak~
e te
 jste voháknutý a musíte um
t mluvit. To je hodn
 do
le~
itá v
c!

Tak~
e tY
eba oslovení. Zásadn
 pou~
ívejte tyto tY
i druhy: NegY
e, 
é

e, BratY
e.

Musíte d
lat tak jako byste vyrostli v Harlemu! Taky musíte pou~
ívat citoslovce

jako Jou,Áj! Holce musíte v zásad
 Y
íkat Bitch (

ti bi

) a tak podobn
.

NapY
íklad místo spojení "Zkus to", nebo "testni to" si musíte zvyknout na

stylov
ja
í "Check it"(

ti "

ek it"). 



4.No a hudba, musíte znát hudbu. Tak~
e vám tady napía
u pár tipo
, co se vám

budou hodit: 



Wu tang clan 

Eminem 

50 cent 

Black eyed peas 

PSH 

Red man 

Method man 



to bude sta

it, tím oslníte ka~
dýho nehiphopera, to ostatní toti~
, kdy~
 není tak

známý nemo
~
e bejt pY
ece dobrý (tohle není z mé hlavy, to jsem vy

etl z rozhovoru

se zp
vákem skupiny Kabáti...nevim jak se jmenuje:-). 



5.No co te
, je vám tY
eba u~
 16-17 tak pY
ece nebudete chodit p
a
ky?! Jo, je

potY
eba hustá kára. Na lowridera asi prachy nemáte, tak musí posta

it n
jaká

a
kodárna, nejlíp s hustým tuningem jak to vidíte v klipech tY
eba od 50 Centa.

Jen tak toti~
 dostanete ty hustý hiphopový roa
t
nky v bikinách co v t
ch klipech

jsou. Tak~
e máte a
kodárnu. Co s ní aby byla hiphopovým reprezenta

ním autem???

Kola, kola d
lají auto, jen~
e 18ti palcový lea
t
ný OZtka jsou fakt dra~
a
í ne~
 vaa
e

a
áde! Budou sta

it poklice z benzínky, pro hustej efekt musí bejt zrcadlov
 lesklý!

No co te
, auto musí vypadat, tak~
e natáhneme nad pY
ední sklo samolepku No fear a

na zadní SONY, to je fakt IN! PY
es celou délku auta natáhnout n
jakej pruh. Tak te


to pojede ur

it
 rychleji. No a kdy~
 to rychle jede tak podle fyziky potY
ebujete

zvýa
it pY
ítlak! Spoilery! Na zadní kufr ten co nejv
ta
í nebo vám to mo
~
e pY
i 100Km

rychlosti fakt ustY
elit. Tak a te
 pro hiphopera to nejdo
le~
it
ja
í...hudba! Rádio

dáme n
co na kazetu, repráky budou vykuchaný z mamina magnee
áku z 80-tých let.

Zesilova

? Nejdo
le~
it
ja
í je aby m
l velkej brum! 



6.K hiphopu pY
ece patY
í hulení! Hulit musíte co nejvíc proto~
e s tím co u~
 znáte se

tak brzo stanete vo
dcem gangu. Musíte co nejvíc hulit a chlastat a d
lat co nejv
ta
í

bordel aby vás do
chodci respektovali! Velkej respekt mezi vrstevníky si získáte tím,

~
e pY
ekonáte místní rekord v po

tu ulámaných zp
tných zrcátek u aut. To budete fakt

velcí gangsteY
i! 

Poznámka autora: Pozor na zrcátko u vlastní hiphop a
kodofky! 



7.Jak ud
lat z vaa
í poklidné 

tvrti poY
ádný ghetto? Nejlepa
í je vzít sprej a za

ít

d
lat Tagy. NapY
ed si doma na papír zkuste n
jaký logo...tY
eba ten list trávy

uprostY
ed vaa
ich iniciálo
! Te
 jen nacvi

it a
vih a jde se na to, zmalujte co mo
~
ete

- auta, popelnice, ploty, zdi, baráky...va
echno. 



8.Musíte mít n
jaký svoje sídlo, n
jaký místo. Nejlepa
í je n
jaká troska baráku,

vybavení není nezbytné. Ale jednu v
c mít musíte! HoY
ící sud!!! Kdy~
 máte hoY
ící sud,

jste hiphopeY
i! Nad ním te
 musíte aspoH
 dv
 hodiny denn
 stát a ohY
ívat si ruce! 



9.Musíte mít Y
et
z na krku! To je do
le~
itý! AspoH
 desítku Y
et
z, sprejem ho

nastY
íkejte na zlato a na n
ho pov
ste n
jakej pY
edm
t, co nejv
ta
í! Znak mercedesu,

budík, poklici z auta... Na prstech musíte mít n
jakej hustej prsten, aspoH
 na dva

prsty s nápisem eastcoast nebo westcoast (je jedno co to znamená). 



10.No tady u~
 shrnu n
jaký va
eobecný v
ci. Kdy~
 po
jdete posed
t s kámoa
ema tak k tomu

potY
ebujete pár v
cí. Nejakej kazee
ák s n
jakou výa
e zmín
nou hudbou, pak taky hulení

a chlast. Bude sta

it n
jaký víno v pet flaa
ce. A abyste byli stylový, tak tu flaa
ku

dejte do papírovýho pytlíku, jako v americkým filmu. 



Zdravení-zdravení musí mezi hiphoperama probíhat v zásad
 oslovením zdar bratY
e, nebo

zdar negY
e a pY
i tom si musíte bouchnout zae
atejma p
stma o sebe. 



Taky si poY
i
te boucha

ku! Boucha

ka je hustá, ka~
dej negr kterej poslouchá hip hop má

boucha

ku! No jasný, na pravou nemáme a nikdo nám ji neprodá. PoY
i
te teda pY
esnou

kopii na kuli

ky, pokud máte víc pen
z, kupte poplaa
H
ák! No a v kapse noste sá

ek s

polohrubou moukou a kámoa
o
m Y
íkejte ~
e je to Kolumbijskej koks. 



Tak pokud jste va
e dodr~
eli, tak jste ten nejhusta
í pravej hiphoper v 

eské republice,

va
ichni k vám budou vzhlí~
et a skoro se modlit, znáte va
ecky hiphopový skupiny, máte

vlastního skoro lowridera, umíte negroa
sky mluvit, letí na vás maY
ky v bikinách s

um
lejma kozama. Máte drsný velký gat
, "zlatý" Y
et
zy a kvér. Máte respekt u vaa
ich

vrstevníko
 za to ~
e do
chodco
m likvidujete jejich majetek, máte va
echno a navíc jedete

v koksu! Jste nejlepa
í, nejhusta
í, nejvrda
í! Jste hiphoper! Budete ozdobou ka~
dé párty

a vaa
eho m
sta ... a o to pY
ece jde!

______________________________________________________________________



Rodina sedí u stolu a ob
dvá. 

Malý synek se zeptá: 

"Tati, mo
~
u se zeptat na jednu osobní otázku?"

"SamozY
ejm
, synku."

"Tati, kolik druho
 prsou existuje?"

Otec byl troa
ku pY
ekvapený, ale rychle se vzpamatoval. 

"Synku, jsou tY
i druhy prsou. Prsa mladé ~
eny jsou jako melouny.

Kulaté a pevné. Prsa ~
eny v stY
edním v
ku jsou jako hrua
ka -

stále p
kné, ale troa
ku ovisnuté.

A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?"

"Ano, v~
enou ti slzy do o

í!"

Takový výklad totáln
 rozzuY
í man~
elku a dceru, které té~
 sedí

u stolu.

Dcera se zeptá: "Mami, mo
~
u se zeptat na n
co osobního?"

"SamozY
ejm
, zlato!"

"Mami, kolik druho
 peniso
 existuje?"

Matka je pY
ekvapená, ale potom se usm
je, podívá se na man~
ela

a povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tri.

Penis mladého mu~
e je jako dub - silný a tvrdý.

Penis mu~
e v stY
edním v
ku je jako bY
íza - ohebný, ale

spolehlivý. A penis starého mu~
e je jako váno

ní stromek."

"Váno

ní stromek, mami?"

"Ano, vysua
ený a koule jsou jen na ozdobu!"

______________________________________________________________________



NAD
JNÉ VYHLÍDKY (PO 
ESKU)



Bydlíme se ~
enou na mateY
ské a malým dít
tem v mena
ím okresním m
st
 120

km od Prahy ve zd
d
ném rodinném domku. Jea
t
 nedávno jsem pracoval jako

systémový analytik u místního výrobce telekomunika

ního softwaru,

vyd
lával jsem na náa
 region slua
né peníze, ~
ena dostávala mateY
skou a

docela hezky a spokojen
 jsme si ~
ili. Vyd
lával jsem 15 000 

istého,

~
ena má mateY
skou 3 630, za 18 630 korun se u nás dá slua
n
 ~
ít.



  Shodou ro
zných okolností mo
j zam
stnavatel zkrachoval.

NepY
íjemné... Slua
nou práci u nás nese~
enu a tak jsem se rozhodl hledat

v Praze. Naa
el jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slua
ný ?

38  tisíc. Na denní dojí~
d
ní to ova
em není, tak~
e si musím pronajmout

byt a domo
 jezdit jen na víkendy a jedenkrát v pro
b
hu týdne, kdy~
 je

tY
eba ~
en
 pomoci, a taky aby nebyla poY
ád s dít
tem sama. SamozY
ejm


n
co stojí stravování v Praze, máme sice stravenky a ~
ena mi dává jídlo

sebou, ale stejn
 se nevyhnu ob

as n
jaké restauraci. Ale práce mn


baví, mám skv
lé výsledky, firma je se mnou velmi spokojená a daY
í se

nám.



  Pracuji v Praze u~
 m
síc a po
l a pY
ia
la první výplata ? 26 600

korun na dlaH
. Z toho okam~
it
 vypláznu 10 000 korun za pronájem

garsonky na Ji~
ním m
st
. Jea
t
 za vodu, plyn, internet (tedy výpalné

Telecomu) 2000. Soukrom
 najedu domo
 a zp
t 1 920km, co~
 mn
 stojí jen

na benzínu 4 800. Za ro
zné dala
í nutné pra~
ské poplatky, které bych doma

nem
l, vydám asi tisícovku. Po

ítám, po

ítám...jsem blázen, abych tady

makal celý týden bez rodiny za 8 800? Moje ~
ena bere mateY
skou 3 630,

náa
 spole

ný pY
íjem je tedy 12 430 korun. Jak s tím vy~
ít? Naa
e ~
ivotní

úroveH
 upadá.



  Dávám výpov

, odjí~
dím domo
 a pY
ihlaa
uji se na ÚY
ad práce. Moje

odm
na 

iní 10 800 korun za celodenní hraní s dcerou. Proto~
e se ve

er

nudím, skládám známým pécé

ka. Ud
lám tak jeden týdn
, na ka~
dém vyd
lám

asi 2 000, tedy 8 000 m
sí

n
 na ruku. Uva~
oval jsem, ~
e si zY
ídím }
L a

za

nu se tím ~
ivit. Tak jsem zaa
el na úY
ad. Paní mi vysv
tlila, ~
e musím

platit minimální zálohy na sociální a zdravotní pojia
t
ní, dohromady asi

3 000 za m
síc. Minimální daH
 mi ukousne minimáln
 840 korun m
sí

n
.

Po

ítám, po

ítám...Z mých vyd
laných 8 000 mi tedy zo
stane 4 160.



  Polovina? Pani, nechejte si ten formuláY
...



  Podnikám dál na 

erno, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát a

sociální pojia
t
ní nikdo. Stejn
 je k ni

emu. Dostávám 10 800 od ÚY
adu

práce, 8 000 za slu~
by pY
átelo
m, man~
elka 3 630, tak~
e náa
 celkový

pY
íjem do rodiny je 22 430. Naa
e ~
ivotní úroveH
 se rapidn
 zvedla, letos

v lét
 si kone

n
 dovolíme dovolenou u moY
e a v zim
 ly~
ování v Alpách.

Minulý m
síc jsme si vyY
ídili sociální pY
íplatek na bydlení a na dopravu

MHD, dcera má atopický ekzém a man~
elka ji musí vozit k lékaY
i. To ud
lá

3 000 m
sí

n
, vyd
láváme u~
 25 430 

istého a koupili jsme si hezkou

Fabii na leasing.



  A hodná paní na úY
ad
 slíbila, ~
e nám pY
íplatek doplatí za rok

nazp
t, potY
ebuji nové ly~
e a man~
elka si vyhlédla ko~
ía
ek.



  T
a
íme se, a~
 man~
elce zvednou mateY
skou na 7 000, mo~
ná bychom si

poY
ídili druhé dít
 a koupili nové, lepa
í, zahrani

ní auto, ten leasing

lehce z t
ch 35 800 

istého lehce utáhneme.



Jednou za po
l roku se nechám na chvíli zam
stnat a pak hurá znovu na ÚP.

No, n
jak ten m
síc v~
dycky pY
e~
iju...to víte, u~
 jsem si zvykl na svo
j

denní re~
im: v 10 ráno ~
ena zajde pro rohlí

ky do pekárny, po cest
 mi

koupí noviny (samé pot
a
itelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a

vyrazíme n
kam na výlet, podle po

así ? do pY
írody, na koupalia
t
, na

b
~
ky, do akvaparku. Jen mn
 ob

as pY
epadá splín a pak mne trochu mrzí,

~
e moje dv
 vysoké a
koly, inteligence i schopnosti nejsou vyu~
ity.

Nem
lo by to mrzet i tu paní na ÚY
ad
? Ale brzy mn
 to pY
ejde, v~
dye
 se

máme tak dobY
e a já jsem nevd


ný!



  Kdy~
 se vrátíme z výletu, potkám ob

as kluky z bývalé práce a pozvu

je na pivo. Jsou furt nespokojení, co~
 nechápu. Makají a stále jim

nesta

í peníze. A pY
itom je to tak jednoduché...



  Díky státe, díky vládo, miluji tuto svoji zem!



(Pozn. red. ? tento text mi pY
ia
el internetem, a
koda, ~
e nemohu dát

odkaz na autora, zaslou~
il by si ho :-)))

______________________________________________________________________



Ve a
kole paní u

itelka povídá d
tem:

"Kdo mi d
ti Y
ekne n
jaké slovo n
mecky, dostane jedni

ku." PY
ihlásí se

MaY
enka a Y
íká: "Guten tag." "Správn
, dostanea
 jedni

ku." Potom se pY
ihlásí

Jení

ek a povídá: "Mrdat." "No to ale není n
mecky." Povídá paní u

itelka.

"To máte pravdu, ale je to GUT."

______________________________________________________________________



Mo

í dva 

ernoa
i v parku. V tom pY
ijde policajt a ptá se:

"Vy jste od televize?"

"Ne." Odpovídají 

ernoa
i.

"Tak si sbalte ty kabely a vypadn
te odtud!"

______________________________________________________________________



Studenti lékaY
ské fakulty dostali téma, o kterém m
li co nejoba
írn
ji napsat.

Téma zn
lo: "Pro

 je pánské pY
irození na konci roza
íY
ené?" Studenti pía
ou

jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva

studenti stojí opodál hlou

ku a a
eptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten

jeden. "No já napsal, ~
e je roza
íY
ený proto, aby lépe uspokojil ~
enu."

"A sakra, to m
 nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

______________________________________________________________________



D
ti ve a
kole mají Y
íct v
tu s obsahem "mám dojem".

Marua
ka Y
íká: "Stromy mají hodn
 kv
to
, mám dojem, ~
e bude hodn
 ovoce."

Kájí

ek: "Tatínek chodí pozd
 z práce, mám dojem, ~
e pY
inese hodn
 pen
z."

PY
ihlásí se Jení

ek a hlásí: "Sledoval jsem klí

ovou dírkou svou stara
í sestru

a jejího u

itele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám

dojem, se nám cht
li vysrat do piána."

______________________________________________________________________



PY
ijde Jení

ek za svojí paní u

itelkou a povídá jí:

"Necho
te do lesa, nebo vás hajný sní."

"Jak si na to pY
ia
el?" Diví se mladá paní u

itelka.

"Proto~
e jsem v

era slya
el, jak hajný Y
íká tatínkovi, ~
e kdyby potkal v

lese tu mladou u

itelku, tak to by bylo ~
rádlo."

______________________________________________________________________



Ve a
kole se ptá paní u

itelka d
tí, kolik by dokázali unést melouno
 a jak.

PY
ihlásí se Marua
ka a povídá: "Já bych unesla dva melouny. Jeden bych si

dala pod levou ruku a druhý pod pravou." "Výborn
 Marua
ko." Pochválí ji. "A

kdo by unesl víc melouno
?" PY
ihlásí se Karlí

ek a povídá: "Já bych unesl tY
i.

Jeden bych si dal pod levou ruku, druhý pod pravou a tY
etí bych si napíchl na

ptáka."

"No fuj." Zhrozí se paní u

itelka. V tom se pY
ihlásí Jení

ek: "Já bych jich

unesl p
t. Jeden pod levou ruku, druhý pod pravou ruku a na ptáka bych si

napíchl Karla."

______________________________________________________________________



Profesor vykládá studento
m medicíny o rozmno~
ovaní:

"Takový býk zvládne tento akt i tY
icetkrát za den."

PY
ihlásí se studentka z pY
ední lavice a ptá se:

"Prosím Vás, pane profesore, mo
~
e to jea
t
 jednou zopakovat, aby to

slya
eli i studenti v zadní lavici?" Profesor zvýa
í hlas a opakuje to jea
t
 jednou.

Najednou se pY
ihlásí student ze zadní lavice a ptá se: "Pane profesore a to

toho býka pY
ipoua
tí stále k jedné samici?" "SamozY
ejm
, ~
e ne." Odpoví

profesor. "A mohl byste to jea
t
 jednou zopakovat, aby to slya
eli studentky

v první lavici?"

______________________________________________________________________



PY
i vyu

ování se ptá Jení

ek paní u

itelky:

"Paní u

itelko, mo
~
ou mít malé d
ti jako já d
ti?" "SamozY
ejm
, ~
e ne,

Jení

ku." Jení

ek jde k oknu, vykloní se a volá dole na Marua
ku: "Je to

v pohod
."

______________________________________________________________________



Paní u

itelka zkoua
í u tabule Jení

ka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.

Jení

ek se ptá u

itelky, jestli k tomu mo
~
e pou~
ít pravítko. 

"SamozY
ejm
, kdy~
 ti to pomo
~
e." X
íká paní u

itelka. A tak Jení

ek spustí:

"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí,

20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ~
eny." "Pepí

ku, pro

 si

dal nejslavn
ja
ímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní u

itelko, pro

 si

myslíte, ~
e se Julie otrávila?" "A nemáa
 na pravítku jea
t
 30 cm?" "Mám,

ale to u~
 je jen od Nerudy "Kam s ním."

______________________________________________________________________



PY
ijde paní u

itelka do tY
ídy a povídá d
tem:

"Nemluvte sprost
. Pro mu~
ské pY
irození je spousta jiných výrazo
. V
d
l by

je n
kdo?" PY
ihlásí se Marua
ka a povídá: "Penis a pyj." "Výborn
 a ví n
kdo

jea
t
 n
jaké?" PY
ihlásí se Jení

ek a povídá: "Lemrouch." "Lemrouch? Kde

jsi to Jení

ku slya
el?" "
etl jsem to v pov
sti o OldY
ichovi a Bo~
en
."

"Cituji:"

"PY
ijel OldY
ich na koni, sesko

il z kon
 i pY
ib
hla k n
mu Bo~
ena a

políbila mu lem roucha."

______________________________________________________________________



Man~
elé sedí s lahví vína, kdy~
 mu~
 Y
íká ~
en
:

"Vsadím se, ~
e nedoká~
ea


Y
íct nic, co by m
 pot
a
ilo i nasralo zároveH
." Man~
elka chvíli

pY
emýa
lí, a pak povídá:

"Máa
 v
ta
í péro ne~
 tvo
j brácha."

______________________________________________________________________



Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. 

Musí zavolat p
tiletého synka, aby svítil baterkou. 

Porod se podaY
í, doktor plácne mimino po zade

ku a syn s 

o

ima navrch hlavy vyhrkne: 

"Správn
! A druhou pY
es hubu, nem
l tam lízt!!"

______________________________________________________________________



Já nejsem pedofil! 

Jsem pouze nedo

kavý... 

______________________________________________________________________



Skute

ná deprese je stav, kdy se u~
 i pY
i skupinovém sexu stále cítía
 

pon
kud osam
lý... 

______________________________________________________________________



Léty mu~
 získává jednu tém
Y
 mysteriózní schopnost - doká~
e ukojit svo
j 

sexuální  hlad oby

ejným jídlem... 

______________________________________________________________________



PotY
eboval bych sní~
it svou potenci! 

Sexu mám stále plnou hlavu, ale cht
l bych to posunout ní~
e... 

______________________________________________________________________



V

era m
 potkalo a
t
stí! PY
ia
lo se se mnou rozlou

it... 

______________________________________________________________________



V~
dy, kdy~
 m
 posere holub, d
kuji Bohu, ~
e nedal kY
ídla i kráv
... 

______________________________________________________________________



Peníze pY
icházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a 

odcházejí... 

______________________________________________________________________



Na stará kolena se za

ínám podobat dveY
ím - kdy~
 jsem namazaný, tak si 

nevrznu...

______________________________________________________________________



Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a supem? 

Sup vás aspoH
 nechá umY
ít. 

______________________________________________________________________



Prodám psa. Se~
ral mi tchyni. Kupujte dokud má chue
. 

______________________________________________________________________



Inzerát: Prodám va
eobecnou encyklopedii, 45 dílo
. 

Ji~
 ji nepotY
ebuji, pY
ed dv
ma m
síci jsem se o~
enil. 

Moje tchyn
 ví naprosto va
echno! 

______________________________________________________________________



V

era jsem byl s tchyní v ZOO." - "No a jak?" - "Nevzali ji!" 

______________________________________________________________________



PY
ijde chlapík ke zpov
di a povídá: "Pane faráY
, zmlátil jsem svojí tchýni..." 

- "Synu, za

ni s hY
íchy, dobré skutky si nech a~
 na  potom!" 

______________________________________________________________________



Ba

a si vyjde do m
sta a kdy~
 se vrací,  tak ho zastihne hrozná bouY
ka. 

Je asi 100 m od salaa
e,  kdy~
 blesk udeY
í do stáda ovcí a va
echny zabije. 

Ba

a na  to : "No toto !!" 

Je asi 50 m od salaa
e, kdy~
 blesk udeY
í do salaa
e a ta za

ne hoY
et.

Ba

a na to: "No toto !!" 

Ze  salaa
e vyb
hne ba

ova tchýn
 a bác, blesk ji zabije... 

A ba

a na to : "No proto !!" 

______________________________________________________________________



Mu~
i se d
lí na mu~
e,  nemo
~
e 

}
eny se d
lí na dámy, nedámy 

Tchýn
 d
líme  sekerou 

______________________________________________________________________



Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okam~
it
 poa
li výkupné 100 000 dolaro
!"

- "A kdy~
  odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!" 

______________________________________________________________________



"Mo
~
ete  nám vysv
tlit, jak k tomu doa
lo?" - "Loupal jsem si jablko a kousek 

slupky mi spadl na zem. `
la okolo tchyn
, uklouzla na ní,  padla mi  na no
~


a to se stalo osmkrát!" 

______________________________________________________________________



Dala
í chytré ponau

ení:

B
~
í lia
ka po lese a na v
tvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku,

slune

ní brýle, drink. I ptá se lia
ka: "Veverko, ty nemakáa
?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kaa
lu na práci, je p
kný po

así, tak se opaluji".

Lia
ka b
~
í dál a pY
emýa
lí,pY
emýa
lí a Y
íká si: "Já se tady poY
ád honim, d
lám tady

zdravotní policii,lovím ty nemocný a slabý ~
ivo

ichy, nikdo to poY
ádn
 neocení,

~
aludek z toho mám odd
lanej, dovolenou ~
ádnou, takový p
kný po

así, dám si taky

chvíli lehára". Jak Y
ekla, tak i ud
lala, plácla s sebou na mez a opaluje se.

Jde kolem myslivec s pua
kou na rameni, vidí vyvalující se lia
ku, hodí pua
ku k líci

a prásk , prásk - slo~
í ji. A z toho plyne mravní ponau

ení

- kdo chce srát na práci, musí sed
t hodn
 vysoko. TAK}
E MAKÁME .............!!!!!!!!!!!!

______________________________________________________________________ 



Paní u

itelka se ptá ve tY
íd
: "Kdy~
 máte na plot
 p
t ptáko
 a jednoho zastY
elíte,

kolik jich tam zo
stane?" Pepí

ek se hlásí. "Ani jeden, va
ichni ptáci odletí po výstY
elu"

Paní u

itelka pY
ikývne,"Správná odpov

 je 4, ale líbí se mi takový zpo
sob uva~
ování"

Na to Pepí

ek Y
ekl: "Paní u

itelko i já Vám dám jednu otázku. TY
i ~
eny sedí na lavi

ce

a ka~
dá má zmrlinu. První ji opatrn
 olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro a~


ke kornoutu a tY
etí jemn
 uhryzává od vra
ku. "Která z nich je vdaná?"

U

itelka se za

ervená, ale nakonec odpoví:

"Podle mn
 ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepí

ek na to Y
ekl:

"Správná odpov
d je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váa
 zpo
sob uva~
ování."

______________________________________________________________________



Jdou tY
i ~
elvi

ky po poua
ti a uvidí kelímek. "Vezmem si ho, nevezmem, vezmem,

ale  pY
eci  si ho nebudeme brát, kdy~
 do n
j nemáme co dát.

Tak si kelímek  nevzaly. `
ly dva roky a~
 doa
ly k oáze. "Kone

n
 voda,

ale nemáme jí do 

eho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek. StY
ihneme si."

Padlo to na tY
etí  ~
elvi

ku - "Tak dobY
e, já pro n
j dojdu, ale musíte mi slíbit,

~
e se beze mne nenapijete vody."  "Slibujem, slibujem." Uplynuly 

tyY
i roky

(cesta tam a zpátky) a ~
elvi

ka  nikde. "Tak u~
 se napijem," povídá první. "

Slíbily jsme jí, ~
e na ní po

káme, tak to jea
t
 chvíli vydr~
íme," povídá druhá.

Uplynuly dala
í dva roky a tY
etí ~
elvi

ka se poY
ád  nevrací. "Tak u~
 se napijeme, 

nebudeme 

ekat" povídá první ~
elvi

ka. "Tak se napijem,"odpoví ta  druhá.

TY
etí ~
elvi

ka vyleze z kY
oví

ka a povídá:

"Tak holky to teda ne, kdy~
 si nedo
v
Y
ujem, tak já nikam nepo
jdu!!!"

______________________________________________________________________



PY
ijímací test do blázince. 

B
hem náva
t
vy v blázinci se ptá náva
t
vník Y
editele, podle jakých kritérií

bude rozhodnuto, zda n
kdo bude zavY
en nebo ne. X
editel vysv
tluje:

"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi l~
i

ku, hrnek a kýbl

poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".

Náva
t
vník povídá: "Aha, rozumím, normální 

lov
k vezme kýbl aby to a
lo

rychleji, ~
e?"

X
editel: "Ne, normální 

lov
k vytáhne a
punt... Chcete pokoj s balkonem

nebo bez?"

______________________________________________________________________



Mladý a starý zam
stnanec jdou spolu do práce:

Mladý - kupa papíro
, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd.

Starý - uvoln
ný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.... 

Mladý se ptá s obdivem:

  - No, po tolika letech práce - asi to máte va
echno v hlav
, ~
e?

  - Ne kolego, u prdele.

______________________________________________________________________



Stavební povolení:

ZvíY
átka v lese se dohodla, ~
e si postaví sídlia
t
. Vya
lou do m
sta mazanou lia
ku,

aby tedy sehnala potY
ebná povolení. PY
ea
el den, dva, tY
i, týden a lia
ka nikde.

Po 

trnácti dnech se vrátí se sta~
eným ocasem a celá zni

ená povídá:

 35 povolení jsem sehnala, ale to 36. - nejdo
le~
it
ja
í se mi sehnat nepovedlo. 

Tak zvíY
átka vya
lou medv
da. Není nejchytY
eja
í, ale je nejsiln
ja
í, tak by mohl

ledacos zaY
ídit, Y
ekla si zvíY
átka. PY
ea
el den, dva, týden a medv
d nikde.

Po m
síci se vrátí, vyhublej, vystresovanej a Y
íká:

 35 povolení mám, ale to 36. - to prost
 sehnat nejde.  

Zoufalá zvíY
átka u~
 pomalu propadají beznad
ji, kdy~
 v tom se pY
ihlásí osel,

~
e by to zkusil ve m
st
 vyY
ídit... ZvíY
átka se pousm
jí a praví:

 Ty osle? Kdy~
 to nezaY
ídila mazaná lia
ka ani silný medv
d, ty tam nemo
~
ea
 usp
t! 

Ale osel se nedal odradit a vyrazil do m
sta. Za tY
i dny zvíY
átka po ránu vzbudil velký

rambajs. Vstanou a vidí v dálce osla, jak si to ma~
e k lesu, za zády bagry, jeY
áby a

nákla
áky s pískem. ZvíY
átka se radují a diví zároveH
, ptají se osla:

 Osle, jak jsi to dokázal ?!?!?!  

 Jednodua
e  - povídá osel.  PY
ijdu na úY
ad, otevY
u první dveY
e - spolu~
ák, otevY
u druhý

dveY
e - spolu~
ák, otevY
u tY
etí dveY
e - spolu~
ák.... 

______________________________________________________________________



Z kláa
tera

Jde chlapík kolem kláa
tera a 

te tabulku: Sex s jeptia
kou za 1500 k

. Vejde

a ptá se po sexu. Zaplae
te a jd
te do t
ch dveY
í vpravo. Chlapík vejde do

ur

ených dveY
í a vylítne na ulici. DveY
e se zaklapnou a na nich 

te:

Dnes s vámi vyjebala sestra Tereza!

______________________________________________________________________



Nenasytná

Sexuáln
 nenasytná ~
ena si dá inzerát, ~
e hledá vytrvalého milence. První

kandidát, 35 let, vydr~
í jeden den. Druhý uchaze

, 27 let, vydr~
í dva dny.

Pak se dlouho nikdo neukázal, a~
 pY
ia
el starej 65letej d
dek. }
enská se

rozhodne, ~
e d
da je docela jea
t
 fea
ák a sympae
ák a ~
e to teda aspoH
 zkusí.

Sko

í na to a kdy~
 po týdnu d
da sleze, povídá:

 No, a te
 m
 týden neuvidíte. 

}
enská u~
 toho má taky dost a uleh

en
 se ptá:

 A vy n
kam jedete? 

 Ne, te
 vás budu tejden a
ukat zezadu. 

______________________________________________________________________



Prsty


ernoch si na cirkulárce uY
íznul dva prsty na ruce. V nemocnici nem
li 

erný a

chirurg nabídnul bílé. No rada
i bílé ne~
 být mrzák uva~
uje 

ernoch a nechá si

je pY
ia
ít. Asi za dva m
síce jede tramvají, dr~
í se ty

e a pod ním sedí babi

ka.

Ta chvíli kouká a potom povídá: Tak co kominí

ku? Od frajerky, od frajerky?

______________________________________________________________________



Nikdy nesmía
 zadr~
ovat v
try, proto~
e ti to vyb
hne pY
es páteY
 do mozku

a  odtud pY
icházejí ty na hovno nápady!!!!!

______________________________________________________________________



Sedí dv
 hol

i

ky na ulici na zídce. Ta jedna je dobrá a ta druhá je zlá a plivají

na lidí a ta hodná se strefí 3x a ta zlá2x. Tak vidía
, zase vyhrálo dobro nad zlem! 

______________________________________________________________________



Dobrodru~
ství na veY
ejném záchod
 (Kronika sepsaná ~
enou)

Kterákoliv z nás by mohla dosv
d

it tento pY
íb
h, který napsal sám ~
ivot.



Moje máma byla horlivou nava
t
vovatelkou veY
ejných záchodko
. Od mali

ka me

brala s sebou na záchod, u

ila m
 o

istit prkénko toaletním papírem a potom ho

po obvodu pe

liv
 poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce:

"Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veY
ejného záchoda."

Pak mi ukázala záchodovou "pozici", která spo

ívá v balancování nad mísou

v polosedu, ani~
 by se t
lo jakýmkoliv zpo
sobem dotklo prkénka. To bylo pY
ed

mnoha lety. Ale jea
t
 dnes, i kdy~
 u~
 jsem dosp
lá, je pro m
 bolestn
 obtí~
né

tuto "pozici" vydr~
et, kdy~
 je mo
j mo

ák t
sn
 pY
ed explozí. Kdy~
 "musía
 jít"

na veY
ejný záchod, narazía
 na frontu ~
en, která po
sobí dojmem, ~
e zde lze koupit

trenky Brada Pitta za polovi

ní cenu. Tak trp
liv
 

ekáa
 a mile se usmíváa
 na

ostatní, které mají takté~
 diskrétn
 nohy kY
í~
em a kone

n
 se ocitly ve skupin
,

kde lze mluvit o va
ech t
ch blbostech, o kterých normáln
 mluví jen ~
eny ve front


na 

o
rání. Kone

n
 jsi na Y
ad
. Zkontrolujea
 pod dveY
mi va
echny kabinky, jestli

uvidía
 nohy. Va
echny jsou obsazené. Kone

n
 se jedna otevY
e a ty tém
Y
 vystr

ía
 z

kabinky osobu, která ji a~
 dosud okupovala. Vsoupía
 a zjistía
, ~
e zamykání dveY
í

nefunguje. Nevadí....., podr~
ím je rukou. Chcea
 si pov
sit kabelku na há

ek, který

by m
l na dveY
ích být, ale..... ~
ádný tu není, tak si ji pov
sía
 kolem krku a sledujea
,

jak se pod tebou houpe, a sna~
ía
 se nevnímat, jak ti ucho od kabelky "stíná" hlavu,

jeliko~
 máa
 kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu "stY
ádala" a z

n
ho~
 v
ta
inu v
cí vlastn
 nepou~
íváa
, ale je do
le~
ité je nosit, co kdyby náhodou.....

Ale vrae
me se ke dveY
ím..... jeliko~
 nem
ly funk

ní zámek, máa
 jedinou mo~
nost -

podr~
et je rukou, zatímco tou druhou si bleskov
 sudnaváa
 kalhotky a zaujímáa


"pozici"..... Úleva...... Áhhhhhh..... Jea
t
 v
ta
í úleva..... A najednou ti zazvoní mobil -

který je samozY
ejm
 v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly za

ínají vypovídat

slu~
bu.... Straa
n
 ráda by sis sedla, ale nem
la jsi 

as o

istit prkénko ani ho pokrýt

papírem, tak~
e stále udr~
ujea
 "pozici", nohy se ti klepou tak siln
, ~
e by dosáhly

8. stupn
 Richterovy a
kály, sna~
ía
 se neva
ímat si toho tenkého praménku, který se

lepí na míse a od kterého sis ua
pinila silónky - co~
 bude ur

it
 vid
t!!! Ale mobil u~


naa
t
stí pY
estal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto nea
t
stí, za

nea
 hledat

ruli

ku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou

poY
ád víc. Vzpomenea
 si, ~
e máa
 jea
te kousek papírového kapesníku, kterým sis pY
ed

chvílí vy

istila nos. Bude muset sta

it. Zma

káa
 ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je

opravdu malý a navíc je poY
ád jea
t
 vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom n
kdo

vezme za kliku tvé kabinky, a jeliko~
 zámek na dveY
ích stále nefunguje, dostanea


obrovskou ránu dveY
mi do hlavy. Zostra a jako a
ílenec zaY
vea
: "OBSAZENOOOO"!!!!!

Zatímco poY
ád jea
t
 pY
idr~
ujea
 dveY
e volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se

sna~
ía
 ho definitivn
 vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky pY
ímo do

lou~
i

ky na podlaze, o které si nejsea
 jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che!

Nohy u~
 nezvládají vyp
tí, podlomí se ti a ty letía
 naznak, a~
 dosednea
 na záchodovou

mísu. V m~
iku jsi op
t na nohách, se a
títivým odporem, ale u~
 je pY
ília
 pozd
, tvo
j

zadek u~
 pY
ia
el do kontaktu s t
mi va
emi po
vodci a formami ~
ivota z prkénka, které jsi

TY, i kdy~
 jsi m
la 

as to ud
lat, pY
edtím neoblo~
ila toaletním papírem, který tu

v ka~
dém pY
ípad
 nebyl. Kdy~
  pomineme tu ránu do hlavy, uY
íznutou hlavu od ucha

kabelky, ua
pin
né nohy a silónky a tu jea
t
 stále vlhkou v
c i vzpomínku na to, jak ti

máma Y
íká: "To je nechutné..... nedoká~
ea
 si pY
edstavit, jaké va
echny nemoci bys tu

mohla chytnout......", tahle katastrofa tím jea
t
 nekon

í..... Automatický senzor záchoda

je te
 tak zmatený, ~
e nechá vodu spláchnout do odpadu va
echno tak vehementn
, ~
e

se musía
 chytit dr~
áku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, ~
e t


spláchne s sebou a ty vyplujea
 n
kde v 
ín
. A~
 te
 kone

n
 rezignujea
. Jsi zlitá vodou,

která vystY
íkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vy

erpaná. Sna~
ía
 se utY
ít

celofánem ze ~
výka

ek Winterfresh a pak vyjdea
 z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna

zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyjea
 ruce slinami a utY
ea


je do papírového ru

níku. Procházía
 kolem fronty ~
en, které jea
t
 stále 

ekají se

zkY
í~
enýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvoY
ile usmát. Vtom t
 jakási dobrá dua
e na

konci Y
ady upozorní, ~
e za sebou táhnea
 na bot
 pY
ilepený toaletní papír dlohý jak

Mississippi...! Sundáa
 ho z podrá~
ky boty, tup
 ho vlo~
ía
 do ruky ~
en
, která ti to sd
lila,

jemn
 Y
eknea
: "Vemte si ho....., mo~
ná ho budete potY
ebovat!!!" a vyjdea
 ven.

Tam kouknea
 na svého man~
ela, který vea
el na pánský záchod, pou~
il ho a vya
el zas ven

a který m
l dostatek 

asu si pY
e

íst Vojnu a mír, zatímco na tebe 

ekal.

"Pro

 ti to tak dlouho trvalo?" zeptá se t
 naa
tvan
.... "Bál jsem se o tebe..... dokonce

jsem ti volal, jestli se ti n
co nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!". A tohle je pY
esn
 ta

chvíle, kdy ho poa
lea
 do "hajzlu!".

Tento pY
íb
h je v
nován V`
EM }
ENÁM NA CELÉM SV
T
, které kdy musely pou~
ít

veY
ejný záchod. A kone

n
 vysv
tluje vám, naa
i mu~
ové, pro

 nám to tak dlouho trvá.

______________________________________________________________________



PY
ijde Je~
ía
 do hospody a posadí se. 
ía
ník ho upozorní: "Tady si

nesedej, tady sedí a
tamgasti, vyhodí t
!" Je~
ía
 nereaguje... Ke stolu

pY
ijdou slepý, hluchý a De~
o. Kupodivu ho nechají sed
t mezi sebou.

Je~
ía
: "Za to, ~
e jste m
 nevyhodili, se vám odvd


ím!" Dotkne se

slepého, slepý vysko

í: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý

vysko

í: "Já slya
ím!" Oto

í se k De~
ovi, ale ten zaY
ve: "Na m


nesahej, já mám invalidní do
chod!"

______________________________________________________________________



Stojí dva chlápci v hospod
 u baru a ten stara
í na toho druhého zaY
ve:

"Spal jsem s tvojí mámou." A kluk nic. Tak zaY
ve podruhé: "Spal jsem s

tvojí mámou." Celá hospoda strne, jen kluk zase nic. A~
 kdy~
 zaY
ve

potY
etí, kluk se na n
j podívá a Y
ekne: "Táto, jdi domo
, v~
dye
 jsi

úpln
 o~
ralej."

______________________________________________________________________



Mu~
 dorazí domo
 ne

ekan
 brzo. Man~
elku najde v posteli, rozpálenou,

zpocenou. "Co ti je, proboha," vyleká se. "Nevím," heká ~
ena, "asi

srdce... B
~
 k sousedo
m a zavolej záchranku." Mu~
 b
~
í z lo~
nice a v

pY
edsíni zakopne o svého p
tiletého syna. Ten ho chytí za nohavici:

"Tatí, tatí, nahatej strejda je schovanej ve skY
íni..." Mu~
 se zarazí,

otevY
e skY
íH
 a tam skute

n
 stojí jeho nejlepa
í pY
ítel, úpln
 nahý.

"Ty ses asi zbláznil," vykY
ikne na n
j. "Man~
elka má asi infarkt a ty

mi tady nahej straa
ía
 d
ti?"

______________________________________________________________________



V
c: milý dení

ku... Její a jeho dení

ek



JEJÍ dení

ek:

V sobotu ve

er se choval podivn
. Cht
li jsme si jít n
kam sednout. Bylnaa
tvaný.

Mo~
ná kvo
li tomu, ~
e jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a pY
ia
la

jsem pozd
. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít n
kam jinam.

Neprotestoval, ale pY
esto poY
ád ml

el a byl duchem nepY
ítomný. Kdy~
 jsem se

zeptala, co se d
je, Y
ekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naa
tvaný kvo
li mn
.

Ale odpov
d
l, ~
e to nemá se mnou nic spole

ného a ~
e  si nemám d
lat starosti.

Kdy~
 u~
 jsme jeli domu, Y
ekla jsem mu, ~
e ho miluji, ale nev
noval tomu pozornost.

Jednodua
e nechápu, pro

 mi neY
ekl: "Také T
 miluji". Kdy~
 jsme doa
li domo
,

cítila jsem, ~
e jsem ho ztratila a ~
e u~
 se mnou nechce nic mít. Jen nepY
ítomn


sed
l a koukal do prázdna. Pak jsem si a
la lehnout. PY
ia
el o 10 minut pozd
ji a k

mému pY
ekvapení  zareagoval na mé n
~
nosti. Pak jsme se milovali. Ava
ak stále

jsem m
la pocit, ~
e je svými mya
lenkami daleko ode mne. To bylo na mn
 pY
ília
,

tak jsem se rozhodla, ~
e si otevY
en
 promluvíme, ale on ji~
 spal. Ne~
 jsem usnula,

tak jsem plakala. Nevím, jak to po
jde dál. Jsem si skoro jistá, ~
e má jinou. Pak

mo
j ~
ivot nemá skoro ~
ádný smysl.

 

JEHO dení

ek:

Sparta sice prohrála, ale ve

er jsme si prima zaa
ukali.

______________________________________________________________________



Tak takhle se na n
 musí !!



Dopravák zastaví auto, které jede ve m
st
 110 a povídá:

D: Dobrý den, váa
 Y
idi

ský pro
kaz.

Y
: Nemám, ten mi sebrali pY
ed chvílí vaa
i kolegové, kdy~
 m
 chytili vo~
ralýho.

D: Tak techni

ák.

Y
: Co~
e techni

ák, nemám, v~
dye
 já sem tak zlitej, ~
e ani nevím, kde jsem to auto

ukrad...

D: To je kradený auto ?!!!

Y
: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, ~
e sem tam n
co  takového zahlíd,

kdy~
 sem tam házel pistoli...

D: Jakou pistoli ?

Y
: No, jak jsem s ni vodpráskl toho pod
lanýho Y
idi

e, co mi pY
eká~
el v tomhle aut
,

jestli chcete vid
t jeho zdechlinu, tak je v kufru... 

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta pY
ijede, vyská

e, obklí

í auto a její a
éf jde k

Y
idi

i a povídá:

C: Y
idi

ák!

Y
: Tady prosím...

C: Techni

ák !

Y
: Tady...

C: Mo
~
u kouknout do pY
ihrádky?

Y
: Jasn
... (samozY
ejm
 ~
ádná pistole)

C: A do kufru ?

Y
: SamozY
ejm
... (samozY
ejm
 ~
ádná mrtvola)

C: Tak te
 jsem trochu zmatený, tady kolega m
 zavolal, ze jedete opilý bez papíro
,

v kradeným aut
, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...

Y
: No to je skv
lý a vsadím se, ~
e bude jea
t
 tvrdit, ze jsem jel moc rychle...

______________________________________________________________________



Vy ste nejaký flegmatik. - poznamenáva psychiater k pacientovi.

Mne je to jedno. - odvetí pacient.

______________________________________________________________________



Rodi

ia ne

akane vbehnú synovi do izby a vidia

ako v strede izby stojí ich syn v latexe a mláti sa bi

om.

Rýchlo zavrú dvere a bezradne sa na seba pozerajú.

Otec sa prihovorí mame: Mlátit ho asi nemá zmysel...

______________________________________________________________________



Ide róm do obchodu so zbraH
ami. Predava

 vraví:

CigáH
om nepredávame!

CigáH
 sa pýta:


o máte proti cigáH
om?

Va
etko 

o tu vidíte!

______________________________________________________________________



Rozdíl mezi mohamedánkou a kY
estankou?

Mohamedánka nevidí svého mu~
e do svatby,

kY
estanka zase po svatbe.

______________________________________________________________________



Udych

aný mladý poa
tár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:

Dedo! U~
 ma nebaví chodit ka~
dý mesiac 18 km od

dediny za vami na samotu!

Dedko na to: Ma neser! Lebo si objednám dennú tlac!!!

______________________________________________________________________



Mladoman~
elia vyjdú po sobáa
i z kostola.

Okoloidúci chlapci sa na seba zaskeria a jeden z nich povie:

Vystraa
íme ich? - Druhy neváha, rozbehnú sa k nim a kri

ia:

Ahoj oci...!

______________________________________________________________________



Príde mladík k diev

ine na diskotéke a pýta sa:

Tancujea
? - Tancujem, spievam, hrám,

milujem ma

iatka, a
teniatka, vtá

iky

Krava ! 
o to tu pletiea
?!

Pletiem, a
trikujem, há

kujem, pali

kujem, vya
ívam krí~
ikom...

______________________________________________________________________



V kníhkupectve sa pýta zákazní

ka predava

ky:

Prosím vás, kde je tu oddelenie po

íta

ovej literatúry?

Hladáte nie

o konkrétne?

Man~
ela.

______________________________________________________________________



Jednou v parku narazí ptá

ek do pána a omdlí.

Pán ho vezme domu a dá ho do klece,

a dá mu tam vodu a chleba kdyby se ptá

ek probudil.

On se probudí a povídá:

"Voda, chleba, mrí~
e, doprdele,

já ho asi zabil!

______________________________________________________________________



Divoký západ.

Vo vlaku sedí kovboj, faj

í cigaru a vyfukuje krú~
ky dymu.

Po 15 minútach príde za ním Indián:

Ea
te slovo a dám ti po papuli!

______________________________________________________________________



Pan doktor, je ta moja choroba vzácna?

Ani nie, sú toho plné cintoríny.

______________________________________________________________________



Viete, 

o má spolo

né smre
 svokry a slivovica?

No, najprv vám vyrazí dych,

a potom máte taky príjemný pocit.

______________________________________________________________________



Nad alkoholom sa ea
te nikomu nepodarilo zvítazit.

Iba východniarom sa podarila remiza!

______________________________________________________________________



"Tati, potreboval bych nový hard-disk."

"A kouzelné slovícko?!"

"Kurva! Va
echno je dneska zaheslovaný!"

______________________________________________________________________



Bavia sa dve blondínky:

Kúpila som si a
vihadlo.

Prosím d
a, a na

o Ti bude?

Urobila som si z neho 3 tangá

e a ea
te mi ostali 2 vibrátory.

______________________________________________________________________



Franto, co dostanea
 k Vánocum?


lov


e, asi chlapa. Videl jsem ho u man~
elky ve skY
íni...

______________________________________________________________________



Ocelové m
sto:



Stalo se to v 

erném Kladn
,

romský kámoa
 ~
il tam na dn
,

obcházel snad va
echny herny,

n
co pen
z daly sb
rny.



V Kladn
 byla fabrika,

a v ní hala veliká,

varovných on nedbal slov,

a
el tam kámoa
 Y
ezat kov.



Nem
l pojem o statice,

pY
edtím krad jen kolejnice,

byl to od n
j po

in hloupý,

v hale Y
ezal nosné sloupy.



Varovných on nedbal slov,

na hlavu mu spadl krov,

na bY
ichu m
l beton s dráty,

traverza mu ~
vejkla hnáty.



Kvo
li tomu pro
seru,

te
 se ozvou z Bruselu,

~
e cikáni, co tu kradou,



asto le~
í vzho
ru bradou.



Máme si jich hled
t více,

zvedaj presti~
 republice,

dát jim prachy, chlast a domy,

a být pya
ní na své Romy.

______________________________________________________________________



}
ena doma cvi

í nahá aerobik a ke
 robila a
núru, prisala sa pY
irozením na

parkety. Podtlak bol va
ak tak ve>
ký, ~
e sa sama nedokázala odlepie
. Tak



akala na mu~
a, aby jej pomohol. Ava
ak ani spolo

nými silami sa im to

nepodarilo. Mu~
 tak premýa
>
a a hovorí:

-  "Hanba, nehanba , zavolám suseda, je domáci kutil, tak nie

o vymyslí".

Sused pria
iel, dal si panáka a po chvíli hovorí:

-  "Vyre~
eme pod H
ou parkety, oto

íme ju na hlavu, vyvU
tame dierku a a~


podtlak povolí, dáme jej to dole."

Chlapík chví>
u zva~
uje a potom hovorí:

- "Viea
 

o? Parkety sú drahé. Za

neme jej ka~
dý masírovae
 jednu bradavku a~


zvlhne, odtla

íme ju ako slimáka do kuchyne, tam je linoleum." 

______________________________________________________________________



Sprava TANAPu 

 

radi turistom, lovcom a rybarom,  aby dbali na zvysenu opatrnost a boli v strehu pred medvedmi. 

 

Pre  vyplasenie medveda je vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk, napr. male zvonceky. 

Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri  sebe cesnakovy sprej.



Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti. Podla 

velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda. Trus

mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie perie.

Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male  zvonceky

a pachne po cesnaku.

______________________________________________________________________



Kdyz jsem byl zenaty 25 let, podival jsem se pozorne na svou zenu a rekl ji:

"Draha, pred 25 lety jsme meli maly, laciny bytecek, lacine auto, 

spali jsme na lacine pohovce a divali jsme se na malou, cernobilou

televizi, ale zato jsem kazdou noc spal s krasnou, 25-tiletou,

vasnivou blondynkou.  Ted mame drahou, pulmilionovou vilu, auto za 

padesat tisic dolaru, krasnou, velikou loznici a plasma televizi, ale

kazdou noc musim spat s padesatiletou zenskou.  Tak se mi zda, ze ty

ted do toho scenaria jaksi nepasujes."

Moje manzelka je velice rozumna zenska.  Rekla mi, at si tedy najdu 

vasnivou 25-tiletou blondynku a ona se uz postara, abych znovu bydlel

v lacinem byte, jezdil v lacinem aute, spal na lacine pohovce a dival

se na malou, cerno-bilou televizi.

Nejsou starsi zeny fantasticke? 

Ty opravdu vedi, jak vyresit krizi stredniho veku.

______________________________________________________________________



BAJKA O MRAVENCI A CIKÁD




Klasická verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si do
m a vytvoY
í zásoby na zimu.

Cikáda si Y
íká, jak je mravenec hloupý, takové p
kné po

así a mravenec se jen dY
e.

Sm
je se, tancuje a u~
ívá si. Pak pY
ijde zima, mravenec se schová do tepla domu a

pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se tY
ese zimou a bez jídla brzy umY
e.



Sou

asná verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si do
m a vytvoY
í zásoby na zimu.

Cikáda si Y
íká, jak je mravenec hloupý, takové p
kné po

así a mravenec se jen dY
e.

Sm
je se, tancuje a u~
ívá si. Pak pY
ijde zima, mravenec se schová do tepla domu a

pochutnává si na zásobách. Cikády, tY
esoucí se zimou a vyhladov
lé, zorganizují 

tiskovou konferenci, na které se tá~
í, kde vzal mravenec právo na to být v  teple a

dobY
e ~
ivený,zatímco jiní, mén
 a
e
astní, umírají zimou a hladem. Televize uvede va
e

v pY
ímém pY
enosu, ukazuje tY
esoucí se cikády a záb
ry mravence, jak si v teple

útulného domova vychutnává dobroty va
eho druhu. Televizní diváci jsou pobouY
eni

faktem, ~
e v tak bohaté zemi jsou n
kteY
í ponechání utrpení jako chudinky cikády,

kdy~
 si jiní ~
ijí v pY
epychu. Interpelují vládu, aby zvýa
ila mravenci dan
, musí pY
ece

odvád
t spravedlivý díl. Na základ
 výzkumu veY
ejného mín
ní vyjde zákon o

ekonomické spravedlnosti a zároveH
 antidiskrimina

ní zákon se zp
tnou platností.

Dan
 jsou zvýa
eny, mravenec dostane pokutu za to, ~
e nezam
stnal cikády a je mu

finan

ním úY
adem zabaven do
m, proto~
e nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.

Mravenec emigruje do Lichtena
tejnska. Televize pY
ipraví dala
í reportá~
, tentokrát o

obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to pY
esto, ~
e jaro

je jea
t
 daleko. Bývalý mravenco
v do
m, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za 

nezájmu cikád i vlády. Vlád
 je vytýkána nedostate

ná sociální podpora a je vytvoY
ena

speciální komise s náklady deset miliono
. Mezitím n
které cikády zemY
ou na

pY
edávkování a tisk jea
t
 více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a  hlavn


o cikády.



Slovník cizích slov:

mravenec = normální pracující 

lov
k

cikáda = ka~
dý si domyslí

______________________________________________________________________



Je tY
eba zabít Lianu !!!

Ó ta diskriminace ...

Na návsi je pozdvi~
ení. U konzumu posedává a polehává s lahvovým pivem hlu

ná

skupina opálených, kolem pobíhají nahaté a a
pinavé d
ti, na

blízkém ohnia
ti vytvoY
eném z odpadkového koa
e pe

ou ~
eny dv
 a
patn
 oa
kubané

slepice. Pubertální mláde~
 tan

í v rytmu hip-hopu linoucího se ze

starého magnetofonu napíchnutého na sloup veY
ejného osv
tlení. "Po

ekáme na

D~
amilu s Mílou, pak bud
me a
trajkovae
!" velí Vajda.



Kone

n
 se v zatá

ce objevuje kolona krásných 

erných limuzín. Z automobilo


vyskakují nejdY
íve metrákoví poY
ízci s 

ernými brýlemi a

drátky za uchem. Otevírají dveY
e hlavním celebritám. Europoslanec Míla Ransdorf

a ministryn
 D~
amila Stehlíková. Z ostatních vozo
 pak vystupují dala
í ochránci

utla

ovaných a týraných opálených spoluob

ano
. Nakonec pY
ijí~
dí dodávky TV a
tábo


a a
kodovky pía
ících novináY
o
. Nem
li majá

ky na

stY
echu, tak jim cesta z Prahy trvala o pár minut déle.



Po euforickém pY
ivítání odmítají pra~
a
tí hosté nabízenou slepici, ale podarují

d
ti bonbóny a ~
výka

kami. Míla zjia
e
uje, ~
e mu n
kam

zmizely hodinky, nechce va
ak d
lat problémy hned na za

átku. Asi mu upadly v

aut
. D~
amila nedoká~
e odmítnout rozpitého lahvá

e a se sebezapY
ením si

pY
ie
ukává na tykání s celou radou stara
ích. OstY
e Y
ezaní hoa
i nesta

í

kontrolovat skupinky mláde~
e, které si cht
jí vyzkoua
et posezení v luxusních

audinách a mercedesech.



"Id
me do putyky, tam tu dyzkrymynacyju poY
ea
ime," praví Vajda a ukazuje sm
rem

k místní nálevn
. Ochránci práv souhlasí, neboe
 na návsi je

jednak horko a jednak se jim od ministerstva financí podaY
ilo na tuto akci

získat grant ve výa
i po
l miliónu korun, tak~
e na útratu snad bude.



Hostinský propadá panice. DobY
e si pamatuje poslední náva
t
vu opálených, kdy se

poprali kvo
li n
jaké mali

kosti tak, ~
e musel kupovat nové

vybavení lokálu a výa
e jejich nezaplaceného ú

tu dosahovala tém
Y
 rozpo

tu obce.

Nicmén
, kdy~
 spatY
í ve skupin
 známé tváY
e z televize, odemyká

dveY
e a zve náva
t
vníky do prázného sálu.

"Pívo, rum a guláa
, gád~
o!" objednává Vajda, "pia
 to na D~
amilu, vona má love

vod Kalouska." Dosp
lí mu~
i opálených a hosté z Prahy usedli ke stolo
m. D
ti a

~
eny vzali za vd
k sokolskými ~
ín
nkami, mláde~
 se seskupila kolem jukeboxu.

Jednání mo
~
e za

ít.



"Starostka Liana nas dyzkrymynuje, bud
me a
trajkovae
 !" vytahuje trumf Vajda.

Ochránci souhlasn
 pokyvují hlavami. "Jakým zpo
sobem tu diskriminaci provádí ?",

tá~
e se chodící encyklopedie. "}
íká o nás, ~
e zme cikáni, ~
e neplatíme nájem,

vodu, elektryku a plyn, ~
e ty nove

baraky, co nam postavili u~
 p~
ed dvuma rokama su zdemolovane. Novy postavit

nechce, prej leda H
aky 

uH
kobuH
ky ze ~
eleza za elektryckym plotem !"



Uhlovi zasko

il knedlík od guláa
e, Stehlíková se polila rumem. Taková

nehoráznost ! Ransdorf vstává. "Je tY
eba zabít Lianu !" Mláde~


pY
estala tan

it a vytahuje no~
e. Polekaný Míla je va
ak gestem uklidH
uje.

"Myslím mediáln
 !" Odpov
dí jsou mu nechápavé pohledy va
ech opálených.



"Podívejte soudruzi, teda pY
átelé, nemo
~
ete ji hned podY
íznout. Naa
e strana a

tady spY
átelené romské organizace spolu se Zelenými vám

pomohou tu a
t
nici odstranit tak n
jak po naa
em. Teda jako ji pY
inutí, aby u~


nebyla starostkou a na její místo dosadíme naa
eho 

lov
ka, který vám

pak ty nové baráky postaví, dluhy za vás zaplatí a na dávkách pY
idá!"

Nové domy, ~
ádné placení dluho
, v
ta
í sociální dávky - tomu rozumí va
ichni.

Ozve se ohlua
ující výskot a kY
ik. Mláde~
 otá

í knoflíkem volume na maximum,

hostinský nesta

í nosit plata piv a rundy rumo
. Za malou

chvíli u~
 tan

í i Míla s D~
amilou. Jen n
kteY
í novináY
i se va
eobecného veselí

neú

astní. Pokoua
í se o rozhovor s Vajdou.



"A pro

 vy jako neplatíte ty energie ?" padá první dotaz.

"N
mame robotu, leda tak n
kde kopat za telekóm a za malo love.

Ka~
dy deH
 mavat krumpa

em od rana do ve

era za patnact tacu. Nejsu H
aky bily

debil.

Mame s Er~
iku osem harantu, bych je ani nenakrmil. Socialka nam da tY
icitku

m
si

n
, vole!"

"No a z t
ch tY
iceti tisíc to nejde zaplatit? V~
dye
 tolik nemáme ani my na

výplatu ?" otá~
e se dala
í novináY
.

"Pro

 byzme jako platili ty u

tenky. To je dyzkrymynace ! Musime d
ti nakrmit,

nebo chcea
, aby nam hlady plakaly ty rasisto ?"

"Ale v~
dye
, kdy~
 jsme pY
ijeli, tak jste si v konzumu kupovali lahvové pivo,

cigarety a koY
alku. Kdyby jste to omezili, tak by vám jist
 n
jaké peníze

zo
staly. Taky ty nové domky, co jste dostali pY
edloni by jste mohli lépe

udr~
ovat a d
ti posílat na studia."

Vajda nervózn
 poposedl na ~
idli. Nejrada
i by tomu drzému bílému pohunkovi od

novin vrazil otvírák mezi ~
ebra, ale i pY
es mno~
ství vypitých

rumo
 mu v hlav
 blikala kontrolka pudu sebezáchovy. Proto pravil jea
t
 pokud

mo~
no smíY
liv
: "Draty na elektryku mame nata~
ene od obecniho, dy~
 plyn

odpojili, ztopime co dum da a pereme v potoce. D
cka a
kolu dostanou doma, jak

gad~
e ojebavat. U~
 to chapea
 ?"



"No ale není vám to trochu trapné, ~
e celý ~
ivot nepracujete a jen berete z

obecního a necháváte se ~
ivit t
mi co pracují a platí dan
 ? V~
dye
 oni pak mo
~
ou

oprávn
n
 namítat, ~
e jste jenom pY
í~
ivníci, a ~
e by jste se taky n
kdy m
li

postarat sami o sebe a ne poY
ád jen stát s nata~
enou rukou u sociálního úY
adu.

Navíc, pokud vám to n
kdo otevY
en
 vy

te jako tady paní starostka Liana, hned

kY
i

íte o rasismu a diskriminaci. Pro

 dáváte

svým chováním pY
í

inu k takovýmto výroko
m a nesna~
íte se vlastní pílí a prací

dokázat, ~
e nejste jen pijavice, ale doká~
ete také pY
isp
t k blahu celé spole

nosti?"

"Chcea
 do dr~
ky ty bílá hubo ? Kdo sem pozval toho rasistu ?" vybuchl Vajda.

Jeho p
st vylet
la sm
rem k ústo
m nebohého novináY
e. Krev,

vyra~
ené dva zuby. Hudba utichla. D~
amila rychle po~
ádala hostinského o fakturu.

Míla se podíval na hodinky, na ruce va
ak stále byl jen neopálený prou~
ek ko
~
e.

"Je 

as k odjezdu." pravil va
ak state

n
 pY
edstíraje pY
ítomnost m
Y
i

e 

asu.

Obrýlení chlapci s drátky ud
lali stezku k východu i pro mediální pracanty.

Limuzíny zapnuly majá

ky a nabraly sm
r Praha.

Bílozelení novináY
i je následovali. Jednání bylo úsp
a
né. Dohody bylo dosa~
eno,

rasismus v naa
í zemi nedostane zelenou !

Na náves za

al padat soumrak. V hostinci bylo veselo. Kalouskovy peníze sta

ily

na poY
ádný mejdan. Pod stoletou lípou stála skupinka málo opálených a plakala.

Starostka Liana v
d
la, ~
e to má spo

ítané. V
d
li to i ostatní. Budou muset

zase více pracovat, více platit dan
, více

dávat pozor na to, co Y
íkají. State

ný novináY
 tu stál a plakal s nimi. Z Prahy

mu volali, ~
e byl obvin
n z trestného 

inu hanobení rasy a národa a z trestného



inu ublí~
ení na zdraví.



Karel KY
í~


______________________________________________________________________



Chlapík je první den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:

"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"

Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"

"Ne, nevim."

"Jsem reditel této spolecnosti, vy idiote!"

"A vite vy s kym  mluvite, vy idiote?"

"Ne." odpovida reditel.

"Tak to mi spad kamen ze srdce..." rekne chlapik a zav
sí.

______________________________________________________________________



Cikán 

te cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."

"To se mi líbí, ~
ádnej rasismus," Y
íká druhej cikán, "a co tam jea
t
  pía
ou?"

"Bungee Jumping."

______________________________________________________________________



V jednom kanadském kmeni pY
ijde ná

elník mezi své mu~
e a praví:

"Mám pro vás dv
 zprávy: jednu dobrou a jednu a
patnou. 

Ta a
patná je, ~
e k nám pY
ijde spousta cikáno
 z 
ech.

Ale ta dobrá je, ~
e chutnají jako bizoni."

______________________________________________________________________



Cikánský triatlon: P
a
ky na koupalia
t
, skok do vody, odjezd domo
 na kole.

______________________________________________________________________



Na úY
adu práce Y
íká úY
edník cikánovi: "Máte mo
j mobil?"

Cikán: "Ne, jea
t
 vám le~
í na stole."

______________________________________________________________________



Cikán si d
lá autoa
kolu. Projede v poY
ádku kY
i~
ovatkou a instruktor  se ho ptá: 

"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za zna

ku?"

A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

______________________________________________________________________



PY
ijdou cikáni do recepce hotelu a recep

ní na n
: 

"Pánové, máte rezervaci?"  

Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

______________________________________________________________________



Jedna cikánka druhé: 

"Moj De~
o má milenku?!?!"

"A jak jsi to poznala?"

 "Za poslední 

tvrt rok si umyl nohy u~
 dvakrát..."

______________________________________________________________________



Baví se dv
 cikórie na nádra~
í:

"Hele, kam jedea
?"

"Ale, do Bud
jovic, bude Zem
 ~
ivitelka."

"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze m
 kurva.."

______________________________________________________________________



Na stanici v Pezinku hlásí stani

ní rozhlas: 

"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mea
ká 95 minút."

 Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"

______________________________________________________________________



Vía
, pro

 nehráli cikáni ve STAR TREKU? 

Proto~
e se s nima do budoucnosti  nepo

ítá ....

______________________________________________________________________




asopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:

"Milé Braví

ko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem jea
t
  panna. 

Je mo
j otec normální?"

______________________________________________________________________



Jaká jsou 3 nejhora
í slova, která vám cikán mo
~
e Y
íct??  

"Dobré ráno, sousede.

______________________________________________________________________



Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''

  ''To je, kdy~
 ti De~
o dá to nejcenn
ja
í, co má, tam, kde ty ch

ijea
.''  

''To ne, De~
o by nikdy svoje adidasky do dY
ezu nedal!!''

______________________________________________________________________



Jde De~
o Kokotár na matriku, ~
e se jako nechá pY
ejmenovat.

  MatrikáY
ka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se cht
l jmenovat, 

pane Kokotár???"

  "Jo~
o Kokotár..."

______________________________________________________________________



De~
o 

íta v novinách:

"H>
adá sa mu~
 vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na  opustených miestach prepadáva ~
eny,

obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."

  Oto

í sa na man~
elku, pre

íta jej inzerát a hovorí: 

"Er~
ika, myslía
, ~
e by  ma na to miesto zobrali?"

______________________________________________________________________



PY
ijde cikán na úY
ad práce :

Pánko, n
mali byst
 pre mH
a volaakú robotu? 

ÚY
edník : M
l a výbornou, mát
 a
t
stí, ~
e jste zrovna pY
ia
el. Jeden bohatý podnikatel shání

bodyguarda pro svou, sexuáln
 náru~
ivou, krásnou dceru. Budete mít 80 000,- K

 m
sí

n




istého, jídlo, stravu, oa
acení zdarma i pro rodinu. D
tem zaplatí a
koly. Auto Vám bude k

dispozici, kdy~
 s ním zrovna nebudete v práci. Navíc si se svou zam
stnavatelkou ur

it


n
kolikrát denn
 u~
ijete, mrká úY
edník spiklenecky. Cikán na to :

Si robíte prdel, ne ?!

ÚY
edník : No já si neza

al& & & 

______________________________________________________________________



Povídají si dve babky na návsi:

 "Tak co ta Vaa
e vnucka dostala od toho Itala?"

 "No povídala, ~
e syfilis."

 "A co to je?"

 "No to já nevím. Ale asi je to veta
í ne~
 Mercedes."

 "A jak to?"

 "No proto~
e povídala, ~
e jestli je to fakt pravda, tak se v tom

Poveze celá vesnice."

______________________________________________________________________



PY
ijedou maníci s hovnocucem a jako normáln
 musej od

erpat septik. 

Jen~
e po chvíli se z maa
iny ozve rachtání a pak ticho. Obhlí~
ejí auto 

a zjistí, ~
e to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, tak~
e 

jeden prost
 musí dolo
. Tak jde ten, co tomu víc rozumí - 50-ti letý 

zkua
ený hovnocucáY
. Plácne tam sebou v trenkách, ponoY
í se, za chvíli 

se vynoY
í, vyplivne sra

ky a Y
íká tomu druhému:

"Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoY
í se, vynoY
í se, vyplivne 

sra

ky a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoY
í se, vyplivne sra

ky a 

chce a
roubovák. Zase se ponoY
í, vynoY
í, vyplivne sra

ky, vysápe se 

ven, spustí maa
inu a jede to dál. Pak s jistou hrdostí v hlase povídá:

"Vidía
 to mladej, dobre se u

 nebo budea
 celej ~
ivot jen podávat 

náY
adí "

______________________________________________________________________



Jdou tY
i chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a Y
íká:

"Nyní mi Y
eknete, jak jste zemY
eli a já Vás podle toho pustím do ráje."

První Y
íká: "PY
ijedu o den dY
íve ze slu~
ební cesty a najdu ~
enu v posteli

úpln
 vzrua
enou a svle

enou, tak za

nu prohledávat byt, nikde nic. Pak

vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na lan
. Vezmu no
~
 a

odY
íznu ho. Spadl dolo
 a plazil se pry

. Tak vezmu starou ledni

ku co máme

na balkón
 a hodím ji na n
j. Pak mi to dojde, ~
e jsem ho zabil a sko

ím dolo
."

"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.

"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mn
 n
kdo odY
ízne. Spadnu dolo
,

zlomím si páteY
 a plazím se pry

. Pak na mn
 n
kdo jea
t
 hodí ledni

ku."

"A jak jsi zemY
el ty?" ptá se Svatý Petr tY
etího.

Ten se usm
je a Y
ekne: "Sedím si tak v lednici...."

______________________________________________________________________



Paní u

itelka pY
ijde s ~
ákama na exkurzi do kamenolomu. X
editel kamenolomu ji

odká~
e na stY
elmistra, co se opírá támhle o lopatu. }
e tady d
lá celej ~
ivot a ví

o tom úpln
 va
ecko. StY
elmistr ríká," D
cka, divéte se. Tady do té skály se najebó

díry. Do t
ch d
r se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance.

Do téch jebancu se jebe a jebe, a~
 se rozjebó na takový mena
í jebance.

Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, a~
 se to rozjebe na prach.

Ten prach se jebne do ciheln
. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó

na stavbu. A ti zedníci se s tema cihlama jebó a jebó, a~
 najebajó baráky.

A v téch barákách se jebe a jebe a jebe, a~
 se najebajó takový

zjebanci, jako ste vy, kerí nevijó, jak se jebe do kameH
a.

______________________________________________________________________



Silni

ní zákon po novele...



Poslanec, který opilý na pY
echodu pro chodce srazil dva

lidi, se na soudu o pY
estávce ptá soudce, jaký verdikt mo
~
e o

ekávat.

Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil pY
ední sklo,

dostane p
t roko
 za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15

metro
, dostane 1 rok za út
k z místa 

inu."

______________________________________________________________________



Hippie nastoupí do autobusu a va
imne si ze tam sedí jeptia
ka. PY
isedne k ní

a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním cht
la mít sex. "Ne" odpoví

jeptia
ka. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na pY
ía
tí

zastávce. X
idi

 autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.

Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit ka~
dou noc na hY
bitov.

PY
evlékni se do n
jakého bílého hávu

s kapucí, pY
id
lej si plnovous a X
ekni jí ~
e jsi Bo
h."

Hippie se rozhodne ze to zkusí a 

eká na hY
bitov
 jea
t
 ten ve

er.

Já jsem Bo
h a musía
 mít se mnou sex!", Y
ekne mladé jeptia
ce a ta bez váhání

souhlasí. "Bo~
e, prosím ale pouze anální sex, proto~
e jsem slíbila matce

pY
edstavené, ~
e nav~
dy zo
stanu panna." Hippie souhlasí a zneu~
ije jí.

Kdy~
 je po va
em, sundá si kapuci a plnovous a vít
zn
 hlásí:

"Ha,ha,ha, já jsem hippie!" Jeptia
ka si sundá 

epec. "Ha, ha, ha, já jsem

autobusák!"

_____________________________________________________________________



Po hodin
 vyjde ze záchodu bledý a zpocený mu~
.

Ptají se ho: "Co jste tam d
lal tak dlouho?"

"Onanoval jsem."

"Tak dlouho?"

"Víte, nejsem svo
j typ!!"

____________________________________________________________________



Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - ve

er by to m
lo být ve zprávách!

Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hrá

e kone

n
 nau

í,

jak vniknout do a
estnáctky.

____________________________________________________________________



Slon se ptá velbloudice:

"Pro

 máa
 svá prsa na hY
bet
?"

"Hmmm", odpovídá velbloudice,

"Zajímavá otázka od n
koho, komu visí  a
ulin z ksichtu ... "

____________________________________________________________________



PY
ijde ~
enská na tr~
nici a vidí jak prodava

 prodává ve sklenici komára a má

na ní napsáno: "Za 250 K

 nahradí chlapa."

Tak za ním pY
ijde a ptá se: "A jak to funguje?"

Prodava

 odpoví: "PY
ijdete domo
, vysle

ete se, pustíte komára ze sklenice a

polo~
íte se na postel a u~
 to bude. A kdyby nastal n
jakej problém, tak mi

zavolejte na tohle telefonní 

íslo."

Tak si ho koupí, pY
ijde domo
, vysle

e se,lehne si na postel a pustí komára.

Ten si sedne na ze
 a nic.T ak zavolá tomu chlápkovi. Ten pY
ia
el, podíval

se na komára, vysvlékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blb

e, ukazuju ti to naposled."

____________________________________________________________________



Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikáno
 a va
echny je zmasakruje.

X
idi

 v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na tu

hromadu masa. Za n
kolik minut dorazí policejní auto, z n
ho~
 vyleze policajt.

Chvilku se dívá na tu spoua
e
, nev
Y
ícn
 kroutí hlavou a nakonec se obrátí

k Y
idi

i auta a povídá:

"Tak pane Y
idi

i musíme sepsat protokol.

Jakou rychlostí be~
eli, kdy~
 do vás vrazili" ???

____________________________________________________________________



PY
ijde chlap na úY
ad a paní za pY
epá~
kou se ho ptá.

Jak se jmenujete..?

Mimimilololoa
 Kukukubábábá

ek..

Vy koktáte..?

Ne, koktal mo
j otec a matrikáY
ka byla kráva....

____________________________________________________________________



Blondýna sedí doma naa
tvaná, ~
e je bez pen
z a pY
emýa
lí jak by k pen
zo
m pY
ia
la.

Vtom ji napadne únos dít
te. Hned b
~
í pY
ed a
kolu, kde si vyhlídla prvního hezkého

kluka a sp
chá s ním domo
. Doma usedne ke stolu a pía
e anonym:

"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chcea
 li ho jea
t
 vid
t tak dej do

igelitky 1 000 000,-k

 a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kaa
ny.

Blondýna."

Zalepila obálku, pY
edala ji klukovi a poslala ho s ní domo
.

Na druhý den b
~
í ke kaa
n
 a tam igelitka s milionem a dopisem.

V tom stálo:

Milion Vám posílám jako výkupné, ale mo
~
u Vám Y
íct, ~
e my blondýny bychom

si takové sviH
árny d
lat nem
ly!

____________________________________________________________________



Sedí medv
d na paY
ezu, chce si dát zrovna tabletu, kdy~
 v tom pY
ib
hne

zajíc, sebere mu ji a Y
íká:

"kaa
li na fet mé
o, poj
 si rada
i zab
hat, to je v
ta
í vodvaz"

Tak spolu chvíli b
hají po lese a potkají jelena, ten si práv
 odstY
ihává z

plata tripa, zajíc ho popadne a praví:

"nech  toho  a poj
  si zab
hat, to je lepa
í úlet"

Zase b
hají spole

n
 po lese, potkají vlka jak si na mítince sjí~
dí hero, i

on se nechá pY
emluvit a jde b
hat.

Ve

er potkají je~
ka, válí se celý den na mezi a hulí,  medv
d ho za

ne

pY
emlouvat ale s je~
kem to ani nehne a povídá medv
dovi:

"nehodlám jak megor b
hat po lese poka~
dý, kdy~
 si dá zajíc 

áru a

neví roupama co by!"

____________________________________________________________________



Místo antikoncep

ních tabletek jsem brala omylem n
kolik let

antidepresiva.

Te
 mám 9 d
tí a je mi to úpln
 jedno.

____________________________________________________________________



Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dv
 slepice.

No, tak je polo~
te na krajnici. Ae
 je dala
í auta nerozma~
ou po

vozovce.

No, rozumím. A co mám ud
lat s jejich motorkou?

____________________________________________________________________



Jede babka tramvají a nad ní stojí d
da a poY
ád bubnuje holí do podlahy.

Babka u~
 to nevydr~
í a povídá:

Musíte poY
ád tY
ískat tou holí?

Musím, odpoví d
da, já si pY
ipomínám, ~
e mám vystoupit v Buben

i.

Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

____________________________________________________________________



Taky chodíte nakupovat kutilský potY
eby????

PY
ijde pán do obchodu a povídá:

HY
ebíky!

A kolik?

Kolík si str

 do prdele, já chci HX
EBÍKY!

____________________________________________________________________



Stojí policajti na pY
echodu a koukaj na stopujícího cikána.

Najednou ze zatá

ky vyjede kamion a cikána pY
ejede. Koukne se zp
t

 na cikána a couvne. To ud
lá jea
t
 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,

kroutí hlavama a potom jeden Y
ekne:

Tak to byla brutální sebevra~
da, co?

____________________________________________________________________



Matematickej...

PY
ijde u

itel do tY
ídy a Y
ekne:

Tak d
ti tato místnost má 15m2, sluní

ko sem svítí pod úhlem

20 stupH
o
, kolik mi je let?

Udivené d
ti otevY
ou pusu dokoY
án a neví.

PY
ihlásí se Pepí

ek a Y
ekne:

48 let

Na to u

itel Y
ekne:

Jak jsi na to pY
ia
el Pepí

ku?

Pepí

ek odpoví:

Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta Y
íká ze je

napo
l debil...

____________________________________________________________________



Zkoua
í si d
da v obchod
 nové boty a kdy~
 si je nazouvá

nejvehementn
ji, uprdne se.

Omlouvám se, skute

n
 je mi to trapné.

To nic d
do, a~
 vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.

____________________________________________________________________



Sle

no, vy máte nohy jako laH


Ooooh moc d
kuji

No, úpln
 jako laH
, chlupatý a zasraný od bláta...

____________________________________________________________________



Policajt zastavil auto.

Pane Y
idi

i, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-

Snad halogen, ne?

Á tak pán je jea
t
 suterén...

____________________________________________________________________



Chvili

ku pY
ed zapo

etím smute

ního obY
adu se obY
adník v síni oto

í ke

staY
i

ké vdov
 a ptá se: "Kolik bylo vaa
emu man~
elovi?"

"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky stara
í ne~
 já."

"Tak~
e vám je tedy devadesát a
est" podotkne obY
adník.

Dáma odpoví: "U~
 skoro nemá cenu chodit domo
, co?"

____________________________________________________________________



Reportér hovoY
í se sto

tyY
letou dámou:

"A co je podle vás nejlepa
í na tom do~
ít se v
ku 104 let?"

"}
e u~
 nepodléháte nátlaku svých vrstevníko
."

____________________________________________________________________



U~
 jsem opravdu starej!

Mám dva bypassy a um
lej ky

elní kloub a koleno, bojuju s rakovinou

prostaty, s cukrovkou, jsem napo
l slepej, neslya
ím nic tia
a
ího ne~


startující letadlo, beru 

tyY
icet ro
zných léko
, z kterých jsem malátnej

a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní ob
h, v rukách a

nohách nemám cit. U~
 si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo

devadesátjedna.

U~
 jsem pY
ia
el o va
echny pY
átele. Chvála pánubohu, ~
e mám aspoH
 ten

Y
idi

ák.

____________________________________________________________________



Cítil jsem, ~
e mám t
lo absolutn
 z formy a tak jsem se pY
áhlásil do

fitnessklubu. Rozhodl jsem se, ~
e budu chodit na cvi

ení pro seniory.

Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale

ne~
 jsem se kone

n
 navlík do cvi

ebního úboru, tak cvi

ení skon

ilo.

____________________________________________________________________



Stara
í dáma se rozhodla pY
ipravit svoji poslední vo
li a sd
lila svému

duchovnímu svá dv
 poslední pY
ání. Jednak si pY
ála být zpopeln
na a za

druhé si pY
ála být rozptýlena v obchodním dom
 Tesco. "V Tescu", u~
asl

duchovní, "pro

 v Tescu?"

"Budu mít jistotu, ~
e za mnou d
ti pY
ijdou aspoH
 jednou za tejden".

____________________________________________________________________



Pam
e
 u~
 mi neslou~
í jako dY
ív.

Jo, a taky pam
e
 mi u~
 neslou~
í jako dY
ív.

____________________________________________________________________



Jak zabránit tvorb
 vrásek?

Cpát se dokud se ko
~
e nenatáhne.

____________________________________________________________________



Poslední dobou je na polovin
 v
cí v mém nákupním vozíku napsáno:

PY
ináa
í rychlou úlevu.

____________________________________________________________________



Modlitba: Bo~
e, obdaruj m
 senilitou, abych zapomn
l na lidi, který

jsem stejn
 nikdy nem
l rád, dej mi to a
t
stí narazit na ty, které rád

mám, a dopY
ej mi zraku, abych je dokázal od sebe rozeznat.

____________________________________________________________________



Paní u

itelka zadá d
tem úkol, aby slo~
ily básni

ky se slovy jáma

a rý

. Dala
í den se nikdo nehlásí jenom Pepí

ek. Paní u

itelka

ho teda vyvolá. Pepí

ek Y
íká:

"Na zahrad
 máme jámu a v ní a
uká táta mámu, a já stojím u

rý

e, kurva to  mám rodi

e!!!!!"

____________________________________________________________________



Ptá se pan Novák doktora:"Pane doktore, kdy~
 mám cukrovku mám ji

i v pravé ruce?!" "Pane Novák, kdy~
 máte cukrovku, máte ji v celém

t
le, tedy i v pravé ruce." "A pane doktore, kdy~
 mám cukrovku, mám ji

i v levé noze?" "Pane Novák, kdy~
 máte cukrovku, máte ji v celém t
le,

tedy i v levé noze." "A pane doktore, kdy~
 mám cukrovku, mám ji i v pY
irození?"

"Pane Novák, kdy~
 máte cukrovku, máte ji v celém t
le, tedy i v pY
irození."

"No vidíte, já si poY
ád myslel, ~
e je  moje ~
ena perverzní a ona je

PY
itom mlsná!!"

____________________________________________________________________



Paní Novákové pY
ivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence

a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, pani

ko." Paní Nováková

vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A n
jaká sleva by bejt nemohla?"

"Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolo
 jen ve spodním prádle,

otevY
e, za

ne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, a~
 jí jsou

chloupky vid
t a znovu  a
kemrá: "No tak, chlapci, poj
te na skleni

ku,

dohodneme se na cen
." "Ne, ne, paní Nováková, to nepo
jde. My u~
 jsme

dnes promrdali tY
i fo
ry."

____________________________________________________________________



Pane doktore, mam straa
n
 horlivého mu~
e, který to va
ude chce.

Na tom není nic zleho, aspoH
 má o vás zájem.

Práv
 v

era jsem stála u pra

ky, on pY
isko

il a  zezadu...

Co je na tom tak divného?

Pane doktore, nehn
vejte  se, ale v Tescu?

____________________________________________________________________



PY
ijdou dv
 pY
ítelkyn
 na nudynu, vysvle

ou se a ta jedna

praví: Vyholila jsem se dole, abych byla  pY
ita~
liv
ja
í. Ta druhá

jí Y
íká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ae
  je to vid
t.

____________________________________________________________________



Jedno varle Y
íká druhému: "Jde  ~
enská."

"Jak to vía
?"

"`
éf se zvedl."

____________________________________________________________________



PY
ijde stara
í frajer do lékárny, roztáhne dlaH
 a povídá:

"P
t."

Lékárník na to: "Jakých p
t?"

"P
t Viager - budu mít doma mejdan a p
t sle

en."

Druhý den pY
ijde zas a roztáhne ob
 dlan
.

"Co~
é,  deset?" vykY
ikne lékárník.

"Ale ne, jen mast na ruce. NepY
ia
ly..." 

____________________________________________________________________



ROZDÍLY MEZI MU}
EM A }
ENOU



Oslovení:

Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáa
a a Majka do kavárny, oslovují se

Lenko, Zuzko, Dáa
o a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza

do hospody, oslovují se Tluse
ochu, Godzilo, KlikaY
i a Smra
ochu.



Placení:

Kdy~
 mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza

na sto
l ka~
dý furiantsky stovku a tvrdí, ~
e nemají drobné a necht
jí nazp
t.

Kdy~
 mají platit spole

nou útratu d
v

ata, vytáhnou z kabelek kalkula

ky.



Peníze:

Mu~
 za v
c v cen
 10 K

 zaplatí 20 K

, pokud ji potY
ebuje.

}
ena zaplatí 10 K

 za blbost v cen
 20 K

, kterou nepotY
ebuje,

proto~
e je na to sleva.



Koupelna:

Mu~
 má v koupeln
 5 v
cí: kartá

ek na zuby, pastu, holicí strojek,

mýdlo a ru

ník.

Typická ~
ena má v koupeln
 cca 337 v
cí.

V
ta
inu z nich mu~
 nedoká~
e identifikovat.



Hádky:

}
ena má v hádce v~
dy poslední slovo.

Cokoli Y
ekne poté mu~
, je za

átkem dala
í hádky.



Ko

ky:

}
ena miluje ko

ku.

Mu~
 Y
íká, ~
e miluje ko

ku, ale kdy~
 se ~
ena nedívá, nakopne ji.



Budoucnost:

}
ena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.

Mu~
 nemá obavy o budoucnost, dokud se neo~
ení.



Úsp
ch:

Úsp
a
ný mu~
 je ten, co vyd
lá víc pen
z, ne~
 jeho ~
ena doká~
e utratit.

Úsp
a
ná ~
ena je ta, která takového mu~
e najde.



Man~
elství:

}
ena si vezme mu~
e a doufá, ~
e se zm
ní, ale marn
.

Mu~
 si vezme ~
enu a doufá, ~
e se nezm
ní, ale marn
.



Paráda:

}
ena se vyparádí, kdy~
 jde nakupovat, zalít kv
tiny, vynést smetí,

zvednout telefon, pY
e

íst si kní~
ku nebo vzít ze schránky dopis.

Mu~
 se vyparádí na svatbu a na funus.



PY
irozenost:

Mu~
 po probuzení vypadá stejn
, jako kdy~
 si a
el lehnout.

}
ena b
hem noci jaksi zoa
kliví.



D
ti:

}
ena ví o svých d
tech va
echno. Ví o jejich objednávkách k zubaY
i,

o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nad
jích.

Mu~
 si nejasn
 uv
domuje, ~
e v baráku ~
ijí jacísi malí lidé.



A na záv
r mya
lenka pro dnea
ní den:

}
enatý mu~
 mo
~
e zapomenout na své chyby.

Je zbyte

né, aby si tuté~
 v
c pamatovali dva lidé...

____________________________________________________________________



Stojí dva policajti a koukají, jak chlap ~
ere jablko,   Jeden

 povídá

 druhýmu: "...dávej bacha, a~
 to se~
ere, tak ten ohryzek hodí   na zem

 a my po
jdem a opepY
íme ho."

  Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a str

í ho do kapsy.

  Policajti jdou k n
mu a Y
íkají:

  "Chlape, pro

 jste to nehodil na zem, ale str

il do kapsy?"

 Chlap povídá:"pánové, já kdy~
 pY
ijdu domo
, tak ten ohryzek  vyndám,

 vydloubu z n
j ty zrní

ka, rozkoua
u je a to perfektn
 bystY
í   rozum!"

  "Fakt jo", povídá policajt

  "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"

  "No, ~
e jste to vy, tak mi dejte p
tikilo a vemte si ho"

  Policajti pY
ijdou na slu~
ebnu, vyndají ohryzek, za

nou dloubat  zrní

ka

  za

nou je ~
vejkat   Najednou jeden povídá:"ty vole, my jsme ale

 debilové, v~
dye
 jsme mohli mít   za to p
tikilo plnou no
a
i jablek!"

  A druhý povídá: "ty vole, vidía
, ono u~
 to za

íná ú

inkovat!"

____________________________________________________________________



Dv
 spoY
ádan
 ~
ijící ~
eny si vyrazí na dámskou jízdu a n
jak necht
 se

o~
erou jak dogy. Vrací se domo
, a kdy~
 prochází okolo hY
bitova, pY
epadne

je naléhavá potY
eba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na

utY
ení. První si  teda stáhne kalhotky, utY
e se s nimi a zahodí je. Druhá má

drahé luxusní prádlo, které nechce ob
tovat. Va
imne si ale v
nce na hrobu,

u n
ho~
 dY
epí. Pou~
ije tedy stuhu na n
m...

Ráno si jejich man~
elé volají a st
~
ují si,  jak jejich jindy spoY
ádané

a slua
né ~
enua
ky chrápou v  posteli. Jeden z nich pak jea
t
 podotkne:

Ty, za

ínám tua
it to nejhora
í ... Moje doa
la bez kalhotek.. A ten druhý na to:

Hm, to nic není. Ta moje m
la v zadku zastr

enou cedulku, na které stálo:

Od celého hasi

ského sboru. Nikdy na tebe nezapomeneme...

____________________________________________________________________



}
ába se ptá vlka: "Co to kouY
ía
?" Vlk na ! to: "To je tráva, ~
ábo!"

}
ába: "A jak se to kouY
í?"

Vlk: "Hele ~
ábo, to musía
 dát toho nejv
ta
ího práska pY
ímo do plic a dlouho to udr~
et. "

}
ába: A jak dlouho to mám v sob
 podr~
et?

Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu Y
eky a zpátky.

" }
ába si dá práska a sko

í do vody"

Nevydr~
í to a na druhém bY
ehu se vynoY
í a vyfoukne.

Tam na ni kouká hroch.

Hroch: ,,}
ábo, co to tady provádía
??"

}
ába: "Ale... u

ím se kouY
it trávu."

Hroch: "Já chci taky!"

}
ába: "Tak to musía
 na druhý bY
eh, tam je vlk a on t
 to nau

í."

Hroch plave, plave, vynoY
í se na druhým bY
ehu.

Tam na  n
j vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma o

ima a kY
i

í:

TY VOLE }
ÁÁÁBO!!!! U}
 VYFOUKNI!!!!

____________________________________________________________________



Paní u

itelka dá d
tem ve a
kole deset korun, aby je co nejlépe prohospodaY
ily.

Za týden se d
tí ptá, jak to ud
laly. PY
ihlásí se Ani

ka a povídá: Já jsem

koupila tY
ea
inky, ty jsem sn
dla a peci

ky jsem zasadila. Ty a~
 vyrostou,

tak z nich bude strome

ek s tY
ea
inkami." Paní u

itelka ji pochválí a ptá se dál.

PY
ihlásí se JiY
inka a povídá: "Já jsem koupila broskvi

ku, tu jsem sn
dla

a pecku jsem zasadila. Ta a~
 vyroste, tak z ní bude strome

ek s broskvemi."

Paní u

itelka ji pochválí a ptá se dál. PY
ihlásí se Pepí

ek a povídá:

"Já jsem koupil jitrnici." Paní u

itelka se podiví, ale Pepí

ek hbit
 odpovídá:

Doma se s ní sestra pohlavn
 ukojila, pak jsme tu jitrnici sn
dli,

a
pejlí si vydloubali zuby, stY
ívko pou~
il táta v noci jako prezervativ,

ráno jsme do ní nasrali a matka jí a
la vrátit jako zka~
enou

- no a tady vám vracím zpátky tu desetikorunu 

____________________________________________________________________



Snehurka, Palecek a Qasimodo prijeli ke Guinnessum nechat zapsat do knihy rekordu. 

Prvni jde do kancelare Snehurka, za chvili vyjde, cela zari a rika:

"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrasnesi na celem svete, zapsali me". 

Dalsi na rade je Palecek, vejde do kancelare, za chvili je venku, smeje se na cele kolo:

"Jo! Zapsali me, jsem nejmensi na svete" 

Posledni jde Qasimodo. Za okamzik je venku, pekne nasranej:

"Kdo je, kurva, Paroubek?" 

____________________________________________________________________



V noci v parku soulo~
í dva teploua
i, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)

Já t
 miluji. Já tebe taky.

Jsi ú~
asný. Ty taky.

Budeme se tu scházet v~
dycky. Ano, ka~
dý den.

Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.

Na Dejvický. Ty bláho, já taky.


íslo 150.- To není mo~
né, já taky !!!

Karle ?!

Tati ?!

____________________________________________________________________



Pepí

ek pY
ijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?

Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro d
ti a za druhé,

Y
ekni tatínkovi, ae
 pY
ijde sám a vybere si podle velikosti.

Tak zaprvé prezervativy nejsou pro d
ti, ale proti d
tem, a za druhé nebudu

tatínkovi nic Y
íkat, proto~
e do lázní jede máma a jea
t
 neví, jaká bude velikost.

____________________________________________________________________



Man~
elský pár se miluje a po chvíli Y
íká ona jemu:

Zlato, dnes je to o ni

em.

On jí na to:

Ani ty si nemo
~
ea
 na nikoho vzpomenut?

____________________________________________________________________



Na patologii pitvá doktor pana Nováka a Y
íká si :

"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ~
en
."

PY
ijde domo
 a polo~
í ho pY
ed ~
enou na sto
l :

"Schváln
 se podívej...." Ona: "No neY
íkej, ~
e Novák je po smrti?"

____________________________________________________________________



Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:

"Hele pou~
íváte pY
i soulo~
i prezervativ?" "No jasn
"

"A stalo se ti n
kdy, ~
e ti tam zo
stal?" "No jasn
 ~
e jo, u~
 mockrát"

"A co s tím d
láa
?" "Nic, normáln
 ho vyseru"

____________________________________________________________________



Pane vrchní, ta káva je cítit dámským pY
irozením.

Tak si ji dejte do druhé ruky! 

____________________________________________________________________



Mu~
 se ptá v baru atraktivní ~
eny: 

"Sle

no, nechcete se mnou d
lat magii?" 

Ona: "Jakou?" 

On: "Po
jdeme ke mn
, já Vás oa
ukám a Vy potom zmizíte." 

____________________________________________________________________



PY
ijde pán do drogerie a hodn
 nahlas na prodava

e: "Prosil bych jedny a
prcky."

"Pst, jsou tady pY
ece i dámy... Mám vám to  mýdlo  zabalit?

Pán kY
i

í: "Já jsem necht
l mejdlo. Já cht
l a
prcky!"

"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to necht
l na voko. Já to cht
l na 

uráka!" 

____________________________________________________________________



Povídají si dva pY
átelé: 

"PY
edstav si, v

era jsem zachránil svoji kolegyni pY
ed znásiln
ním." 

"NeY
íkej, a jak?" "Ukecal jsem ji." 

____________________________________________________________________



Ona: Milá

ku, milujea
 m
? 

On : Jasn
, nebo si myslía
, ~
e tu d
lám kliky? 

____________________________________________________________________



Mladik se pY
ipotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nea
la bys tancovat?" 

Dívka rozpa

it
 a
pitne: "...Nooo...Ano.." 

"Tak b
~
, nemám si toti~
 kam sednout." 

____________________________________________________________________



Vykoukne krokodýl z vody na rybáY
e a ptá se: "Berou, berou?" 

"Kdepak, ani e
uk..." "Tak se na n
 vykaa
li a poj
 se vykoupat." 



____________________________________________________________________



Potkají se dva kamarádi a jeden Y
íká:

"Tak jsem si mohl v

era perfektn
 zaa
ukat." 

"A pro

 jsi to neud
lal?" "No, nebylo s kým..."

____________________________________________________________________



Mu~
 posílá man~
elce SMS: Jsem unavený, soulo~
it nebudeme, jenom mi ho vykouY
ía
. 

Odpov

: Jsem taky unavená, vyhoH
 si ho do sklenice, vypiju si to ráno. 

____________________________________________________________________



Poznámka v deníku miliardáY
e: PY
ía
t
, a~
 man~
elka Y
ekne:

 Kup 

ínu  Znamená to jídlo !

____________________________________________________________________



FarmáY
 a jeho ~
ena ve

er sedí v posteli. Ona a
trikuje a on 

te n
jaký odborný



asopis. Najednou zvedne hlavu a Y
íká ~
en
: "Vía
, ~
e tady pía
ou, ~
e 

lov
k je

jediný druh, jeho~
 samice pY
i milování dosahují orgasmu?" }
ena se na n
j podívá,

jiskry v o

ích, svo
dný úsm
v na rtech, a Y
íká: "Doka~
 to!" On se trochu zamra

í,

pak Y
íká, ~
e teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená

a neví, která bije. On se vrátí za po
l hodiny, zpocený a unavený, a Y
íká :

"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svin
 nevím, ona kvi

í

skoro poY
ád, tak to nepoznám."

____________________________________________________________________



Stojí ~
enská na most
 a dívá se do Y
eky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího

mu~
e natolik, ~
e neváhá, zvedne jí sukni a d
lá to, na co ostatní jen mysleli.

Paní se vyjeven
 oto

í a supícímu mu~
i Y
íká : "
lov


e, co d
láte?"

"Záme

níka v Zetoru," odv
tí mu~
. 

____________________________________________________________________



Potkají se dv
 klía
e
ata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde ~
ivot?"

A to druhé klía
t
 odpovídá:

"Ani se neptej, je teprve poledne a u~
 m
 dvakrát vyto

ili!"

____________________________________________________________________



Cikán se popral s bílým. "Kdo to za

al?" tá~
e se policajt.

"On," odpoví cikán, "necht
l mi dát pen
~
enku!"

____________________________________________________________________



Potkají se ve spra
e dv
 dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. 

Jedenáctiletá osmnáctku poo

ku sleduje a potom se nesm
le zeptá: 

Prosím t
, co ti to roste na hrudníku? Vía
, odpoví stara
í sle

na, váhav
,

tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí:

No, a nepY
eká~
í ti to pY
i a
ukání?

____________________________________________________________________



Jde hust
 nasraný prasátko po lese a potká ho lia
ka:

"Co je prasátko,co se tváY
ía
 tak nasran
?"

"Hele, b
~
 do pi

i, ty pi

o 

ervená"

Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co ~
e si tak nasraný, prasátko"?

"Dr~
 hubu, kokote chlupatej, a
erednej a b
~
 do Y
iti!"

Potká ho medv
d a zeptá se: "Co je ti, prasátko"?

"Vía
 co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej"

Jde dál a potká ho lesní víla:

"Tak prasátko, za to, ~
e si tak nasrané a jenom va
em nadáváa


, ti nesplním tY
i,ale jenom dv
 pY
ání!"

"Vía
 co, chci velkou jámu plnou hoven!"

"Tady ji máa
, prasátko! A co druhé pY
ání?"

"A te
 si to celý vy~
er, ty d
vko jedna pro
svitná!"

____________________________________________________________________



PY
ijde Pepí

ek ze a
koly a povídá tatínkovi ~
e dostal p
tku z matiky.  

"Jak to?" ptá se podrá~
d
n
 otec. "NejdY
íve se m
 u

itelka zeptala,  

kolik je 3 x 2. A já jí povídám ~
e 6," Y
íká Pepí

ek. "No to je správn
," na to tatík.

 Pak se m
 zeptala, kolik je 2 x 3," povídá  Pepí

ek.

"Jakej je v tom kurva rozdíl?" roz

ílí se tatík. "PY
esn
 to jsem Y
ekl," na to Pepí

ek.

____________________________________________________________________



V porodnici se ptají rodi

ky: "PY
ejete si, aby byl otec u porodu?" -  

"Rad
ji ne, mohl by se tam potkat s man~
elem.

____________________________________________________________________



Jde takhle zajíc po vlaku, otevY
e dveY
e jednoho kupé a povídá:

"Je tady mezi vámi n
jakej frajer?"

Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi va
ichni dáte korunu"

Jde do druhého kupé a situace se opakuje. }
ádnej frajer,

tak zase vybere od ka~
dého po korun
 a jde dál.

OtevY
e dveY
e tY
etího kupé a zase povídá: "Je tady n
jakej frajer?"

Z rohu se zvedne chlápek a suverénn
 povídá:  "Já!"

Za zajícem se vynoY
í medv
d a povídá:

"Tak frajere, ty to máa
 za deset, ostatní po korun
..."

____________________________________________________________________



Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medv
da.

Medv
d najednou dostane straa
ný hlad, a tak rozbije klec a ute

e.

Prob
hne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. PY
ijde k n
mu a zaY
ve:

Tebe se~
eru. Jen~
e chlap povídá: M
 nemo
~
ea
 se~
rat, já jsem pilot

a kdy~
 m
 se~
erea
 tak nebude mít kdo Y
ídit letadlo. Spadneme a i ty

se zabijea
. Medv
d se zamyslí a ví, ~
e pilota nemo
~
e se~
rat. Ale

nevadí, v kabin
 vidí druhého chlapa a Y
ekne: Se~
eru tebe. Jen~
e

chlap povídá: M
 nemo
~
ea
 se~
rat, já jsem navigátor a jediný vím, kam

máme let
t. Se~
erea
 m
, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabijea
.

Medv
d se straa
n
 naa
tve a vyb
hne do uli

ky, kde vidí letua
ku. Tebe

já se~
eru, zaY
ve. Se~
er Y
ekne letua
ka, ale ti dva pak budou a
ukat tebe.

____________________________________________________________________



Tchyn
 chce prov
Y
it, jak moc ji mají mladí rádi. PY
ijde na náva
t
vu k mladým,

mají vilu s bazénem, babka do n
j a
upsne, za

ne sebou mlet a je

et o pomoc.

Zee
ák ji chvíli zamra

en
 pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý

den ráno má na dvoY
e funglovku Octavii a za st
ra

em lístek : D
kuju, Babi

ka.

Zv
davá babka si to namíY
ila k druhý dceY
i. Ta bydlí u Lu~
nice, voda byla velká,

no babka kouká, zee
ák se courá po dvoY
e, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába

Y
ve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to ~
ralo:

KurH
a mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, o

ím nev
Y
í, na

dvoY
e fungl nový bavorák, poslední Y
ada, seda

ky v ko
~
i, CD výbava.

Za st
ra

em líste

ek : Díky, D
da.

____________________________________________________________________



Jede chlap metrem v hrozné tla

enici, pY
ed ním stojí ~
ena. V tom ten chlap povídá:

"PromiH
te paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to

v mincích zabalený do vále

ku. A ten sem si dal pY
ed cestou do kapsy..."

V dala
í stanici se na mu~
e obrátí ta ~
ena a prohlásí:

"Vá~
ený pane, to, ~
e máte malou vejplatu, vám v
Y
ím.

}
e ji dostáváte v mincích, vám taky v
Y
ím.

Ale to, ~
e vám mezi Václavákem a Karlovým nám
stím pY
idali, to vám tedy nese~
eru!!!"

____________________________________________________________________



PY
ijde ~
ena na gynekologii, lehne si na kozu a 

eká. Za chvíli pY
ijde mu~
 v bílém,

podívá se jí mezi nohy, usm
je se a odejde. }
ena za ním volá: - Tak co jste zjistil?

- Já nevím, my tu jen malujeme& !

____________________________________________________________________



PY
ijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli le~
í chlap a d
lá,

~
e volantuje, doktor se ho ptá, co d
lá? On Y
ekne :  Jedu do `
pan
lska. 

Na pravé posteli le~
í spolupacient a ten si pod peY
inou honí péro a doktor

se ho ptá, co d
lá? On odpoví :  V~
dycky, kdy~
 Venca jede do `
pan
lska,

tak mu a
ukám starou... 

____________________________________________________________________



Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se

chce hrozn
 

urat, neví jak to má diplomaticky Y
íct ale nakonec ho napadne

spásonosná mya
lenka a Y
íká:  "Hele chvilku tady na cesti

ce po

kej,

já ti zab
hnu tam k rybníku natrhat  pár lekníno
, jo?"  A dívka na to: 

"Jasn
, ty jsi hodný, já se mezitím aspoH
 stihnu vysrat."

____________________________________________________________________



Rada pro mu~
e: nepoua
t
jte se se ~
enou do slo~
itých hovoro
.

}
ena :  Co bys d
lal, kdybych umY
ela? O~
enil by ses znovu?

Mu~
 :  Ur

it
 ne!

}
ena :  Pro

 ne - nelíbí se ti man~
elství?

Mu~
 :  SamozY
ejm
 líbí.

}
ena :  Tak pro

 by ses neo~
enil znova?

Mu~
 :  No tak jo o~
enil.

}
ena :  Opravdu? (TváY
í se ublí~
en
).

Mu~
 :  (Slya
iteln
 vzdychne)

}
ena :  Spal bys s ní v naa
í posteli?

Mu~
 :  Kde jinde bychom spali?

}
ena :  Sundal bys moje fotky a místo nich pov
sil její?

Mu~
 :  Tak to by asi bylo správné.

}
ena :  A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?

Mu~
 :  Ty jsou jí k ni

emu, ona je levák.

}
ena :   ???????!!!!!      

Mu~
 :  A do prdele...

____________________________________________________________________



U

itel ve a
kole se ptá d
tí, jaké znají drá~
didlo. 

PY
ihlásí se MaY
enka a Y
íká : "KouY
 z cigaret." "Správn
, MaY
enko."

Pak se pY
ihlásí Frantík a praví : "Pyl.  "Správn
, Frantíku."

Najednou se hlásí Pepí

ek a povídá : "Pi

a."

Rozzlobený u

itel napía
e Pepí

kovi poznámku.

Druhý den hledá pan u

itel Pepí

ka, který si sedl do poslední lavice.

"Tak co ti na to Y
ekl tatínek?"

Pepí

ek na to :  Tatínek pravil, ~
e kdy~
 pro vás není pi

a dost dobré drá~
didlo,

tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

____________________________________________________________________



Dva mu~
i sedí v aut
 a spolujezdec po pár kilometrech usne.

X
idi

 nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopaY
ku.

Ta si sedne na zadní sedadlo. X
idi

 mrkne do zp
tného zrcátka,

holka nohy rozta~
ené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a Y
íká mu:

"Podívej se do zp
tného zrcátka." Ten napo
l probuzený mrkne do zrcátka a Y
íká :

"Ty vole nemáa
 hY
eben? Vypadám jak pi

a..."

____________________________________________________________________



PY
ijde paní do obchodu s ko~
enými kabelkami.

Vybírá, vybírá, a~
 se jí zalíbí úpln
 malinká kabeli

ka, tak na telefon a zrcátko.

Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500k

 není to moc?"

A prodava

 jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského pY
irození

a kdy~
 jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"

____________________________________________________________________



PY
ijde reportérka na farmu a ptá se farmáY
e, jestli by jí dokázal vysv
tlit

pY
í

inu nemoci a
ílených krav. FarmáY
 Y
íká: " No, pY
edstavte si, ~
e taková

kráva je býkem oplodn
na jedenkrát do roka!" Mladá reportérka: " Hmm,

to je ú~
asn
 zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí a
ílených krav???" FarmáY
:

" No, a to si ale jea
t
 uv
domte, ~
e taková kráva se dojí asi tak 4x denn
!!!"

Reportérka: "To je ur

it
 velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí

s nemocí a
ílených krav?" FarmáY
: "Po

kejte - práv
 se dostávám k jádru

problému. Jenom si pY
edstavte , ~
e kdybych si hrál s vaa
ima kozama 

tyY
ikrát

denn
 a píchal vás jenom jednou ro

n
 - nezea
ílela byste z toho???"

____________________________________________________________________



Mladá ~
ena le~
í na ARU v komatu a sestY
i

ky  ji umývají. Kdy~
 jí pY
ejedou

houbou mezi nohama, pY
ístroje uká~
ou mírné  zlepa
ení ~
ivotních funkcí.

Podiví se a zkusí to znovu. PY
ístroje  za

nou znova ukazovat zlepa
ení. Potom

jedna sestY
i

ka povídá té druhé "Poslouchej, pro

 ji máme tady vzrua
ovat ?!

V~
dye
 má v 

ekárn
 man~
ela.  Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."

PY
ijdou do 

ekárny a Y
íkají mu :  "Máme pro Vás dobrou zprávu. PY
ia
li jsme

na to, ~
e by Vaa
i ~
enu mohl  probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro

ni ud
lat ?"  Nea
e
astný mu~
 souhlasí a zamkne se v pokoji své ~
eny. Po deseti 

minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutn
 povídá : "Asi se  udusila".

____________________________________________________________________



Tchýn
 pY
ijí~
dí na náva
t
vu, zazvoní, otevY
e jí zee
.

"Á, maminka. PY
ijela jste na dlouho?"

"No, dokud vás neomrzím, d
ti."

"A nevypijete si aspoH
 kafe?"

____________________________________________________________________



Dva 

undráci jdou na to
ru a míjejí  holku, která spravuje píchlý kolo.

Jeden se nabídne, ~
e jí pomo
~
e. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.

"Tys jí a
loh kolo?" "Né. Ona sama. Dod
lal jsem tu dua
i, ona si sundala kalhotky

a prý, ~
e si mo
~
u vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."

"DobY
e jsi ud
lal. V t
ch  kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

____________________________________________________________________



V

era jsem m
l poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické,

citlivé a n
~
né... Ale dnes mi kámoa
i Y
íkali, ~
e ve dvou je to lepa
í...

____________________________________________________________________



Do baru pY
ijde krásná ~
enská, opY
e se o pult a koketn
 kývne na barmana,

který na ní mo
~
e nechat o

i. Ten se pY
iY
ítí a 

ím ~
e jako mo
~
e pomoct.

Ona mu zajede ob
ma rukama do fouso
, a~
 mu z toho nasko

í husí ko
~
e,

pomalu se t
ma vousama probírá a zapY
ede : "Vy jste majitel tohohle baru?"

"N..n..ne", vydechne barman. }
enská mu sjede rukama z fouso
 do vlaso
,

pomalu mu je cuchá a zavrní :  "A  kdypak pY
ijde majitel?"

"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.  "Tak a~
 se vrátí,"

zaa
eptá ta ~
enská,  zatímco mu zasouvá prostY
edník do pusy,

aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyY
i
te, ~
e na záchod
 není papír"& 

____________________________________________________________________



Trestanec utekl z v
znice, kde byl zadr~
en po celých 15 let. PY
i út
ku

narazí na do
m a vloupe se do n
j. V posteli najde mladý man~
elský pár.

Vytáhne mu~
e, svá~
e ho na ~
idli a pY
ivá~
e ~
enu k posteli.

Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odea
el do koupelny.

Kdy~
 je trestanec v koupeln
, mu~
 Y
íká své ~
en
:

"Poslouchej, tenhle chlápek je v
zeH
, podívej se na jeho oble

ení !

Nejspía
 strávil dlouhou dobu ve v
znici a roky nem
l ~
enskou. Vid
l jsem,

jak T
 políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nest
~
uj si,

jenom d
lej, co Ti Y
ekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpe

ný,

jestli se naa
tve, zabije nás oba ! Bu
 silná, milá

ku. Miluji T
."

}
ena odpovídá :

"Nelíbal m
 na krk, ale a
eptal mi do ucha, ~
e si myslí, ~
e jsi vá~
n
 sexy

chlap a ptal se m
, jestli máme v koupeln
 n
jakou vazelínu...

Bu
 silný, milá

ku. Taky T
 miluji 

____________________________________________________________________



"Pane doktore, já mám problém. Já trpím pY
ed

asnou ejakulací. Jak se ~
eny

jenom dotknu, skoro okam~
it
 se ud
lám.

Man~
elka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vy

ítá a nechce se

mnou spát. Co mám d
lat?" "Já vám poradím, pane. V~
dycky, kdy~
 se vám bude

u~
 u~
 chtít, tak se musíte leknout a ono to pY
ejde. Zkuste to a pak mi pY
ijdete

Y
íct." Pán se objevil hned druhý den:

"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdy~
 jsem a
el od vás, koupil jsem

si v obchod
 startovací pistoli. PY
ia
el jsem domo
, man~
elka byla svle

ená v

posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadn
 schoval pod

pola
táY
.

Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho man~
elka chvilku cumlala, cítil jsem, ~
e

u~
 déle nevydr~
ím, tak jsem vytáhl pistoli a vystY
elil. No co vám mám

povídat. Man~
elka se tak lekla, ~
e mi ho málem ukousla, posrala se mi na

obli

ej a ze skY
ín
 vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou ..."

____________________________________________________________________



Príde babka do spovedelnice a hovorí:

Kurva, aká je tu tma.

Farár otvorí okienko a hovorí:

Babka, tu sa nenadáva.

Och ty chuj, ako som sa ta z>
akla.

____________________________________________________________________



Dve babky 

ítajú noviny:

Po

úvaj toto:

V Petr~
alke boli opäe
 znásilnené dve staré ~
eny.

No a my hlupane bývame v Ru~
inove!

____________________________________________________________________



Príde vnu

ka za babi

kou a pýta sa:

"Babíííí, 

o je to milenec?"

Babi

ka zamrzne a zareve:

"Je~
ia
mária, milenec!!!"

Otvorí skriH
u a vypadne kostra

____________________________________________________________________



Stretnú sa tri babi

ky a chvália sa svojimi vnukmi.

Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a strieka

kami

Nie

o si pichá.

Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a 

aká

na úrodu.

Môj bude ur

ite a
ofér. Namo

í si handru do benzínu, hodí si ju

na hlavu a povie: "Teraz ma nerua
 babi, bude jazda."

____________________________________________________________________



Babky triedia repu.

Jedna chytí do ruky repu a vraví:

"Ój, takého má môj starý".

"
o~
éééé". 
udujú sa ostatné.

"Takého macatého?"

"Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá

____________________________________________________________________



Hovorí babka vnu

ke:

Ver mi, Saa
ka, v ~
ivote ~
eny býva len jedna ve>
ká láska.

A kto to bol u teba, babi?

Námorníci.

____________________________________________________________________



Babi

ka sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na 

ierny

dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:

"Tak vidía
 dedko, kone

ne e
a niekto vyfaj

il a~
 do konca

____________________________________________________________________



Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:

Dedo, mám si vziae
 podprsenku?

Len si vezmi. Vonku je blato.

____________________________________________________________________



Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej

pýta: Ako sa vám to stalo?

Ale chcela som spáchae
 samovra~
du.

Samovra~
du, a pre

o ste si strelili do kolena?

No písali tam, ~
e si mám prilo~
ie
 pia
to>
 dva centimetre pod

prsia.

____________________________________________________________________



Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva stara
í páni.

V Paskov
 si k nim pY
isedne mladá cikánka.

Jak tak cesta plyne, cikánka za

ne a
pásovat.

Zvedne si sukni a pY
elo~
í nohy. D
dci na to nereagují.

Cikánka se diví, ale je u~
 celkem dobY
e rozhecovaná, tak vytáhne sukni

jea
t
 výa
e a roztáhne nohy. D
dové op
t nic. Cikánku to u~
 poY
ádn


rozpálí a tak si vysvle

e kalhotky a uká~
e jednomu z nich holé pY
irození.

Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a Y
ekne

kamarádovi: "Juro, cítía
 to taky? Smrad jak v pi

i - Ostrava!

Vystupujeme!!!"

____________________________________________________________________



Ani

ka a Pepí

ek sedí na louce plné kv
to
 a dívají se, jak si to 

rozdává býk s jalovi

kou. Ani

ka se optá Pepí

ka:

"Pepí

ku, jak to ten býk ví, ~
e to jalovi

ka chce?

Pepí

ek: "Býk to vycítí."

Ani

ka: "A ty máa
, do prdele, rýmu, nebo co ? ? ? "

____________________________________________________________________



Sedí 

tyY
i kamarádky u vína a vypráv
jí si o svých mu~
ích.

První Y
íká:

"Tak jsem man~
elovi prohledala kapsy a naa
la cizí kapesní

ek."

"A co jsi s ním ud
lala?" ptá se jedna z kamarádek.

"No, vyprala jsme ho a te
 je mo
j."

Druhá Y
íká:

"To já zase naa
la man~
elovi v kapse dámské kalhotky!"

"A co jsi ud
lala?"

"No, byly nové, tak jsem si je nechala."

TY
etí Y
íká:

"To já jsme man~
elovi naa
la v kapse krabi

ku prezervativo
."

"A co jsi s nimi ud
lala?"

"UstY
ihla jsem jim va
em a
pi

ky."


tvrtá omdlela...

____________________________________________________________________



Opilec nabourá do auta se dv
ma homosexuály.

"René, zavolej policii, pán nám naboural autí

ko."

"Pánové, nea
lo by to bez té policie? Dám vám tisícovku ka~
dýmu,

víte, mám trochu upito..."

"Rení

ku, zavolej policii, pán nám naboural autí

ko a jea
te bumbal!"

"Pánové, dám vám deset tisíc ka~
dému! PY
ed týdnem mi sebrali Y
idi

ák."

"Ren

o, zavolej policii, pán nám naboural autí

ko, bumbal a jea
t


nemá pro
kaze

ku!"

"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"

"Reníku, nikam nevolej, pání

ek za

íná vyjednávat!"

____________________________________________________________________



Policajt zastaví Porsche, v n
m sedí ú~
asná sexy blondýna. Vaa
e doklady,

prosím." Blondýna mu je podá a policajt ov
Y
uje vysíla

kou, jestli není auto

kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom aut
 taková ú~
asná sexy

blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt.

Kolega: Vía
 co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"

Policajt: "Co~
e? To pY
ece nemo
~
u ud
lat!"

Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak ud
lej, co ti Y
íkám a neboj se!"

Policajt tedy pY
istoupí k autu, otevY
e dveY
e, rozepne poklopec a vyndá ho.

Blondýna si povzdechne: "Je~
ía
i, u~
 zase dechová zkoua
ka..."

____________________________________________________________________



Jde Bo
h a nese pytel s debilama.

Najednou zakopne a debilové se vysypou.

Bo
h se naa
tve a Y
íká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká 

sn
movna bude prost
 tady"

____________________________________________________________________



Sejdou se tY
i psi u veterináY
e - pitbull, ov

ák a doga.

Ov

ák a Doga se ptaj Pitbulla: hele pro

 jsi tady?

Pitbull: ále, soused m
l malý d
cko, takovýho hajzla,

poY
ád m
 kopal a tahal za ua
i, tak jsem mu utrhnul nohu ...

Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??

Pitbull: No co, injekce a smrt ....

Pitbull se ptá Ov

áka, pro

 sea
 tu ty??

Ov

ák:, ále, poa
ta

ka na m
 poY
ád házela noviny,

tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...

Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??

Ov

ák: No co, injekce a smrt ...

Pitbull a ov

ák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co sea
 tu ty??

Doga: ále, moje pani

ka poY
ád vytírala podlahu,

prost
 poY
ád vrt
la zadkem, tak sem jednou nab
hnul a ud
lal jí to...

A ti dva: Tak to t
 

eká taky injekce a smrt, co??

Doga: Néé, jenom obroua
ení drápko
 ...

____________________________________________________________________



}
ena vítá man~
ela:

"Alea
i, dneska je výro

í naa
í svatby, mohli bychom si zajít na hezkou ve

eY
i do restaurace."

"Vía
, ~
e do hospody nechodím."

"Poj
, ud
láa
 mi radost."

"Stejn
 nemám oblek."

"Po
j

ila jsem ti od souseda."

"A nemám peníze."

"Nevadí, naa
etY
ila jsem."

Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:

"Áaaa, nazdar Alea
i!"

"Ticho, jsem tu s man~
elkou."

"Alea
i, tequilu jako v~
dycky?"

"Krucinál, ticho, jsem tady s man~
elkou, chápea
?"

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka u~
 odhodila va
echno, a najednou volá:

"Tak pánové, kdo z vás je nejlepa
í?"

A celá restaurace kY
i

í: "Aléééééa
!"

Man~
elka to nevydr~
í, zvedne se a odchází, man~
el za ní, ona nasko

í do taxíku,

on za ní, a ona za

ne nadávat:

"Myslela jsem si, ~
e jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"

TaxikáY
 se ohlídne a Y
íká: "Teda, Alea
i, takhle protivnou kurvu máa
 prvn
!"

____________________________________________________________________



Zkuste novou pozici pY
i soulo~
i - Nazývá se jednodua
e - RODEO



1) Obrae
 ~
enu na bY
icho



2) Delikátn
 do ní pronikni



3) Uchop její prsa pevn
 do svých rukou



4) X
ekni silným hlasem: " Máa
 je jako moje sekretáY
ka"



5) Od této chvíle je nutno se udr~
et 8 vteY
in ! ! !

____________________________________________________________________



Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu.

X
idi

 vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem 

tverec a Y
ekne jí:

"Stoupni si do toho 

tverce a b
da ti, jestli z n
j vylezea
!" Blondýna si

tedy do n
j stoupne a 

eká co bude. KamioH
ák vytáhne ty

 a rozmlátí jí

nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blb
 hihH
á.

"Ty se budea
 jea
t
 smát jo?"

Tak jí vymlátí pY
ední sklo.

A ona zase: "Hihihihi."

Tak se vyto

í a rozmlátí jí auto úpln
 na a
rot. Okna, kastli, prost


va
echno.

A ona záchvat smíchu.

KamioH
ák kY
i

í: "CO SE FURT SM
JE`
?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? A ona na

to: "Ale je, ale poka~
dý kdy~
 jste se nedíval, tak jsem z toho 

tverce

vystoupila!"

____________________________________________________________________



Novoman~
elé.

On: - Drahá, já t
 musím varovat, ~
e mám 3 zásadní v
ci, které nejde n
jak  m
nit:

1 - v úterý mám fotbal, ae
 se d
je co se d
je já mám FOTBAL!

2 - ve 

tvrtek chodím hrát mariáa
. I kdyby tY
eba tchyn
 m
la narozeniny, já mám MARIÁ`
!

3 - v ned
li chodím na ryby. Zima nebo ne, tY
eba pra
í... Je to jedno! Jdu na RYBY!

Máa
 co k tomu Y
íct?

Ona: - Ne, mn
 to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...

On: - Jakou?

Ona: - Já ka~
dý ve

er od 9 hodin musím mít sex.

A je úpln
 jedno jestli je man~
el doma nebo ne - já mám SEX!

____________________________________________________________________



V

era ve

er jsme s mojí ~
enou vedli trochu hluba
í rozhovor o ro
zných

~
ivotních situacích. PY
ia
la Y
e

 na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o

volb
 mezi ~
ivotem a smrtí jsem poznamenal : Nechci, aby jsi m
 nechala

~
ít v takovém stavu, kdy u~
 bych byl závislý na pY
ístrojích a ~
ivený tekutou

stravou z n
jaké flaa
ky.Kdyby jsi m
 n
kdy takhle vid
la, vypni ty maa
iny co m


dr~
í na~
ivu. Ae
 je konec. Ona vstala, vypla televizi, po

íta

, ledni

ku a

vylila mi pivo do záchoda.  ...No není  blbá !??

____________________________________________________________________



Víte jakej je rozdíl mezi jazzmanem a bigbíe
ákem ?

jazzmen hraje 100 akordo
 pro tY
i lidi a bigbíe
ák 3 akordy pro 100 lidí.

____________________________________________________________________



PY
ijde prodejce vysava

o
 do luxusn
 vypadajícího bytu a poté,

co mu otevY
e uhlazený gentleman, ihned vysype na pera
an v

pY
edsíni kýbl hoven a spustí:

" Vá~
ený pane, máte to neuv
Y
itelné a
t
stí, ~
e se k Vám dostala

nabídka tohoto vysava

e. Je to pY
evratný vynález pracující na

úpln
 jiném principu, ne~
 oby

ejné vysava

e. nebudu Vás

zat
~
ovat podrobnostmi, ale jako do
kaz do nejmena
ího drobku

v

etn
 zápachu vysaju b
hem minuty tuto hromadu fekálií.

Jinak, pY
ísahám, ty hovna se~
eru. "

Pán se na nada
eného prodejce útrpn
 podívá a praví:

" Chcete pY
inést hoY


ici nebo ke

up? N e j d e nám proud..."

____________________________________________________________________



Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedo

kaví ho otevY
ou a jeden

zklaman
 povídá: "FrajeY
i, jsme v prdeli, pon
vad~
 nemáme prsty. Jak

si smotnem brko?" Tak poprosili je~
ka, ae
 jim ta brka umotá... Za po
l

hodinky se je~
ek pY
ikutálí, vychechtaný, nohama vzho
ru a po marjánce

ani pára. Je~
ku, ty zmrde, kde je naa
e tráva?!" Je~
ek jen pootevY
e

o

i a Y
íká: "Táhn
te do prdele, a
edý mraky, chci se opalovat!!!!!"

____________________________________________________________________



Huli

 trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Puse
 m
 a splním ti tY
i pY
ání.

Huli

: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, huli

 vyhulí.

Rybka:"Druhé pY
ání?" Huli

: "Ubal mi jea
t
 jednoho!"

Rybka ubalí, huli

 vyhulí. Rybka: "A poslední pY
ání?" Huli

: "Ubal

mn
 i sob
!" Rybka ubalí a zahulí spolu. Druhý den pY
ijde huli



zase chytat ryby a z vody na n
j Volá zlatá rybka:

"Ani nerozbaluj pruty, u~
 jsem nám ubalila!"

____________________________________________________________________



TY
i koktající d
dci se vsadí o pivo kdo si v trafice doká~
e objednat

cigarety a nezakoktá u toho. PY
ijde tam první a Y
íká: je je je jedny

s s s sparty... tak nic, de tam druhej a Y
íká je je je jedny pe pe

pe petry, taky nic, pY
ijde tam tY
etí kterej u~
 to má vymya
lený a

Y
íká: LM... prodava

 se ho ptá: modrý nebo 

ervený??

a d
da: ty ty ty 

 

 

o
ráku!!!

____________________________________________________________________



PY
edstavme si, jak probíhá den klienta zá~
itkové agentury, který má okusit

opravdový ~
ivot na statku. A co si o tom myslí místní.



5:00




ELEDÍN JÁRA

Dneska asi zas nepo
jdu spát. PY
ed po
l hodinou jsem jea
t
 stál ve stodole a

pomáhal veterináY
ovi telit. V osm má dorazit dala
í mastH
ák z m
sta hrát si

na zem
d
lce.



MANA}
ER KAMIL

Budím se nedo

kavostí. Dneska mám volno a jdu si u~
ít dárek od kolego
.

Pro~
iju celý den jako pravý zem
d
lec, pochopím kouzlo po
dy a setkám se s

rázovitým lidem.



7:00




ELEDÍN JÁRA

PoY
ád jsem se jea
t
 nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a ne~


jsme ho zahnali zpátky, m
li jsme va
ichni pokopaný nohy.



MANA}
ER KAMIL

PoY
ád se nemo
~
u rozhodnout, jestli si mám vzít 

ernou nebo 

ervenou koa
ili.

Nakonec si oblékám 

ernou a 

ervenou si beru s sebou.



8:00




ELEDÍN JÁRA

PY
edseda m
 seY
val, kde prý jsem. Ten trouba z m
sta evidentn
 nemoh dospat

a pY
ijel o po
l hodiny dY
ív. Doufám, ~
e nebude vy~
adovat 

erstvý mlíko z

plechá

e. Ten hnus fakticky nesnáa
ím, zvláa
e
 kdy~
 je nahon
nej práa
kama na

dojivost.



MANA}
ER KAMIL

Tvrdnu u~
 tY
icet dva minut u n
jaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem

si to nepY
edstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, proto~
e se t
a
ím

na 

erstvé mléko pY
ímo od krávy. V~
dycky jsem miloval bio a eko potraviny.



10:00




ELEDÍN JÁRA

Jsem s brejlounem dv
 hodiny a mám chue
 ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho

Y
e

í jsem pochopil, ~
e si myslí, ~
e trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na

traktoru, 

icháním k hlín
 a pozorováním krav v ohrad
. Práce mi stojí,

musim ho u

it Y
ídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si

neva
im, ~
e neni zoráno.



MANA}
ER KAMIL

Mezi mnou a mým pro
vodcem Járou za

íná vznikat pravé venkovské pY
átelství.

Ur

it
 má radost, ~
e místo v


ného 

ichání k hlín
 a pozorování krav mo
~
e

spolupracovat s n
kým znalým velkého sv
ta. Traktor u~
 ovládám skoro

dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tY
i fo
ry sena kolem rybníka.



13:00




ELEDÍN JÁRA

Nevím, co si s tím a
aa
kem po

ít. Prej mu mám ukázat ~
ivot v zem
d
lství.

Chacha. PY
i kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal

astmatickej záchvat a pY
i dojení se pokoua
el nasadit doji

ku Ferdovi.



MANA}
ER KAMIL

Naa
el jsem ~
ivotní poslání! K a
ípku s kanceláY
í! Práce mi jde od ruky a i

zvíY
ata m
 mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mn
 zálibn
 kouká

jea
t
 te
. Asi jí je smutno, kdy~
 je chudák sama v tak malé ohrad
.



15:00




ELEDÍN JÁRA

Bo~
e, ty to vidía
! Pan mana~
er dokázal pobláznit tY
i nejklidn
ja
í kon
, kdy~


se na n
 marn
 sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je

a
edivej, slepej a neslya
í. Ten trouba z n
j pY
esto dvakrát spadnul, ne~
 jsem

ho pY
ivázal k sedlu.



MANA}
ER KAMIL

Jára na m
 nejdY
ív zkoua
el a
prýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal.

Sotva se m
 pokusily shodit, obratn
 jsem sesko

il. Nakonec jsem dostal

statného b
loua
e. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj, sed
l

jsem na n
m jako pY
ia
itý.



16:00




ELEDÍN JÁRA

Kone

n
 jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a

mana~
er mi je m
l pY
idr~
ovat za ocas. Nikdo mu neY
íkal, aby si stoupnul

t
sn
 za n
 a ocas dr~
el nahoY
e.



MANA}
ER KAMIL

Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, po

ítat. Jea
t


~
e mám s sebou náhradní koa
ili.



17:00




ELEDÍN JÁRA

Na statku kon

ím, tohle fakt nemám zapotY
ebí. Mana~
er nejdY
ív zastY
elil

kro
tu pua
kou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z o

í, proto~
e u~
 jsem

ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý 

ervený koa
ili k

Ferdovi do ohrady. Mám naa
típlý dv
 ~
ebra, Milan ukousnutý ucho a pY
edseda

schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výa
kový práce a budu

opravovat rozhledny.



MANA}
ER KAMIL

Na záv
r trocha vzrua
ení. Poté, co jsem zastY
elil dravce, který se chystal

zmasakrovat kuY
ata, si m
 chlapi za

ali vá~
it. Mo~
ná i trochu ~
árlili na mou

a
ikovnost. Kdy~
 jsem a
el poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode m


odhán
li. Ale kdy~
 jsem odjí~
d
l, tak Járu bolelo u srdce, jeho pare
ák Milan

sed
l s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klan
l. Za m
síc m
 

eká

kurs výa
kových prací na rozhlednách.

____________________________________________________________________



"Váa
 nástupní plat je 8000 K

. 
asem mo
~
ete mít plat 12000 K

."

Blondýnka: "Tak já tedy pY
ijdu rad
ji 

asem."

____________________________________________________________________



Baví se dva vysokoa
koláci:

"Ty vole, kdy~
 si uv
domím, jakej já jsem in~
enýr,

tak mám normáln
 strach jít k doktorovi...

____________________________________________________________________



Sice to není vtip a asi to na 100% vymía
lela a sepsala ~
árlivá man~
elka, ale je to zajímavé!



Pozor na nebezpe

ný sex!



"O bezpe

ném sexu toho víme dost u~
 ze a
koly. O tom nebezpe

ném se rad
ji ml

í. 



Pod slovem rizikový sex si u~
 ka~
dý z nás dovede n
co pY
edstavit. Podle názoru v
ta
iny filozofo


byl sex stejn
 jako tY
eba plzeH
ská dvanáctka, víra nebo mistrovství sv
ta ve fotbale vynalezen

proto, aby se 

lov
k na sv
t
 úpln
 nezbláznil. Jak Y
íkával starý chlapák Bukowski, kdy~
 jste se

~
enskou v posteli, je to jako kdybyste kopali smrt do prdele. Jen~
e i tato pY
íjemná 

innost se

mo
~
e nejro
zn
ja
ími zpo
soby vymknout z ruky. Následujících aktivit se ve svém vlastním zájmu

rad
ji vyvarujte.



Díra do kebule

Mo~
ná je vaa
ím snem, aby si pro vás paní s kosou pY
ia
la ve chvíli vrcholné slasti. O. K., ale volba

mezi smrtí a ~
ivotem není jako pY
epínat mezi pornokanálem a 
T 2, tak~
e opatrn
. Jít do sexu s

poppers mo
~
e být super. Asi budete mít dojem, ~
e svou partnerku vnímáte ka~
dým milimetrem své

ko
~
e. Dopadnout to va
ak mo
~
e i podstatn
 ho
Y
. Poppers je obchodní zna

ka pro isoamylnitrit.

Nebudeme zabíhat do detailo
. Sta

í Y
íct, ~
e tato t
kavá látka bývá hlavní slo~
kou n
kterých



isticích pY
ípravko
. 
astým vdechováním va
ak nanea
t
stí mo
~
e místo poY
ádku ve vaa
em t
le ud
lat

poY
ádný bordel. Rozleptané sliznice, vysoké riziko vzniku rakoviny, nebezpe

í mrtvice, infarkt

pY
i kombinaci s viagrou. Vyberte si sami. Jestli vám to nesta

í, pak si uv
domte, ~
e poppers jsou

vysoce hoY
lavé. Jedna cigareta a mo
~
ete vypadat jako veterán z Vietnamu, který se potkal s

napalmem. Opatrn
 i s amfetaminy. Vaa
e pumpa není perpetuum mobile.



Smrt v sedle

Ne ~
e by vás to n
kdy napadlo, ale 

ist
 pro poY
ádek: Sex se zvíY
aty je nebezpe

ný.

Odstraa
ujícím pY
íkladem budi~
 Kenneth Pinyan. Tento chlapík, který ~
il nedaleko amerického

Seattlu, m
l toti~
 rád kon
 o trochu víc ne~
 tY
eba Dick Francis nebo ~
okej Josef VáH
a. Kenneth

vyhledával hY
ebce v okolí svého bydlia
t
, aby si to s nimi mohl rozdat. M
l to rád zezadu a tvrd
.

PY
esv
d

it se o tom n
jakou dobu mohla úzká klientela zoofilních webo
. Pinyan si toti~
 své

erotické eskapády nenechával pro sebe. Neváhal se pY
i styku s oY
i natá

et na video a jako

Mr. Hands nabízel své filmy na internetu. Filmování v 

ervnu 2005 nedopadlo podle jeho pY
edstav.

Arabský hY
ebec byl zY
ejm
 divo

eja
í, ne~
 Mr. Hands tua
il, a pY
i styku doa
lo k protr~
ení zoofilových

stY
ev a vnitY
nímu krvácení. Pinyan vzhledem k neobvyklosti svého zran
ní údajn
 váhal s pY
evozem

do nemocnice, co~
 se mu stalo osudným. Jeho pY
íb
h byl pozd
ji zachycen v dokumentu Zoo.



Drsný záY
ez

Napadlo vás, ~
e se nemá cenu stresovat a prosed
t po
lku ~
ivota v kanclu? Jestli si chcete zvolit

klidný ~
ivot n
kde mezi primitivními národy, nejezd
te rad
ji na Borneo. 
leno
m n
kterých kmeno


neuniklo, ~
e nosoro~
ec sumatránský doká~
e kopulovat a~
 jednu hodinu. Tento výkon pY
i

ítali tvaru

tlustoko~
cova falu. Jeho vrcholek toti~
 zdobí dva asi p
ticentimetrové výro
stky ve tvaru párko
.

Svou chloubu se po tomto vzoru sna~
í upravit do ký~
ené podoby naY
ezáváním a vsunováním kousko


bambusu. Jau!



Africká ruleta

PatY
íte k dobrodruho
m a nevadí vám riskovat, jen abyste si trochu u~
ili? Je jen málo

nebezpe

n
ja
ích aktivit ne~
 sexuální turistika v Namibii. Tahle chudá africká zem
 dr~
í první místo

na sv
t
 v po

tu HIV pozitivních. Podle odhado
 je naka~
en ka~
dý pátý obyvatel. Mezi dívkami, které

nabízejí své t
lo za úplatu, je procento naka~
ených jea
t
 mnohem vya
a
í. Na kondomy moc

nespoléhejte. Podle zdeja
í tradice patY
í sperma ~
en
. Dala
í roza
íY
ený mýtus navíc doporu

uje

nemocným mu~
o
m, aby se lé

ili pohlavním stykem s pannou. Jestli jea
t
 poY
ád chcete poznat blí~


n
jakou 

ernou krásku, tak vás prosíme, abyste si pY
edplatili Esquire na hodn
 dlouho dopY
edu.



Poslední dýchánek

Ráno 22. listopadu roku 1997 byl ve svém pokoji v hotelu Ritz-Carlton v Sydney nalezen mrtev

Michael Hutchence. Zp
vák tehdy populární australské skupiny INXS byl nahý a kolem krku m
l

vlastní opasek. I kdy~
 koroner ozna

il za pY
í

inu smrti sebevra~
du, okolnosti a sv
dectví

Hutchenceových pY
átel spía
e nasv
d

ují tomu, ~
e rocker zemY
el pY
i praktikování jedné z

nejnebezpe

n
ja
ích metod sexuálního vzrua
ování. Hypoxie 

ili nedostatek kyslíku v mozku urychluje

orgasmus a zintenzivH
uje jeho pro~
itek. PY
idua
ování pY
i masturbaci nej

ast
ji praktikují dospívající

mu~
i. Po

et úmrtí jdoucích na vrub této technice se odhaduje na 500 a~
 1000 pY
ípado
 ro

n
.



Tropické pY
ekvápko

Celý rok makáte jako magoY
i a pak letíte do Thajska u~
ít si moY
e, slunce a... No jasn
 o Thajkách a

Malajkách u~
 se vypráv
jí erotické legendy. Kulturní odlia
nosti va
ak mo
~
ou naa
ince pY
ivést k poY
ádné

morální újm
.  Znud
n
 jsem se poflakoval po Pattayi a marn
 sna~
il se narazit si n
jakou a
lapku, 

vzpomíná na svo
j nejhora
í sexuální zá~
itek Jakub D. a pokra

uje,  ten den jsem nem
l dlouho a
t
stí.

Najednou jsem zahlédl kouzelnou Asijku. vystartoval jsem po ní a zapY
edl hovor. Byla to nejhez

í

Asijka, kterou jsem kdy vid
l. Evidentn
 jsem se jí líbil, a dokonce to nebyla prostitutka. Zavedla si

m
 do klubu. Po mnoha tancích, Singha pivech, whiskách Mekong a rumech Sangsong jsem se rozpil

stejn
 jako realita. 
ekalo m
 d
sivé procitnutí. Ve straa
né kocovin
 jsem se probudil a zjistil, ~
e

vedle m
 nele~
í krásná holka, ale chlap, transvestita. Doa
lo mi, ~
e jsem se práv
 stal bisexuálem.

Zkazilo mi to celý zbytek pobytu. Teprve pozd
ji jsem se dozv
d
l, ~
e je v okolí spousta klubo


pro transky.



Rajc na kolech

Sex v aut
 za~
il nejeden z nás. I kdy~
 vám cesta ubíhá sebepomaleji, doporu

ujeme si u~
ívat jen

v dopravních prostY
edcích, které stojí a jsou dobY
e zabrzd
né. Ján `
. z Prievidzi se touto radou

neY
ídil a doplatil na to poran
ním svého nástroje a veY
ejným zostuzením. PY
i Y
ízení své a
kodovky se

nechal oráln
 uspokojovat od partnerky a nev
noval dostate

nou pozornost Y
ízení. Na prudce

brzdící kamion pY
ed sebou zareagoval opo~
d
n
. Jaké a
kody dokázal napáchat i docela malý náraz,

si asi dovedete pY
edstavit. O pY
ília
nou publicitu v takových pY
ípadech 

lov
k zrovna nestojí. My

jsme si tuto zprávu pY
e

etli ve slovenském bulvárním deníku. Tak~
e bu
 v klidu, Janko, man~
elka

se to nedozví.



Pravidlo neutrality

Udr~
ovat intimní styky s více ~
enami naráz vy~
aduje neustálou sebekontrolu. Musíte si pamatovat,

co jste které Y
ekl a kde jste se kterou byl. Pokud jste a
e
astn
 ~
enatý, pak vás mají milenky tak

trochu v hrsti. Odpustí vám ledasco, ale jednu v
c ne. Pokud ji pY
i sexu oslovíte jiným jménem,

máte pro
a
vih. Ona s vámi pY
ece spí hlavn
 proto, ~
e máte za sexuální bohyni práv
 ji. A ~
eny se

doká~
ou mstít mnohem ho
Y
 ne~
 mu~
i. Bu
 své postelové hlasové projevy omezte na vzdechy, nebo

si pro svoje milenky najd
te n
jaké univerzální do
v
rné oslovení. PY
elétavý fotograf Jan Saudek

kupY
íkladu jistou dobu pou~
íval výhradn
 oslovení madam.



Bolestivé prozvon
ní

Strávit n
jaký 

as v pé

i nápravn
výchovných zaY
ízení není u~
 samo o sob
 ~
ádný med. Jsou va
ak

jea
t
 hora
í v
ci ne~
 skute

nost, ~
e si nemo
~
ete zajít v ned
li na golf. Vaa
i spolubydlící. Za

mY
í~
emi se uvidíte se ~
enou maximáln
 v podob
 Katky Neumannové na ví

ku rostlinného tuku.

V
ta
ina v
zH
o
 to Y
ea
í sebeukájením, najdou se va
ak i násilnická hovada, kteY
í 

ekají jen na to, a~


vám ve sprchách spadne sprchový gel. A tyhle gorily si s erotickou pY
edehrou moc hlavu nelámou.

Mo
~
e va
ak být i ho
Y
, kdy~
 zjistíte, ~
e násada na koa
t
 nebo 

isticí zvon mají víc funkcí, ne~
 jste

si kdy pY
áli. Nezbývá ne~
 si ud
lat v base dobré kamarády, nebo být tady venku hodný kluk.



Vítejte v pekle

Sex ve trojce mo
~
e být docela odvaz. Kdy~
 jste ova
em mrtví, tak si to asi tolik neu~
ijete. Kdy~
 a
el

Frank Haagen na náva
t
vu ke svým satanistickým kamarádí

ko
m Manuele a Dainili Rudaovým, t
a
il

se na poY
ádné vzro
a
o. Místo toho to schytal 66krát no~
em. Teprve kdy~
 povedení man~
elé utia
ili

~
ízeH
 Haagenovou krví, za

ali se v
novat v pY
ítomnosti nebo~
tíka sexu. Manuela pozd
ji pY
ed

soudem pY
iznala, ~
e vra~
du provedli tak, aby ob
e
 co nejvíce trp
la.



Nebezpe

ná rozho
no~
ka

Sex s profesionálkou má n
kolik nezpochybnitelných výhod. Mo
~
ete se n
co nového nau

it,

neY
ea
íte pY
edehru ani dohru, holku uspokojíte patY
i

ným obnosem, a ne orgasmem, mo
~
ete si

zkusit to, co vám doma není dovoleno. Pravidla jsou zkrátka jasná. Necháme-li stranou riziko

pohlavních chorob, je tu jea
t
 jedno nebezpe

í. Mo
~
ete se dostat do rukou n
komu, kdo vás bude

chtít okrást. Sna~
te se minimalizovat riziko. Vybírejte si jen ov
Y
ené podniky. V pY
ípad
, ~
e

jedete n
kam na privát, nepijte drink, jeho~
 pY
ípravu jste nem
li celou dobu pod kontrolou, mo
~
ou

v n
m být práa
ky na spaní. Rozhodn
 nejezd
te s prostitutkami na podezY
elá a osam
lá místa.

M
jte u sebe jen o n
co v
ta
í hotovost, ne~
 budete potY
ebovat k zaplacení, a nedávejte okázale

najevo svo
j majetek.



Strejda Dutroux

Bylo by naivní, myslet si, ~
e na internetu hledáme va
ichni jen informace. Skoro ka~
dý se ob

as

potY
ebuje trochu uvolnit a zkouknout n
jaké porno. Kdy~
 vám va
ak kolega z vedleja
ího odd
lení

za

ne posílat fotky malých hol

i

ek a v~
dy kdy~
 ho potkáte, na vás spiklenecky mrkne, tak u~
 to

nemo
~
ete jen tia
e pY
echázet. Zákon je v pY
ípad
 internetové pedofilie nemilosrdný. Trestné není

pouze její a
íY
ení, za katr po
jdete, i kdy~
 máte n
kde na svém po

íta

i jen pár fotek. Bonzovat se

nemá, ale v tomto pY
ípad
 platí, ~
e nahlásit toho úchyla zkrátka musíte.



Nejnebezpe

n
ja
í poloha

Ne

ekejte ~
ádnou d
sivou postelovou akrobacii. Nejnebezpe

n
ja
ími souY
adnicemi, na kterých se

dá provozovat sex, jsou ty, které ur

ují man~
elskou postel vaa
í milenky. Sice je to klia
é, ale nejvíc

zabitých v afektu je mu~
o
, kteY
í byli pY
isti~
eni man~
elem v jejich lo~
nici. Zkua
ený záletník Dalimil

Ch. pY
ibli~
uje svo
j pY
íb
h:  V~
dycky jsem lovil mezi vdanými pani

kami. Va
echny moje milenky m
ly

velmi ambiciózní mu~
e, kteY
í se hnali za kariérou a zapomínali na svoje man~
elské povinnosti.

Va
echno a
lo hladce, ne~
 jsem si za

al s Katkou. Její man~
el byl úsp
a
ný mana~
er a navíc závodil se

slua
nými výsledky v lukostY
elb
. NejdY
ív jsem byl ostra~
itý. Scházeli jsme se na neutrální po
d
. Pak

jsem va
ak ud
lal tu blbost, ~
e jsem za

al chodit k ní domo
. SamozY
ejm
 ~
e nás nakonec nachytal.

Kdy~
 sáhl po lukostY
ílu, dal jsem se na úprk. `
íp mi prolet
l t
sn
 za zády a zabodl se hluboko do

zdi domu. Tuhle chybu u~
 nikdy neud
lám, v
Y
te mi. 

____________________________________________________________________



Mladík s diev

inou prichádzajú po rande k nemu domov.

On vytiahne k>
ú

e od bytu a ona mu hovorí:

- Viea
, ja sa v~
dy pozerám, ako mu~
 otvára dvere. Pod>
a toho usudzujem,



i sa k sebe hodíme, 

i nie. Ak mu~
 hrubo vrazí k>
ú

 do dverí, je to hrubý

milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú k>
ú

e z rúk a nemô~
e

nájse
 k>
ú

ovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mH
a.

A ty, milý môj, ako otváraa
 dvere?

- Noo... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem k>
ú

ovú dierku.

____________________________________________________________________



Bolí ma ua
ko. - se
a~
uje si diev

a na lavi

ke v parku mladíkovi.

Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:

- Ea
te bolí?

- Ani troa
ku!

Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:

- Ea
te bolí?

- U~
 nie!

Na ved>
aja
ej lavi

ke sedí stara
í pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:

- Prepá

te, hemoroidy tie~
 lie

ite?

____________________________________________________________________



Profesor stojí nad pitevním stolem,

na n
m~
 le~
í pY
ikrytá mrtvola. Okolo n
j stojí studenti a profesor

Y
íká:"Na doktoY
in
 jsou nejdo
le~
it
ja
í dv
 v
c. Za prvé: odvaha."

Profesor odkryje igelit, str

í mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.

"Tak napY
íklad já. Str

il jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. Co vy?"

Studenti se na sebe podívají a neochotn
 str

í takté~
 do mrtvoly prst a olíznou si ho.

"No a za druhé: bystrost. NapY
íklad já.

Do mrtvoly jsem str

il prostY
edník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"

____________________________________________________________________



Do Somálska pY
ijede Mikuláa
 a ptá se d
tí: "A co ~
e vy jste takové hubené?"

"Proto~
e nepapáme"

"No, kdo nepapá, nedostane dáre

ky" 

____________________________________________________________________



D
de

ku, soulo~
íte jea
t
 s babi

kou?"

"No to si pia
, ~
e jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou  masku."

"A pro

?"

"Tak za prvé jí to víc slua
í, za druhé mi do toho nemo
~
e kecat a za tY
etí,

kdy~
 jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

____________________________________________________________________



Baví se dv
 ~
eny:

"PY
edstav si, ~
e ten mo
j je 300%-ní impotent!

Ta druhá na to:

"Prosím T
, snad stoprocentní, ne?"

A ta první povídá:

"Ne, 300- procentní. PY
edstav si, ~
e ten blbec jel na ly~
ích 

a  utrhnul si ho o v
tev,  jak let
l a dopadnul, tak si ukousnul

jazyk a ne~
 ho pY
ia
li zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!

____________________________________________________________________



Soudce se ptá babi

ky: "Kolik Vám je let?"

"Sedmdesát, pane pY
edsedo", odpoví ~
ena.

"X
ekn
te nám, co se stalo", Y
íká pY
edseda.

"Sed
la jsem takhle jednou v  parku na lavi

ce a u~
ívala krásného jarního dne.

Najednou se objevil takový mladík a vetY
el se ke mn
 na lavi

ku",

vypráví rozechv
lým hlasem babi

ka. 

"Znala jste toho mu~
e?", chce v
d
t soudce.

"Ne, neznala, ale byl hezký, mladý a pY
átelský."

"A co bylo dál?", nabádá pY
edseda.

"Polo~
il mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemn
 mn
 ho pohladil..."

"Nechala jste  ho?"

"Jist
, pane soudce", usm
je se babi

ka. "PY
ipomn
lo mi to má mladá léta.

ZavY
ela jsem o

i a pY
edstavovala si...", babi

ka se zarazí.

"No, a jak to bylo dál?", pobízí pY
edseda. Babi

ce najednou ztuhnou rysy...

"Potom ten spratek dal ruku pry

 a zaY
val 'apríííííl'!!! "

"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

____________________________________________________________________



Somálský emigrant pY
ijede do Teplic. Zastaví prvního 

loveka, kterého potká a Y
ekne mu:

" Díky, pane 
echu, ~
e me necháváte v téhle zemi a zajia
e
ujete mi ubytování, stravování,

lékaY
skou pé

i a vzd
lání zdarma!"



Mu~
 ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."



Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "D
kuji za vaa
i krásnou 

eskou zemi!"



Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne 
ech. Já Vietnamec."



Somálec jde dál, potká dala
ího kolemjdoucího, potY
ese mu rukou a Y
ekne:

"Díky za bájecné 
echy!"  Kolemjdoucí Y
ekne: "Nejsem 
ech, jsem Ukrajinec!"



Somálec nakonec potká krásnou ~
enu a podezY
ívav
 se zeptá:

"Jste 
ea
ka?"

}
ena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."



Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha va
ichni 
ea
i?"

Kazaa
ka se podívá na hodinky, pokr

í rameny a odpoví: "...asi v práci!"

____________________________________________________________________



Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepa
ím ho ona vyplivne z úst

a povídá: "Karle, tak si pY
edstav, ~
e pY
i tom zem
tY
esení v

Pakistánu zahynulo pY
es 70 000 lidí." Karel se na ni vytY
ea
t
n
 podívá a

odpoví:"Marua
,prosím T
, co má zem
tY
esení spole

ného s kouY
ením mého

péra?"A Marua
: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si 

tu ..........."

____________________________________________________________________



"Volám kontrolní v
~
, tady Boeing 747 na trase Boston - New

York,selhaly motory, co máme proboha d
lat, opakuji selhaly

Va
echny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpov
zte!!!

"Tady kontrolní v
~
, nekY
i

te, uklidn
te se ,u~
 si vás a
krtám.."

____________________________________________________________________



Mladík jede v kupé s neznámou sle

nou. Kdy~
 ho dlouhé ticho

PY
estane bavit,  Osloví ji: "Pro

 poY
ád ml

íte, sle

no?"

"Ml

ím, proto~
e chci," odsekne sle

na.

Mladík vysko

í a spráskne ruce:"Tak vona chce - a ml

í!"

____________________________________________________________________



Mu~
 povídá svojí man~
elce: "Jdu koupit prase, ud
láme jelita a

klobásy.V záp
tí synovi vypálí takovou ránu za ucho, ~
e se posadí.

}
ena na n
ho kY
i

í:"Zbláznil ses nebo co?Chcea
 ho zabít? Co ti

ud
lal?"A mu~
 povídá: "U~
 ho vidím debila, jak to ~
ere bez chleba!"

____________________________________________________________________



Probudí se medv
d po zim
 a je d
sn
 nadr~
enej, tak hledá, co by

znásilnil, u~
 dv
 hodiny b
há po lese a nikde nic, u~
 je fakt

úpln
 na nervy a najednou vidí je~
ka, 

apne ho do tlapy, je~
ek se sto

í

do klubka, medv
d ho vztekle otá

í do kola a hledá otvor. Pak na

n
j zaY
ve:"Kde máa
 pí

u??!!" Je~
ek na to: "já ~
ádnou nemám".

Medv
d "

ims to Y
ek, vole, 

íms to Y
ek??!!"

____________________________________________________________________



Mezinárodní rychlík vjí~
dí do jedné ruské vesnice. Pro
vod

í 

nab
hnou, ode~
enou va
echny cestující od oken a okna zatemní 



ernými záv
sy. Po pro
jezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to 

nepY
ipadá divné, jen jeden cizinec se ptá pro
vod

ího, co to jako 

m
lo znamenat? "No víte, asi pY
ed deseti roky musel tento rychlík 

pro poruchu zastavit v této vesni

ce. V té dob
 a
lo jedno zdeja
í 

d
v

e vykonat velkou potY
ebu do kukuY
ice a z vlaku ji pY
i tom 

uvid
l jeden Ameri

an. Okamzit
 se do ní zamiloval, vystoupil z 

vlaku, o~
enil se s ní a vzal si ji do Ameriky. Z pohledu zdeja
ích 

vesni

ano
 tak ud
lala obrovské a
e
estí!!!" Cizinec se ptá dále: "To 

je teda opravdu romantický pY
íb
h, ale jak to souvisí se 

zatemH
ováním oken?" "No od té doby ka~
dý den, v dob
, kdy projí~
dí 

tento rychlík, v té kukuY
ici sere celá vesnice..." 

____________________________________________________________________



Sea
ly se dv
 pY
ítelkyn
 a dohodly se, ~
e si ud
lají mejdan.

"Vía
 co?"povídá jedna. "Ty se~
eH
 jídlo a pití a já 32 chlapo
.

Prosím T
, 32 chlapo
! V~
dye
 jsme jenom dv
."

"Znáa
 chlapy, polovina jich na to zapomene a pY
ijde jich jen 16."

"No jo, ale i t
ch 16 je troa
ku moc ne?"

"Znáa
 chlapy, polovina se jich opije a zo
stane jich pou~
itelnejch jen 8."

"Osm chlapo
 a my dv
, to je poY
ád jea
t
 hodn
, ne?"

"Znáa
 chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen 

tyY
i."

"Ale i tak, 

tyY
i chlapi a my jsme jen dv
..."

"Znáa
 chlapy, co kdy~
 budeme chtít ka~
dá dvakrát...?"

____________________________________________________________________



Pár dní pY
ed svatbou jsem pY
ijel k domu své nev
sty. Kdy~
 jsem vea
el dovnitY
,

nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní ~
ena.

Chvíli jsme si spolu povídali a pak mi Y
ekla, ~
e jsem se jí v~
dycky líbil. Bez

dlouhých okolko
 mi navrhla, ~
e se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný

cokoli Y
íci. X
ekla, ~
e te
 po
jde nahoru do své lo~
nice a je na mn
, jestli

po
jdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její

krásné pozadí. Pak jsem se oto

il a vya
el z domu ke svému autu. Za dveY
mi



ekal mo
j budoucí tchán, objal mne a Y
ekl, ~
e jsem obstál v jejich zkoua
ce.

Nyný v
dí, ~
e je na m
 spoleh a ~
e mi svou dceru mohou s klidem v dua
i sv
Y
it.

A ponau

ení z tohoto pY
íb
hu?

V~
dycky nechávej kondomy v aut
!!!

____________________________________________________________________



`
éf pY
ijme blondýnku jako uklíze

ku a hned jí ulo~
í práci:

"Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patY
e nebo ve va
ech???"

____________________________________________________________________



Blondýna porodí dvoj

ata, ale neustále plá

e.

Sestra se jí ptá pro

 - odpov

:

"Nevím, s kým mám to druhé!"

____________________________________________________________________



Zkoua
ky v autoa
kole - KomisaY
 se ptá blondýny:

"Popia
te nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?"

"SamozY
ejm
." "Brm, brrrrrmm, brrrrmmmm..."

____________________________________________________________________



Trpaslík chce nastoupit do autobusu,

kdy~
 v tom ho pY
edb
hne blondýnka.

- "Kam se cpea
 ty drzá bruneto?!"

- "Ale já jsem blondýna!"

- "Ale já to odsud vidim jinak!"

____________________________________________________________________



Man~
elka natírá stY
echu a man~
el sleduje v televizi fotbal.

"Kdybych náhodou spadla," volá na neho man~
elka,

"mohl bys mi o polo

ase zavolat sanitku?" 

____________________________________________________________________



PY
ijde mu~
 domu a volá na man~
elku "Vezmi si a
aty, stará,

vyhrál jsem p
t miliono
!" Man~
elka a
e
astn
:

"A které a
aty, milá

ku?" "Va
echny a vypadni..." 

____________________________________________________________________



Mu~
 podává inzerát: "Hledám man~
elku."

Druhý den dostane stovky dopiso
.

Ve va
ech je stejná odpov

:

"Vemte si tu mou."

____________________________________________________________________



Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistY
e povídá:

"Prosím vás, mohla byste mi n
co dát na... víte... toti~
 ..nooo...

toti~
 já trpím soustavnou erekcí..."

"Tak to vám mohu dát byt, stravu a p
t tisíc m
sí

n
." 

____________________________________________________________________



Probudí se ~
ena v noci a Y
íká man~
elovi:

"Straa
n
 bych se cht
la te
 milovat!"

Mu~
 se podívá na hodinky a Y
íká:

"Koho ti já te
 ve dv
 v noci se~
enu?

____________________________________________________________________



Na lavi

ce v parku sedí milenecký pár a líbá se.

PY
isedne chlap a hladí ~
enu po kolenou.

Mladík se na n
j obrátí:

"Co si to dovolujete?"

"Chtel jsem man~
elku poprosit, aby mi dala klí

e."

____________________________________________________________________



Postara
í man~
elka, vyvíjející enormní snahy vypadat mlada
í,

povídá:

"Drahý, myslía
, ~
e bez podprsenky vypadám lépe?"

Man~
el skloní noviny a povídá:

"Ano, zlatí

ko. Vyrovnalo ti to vrásky v obli

eji."

____________________________________________________________________



X
editel se ptá uchaze

e o zam
stnání:

"Pro

 jste byl propua
t
n z minulého místa?"

"Proto~
e kvo
li m
 utekla Y
editelovi man~
elka."

"Jste pY
ijat..."

____________________________________________________________________



Sv
Y
oval se do
v
rn
 lord v pánském klubu:

"PY
átelé, m
 trvá soulo~
 v pro
m
ru p
t hodin a 42 minut."

"Mylorde, a jak to mo
~
ete v
d
t tak pY
esn
?"

"No, 

tyY
icet minut se pY
ipravuji, dv
 minuty soulo~
ím a p
t hodin jsem v bezv
domí." 

____________________________________________________________________



"Drahá, mám pocit, ~
e m
 tvo
j pes má rád.

Nespustil ze m
 o

i, co jsme sedli ke stolu."

"To bude asi tím, ~
e jía
 z jeho talíY
e."

____________________________________________________________________



V man~
elské posteli se odehrává váa
nivá scéna,

náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveY
e.

Vyd
a
ená ~
ena kY
i

í: "Je~
ía
marjá, to je man~
el!"

Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele,

sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z 

ela a Y
íká:

"Vidía
, ~
eno, jak máme oba pocuchaný nervy?!" 

____________________________________________________________________



PY
ia
el mu~
 k psychiatrovi a Y
íká: "Doktore, moje krásná ~
ena mi je nev
rná.

Ka~
dý ve

er jde do baru U Larryho a balí tam mu~
ské. V podstat
 se vyspí

s ka~
dým, kdo ji U Larryho o to po~
ádá. Já se z toho zblázním.

Co mám d
lat?" "Uklidn
te se, pY
edeva
ím se uklidn
te," Y
íká doktor.

"Uvoln
te se. Hezky se zhluboka nadechn
te. A te
 mi nejdY
ív pov
zte,

kde je Larryho bar." 

____________________________________________________________________



Baví se dv
 kamarádky: "X
eknu ti, mám perfektního man~
ela. Ka~
dý ve

er je doma,

neb
há za jinýma, prost
 pohoda." "No tak to máa
 ale dokonalý man~
elství..."

"To zase ne, on má obrnu." *

____________________________________________________________________



Reklama: Maminko, jak to ze máa
 tak hebké ruce?

Proto~
e nádobí umývá tatínek!

____________________________________________________________________



Mu~
 pY
ijde do baru, sedne si vedle dobY
e vypadající blondýnky

a ka~
dou chvíli se dívá na hodinky.

 }
ena to u~
 nevydr~
í a zeptá se ho :

" Má zpo~
d
ní?" 

" Ale ne, já jen testuji svoje nové hodinky."

" A jak je testujete ?"  ptá se blondýna  

" Tenhle a
výcarský zázrak se mnou komunikuje na alfa vlnách."  

" A co vám ty hodinky práv
 Y
íkají? "  znovu se ptá blondýna 

" }
e nemáte kalhotky! " odpoví mu~
 

" Jé, tak to vám nejdou, proto~
e já je mám!"

" Sakra, ~
e by mi a
ly o hodinu napY
ed!?!?"

____________________________________________________________________



PY
ijde hol

i

ka do drogerie a chce prezervatív.

"My prodáváme prezervativy jen dosp
lým a tob
 jea
t
 te

e mléko po brad
."

"To není mléko."

____________________________________________________________________



}
enská si st
~
uje veterináY
i, ~
e její dobrman na ni v~
dycky sko

í a

sexuáln
 ji obt
~
uje, kdy~
 pY
ijde domo
 z práce:" Nedalo by se s tím

n
co

ud
lat?" "No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak u~
 ~
ádné sexuální

touhy nem
l." "Ale to je hrozn
 kruté. Nemohl byste mu zastY
ihnout

drápy a ud
lat n
co s jeho dechem?"

____________________________________________________________________



Man~
elé spolu byli u~
 20 let, a v~
dy, kdy~
 m
li sex, man~
el navrhoval, aby

zhasli sv
tlo. Po 20 letech se to u~
 man~
elce zdálo hloupé. Tak vymyslela,

~
e tento zvyk pY
ekazí. PY
ichystala si lampu a jednou v noci, kdy~
 u~
 byli

uprostY
ed akce, rozsvítila. Podívala se ..... a vid
la, ~
e man~
el dr~
í v ruce

vibrátor. KY
i

í na n
ho:

"Ty impotentní parchante! Jak jsi m
 mohl celé roky takhle klamat?"

"Doufám, ~
e mi to vysv
tlía
!"

Man~
el se jí podívá do o

í a Y
íká: "DobY
e. Já vysv
tlím vibrátor a ty

vysv
tlía
 d
ti...."

____________________________________________________________________



Test pY
átelství

ZavY
i svého psa a svou ~
enu na hodinu do kufru auta.

Kdy~
 otevY
ea
 kufr, uvidía
, kdo je a
e
astný, ~
e t
 vidí.

____________________________________________________________________



Vysoko v horách sedí dva hro
zostraa
ní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.

Mlada
í Yetti se ptá: Tati a pro

 se skrýváme pY
ed lidma kdy~
 je nakonec

se~
erem???

A tati, pro

 je poY
ád pY
epadáváme zezadu, kdy~
 nám stejn
 nikdy neuniknou??

Stara
í Yetti si do
kladn
 olízne prsty a Y
íká: Vía
 synku to je proto, ~
e chutnaj

líp neposraný...

____________________________________________________________________



Na po

átku pokryl Bo
h zemi brokolicí, kv
tákem a a
penátem, zelenou a

~
lutou a 

ervenou zeleninou va
eho druhu, aby mu~
 a ~
ena mohli ~
íti

dlouho a zdrav
.

A Satan stvoY
il Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "jea
t
 pár horkých via
ní k

té zmrzlin
?"

A mu~
 odpov
d
l "ano, rád" a ~
ena poznamenala: "Mn
 prosím jea
t
 horkou

vafli se a
leha

kou ."  A tak ka~
dý nabrali 5 kilo.

A Bo
h stvoY
il jogurt, aby si ~
ena mohla uchovat figuru, která se mu~
i  tak

líbila.

A Satan vytvoY
il z pa
enice bílou mouku a z Y
epy cukr a zkombinoval  je.

A ~
ena zm
nila svou konfek

ní velikost z 38 na 46.

I Y
ekl Hospodin: "zkuste mo
j 

erstvý okurkový salát."

A 
ábel k tomu stvoY
il dressing a 

esnekový toast jako pY
ílohu.

A mu~
ové a ~
eny si po tomto po~
itku povolili pásky alespoH
 o jednu  dírku.

Bo
h ale vyhlásil: "Dal jsem vám pY
ece 

erstvou zeleninu a olivový  olej  na

ni!"

A Satan vytvoY
il malé brioa
ky a Camembert, humrové chlebí

ky a kuY
ecí

prsí

ka na másle, k 

emu~
 bylo ji~
 tY
eba druhého talíY
e.

A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebeso
m.

Tak Hospodin stvoY
il b
~
ecké boty, aby jeho d
ti ztratili n
jaké to kilo. A

Satan stvoY
il kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby

se  

lov
k nemusel obt
~
ovat s pY
epínáním.

A mu~
ové a ~
eny se smáli a plakali pY
ed blikající obrazovkou a  po

ali

se odívati do stre

ových joggingových dreso
.

Nato Bo
h stvoY
il brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na  draslík  a

dala
í cenné látky.

A Satan odstranil zdravou slupku a vnitY
ek rozd
lil na plátky, které  pak

sma~
il ve zvíY
ecím tuku a popráa
il pak spoustou soli.

A 

lov
k získal dala
ích pár kilo.   Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby

jeho d
ti nemusely  zpracovávat

tolik kalorií, a pY
itom aby se zasytily.

A 
ábel stvoY
il McDonalds a Cheeseburger za 99 cento
.

A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"

A 

lov
k odpov
d
l: "Jasn
 - extra velkou porci s majonézou!"

A 

ert Y
ekl: "tak to má být."

A 

lov
k utrp
l srde

ní infarkt.

Bo
h si povzdychl a stvoY
il 

tyY
násobný bypas.

A Satan vynalezl Julínka...........

____________________________________________________________________



Drahá Man~
elko. Pía
u Ti tento dopis, abych Ti Y
ekl, ~
e T
 nav~
dy

opoua
tím. Byl jsem Ti dobrým mu~
em po sedm let a a nic z toho nemám.

Poslední dva týdny byly peklo. Tvo
j a
éf mi volal a Y
íkal, ~
e jsi dala ten den

výpov

 , a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, pY
ia
la jsi domo
 a ani

sis neva
imla, ~
e mám nový sestY
ih, ~
e jsem uvaY
il Tvé oblíbené jídlo a

dokonce ani toho, ~
e jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to sn
dla

b
hem dvou minut a odea
la jsi rovnou spát po shlédnutí va
ech seriálo
. NeY
íkáa


mi nikdy, ~
e m
 milujea
; nechcea
 sex ani nic, co nás spojuje jako man~
ela

a man~
elku. Bu
 m
 podvádía
 nebo m
 u~
 nemilujea
; ae
 je to jakkoliv opoua
tím

T
. Tvo
j Ex-Man~
el P. S. Nepokoua
ej se m
 najít. Tvoje sestra

a já se spolu st
hujeme pry

 do Západní Virginie! M
j skv
lý ~
ivot!

Drahý Ex-Man~
eli. Nic nemohlo mo
j den zlepa
it ne~
 Tvo
j dopis. Je

pravda, ~
e Ty a já jsme man~
ely u~
 sedm let, a

koliv "dobrý mu~
" je

pY
irovnání hodn
 vzdálené tomu, 

ím jsi mi skute

n
 byl. Sleduji tolik mé

seriály proto, ~
e pY
ehlua
í Tvé neustálé fH
ukání a chamtivost. Bohu~
el to

nefunguje. Já si va
imla Tvého nového sestY
ihu minulý týden, ale první v
c,

která m
 napadla, bylo: "Vypadáa
 jako holka!" Proto~
e m
 moje matka vychovala

tak, abych neY
íkala rad
ji nic, pokud nemo
~
u Y
íct nic hezkého, nekomentovala

jsem to. A kdy~
 jsi mi uvaY
il moje oblíbené jídlo, musel sis m
 splést s mou

sestrou, proto~
e jsem pY
estala jíst vepY
ové pY
ed sedmi lety. K t
m hedvábným

trenýrkám: oto

ila jsem se od Tebe, proto~
e na nich byla stále cedulka s

cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, ~
e si ode m
 moje

sestra práv
 po
j

ila padesát dolaro
 toho dne ráno. PY
esto, pY
ese va
echno,

jsem T
 stále milovala a cítila jsem, ~
e tak mo
~
eme i nadále fungovat. Kdy~


jsem tedy v loterii vyhrála deset miliono
 dolaro
, dala jsem v práci výpov

 a

koupila nám dv
 letenky na Jamajku. Ale kdy~
 jsem pY
ia
la domo
, byl jsi pry

.

Va
echno se stalo z ur

itého do
vodu, myslím. Doufám, ~
e budea
 mít naplH
ující

~
ivot, jaký sis v~
dy pY
ál. Mo
j právník Y
ekl, ~
e Tebou napsaný dopis zajistí,

~
e ode m
 nedostanea
 ani vindru. Tak se m
j. Vlastní rukou, Tvá

Ex-Man~
elka, 

ertovsky bohatá a svobodná! P. S. Nevím, jestli jsem

Ti vo
bec n
kdy Y
ekla, ~
e moje sestra se narodila jako Carl.

____________________________________________________________________



Krásná dáma vkro

í do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu pY
ímo do o

í

klidn
 Y
íká: "PotY
ebuji kyanid." Lékárník se ptá: "Na co proboha potY
ebujete kyanid?"

Dáma odpoví: "Jdu otrávit man~
ela."

Lékárník vyvalí o

i a namítá: "Panebo~
e!

Nemo
~
u Vám dát kyanid na zabití man~
ela! To je protizákonné! PY
ijdu o licenci! Oba

po
jdeme do v
zení! V ~
ádném  pY
ípad
 NEDOSTANETE kyanid!"

Dáma sáhne do kabelky a uká~
e fotografii man~
ela v posteli s lékárníkovou ~
enou.

Lékárník koukne na obrázek a povídá:

"No - to je úpln
 n
co jiného. NeY
ekla jste, ~
e máte recept."

____________________________________________________________________



Potkají se 3 ~
raloci a sd
lují si své zá~
itky .

První povídá: "Nedávno jsem se~
ral jednoho Ameri

ana a ten byl tak nacpaný

hamburgrama, ~
e mi bylo týden a
patn
."

Druhý na to: "To já nedávno se~
ral jednoho Rus, ten byl tak opilý, ~
e jsem

nedokázal týden plavat rovn
."

A tY
etí povídá: "To nic není, to já nedávno se~
ral 

eskýho policajta a ten

byl tak dutej, ~
e jsem se nemohl týden potopit!"

____________________________________________________________________



Baví se dva policajti:

"Nechal jsem si v

era ud
lat ten test na IQ."

Opravdu? A jaký máa
 výsledek?"

"Chválabohu negativní..."

____________________________________________________________________



Co má ~
enská na prsou:

Ve dvaceti mu~
ské sperma, ve 

tyY
iceti zlatý Y
etízek a v a
edesáti gumu od tepláko
.

____________________________________________________________________



Hádanka

X
ídía
 auto a udr~
ujea
 konstantní rychlost. Po tvé pravé stran
 je sráz,

nalevo od tebe je obrovské hasi

ské auto a udr~
uje stejnou rychlost jako ty.

PY
ed tebou cválá ko
H
, který je evidentn
 v
ta
í ne~
 tvoje auto, s kovbojem

na zádech a tak ho nemo
~
ea
 pY
edjet. Za tebou t
 pronásleduje vrtulník letící

na úrovni terénu. Ko
H
 a vrtulník mají pY
esn
 tvojí rychlost.

Co ud
láa
, aby ses bez nebezpe

í dostal z této velmi prekérní situace?

DobY
e si to promysli ! Nevía
? X
ea
ení 

ti ní~
e .....



Sesednea
 z koloto

e a po
jdea
 d
lat n
co u~
ite

n
ja
ího!!!

____________________________________________________________________



Veverka sedí na strom
 a louská oY
ía
ky.

Rozlouskne první - stY
íbrné a
aty.

Rozlouskne druhý - zlaté a
aty.

Rozlouskne tY
etí - svatební a
aty.

Veverka se rozplá

e, schoulí se na v
tvi

ku a vzlyká:

"Se kvo
li zasraný pohádce ani nena~
eru.. "

____________________________________________________________________



Chlap stojí v supermarketu ve front
 u pokladny, kdy~
si va
imne,

~
e na n
j opodál mává blondýna a mile se usmívá...Docela

se diví, ~
e zrovna k n
mu by se hlásila taková ko

ka... pY
esto jde k ní

a ani~
 tua
í, kam ji zaY
adit, Y
íká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"

Ona na to: "Mo~
ná se pletu, ale myslela jsem, ~
e vy nejspía


budete otec jednoho z mých d
tí..." Chlap okam~
it
za

ne pátrat v

pam
ti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v ~
ivot
 nev
rný:

"Sakra, Y
íká to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den

pY
edtím, ne~
 jsem se o~
enil ?? Ta, kterou jsem oa
ukal na kule

níkovým

stole, zatímco m
 mo
j kámoa
 a
lehal po zadku mokrou natí z Y
apíkatýho

celeru???" "Ne," odpoví ~
ena, "já jsem tY
ídní vaa
eho syna...."

____________________________________________________________________



Potkají se dv
 man~
elky:

"Mo
j man~
el, kdy~
 je doma, zpívá árie."

"Mo
j také, kdy~
 je doma zpívá a ryje."

____________________________________________________________________



PY
ijde man~
elský pár do 

ínské restaurace, usadí se a pY
ib
hne 

ía
nice:

"Co si dáte? Máme ko

i

í no~
i

ky, psí steaky... "

}
ena se zhrozí: "Je~
kovi vo

i!"

"Výborná volba madam"

____________________________________________________________________



Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal ud
lat testy HIV, vyplní

dotazník,odevzdá krev.

Za n
jaký 

as si pY
ijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore,

jak to dopadlo?!"

"No mám pro vás a
patnou zprávu, testy jsou pozitivní."

Chlápek je vya
okovaný a chce v
d
t, jestli fakt neexistuje  n
jaká

metoda,jak by se mohl vylé

it.

Doktor na n
j: "...tak vy tady pía
ete, ~
e jste homosexuál?"

"......no,to jsem."

".....hm, tak to se dalo 

ekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete

2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete

dohromady se 3-mi zka~
enými vejci a 0.5 kg Y
ádn
 odv
tralého zelí.

Tak to budete d
lat 20 dní a zachráníte se!!!"

Chlápek pod
kuje a nada
en
 odejde.

Kdy~
 je pry

, tak se sestra ptá: "Pane doktore, pro

 jste mu rovnou

neY
ekl,~
e testy dopadly dobY
e?"

"Aby v
d
l, na co se pou~
ívá prdel, buzerant jeden!"

____________________________________________________________________



PY
ijde chlápek domo
, jde se umýt do koupelny a tam vidí, ~
e jeho ~
ena pere ve van
.

Tak toho vyu~
ije. Vyhrne jí sukni a dobY
e jí tam vypráa
í. Spokojený jde do kuchyn


a tam vidí, ~
e jeho ~
ena krájí 

esnek. PY
ekvapený se jí ptá:

"Ty nejsi v koupeln
?"

"Ne! Já jsem ti zapomn
la Y
íct, ~
e je tu mamina."

Chlapík ztuhne, nasucho polkne a "Bo~
e, je tu Tvoje máma?"

}
ena na to: "Ale ne, Tvoje!"

____________________________________________________________________



Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva

zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene

hotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku

rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci

prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku.

Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl "Aspon se teda

trochu najime." Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze

misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu,sperku nebo penez.

Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory.

Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu

opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.

Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.

Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..

____________________________________________________________________



Dva krupieY
i lín
 sedí v kasinu, kdy~
 náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká

blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.

"Doufám, ~
e vám nebude vadit, kdy~
 u toho budu nahá, proto~
e cítím,

~
e mi to pY
inese a
t
stí," Y
ekne dívka zkoprn
lým mu~
o
m. Za

ne si stahovat

zip, sundávat a
aty a spodní prádlo i pun

ochy, svíjí se pY
i tom jako had,

a pak hodí kostkou. Chvíli se napjat
 kouká a pak za

ne jásat: "Jooo, vyhrála jsem!"

Obejme krupiery, sebere výhru a a
aty a zmizí. Oba mu~
i se na sebe chvíli koukají

a jeden pak Y
ekne: "Vid
ls vlastn
, co padlo za 

íslo?"

"Ne, myslel jsem, ~
e se díváa
 ty!"

Ponau

ení: Ne va
echny blondýny jsou hloupé, zato va
ichni mu~
i jsou stejní.

____________________________________________________________________



Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uli

kou

mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu e
ukáním ho
lky. 

Vejdou do pilotní kabiny, zavY
ou za sebou dveY
e a nastartují motory. 

Cestující na sebe nervózn
 pohlédnou a 

ekají, kdy jim n
kdo oznámí, ~
e jde

o ~
ert. Jen~
e nikdo nepY
ichází a z reproduktoro
 se taky nic neozývá. 

Letoun se za

ne pohybovat 

ím dál rychleji po ranveji a pasa~
éY
i sledují okýnky,

jak se blí~
í velké jezero na konci startovní dráhy. Kdy~
 u~
 to vypadá, ~
e letadlo

v plné rychlosti vletí do vody, pasa~
éY
i za

nou v hro
ze panicky je

et. V ten okam~
ik

piloti pY
itáhnou Y
ízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou

a v klidu sedí na svých místech. Jsou pY
esv
d

eni, ~
e letoun je v dobrých rukou. 

V kokpitu se jeden slepý pilot oto

í k tomu druhému a Y
ekne: 

"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zaY
vou pozd
 a my va
ichni chcípnem." 



____________________________________________________________________



Jede pán autem ... celou noc (to víte, severoamerické vzdálenosti) ... ráno si Y
ekne,

~
e si zdY
ímne a pak pojede dál.  I zastaví, sklopí sedadlo a usíná ... jea
t
 ani

poY
ádn
 nezabere, kdy~
 mu n
kdo zaklepe na okýnko.  On polekan
 nadsko

í

a tam stojí b
~
ec, jeden z t
ch tzv. joggero
, co nosí drahé tenisky a tri

ka

a na záp
stích mají m
Y
idla tepu, tlaku, vzdálenosti a bo
hví

eho jea
t
, jen ne 

asu.

"Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?" 

Pán se mrkne: "Je 8:10." B
~
ec pod
kuje a b
~
í dál ... 

Pán zase usíná, kdy~
 tu klep, klep, klep. Zase nadsko

í - dala
í b
~
ec: 

"Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?" Pán se mrkne: "8:25." 

Pak vyjme blok a tiskacím písmem napía
e: "NEVÍM, KOLIK JE HODIN!" 

PY
ipevní nápis na okýnko a spokojen
 zabere. Kdy~
 tu náhle klep, klep, klep!

Pán nadsko

í, stáhne okýnko a vidí skautíka. 

Pán zaY
ve: "Co je?" A skautík odpoví: "Je 8:45, pane." 

____________________________________________________________________



Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkY
í~
í brou

ek.

Paroubek hned pY
isko

í a brou

ka rozmá

kne.

Topolánek: "Co jsi to ud
lal? Nemo
~
ea
 zni

it ka~
dého, kdo se nám postaví do cesty.

Je demokracie a ka~
dý má právo jít svojí vlastní cestou."

Jdou dál a najednou za

ne pY
ed nimi poskakovat ~
ába.

Topolánek zrychlí a  jediným a
lápnutím ji rozmá

kne na kaa
i.

Paroubek nechápav
 kroutí hlavou:

Ale pY
ed chvílí jsi povídal, ~
e ka~
dý mo
~
e   jít svou vlastní cestou...!"

Toplánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

____________________________________________________________________



Domlouvají se tY
i pY
ítelkyn
, ~
e pY
ipraví svým chlapo
m pY
ekvapení a oble

ou

se ve

er do sado-maso ko~
eného oble

ení, s botami na vysokém podpatku a



ernou maskou pY
es oci.

Jedna m
la snoubence,druhá milence a tY
etí man~
ela.

Na druhý den se sejdou a vym
H
ují si svoje zkua
enosti......

Snoubenka : Kdy~
 m
 uvid
l, zamilovan
 se na m
 podíval,Y
ekl ~
e jsem ~
ena

jeho ~
ivota a celou noc jsme se krásn
 milovali!

Milenka: Kdy~
 m
 uvid
l, okamzit
 m
 popadl a nemilosrdn
 m
 a
ukal a~
 do

rána!

Man~
elka: Kdy~
 se vrátil z práce, zkoumav
 se na m
 podíval a Y
íká:

"Hej Zorro, co máme k ve

eY
i?"

____________________________________________________________________



D
de

ek s babi

kou jsou v nebi. Le~
í na lehátkách pod slune

níkem na nádherné

plá~
i, popíjejí ledové drinky. Va
ude kolem nich jsou a
e
astní lidé, nikdo nemá ~
ádné

starosti, hraje rajská hudba - no prost
 ráj. Vtom d
de

ek vstane a vlepí babi

ce

facku. "Pro

 jsi to ud
lal?" ptá se babi

ka "Proto~
e nebýt té tvojí zasrané zdravé

vý~
ivy, mohli jsme tady být u~
 dávno".

____________________________________________________________________



Program Man~
elka 1.0



Dotaz :

V minulém roce jsem si ud
lal upgrade PY
ítelkyn
 1.0 na Man~
elka 1.0 a nový

program ne

ekan
 spustil proces Dít
, s mimoY
ádn
 velkou spotY
ebou pam
ti a

systémových zdrojo
. V návodu není o této funkci ani zmínka! Krom
 toho

Man~
elka 1.0 zasahuje do ostatních programo
 a spoua
tí se ji~
 pY
i bootování

systému. Ostatní programy jako napY
íklad No

níPoker 10.3 nebo Pivo 1.2 zcela

pY
estaly fungovat a pY
i pokusu o jejich spua
t
ní se systém zhroutí. Zdá se,

~
e Man~
elku 1.0 nemohu odstranit. Pokoua
el jsem se o návrat k PY
ítelkyni 1.0

ale uninstal skon

il neo
sp
a
n
. Mo
~
ete mi poradit ?



Odpov

 :

Vá~
ený u~
ivateli, toto je velmi 

astý problém. Mnoho lidí pY
echází z

PY
ítelkyn
 1.0 na Man~
elku 1.0 v dom
ní, ~
e je to pouze nea
kodná zábavná utilita. Ale

Man~
elka 1.0 je opera

ní systém navr~
ený tak, aby sám spua
t
l ostatní

aplikace. Nepoua
t
jte se do instalace! Dodate

né odstran
ní Man~
elky 1.0 mo
~
e mít za

následek vá~
né poa
kození systémových zdrojo
. N
kteY
í

se pokoua
eli instalovat PY
ítelkyni 2.0, ale narazili na více problémo
 ne~


bylo v po
vodním systému. Jiní zkoua
ely spua
t
ní PY
ítelkyn
 2.0 paraleln
 na

pozadí. Bohu~
el Man~
elka 1.0 detekuje pY
ítomnost PY
ítelkyn
 2.0, co~
 zapY
í

iní

konflikty s následným kolapsem systému. Jediná mo~
nost jak se vyhnout problémo
m je

neinstalovat software Man~
elka 1.0, ale pou~
ívat osv
d

ený software

PY
ítelkyn
. Verze PY
ítelkyn
 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se

mohou pou~
ívat i paraleln
. Ve Vaa
em pY
ípad
 je va
ak ji~
 pozd
, mo
~
ete ale

varovat pY
átele. A jea
t
 jedno do
le~
ité varování na záv
r: Pozor na

nezdokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýn
 !

______________________________________________________________________



`
éf sekretáY
ce: "PY
ía
tí týden bychom mohli zalet
t do PaY
í~
e."

SekretáY
ka man~
elovi: "PY
ía
tí týden musím slu~
ebn
 do Francie."

Man~
el milence: "Man~
elka je pY
ía
tí týden na slu~
ebce."

Milenka soukromému studentovi: "PY
ía
tí týden odpadá hodina angli

tiny."

Student d
de

kovi: "PY
ía
tí týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."

D
de

ek sekretáY
ce: "Ta PaY
í~
 pY
ía
tí týden nepo
jde, slíbil jsem vnukovi výlet."

SekretáY
ka  man~
elovi: "Ta slu~
ební cesta se pY
esouvá"

Man~
el milence: "Tak man~
elka nakonec nikam nejede."

Milenka soukromému studentovi: "Návrat k po
vodnímu rozvrhu, hodina bude."

Student d
de

kovi: "Tak ta angli

tina bude, nikam nemo
~
u."

D
de

ek sekretáY
ce: "Výlet s vnukem se rua
í, mo
~
eme do té PaY
í~
e."

SekretáY
ka man~
elovi.........

______________________________________________________________________



Malý De~
o pY
ijde do kuchyn
, kde máma zrovna pe

e kolá

, str

í obli

ej do mouky

a Y
íká: "Hele mami, já sem bílej!"

Máma mu vrazí facku a Y
íká: "B
~
 se ukázat tátovi, ae
 vidí, co tady vyvádía
!"  

De~
o pY
ijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"

Táta mu jednu flákne a poa
le ho za d
dou, ae
 se mu taky uká~
e. 

De~
o pY
ijde k d
dovi": "Hele d
do, já sem bílej!" 

D
da ho pY
ehne pY
es koleno, seY
e~
e ho páskem a Y
íká: "To t
 nau

í, te
 b
~
 zpátky

do kuchyn
 za maminkou."

PY
ijde zpátky do kuchyn
 a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho ponau

ení?" 

"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a u~
 vás nesnáa
ím, vy 

erný huby!"

______________________________________________________________________



}
ena pY
ijde ke kn
zi a Y
íká:

"Ot

e, pY
icházím s problémem. Doma mám dva papoua
ky, sami

ky, a ty

poY
ád

opakují

jednu a tuté~
 v
tu."

"Jakou v
tu, dcero?" tá~
e se kn
z.

"No, Y
íkají: Ahoj, my jsme dv
 coury, nechcete se pobavit?" "To je

ale obscénní," vykY
ikne zhrozen
 kn
z. Pak se ale zamyslí a povídá:

"Mo~
ná, ~
e bych v
d
l o n


em, co by váa
 problém mohlo vyY
ea
it. Doma

mám dva

papoua
ky, same

ky, které jsem nau

il modlit se a 

íst bibli. PY
ineste

své

papoua
ky ke mn
 domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni

nau

í ty

dv


vaa
e nezbednice zbo~
nosti a modlitbám.

Pak jist
 pY
estanou opakovat tu... frázi."

"D
kuji mnohokrát, ot

e, Bo
h vám to zaplae
. Tohle by skute

n
 mohlo

pomoci,"

odpoví ~
ena.

PY
ía
tí den pY
inese své dv
 papoua
ice ke kn
zi domo
. Kdy~
 vstoupí do

bytu,

skute

n
 uvidí v kleci dva papoua
ky, kteY
í dr~
í ro
~
enec a modlí se.

}
ena s

nada
ením pY
istoupí ke kleci a vpustí do ní své dv
 papoua
ice. Po

n
kolika

vteY
inách se z klece ozve:

"Ahoj, my jsme dv
 coury, nechcete se pobavit?"

Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden a
okovaný papoua
ek

podívá na

druhého a povídá:

"Odlo~
 ro
~
enec, Pepo, naa
e modlitby byly vyslya
eny...."

______________________________________________________________________



Chlap m
l hemoroidy a byl na vya
etY
ení u doktora.

Ve

er v hospod
 se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vya
etY
ení. On povídá:

"No, chytil m
 zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi

str

il do zadku...

Ne, ne, po

kejte, pravou rukou m
 chytil zezadu za pravé rameno a do zadku

mi str

il ukazovák levé ruky...

Ne, ne, po

kejte, ob
ma rukama m
 chytil za ramena a....... To je hajzl!!!

______________________________________________________________________



Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáa
í plee
ovou masku. "Pro

 to d
láa
?"

ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá

a dcerka se ptá: "Vzdáváa
 to co?"

______________________________________________________________________



Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje

v obýváku s elektrickým vlá

kem. Najednou vlá

ek zastaví a její syn Y
íká:

"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadn
te odsud, proto~
e tohle je

poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okam~
it
 hn
te

zadkem, proto~
e hned odjí~
díme."

Zd
a
ená matka vejde do pokoje a Y
íká: "V tomto dom
 takovýhle jazyk

nepou~
íváme. Tak~
e ihned b
~
 za trest dosvého pokoje a zo
staH
 tam

dv
 hodiny. Pak se mo
~
ea
 vrátit a hrát si dál se svým vlá

kem. Chci

ale abys mluvil jen slua
n
!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje

a hraje si op
t s vlá

kem. Za chvilku vlak zastaví a matka slya
í:

"Va
em pasa~
éro
m, kteY
í vystupují, pY
ipomínám, aby si nazapomn
li vzít

zavazadla. Chceme Vám pod
kovat, ~
e jste s námi cestovali a doufáme,

~
e jste strávili pY
íjemnou cestu." Dále slya
í: "T
m, kteY
í práv
 nastupují,

pY
ipomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte,prosím,

~
e kouY
ení není v tomto vlaku dovoleno. PY
ejeme Vám pY
íjemnou cestu."

Kdy~
 se matka souhlasn
 a spokojen
 usmála, syn dodal:

"A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpo~
d
ní, jd
te pod
kovat

té pí

i v kuchyni!"

______________________________________________________________________



"Milá

ku, pro

 jsi celá nahá?"

"To jsou pY
ece a
aty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoH
 trochu pY
e~
ehlit!"

______________________________________________________________________



"Vá~
ená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá pY
ília
 vysoká,

pak Vám mohu doporu

it u~
 jen hustý závoj." 

______________________________________________________________________



"Venku je tak krásn
," povídá mu~
 man~
elce, "a ty se dY
ea
 s parketama!

M
la bys jít rad
ji na vzduch a umýt mi auto."

______________________________________________________________________



Líste

ek za st
ra

em zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zlod
je: Nádr~
 je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den pY
ibude dala
í líste

ek: 

"Pro majitele auta: Tak~
e kola jsou ti vlastn
 taky na hovno."

______________________________________________________________________



Ve tY
i v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem t
?" "Hmm, ano..."

"Tak to je dobY
e, proto~
e já se jea
t
 u

ím, ty hajzle!"

______________________________________________________________________



Tchýn
 pY
ijí~
dí na náva
t
vu, zazvoní, otevY
e jí zee
.

"Á, maminka. PY
ijela jste na dlouho?"

"No, dokud vás neomrzím, d
ti."

"A nevypijete si aspoH
 kafe?"

______________________________________________________________________



Co je to Hardware?

Ta 

ást po

íta

e, do které mo
~
ete kopnout, kdy~
 pY
estane fungovat software.

______________________________________________________________________



PX
ÍHODA NA DÁLNICI



Na rovném úseku dálnice m
 zastavil policajt. Byl to takový ten typický

Mu~
 s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, ~
e buzeruje lidi.

PY
iznávám, ~
e jsem jel trochu rychlejc... Policajt cht
l evidentn
 úplate

ek,

proto~
e brzy vyrukoval s v
tou:  A copak vlastn
 d
láte za  práci? 

Rozhodl jsem se, ~
e se trochu pobavím.

 Pracuju jako prodlu~
ova

 peniso
 na soukromé klinice!  To jej zaujalo a za

al se

vyptávat:  Vá~
n
? A jak  se to vlastn
 d
lá?  No, a tak jsem za

al fabulovat:

 My máme  takovou  speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným

hmatem  vmasírovávám do penisu. Tak~
e kdy~
 má n
kdo tY
eba, odpuse
te ten

výraz, malého 

uráka, tak po deseti minutách u~
 má 

uráka dlouhého patnáct



ísel. Po dala
í hodin
 ho má dvacet 

ísel, po dala
í hodin
 tY
icet 

ísel....

No, a kdy~
 ho masíruju - samozY
ejm
 s pY
estávkami - asi tak dva dny, tak klidn


zpo
sobím, ~
e má 

uráka dlouhého metr  padesát!  



Polda na m
 koukal jak tele na nové vrata a debiln
 se zeptal:  Metr  padesát?

Co proboha mo
~
e kdo d
lat s 

urákem dlouhým metr padesát?   No, a v té

chvíli pY
ia
la moje chvíle. S kamennou tváY
í jsem odpov
d
l:  No, to je jednoduché,

ale musí se to provést pY
esn
, tak~
e poY
ádn
 poslouchejte...! 

(Polda se naklonil blí~
, proto~
e jsem za

al a
eptat...)

 ...nejdY
ív si najdete poY
ádn
 dlouhý, bezpe

ný a rovný kus  dálnice, jo? 

Poldovi se rozzáY
ila o

i

ka nad tím tajemstvím, které mu  práv
 odhaluji a výrazn


pY
ikývl, jako ~
e rozumí.  ...no, a pak tomu 

urákovi dáte do ruky pláca

ku se

stopkou, za ním postavíte radar, a necháte ho pokutovat  Y
idi

e za rychlou jízdu...! 

  

Shrnutí:

Pokuta za rychlou jízdu ....................................... 2 000 K



Pokuta za urá~
ku veY
ejného 

initele ................. 20 000 K



Pohled na toho policajta, kdy~
 jsem domluvil ... k nezaplacení!!!

______________________________________________________________________



Man~
el ka~
dou noc straa
liv
 chrápe. Man~
elka se rozhodne vyzkoua
et tip své

kamarádky a v noci, kdy~
 man~
el za

ne chrápat, nalepí mu pod nos papír od

olomouckých syre

ko
. Chlap zafrká, pY
estane chrápat a povídá: "Marie, spía
?"

"Ne, nespím." "Tak se pY
ikryj!"

______________________________________________________________________



Ptá se otec sedmnáctiletého synka:

"Kam jdea
 a pro

 si s sebou berea
 tu baterku?"

"Na rande", odpoví synátor.

"To já ve tvých letech ~
ádnou baterku nikdy nepotY
eboval", Y
íká otec.

"No, ale taky se podívej, co sis pY
ivedl domo
!"

______________________________________________________________________



Chytí trose

ník na ostrov
 zlatou rybku a ta mu nabídne spln
ní tY
í pY
ání.

"Tak za prve bych cht
l, aby nalevo ode m
 bylo moY
e plný Staropramenu".

Stane se. "Za druhý, aby napravo ode m
 bylo moY
e plny Krua
ovic". Stane se.

"A za tY
etí...???" "Tak já nevím. Snad n
jaký lahvá

e na potom, co Y
íkáa
?"

______________________________________________________________________



D
ti, jak d
lá ove

ka?

Beee!

DobY
e. A jak d
lá kohoutek?

Kykyryký!

DobY
e. A jak d
lá svin
?

Dobrý den, silni

ní kontrola, doklady prosím!

______________________________________________________________________



PY
ijde sle

na do sexshopu a ~
ádá robertka. Prodava

 jí ukazuje: "Tenhle je za 25$

a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" Tak mi ho dejte..." Po chvíli pY
ijde

a
éf a ptá se prodava

e: "Jak jdou dnes ka
efty?"

"Ale dobrý, práv
 jsem prodal svoji termosku za 125 dolaro
."

______________________________________________________________________



}
ena pY
ijde k doktorovi na kontrolu, kvo
li její hormonální lé

b
. Doktor si hned

va
imne, ~
e ve výstY
ihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se ~
e vám chlupatí

hrudník, jak daleko to jde?" "No, a~
 dolo
 ke koulím.... a to je dala
í v
c, o které

jsem s vámi cht
la mluvit ..."

______________________________________________________________________



"D
de

ku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"

"No, v

era jsem tady sed
l bez koa
ile a ztuhla mi páteY
. S t
ma kalhotama,

to byl babi



inej nápad."

______________________________________________________________________



}
ena hovoY
í gynekologovi, ~
e se opalovala jen tak a ~
e ji tam vlet
la v

ela.

"Mohu pou~
ít dva zpo
soby: pY
írodní a um
lý."- "Co je ten pY
írodní ?"

"Natáhnu si kondom, natY
u ~
alud medem, vsunu ho, v

elka se chytí a já ji vytáhnu."

Paní souhlasí a kdy~
 dojde na v
c, doktor jede jako fretka. "Ale, pane doktore,

to jsme si nedomluvili." "Zm
nil jsem rozhodnutí. Já tu bestii utlu

u!"

______________________________________________________________________



Rodi

e mají dv
 d
ti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na vánoce

cht
jí rodi

e d
ti vyzkoua
et. Pesimistovi vykoupí obchod s hra

kami a optimistovi

dovezou do pokoje kopu koH
ského hnoje. Zazvoní na zvonec a d
ti b
~
í do pokoje

podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá plá

. "Tolik dárko
, va
ichni mi

budou závid
t, hra

ky se budou porouchávat a tolik baterek do nich...." Z pokoje

optimisty se ozývá smích. Kdy~
 pY
ijdou do pokoje, optimista se pY
ehrabuje v hnoji

a Y
íká: " Tolik hnoje, to tu musí být n
kde koník!".

______________________________________________________________________



Jednoho dne, po poslední veliké párty na které nechyb
lo nic z jeho oblíbených

legálních i nelegálních pochutin, se na onen sv
t odebral slavný Diego Maradona...

Jako katolík, líbající celou kariéru kY
í~
e, trávníky i soupeY
e se domníval, ~
e se

dostane do bla~
eného nebe ale ouha...sv.Petr se na n
j hrozn
 zamra

il a zaY
val

"Táhni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo, a ty fee
ácká a
píno, u~
 vo
bec!"

`
okovaný Maradona se smutn
 oto

í a krá

í po nebeských schodech dolo
 sm
r

peklo, kdy~
 tu prochází kolem jednoho oblá

ku, na kterém si s mí

em hraje

n
kolik fotbalisto
 a velmi se u toho baví...

To Diega nasere a vyb
hne zpátky ke sv.Petrovi a spustí

"Do prdele, jak to, ~
e nemo
~
ou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vás

mo
~
ou být??" A svatý Petr na to:

"No jo, ale to je Banik, pi

o!"

______________________________________________________________________



Myslivec je na lovu postY
elen. Kolegové ho odvezou do nemocnice a napjat
 

ekají

na výsledek operace. Vyjde lékaY
, pátrav
 si je prohlí~
í a zamya
len
 jim sd
luje:

"Z té stY
elné rány bych ho dostal - co ale asi nepY
e~
ije, je to, ~
e jste ho vyvrhli!"

______________________________________________________________________



V Brdech se za

ne stav
t radar.

Proto~
e se ova
em bohu~
el nachází uprostY
ed leso
, povedou k n
mu dlouhé kabely.

M
jte se na pozoru, Ameri

ané! Ten, kdo vás mo
~
e polo~
it na lopatky, nevolá

"Alláh Akbar"!

KY
i

í:

"Fero, kurva, tady je m
di jak sviH
a"!

______________________________________________________________________



25 starých dobrých pY
íznako
 dosp
losti

1. Za oknem máa
 n
kolik kv
tiná

o
 s kytkama a pY
itom se ~
ádná z nich nedá kouY
it

2. Sex v úzké posteli pro jednoho u~
 nepY
ichází v úvahu.

3. V ledni

ce máa
 víc jídla ne~
 piva.

4. `
est hodin ráno u~
 není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písni

ku u~
 hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sledujea
 hlavn
 pY
edpov
di po

así.

7. Tví kamarádi se u~
 ~
ení a rozvád
jí, místo aby si n
koho narazili anebo ho

nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto tY
iceti dní na 

trnáct.

9. Nevysta

ía
 u~
 s d~
ínama a svetrem, kdy~
 se chcea
 ohodit.

10. Jsi to ty, kdo volá policii, proto~
e ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit

stereo.

11. Stara
í pY
íbuzní u~
 vykládají v tvé pY
ítomnosti sprosté vtipy.

12. Nevía
, v kolik zavírá Kenvelo.

13. Platía
 míH
 za pojia
t
ní auta, zato na po
j

ku na auto splácía
 víc.

14. Kdy~
 spía
 na gau

i, jsi ráno celý rozlámaný.

15. Svého psa krmía
 podle zásad zdravé vý~
ivy a ne zbytky od McDonalda.

16. Odpoledne si u~
 nedáváa
 a
lofíka.

17. Ve

eY
e a potom kino u~
 nejsou za

átek rande, ale celé rande.

18. Po
lka sma~
eného kuY
ete ve tY
i ráno ti neuklidní ~
aludek,ale naopak vyvolá

~
lu

níkový záchvat.

19. Do lékárny u~
 nechodía
 pro kondomy a testy na t
hotenství,ale pro práa
ky

na bolení hlavy a Antacid na ~
aludek.

20. Flaa
ka vína za tY
i p
tky u~
 nepatY
í mezi fajnový pití.

21. Snídáa
 ráno.

22. Místo "U~
 nikdy nebudu tak straa
n
 moc pít" Y
íkáa
 "U~
 nemo
~
u pít jako dY
ív".

23. Devadesát procent 

asu, který strávía
 u po

íta

e, je skute

ná práce.

24. Nepijea
 doma jea
t
 pY
ed odchodem do hospody jen proto,abys ua
etY
il.

25. Se zakabon
nou tváY
í 

tea
 celý seznam a marn
 hledáa
 jediný bod, který se

na tebe nevztahuje.

______________________________________________________________________



Sedí tY
i mya
i za barovým pultem a pijí tequilu.

První mya
 vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a Y
íká:

Já jsem tak odvá~
ná, ~
e si ka~
dý den uloupnu trochu jedu na mya
i a ~
výkám ho,

abych se lepa
í odvázala ...

Druhá mya
 se na ni podívá, hodí do sebe dv
 tequily, bouchne sklenkou pult a

povídá:

A já jsem tak odvá~
ná, ~
e ka~
dý den jdu k pasti na mya
i, zdvihnu záklopku,

trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu...

TY
etí mya
 se na n
 koukne, a
oupne do sebe tY
i tequily, bouchne sklenkou o pult

a vydá se ke dveY
ím.

Dv
 první mya
i za ní udiven
 hledí:

Kam jdea
?

Jdu si zapíchat s kocourem...

______________________________________________________________________



Ona se ptá po soulo~
i:

"Jak se bude jmenovat náa
 potomek?"

On si sundá prezervativ a odpoví:

"Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield"

______________________________________________________________________



Na nádra~
í v Ostrav
 

ekají 
ech a Polák na vlak.
ech poY
ád nervozn


obchází tabule, kde naskakuje zpo~
d
ní a Polák se ho ptá:

"Pán a
uka mea
kanie?"

A 
ech:

"Ne, pán mea
ká a
ukanie."

______________________________________________________________________



DV
 HOLKY V KIN
, JEDNA SE NAKLONÍ K DRUHÉ A X
ÍKÁ:

TEN CHLÁPEK VEDLE ONANUJE !

KA`
LI NA N
J, NORMÁLN
 HO IGNORUJ.

TO NEJDE, ON POU}
ÍVÁ MOU RUKU...!

______________________________________________________________________



Snoubenec otci pY
ítelkyn
:

"}
ádám Vás o pochvu Vaa
í dcery."

"Snad o ruku ne?"

"No to ne - rukou si to mo
~
u d
lat dál sám....."

______________________________________________________________________



Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: "Hafni!"

On: "HAF!"

A ona zase: "Hafni!"

On: "HAF!"

Po treti si vynda ptáka z pusy a vykrikne:

"Sakra tak zhasni, deti se divaj!"

______________________________________________________________________



Potkaj se dve blondýnky a jedna Y
iká druhý:

"Kdy~
 si blondska, máa
 to nahoY
e stejný jako dole?"

a ta druhá se zamyslí a odpoví:

"Myslía
 jako vylízaný?"

______________________________________________________________________



Jdou dv
 blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka a utopí se a ta

druhá Y
íká: "Týýý vole!!! Jak se ta kráva mohla utopit, kdy~
 m
la

lodi

ky...???"

______________________________________________________________________



Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Ameri

an, 
ech a cigán.

Najednou amík za

ne z ochozu vyhazovat a
tosy bankovek a Y
íká

"my v Americe toho máme spoustu".

Po n
m pY
ijde Francouz a za

ne z ochozu vylívat litry a litry vína a Y
íká

"My ve Francee tocho tady máme spoustú".

Cigán se podívá na 
echa a povídá mu

"doufám, ~
e t
 nenapadají ~
ádné pi

oviny?"

______________________________________________________________________



PY
ijde 90letý d
doua
 k doktorovi a sestY
i

ka tam s ním vyplH
uje dotazník.

"Tak co d
do, kouY
íte??"

"Jo jo jasn
, 2 krabi

ky denn
."

"Hmmmm, a pijete, d
do??"

"No jasn
, 3 piva a lahev vína denn
 a jea
t
 a
tamprdle navrch."

"Hmmmm, a d
do, neY
íkejte, ~
e máte jea
t
 sex!!!"

"Ale jo, zrovna nedávno ke mn
 pY
ia
la ~
enská, huben
ja
í, ale docela

pohledná...a tak jsem ji hned voa
ukal na kavalci. A proto~
e jsem m
l v

sob
 tu láhev vína, tak hned zase na pohovce. Byla z toho úpln
 vyjevená,

a kdy~
 za ní zapadly dveY
e, tak hned zaklepala znova, ~
e se omlouvá za

rua
eni - prý u mne zapomn
la v obyváku kosu."

______________________________________________________________________



Mladí man~
elé prochází okolo prostitutek na dálnici. Man~
elka se ptá:

"Milá

ku, co tu d
lají ty sle

ny?"

"No, ony si vyd
lávají na ~
ivobytí."

"A co to znamená?"

"D
lají mu~
o
m dobY
e za peníze."

"A dá se na tom dobY
e vyd
lat?"

"Ano, velmi dobY
e milá

ku."

"Tak bych to mo~
ná mohla zkusit i já? Teprve za

ínáme ~
ít, peníze

nemáme, i na to auto jsme si museli vypo
j

it."

Ma~
el se podiví, ale odpoví: ´"No, kdy~
 to navrhujea
, tak jsem pro."

"A co musím d
lat?" ptá se ~
ena.

"Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Kdy~
 zastaví zájemce,Y
ekni

"za tisíc" a d
lej, co bude potY
eba. A kdy~
 budea
 mít pochybnosti Y
ekni,

~
e se musía
 poradit s managerem a pY
ij
 za mnou." "O.K."

}
ena se postaví u dálnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes.

Popojde k okýnku a Y
idi

 se ptá: "Za kolik?"

"Za tisíc."

"Ale já mám jen sedmset."

"Po

kejte prosím, musím se jít poradit s managerem."

}
ena pY
ib
hne k man~
elovi a ptá se: "Pepi, on Y
íká, ~
e 

má jen 700.

Co mám d
lat?"

"Ne, milá

ku, nemo
~
eme hned na za

átku dávat slevy.

X
ekni, ~
e za 700 mu to ud
láa
 rukou."

}
ena se vrátí k Y
idi

i nercedesu a Y
íká, ~
e za 700 mu to ud
lá

jen............ rukou.

X
idi

 souhlasí, rozepne poklopec... A pY
ekvapená

man~
elka vidí dlouhý nástroj a~
 po kolena. Jen zavY
e o

i a zase

Y
íká:

"Musím se poradit s managerem".

Utíká za man~
elem a jea
t
 z dálky na n
ho kY
i

í: Pepi,

nebu
 svin
.

Po
j

 mu tY
i stovky!

______________________________________________________________________



D
ti dostaly domácí úkol na téma: Moje cesta do a
koly. Jani

ka:

"Jdu do a
koly parkem, potom pY
ejdu ulici..."

Ostatní d
ti napsaly podobné v
ci... Vstane Pepí

ek a 

te:

"Jdu ulicí, v prvním pro
jezdu kurva, ve druhém pro
jezdu kurva,

ve tY
etím pro
jezdu pajzl..."

"Dost!" vykY
ikne roz

ilená u

itelka. "Pepí

ku, hybaj k panu Y
editeli

i se sea
item!"

Za chvíli se Pepí

ek vrací z Y
editelny s velkým pytlíkem bonbóno
.

"Pepí

ku, kdo ti dal ty bonbóny?" ptá se u

itelka.

"Pan Y
editel!"

"Za co?"  "}
e jsem mu pov
d
l, kde je ta ulice

______________________________________________________________________



U

itelka se ptá po volbách d
tí, kdy jejich rodi

e volili.

PY
ihlásí se Pepí

ek a povídá: "Naa
i volili o po
lnoci."

"Pepí

ku, to není mo~
né, to jsou va
echny volební místnosti zavY
ené!"

"No va
ak! Naa
i taky volili v lo~
nici. Já jsem slya
el maminku, jak Y
íká tatínkovi,

aby tam vhodil toho svýho kandidáta."

______________________________________________________________________



Po prázdninách se d
ti vrátí do a
koly a paní u

itelka se jich ptá,kde byly.

Jení

ek: Prosím u nás um
jí va
ichni n
mecky,tak jezdíme do N
mecka. 

MaY
enka: Prosím,u nás se mluví anglicky,tak jezdíme do Anglie.

Pepí

ek: U nás se mluví sprost
,tak jezdíme do prdele!

______________________________________________________________________



Pepí

ek vb
hne do tY
ídy 5 minut po zvon
ní bez klepání.

Paní u

itelka mu povídá: Pepí

ku, p
kn
 se vrae
 a vejdi jea
t
 jednou, ale tak,

jak by vea
el napY
íklad tvo
j tatínek.

Pepí

ek vyjde,za chvíli rozkopne dveY
e,vrazí do tY
ídy a zaY
ve:

 Tak co,vy kurvy! Ne

ekali jste m
,co?

______________________________________________________________________



Ve tY
íd
 se ptá u

itelka ~
áko
, ve které rodin
 co chybí, co by potY
ebovali pro

vylepa
ení ~
ivotní úrovn
. Celá tY
ída se hlásí, jen Pepí

ek ne.

"Marua
ko, no tak?" "Tatínek Y
íká, prosím, ~
e nám chybí auto." 

"A ty, Karlí

ku?" "Maminka Y
íká, ~
e nám chybí chalupa." 

Paní u

itelka se ptá dál: "Vám nic neschází, Pepí

ku?" 

Pepí

ek zavrtí hlavou a povídá: "Od v

ereja
ka u~
 ne! V

era Y
íkal táta mám
,

~
e chytil kapavku. A máma na to odpov
d
la:

Tak to bylo to poslední, co nám jea
t
 scházelo

______________________________________________________________________



Pepí

ek vylil ve a
kole mléko a paní u

itelka mu Y
íká:

"Pepí

ku, co by ud
lala maminka, kdybys to mléko vylil doma?"

"Vzala by hadru a blb
 nekecala!"

______________________________________________________________________



`
estnáctileté d
v

e se vrátí domo
 a smutn
 oznámí rodi

o
m, ~
e je t
hotná.

Otec rozzuY
en
 nabije pistoli a chce v
d
t, co je to za bastarda, ~
e ho zabije.

Dcera na to, ~
e je to slua
ný mu~
 a postaví se k tomu zodpov
dn
.

Vtom zastaví pY
ed domem luxusní auto a vystoupí distingovaný mladý mu~
.

Pozdraví rodinu, posadí se pY
ed rodi

e, podívá se jim do o

í a Y
íká:

"M
l jsem pom
r s vaa
í dcerou, ale bohu~
el, moje rodina mi nedovolí si ji vzít.

Proto~
e jsem vá~
ený 

lov
k, chci nést následky za vzniklou situaci.

Nechci nechat ani jí, ani dít
 v nouzi a proto navrhuji následovné:

Narodí-li se chlapec, poa
lu na jeho ú

et milion Euro a bude spravovat

5 pobo

ek prodejen vozidel Alfa Romeo.

Jestli~
e se narodí d
v

e, dostane na ú

et milion Euro a pY
evezme 10 salono
 krásy.

Kdyby ale nea
e
astnou náhodou dít
 potratila....."

Otec ho pY
erua
í, polo~
í mu ruku na ramena a Y
íká:

Tak jí oa
ukáa
 znova, ~
ádný problém .................!!!"

______________________________________________________________________



máte doma pod postelí ?!?]



 Na za

átku man~
elství ulo~
í man~
elka pod svou postel  krabici a

Y
íká 

svému

 mu~
i:

Musía
 mi slíbit, ~
e se nikdy do té krabice nepodiváa
." Mu~
 po celá

léta

dr~
í

svo
j slib. Po 40letech mu to va
ak nedá a krabici  otevY
e.

UvnitY
 se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v mincích

a

malých

bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zp
t pod  postel.

Ve

er, v jedné vybrané restauraci za svitu sví

ek se mu~
  rozhodne,

~
e  se

pY
izná: "40 let jsem dodr~
el své slovo. Ale dneska jsem krabici pod

postelí

otevY
el a podíval se do ní. Vysv
tli mi prosím  obsah."

Man~
elka  odpoví:

Poka~
dé, kdy~
 jsem T
 podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a

prázdnou

lahev ulo~
ila do krabice." Mu~
 udiven
 zmlkne a pY
emýa
lí:

Po va
echny ty roky jsem byl  velmi 

asto mimo a na  slu~
ebních

cestách,tak~
e

tY
ikrát, to není a~
 tak a
patné a myslím si, ~
e bych ji to  mohl

odpustit."

 Za chvilku ho nicmén
 napadne i otázka: " A co znamenaji  ty penize v

té

krabici?"

 A ~
ena odpoví:

 "No, vía
,  v~
dycky kdy~
 ta krabice byla plná, tak jsem ty  zálohované

lahve

vrátila ...

______________________________________________________________________



Do nemocnice pY
ivezou chlapa s t
~
ce popáleným bY
ichem, doktor ho oa
etY
í

a dává mu dv
 tablety viagry. 

"A to pomo
~
e pane doktore?"

"Ne, ale aspoH
 se vám na tu popáleninu nepY
ilepí deka."

______________________________________________________________________



U

itelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se d
tí:

"Co jsem to nakreslila?"

PY
ihlásí se Pepí

ek: "Prdel."

U

itelka se rozplakala a vyb
hla ze tY
ídy.

Za chvíli do u

ebny vkro

í Y
editel a kY
i

í:

"Pro

 jste paní u

itelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

______________________________________________________________________



Ptá se vnuk d
dy:

"D
do, nevid
l si ty pilulky co jsem tu n
kde m
l? Bylo na nich napsáno LSD."

D
da: "Ser na pilulky vole, vid
l si toho draka v kuchyni?!?!"

______________________________________________________________________



Vynikající lekce americké angli

tiny pro n
koho,

kdo nezná ani slovo aneb americky za po
l hodiny.



Americky - lekce 1.



Kdy~
 si chcete objednat coca-colu, musíte Y
íct

- GIMI E KOUK



Kdy~
 si chcete objednat kávu a kolá

, tak se Y
íká

- KOFI EN DONAT



Kdy~
 si pY
ivY
ete palec ve dveY
ích, má se Y
íct

- FOK



Kdy~
 v obchod
 uvidíte n
co velmi drahé, má se Y
íci

- FOK



Kdy~
 jste pY
epadeni v Bronxu (nebo n
kde jinde), má se Y
íci

- FOK



Kdy~
 potkáte krásné d
v

e, Y
íká se

- UOATA FOK



Kdy~
 na vás n
kdo kY
i

í a pou~
ívá slovo FOK, máte mu odpov
d
t

- FOKJU TU



Kdy~
 ztratíte pen
~
enku s doklady, máte policajtovi Y
íci

- AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS



Kdy~
 se chcete vyspat s p
knou blondýnkou, máte Y
íct

- AJ UOANA FOK UIZ JU alebo HAU KEN AJ FOKJU



Kdy~
 hledáte taxík, máte se zeptat

- HAU TU GET A FOKIN KAB



Kdy~
 n
co nefunguje, máte Y
íct

- FOK ZAT SHIT



Kdy~
 vás n
kdo roz

iluje, máte se zeptat

- ARJU FOKIN MI?  nebo

- UOAT DA FOK JU UONT?





A te
 si zkusíme celé v
ty:



Kdy~
 vás stará paní poprosí, abyste ji pY
evedl na druhou stranu ulice,

odpovídáme

- AR JU FOKIN STJUPI BICZ ?

[ano, samozY
ejm
]



Kdy~
 si chcete koupit kilo jablek

- GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MATOFOKO

[prosím kilogram tamt
ch nádherných jablek, pane prodava

]



Kdy~
 Y
idi

 autobusu chce od tebe lístek

- AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?

[ano, hned vám ho uká~
u]



V obchode, kdy~
 reklamujeme a
patné zbo~
í

- SHIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SHIT, JU DEMBES FOKIN

MOTOFOKO SHITTY DIK.

[prodali jste mi starou konzervu]



Kdy~
 se zraníte na ruce, napY
íklad no~
em

- OULI SHIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!

[au]



Kdy~
 vás bezdomovec - 

ernoa
ský ~
ebrák poprosí o peníze

- GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KICK JO MOTOFOKIN SHIT ES

[promiH
te, ale nemám drobné]



Kdy~
 stojíte v zácp
 a jiní Y
idi

i na vás troubí

- UAN MOR UORD END AJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK

UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ

[jen se neroz

ilujte, stejn
 se to nezrychlí]

______________________________________________________________________



PY
ijde podY
ízený za a
éfem a Y
íká:

"Chci pY
idat."

NadY
ízený se na n
j pY
ekvapen
 podívá,

poklepe mu s úsm
vem po zádech a Y
íká:

"No tak pY
idejte!"

______________________________________________________________________



Jako ka~
dý den po práci pY
ijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospo
dky,

ale za vý

epem stojí nový vý

epní - robot.



Trochu pY
ekvapený si objedná jedno pivo.

Robot mu podá perfektn
 na

epované pivo a ptá se:

"Pane, jaké máte IQ ?""PY
ibli~
n
 150, pro

 ?"

Robot si s ním za

ne povídat o kvantové mechanice,

teorii relativity globálním oteplování.



Zá~
ivný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoua
et.

Oble

e si jeansy, 

isté triko a po práci vystartuje na pivo.

Op
t dostane perfektn
 na

epované pivo a otázku: "Pane, jaké máte IQ?"

"Asi 100." Barman nasadí téma fotbal, auta, ~
enské ...



Chlapík usíná s ú~
asem a Y
íká si, ~
e robota vyzkoua
í jea
t
 jednou.

Oble

e si montérky a po práci zamíY
í na jedno.

Následuje perfektn
 na

epované pivo a otázka:

"Pane, jaké máte IQ ?""Eeee, 50 ?"

Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem Y
íká:

T a k   c o ? Z a s e   b u d e m e   v o l i t   P a r o u b k a ?

______________________________________________________________________



V Chánov
 na sídlia
ti vlivem uniku plynu vybuchne v pond
lí  v deset hodin

dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikáno
  a jedna rodina

bílých gad~
o
. Va
ichni cikáni zahynou pod troskami, jenom  bílí gad~
ové pY
e~
ijí.

Pozo
stalí cikáni z okolních paneláko
 jsou tímto  jevem natolik rozrua
eni,

~
e uspoY
ádají pY
ed budovou M
stského úY
adu demonstraci a po~
adují vysv
tlení

od a
éfa záchranného sboru, jak je mo~
né, ~
e va
ichni cikáni v baráku zaY
vali

a bílý kurvy pY
e~
ily .... `
éf záchranného sboru jim to vysv
tlil : Kdyby jste va
ichni

chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!!

______________________________________________________________________



1. Jedna lidská buH
ka obsahuje 75 MB genetických informací

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB

3. V jednom mililitru spermatu je 100 miliono
 spermií

4. PY
i ejakulaci, trvající v pro
m
ru 5 sekund, se uvolní asi 2,25 ml spermatu

5. Výpo

tem zjistíme, ~
e datová propustnost mu~
ského penisu je

   (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1 687,5 Terabajtu za sekundu

6. Ve výsledku máme, ~
e ~
enské vají

ko je schopno odolávat DDoS útoko
m o

   objemu více ne~
 1,5 Petabajtu za vteY
inu a pY
itom propustí jen jediný datový paket.

   Tím pádem je to nejrobustn
ja
í hardwarový firewall na sv
t
.

7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, Vám shodí celý systém na 9 m
síco
 ...

______________________________________________________________________



U osam
lé farmy daleko od m
sta zazvoní tY
i poutníci - }
id, Muslim a Paroubek.

FarmáY
 jim otevY
e a oni prosí o nocleh. 

"Mohu vás ubytovat, ale mám v dom
 místo jen pro dva.

Jeden bude muset pY
espat ve chlév
."

"To nevadí," Y
íká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."

V noci znovu zvonek, farmáY
 jde otevY
ít a za dveY
mi muslim: 

"Já jsem sice slíbil, ~
e pY
espím ve chlév
, ale nikdo mi neY
ekl, ~
e je 

tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvíY
etem." 

"M
 kráva nevadí," Y
ekne }
id, "pY
espím tam já, ae
 nejsou potí~
e." 

Za chvíli zvonek, farmáY
 jde otevY
ít, za dveY
mi }
id: 

"M
 opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je a
ábes, 

nemohu sdílet jednu místnost s n


ím tak ne

istým, jako je prase." 

"Prosím vás, vy toho nad
láte," houkne Paroubek. 

"Ve chlév
 budu spát já a hotovo. Dobrou noc!" 

Za chvilku zvonek. 

FarmáY
 jde otevY
ít a za dveY
mi kráva a prase....

______________________________________________________________________



Realita z rádia - 100 bodo
 pro starostku ...Chánova
tí Romové si st
~
ují, ~
e mají

doma zimu, a ~
e m
sto MUSÍ ze ZÁKONA svým ob

ano
m zajistit teplo. Na otázku

redaktora -pro

 jim netopíte? odpov
d
la starostka:

"Pane redaktore, kdy~
 pominu to, ~
e za teplo neplatí, tak Vám musím sd
lit, ~
e

jim netopíme proto, ~
e se jim ve spánku v letních m
sících ztratily radiátory!" 

______________________________________________________________________



Jde lia
ka okolo keY
e a slya
í: Kokodák, kokodák. Sko

í tam& a vyb
hne za po
l

hodiny celá otrhaná. Za chvíli vyleze z kY
oví vlk, zapíná si kalhoty a Y
íká:

Teda kdyby jeden dneska neznal cizí Y
e

i, ani by si nezaa
ukal ! 

______________________________________________________________________



Man~
elka pY
ijde domo
 a~
 ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí,

~
e spala u nejlepa
í kamarádky... Man~
el okam~
it
 obvolá 10 jejich nejlepa
ích

kamarádek  samozY
ejm
 zjistí, ~
e ani u jedné z nich nespala! O týden pozd
ji se

role oto

í, ráno pY
inesou man~
ela a ten se taky vymluví na  to,

~
e spal u nejlepa
ího kamaráda. Man~
elka volá 10 nejlepa
ím a výsledek?

U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce jea
t
 spí...

______________________________________________________________________



POLOPATICKÉ vysv
tlení sou

asné EKONOMICKÉ KRIZE



Vá~
ení pY
átelé, pokud máte problém pochopit sou

asnou celosv
tovou finan

ní krizi,

kterou Marx a Engels pY
edpov
d
li pY
ed mnoha a mnoha lety, podám vám pomocnou

ruku. V
nujte, prosím, pozornost následujícím Y
ádkám.

Po jejich pY
e

tení va
e pochopíte.



Kdysi v Indii do jedné vesnice pY
ijel mu~
 a oznámil vesni

ano
m, ~
e vykupuje opice

a za ka~
dou dá 3 dolary.  Vesni

ané v
d
li, ~
e v okolí je mnoho opic, a tak pY
estali

hospodaY
it na své po
d
 a va
ichni a
li chytat opice.

Mu~
 opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. 

Ale po

et opic v pY
írod
 se drasticky sní~
il. 

Tím vesni

ané polevili v úsilí a vrátili se k farmaY
ení.

Nato mu~
 zareagoval oznámením,

~
e bude vykupovat opice po 7 dolarech. 

Toto znovu vyburcovalo vesni

any

a ti op
t za

ali chytat opice.. 

Ale po

ty opic se zase sní~
ily a lidé se vrátili na své farmy.

Mu~
 zvýa
il nabídku na 10 dolaro
,

bylo va
ak ji~
 velmi t
~
ké chytit n
jakou opici.

Mu~
 tedy oznámil, ~
e bude kupovat opice za 50 dolaro
 za kus, a proto~
e musí na



as odjet do m
sta, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice

vykupovat. Jakmile mu~
 odjel, asistent svolal vesni

any a Y
ekl:

"Podívejte se, v t
chto klecích je 5 tisíc opic, které mu~
 od vás koupil.

Ka~
dá má te
 cenu 50 dolaro
. 

Já vám je prodám za 30 dolaro


a a~
 se a
éf vrátí z m
sta,

vy mu je mo
~
ete prodat po 50 dolarech."

Vesni

ané dali dohromady va
echny úspory a opice koupili.

Od té doby u~
 nikdy nevid
li a
éfa ani jeho asistenta.

Pouze opic bylo va
ude okolo jako na za

átku.



Vítejte na Wall Streetu! 

______________________________________________________________________



Dva bankéY
i diskutují nad aktualní situací...

"
lov


e, po v

ereja
ím propadu na burze, jak jsi spal?"

 "Jako malé dit
!"

 "To nechápu?"

 "Celou noc jsem Y
val a dvakrát se pos.... "

______________________________________________________________________



Policejní vtip........

UprostY
ed noci  pY
ijde nahý policista na svoji  slu~
ebnu. Jeho slu~
bu konající

kolegové na n
j nev
Y
ícn
  zírají a ptají se:

"Co tady d
láa
? V~
dye
 máa
 volno a m
l jsi být na n
jaké paY
b
!?

A pro

 jsi  nahý?"

Policista odpoví: "No v~
dye
 já byl na paY
b
, poY
ádn
 se to tam rozjelo,náhle

n
kdo dostal nápad,aby se ~
enské, co tam byly, svlékly do naha.Tak se svlíkly.

Pak jsme se svlékli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a n
kdo zavolal:

"Tak chlapi a a
up do práce!

Tak jsem tady!"

______________________________________________________________________



}
ena si objedná do bytu montovanou skY
íH
. PY
ijedou,namontujou,~
ena 

zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skY
íH
 spadne. Co 

te
? Man~
el není doma, tak sko

í pro souseda, ae
 jí pomo
~
e. Soused 

zvedne skY
íH
 a pY
ipevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skY
ín zase spadne.

Soused Y
íká: "Víte co, já to pY
imontuju, vlezu do skY
ín
 a kouknu, 

kterej vrut povoluje první, a tam pak dám v
ta
í.". }
ena souhlasí a ~
e 

po
jde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí man~
el, vidí na stole 

prostY
eno pro kávu a novou skY
íH
. OtevY
e ji, tam soused. "Co tu d
láte, sousede?"

zaY
ve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou pY
es hubu, 

proto~
e kdy~
 vám Y
eknu, ~
e tu 

ekám na tramvaj, tak mi stejn
 neuv
Y
íte."

______________________________________________________________________



Potkají se ~
ralok, orel a vlk. 

}
ralok Y
íká: "Já pracuju u americké policie, u pobY
e~
ní strá~
e, honím nelegální

pY
ist
hovalce, drogové zásilky a Y
ea
ím dala
í trestnou 

innost. V~
dy, kdy~
 odhalím

trestný 

in, zvrhnou mi do vody nákla
ák masa, no ~
iju si jako pán, jsem moc

spokojený." 

Nato reaguje orel: "Já pracuju pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem

státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluju p
kn
 shora trestnou 

innost. Kdykoli

n
co zjistím, a ~
e je to 

asto, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si ~
iju dobY
e

a jsem moc spokojený." 

Nakonec se pY
idá vlk: "Já pracuju pro 

eskou policii. Celé dny obíhám nejen statní

hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasH
uju va
echny druhy trestné 

innosti.

A poka~
dé, kdy~
 n
co odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oY
ía
ko
." 

Orel se ~
ralokem se podiví: "OY
ía
ko
? Jsi pY
eci a
elma, pro

 nedostanea
 maso?"

"Proto~
e jsem na tabulkovém míst
 veverky." 

______________________________________________________________________



JiY
í Paroubek nava
tíví Anglii a je pY
ijat královnou Al~
b
tou. 

 

Proto~
e  závidí Angli

ano
m, jak jim státní správa pod královským vedením p
kn
 

a efektivn
  funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.  

 

Královna  odpoví: "Já se v~
dy  sna~
ím obklopit moudrými a inteligentními lidmi 

sama nemo
~
u va
emu rozum
t."  

 

Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaa
e  Veli

enstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"  

 

Královna se  usm
je: "Ud
láme si malý test." Nechá si vyto

it 

íslo Tonyho Blaira a 

Y
íká mu: "Tony, odpov
z rychle na otázku - je to syn tvého otce a není 

to tvo
j bratr - kdo je to?" Blair pohotov
 odpoví: "No pY
ece já!"  

Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne pY
ezkoua
et své lidi.  

 

Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoua
ku, odpov
z rychle na otázku

- je to syn tvého otce a není to tvo
j bratr - kdo je to?" 

Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, ~
e se nejprve musí 

zeptat ~
eny a svého asistenta,  ale ~
e na n
 vyvine tlak a do 24 hodin 

bude znát odpov

. Celou noc nespí, pY
evaluje se v posteli, a poY
ád nic.  

Ráno potká v parlamentu na chodb
 Kalouska  - sice ho nemá rád, 

ale ú

el sv
tí prostY
edky, a tak se ho rozhodne vyu~
ít.  

"Mirku, odpov
z rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvo
j bratr -  

kdo je to?" "No pY
ece já!", odpoví pY
ekvapený Kalousek.  

Sobotka pY
ib
hne celý rozradostn
ný za Paroubkem a hlasit
 volá:  

"U~
 vím, je to Kalousek!!"

Paroubek ho popadne pod krkem a Y
ve jea
t
 hlasit
ji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!

______________________________________________________________________



Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. 

Kamarád mu Y
íká:

 Neblbni, u nás na fakult
 te
 testujeme super po

íta

, 

ten ti za 50,- K

 ud
lá diagnózu i navrhne lé

bu, sta

í trocha mo

e. 



Chlap to zkusí a z po

íta

e vypadne lístek:



 Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady pY
es noc, pY
es den

natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a a
etY
ete to 3 týdny! 



Chlápek je spokojenej, ale hned si Y
íká, jestli to není n
jaký podfuk

a jestli by ten po

íta

 neoblbnul. 

Rozhodne se, ~
e to zkusí. 



Doma nalije do lahvi

ky vodu z vodovodu, pY
idá kus slin od psa, mo

 od dcery a od

man~
elky, a nakonec i svoje sperma. Va
echno smíchá a vzorek hodí do po

íta

e.

Ten dlouho bzu

í, cvaká, pak vyjede kus papíru a na n
m je napsáno:



 Voda ve vaa
í domácnosti je pY
ília
 tvrdá, poY
i
te si katexovy filtr.

Váa
 pes má blechy, umyjte ho a
ampónem Autin. Vaa
e dcera bere kokain,

dejte ji na terapii. Vaa
e man~
elka je t
hotná. Jsou to jednovaje

ná dvoj

ata,

ob
 holky. Nejsou Vaa
e. PoY
i
te si právníka. A jestli nepY
estanete masturbovat,

tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí! 

______________________________________________________________________



V cirkuse vrcholíhlavne cislo.

Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu ostrych zubov.

Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi priamo do tlamy. Obecenstvo

stichne od uzasu a caka, co bude dalej. Potom krotitel znovu buchne krokodila po

hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani nedycha. Krotitel po treti krat buchne

krokodila po hlave, ten vzapati otvori tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.

Obecenstvo salie, obrovsky uspech. Potom krotitel vyzve divakov:

"Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"

Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori:

"Ja by som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!"

______________________________________________________________________



Nový lekár psychiatrickej lie

ebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta: 

Vy ste sa sem ako dostali?

No za

alo to tým ,~
e som sa o~
enil - hovorí pacient. 

To som nikdy nemal urobie
!

Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala

mojou nevlastnou dcérou...

Ke
 nás pria
iel nava
tívie
 môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval

a potom sa s H
ou o~
enil.

Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.

Potom sa mojej ~
ene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov

a
vagor, lebo to bol brat jeho man~
elky.

No a ke
~
e moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat,

môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, ~
e moja ~
ena,

ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tie~
 mojou babi

kou a ja som teda jej vnuk.

Ale to nie je va
etko. Preto, ~
e mám za man~
elku svoju nevlastnú

babi

ku, nie som len jej man~
el a vnuk, ale som aj svoj vlastný

dedko....

No nejeblo by vám z toho? 

______________________________________________________________________



Pavel si cht
l u~
ít se sekretáY
kou ve své kanceláY
i, ale ona m
la pY
ítele.

Jednoho dne se Pavel cítil tak bídn
, ~
e se pY
ed ni postavil a Y
ekl:

"Dám Vám  1000 korun, kdy~
 mi dopY
ejete chvilku pot
a
ení" ..

Ale ona odpov
d
la:  "V }
ÁDNÉM PX
ÍPAD
 !! "

Pavel Y
ekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a ne~
 je sta

íte

zvednout tak budu hotov" Dívka se na okam~
ik zamyslela a nakonec Y
ekla, ~
e by se

cht
la poradit se svým pY
ítelem. Tak ve

er va
e vypráv
la svému pY
íteli a on ji Y
ekl:

"X
ekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani

stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem.

PY
es po
l hodiny 

ekal pY
ítel na telefon od své milé.

Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :

"Co se kruci d
je?"

Dívka trhan
 odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to ........v drob........ných!



POU
KA: V~
dy zva~
te va
echny mo~
né aspekty obchodního návrhu

pY
ed tím ne~
 s ním budete souhlasit.

______________________________________________________________________



`
álek 

aje

Jeden den byla moje matka venku a na starosti m
 m
l otec. Bylo mi pY
ibli~
n


2 a po
l roku. N
kdo mi daroval malou soupravu na 

aj a byla to moje oblíbená hra

ka.

Otec sed
l v obýváku a díval se na ve

erní zprávy, kdy~
 jsem mu pY
inesla malý

a
ále

ek "

aje", ve kterém byla jen voda. Po n
kolika a
ále

cích 

aje a pochvalách,

jak vynikající a chutný 

aj je, se moje máma vrátila domo
. Otec ji zavolal do obýváku,

aby se podívala, jak mu pY
inesu a
álek 

aje, proto~
e to byla pY
eci tak roztomilá scéna.

Máma 

ekala a po chvilce jsem pY
ia
la k otci se a
álkem 

aje. Máma se dívala,

jak jej otec pije a potom Y
ekla, jak to jen máma doká~
e:

"Napadlo t
 n
kdy, ~
e jediné místo, kde malá mo
~
e vzít vodu, je záchod?!"

______________________________________________________________________



Kdy bude v 
esku kone

n
 dobY
e? 

....A~
 vdova po 
unkovi pY
ijde za Topolánkem do basy, 

aby se zeptala kdo zastY
elil Paroubka s Bursíkem na Klausov
 pohY
bu.... 

______________________________________________________________________



Krutá realita...

U~
 jste se n
kdy zadívali na druhé lidi stejného v
ku s  tím divným pocitem:

"Snad nevypadám tak staY
e?" Jestli ano, tak tenhle se  vám bude ur

it
  líbit!

Sed
la jsem v 

ekárn
 nového zubaY
e a prohlí~
ela  si to tam. Zahlédla jsem i diplom,

který uvád
l celé jméno svého  majitele. Najednou jsem si vzpomn
la - vysoký, hezký,

tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, u~
 je to n
jakých  40  let.

}
e by to byl tentý~
 chlapík, na kterého jsem tehdy m
la tajný zálusk? Kdy~
 jsem ho

va
ak uvid
la, rychle jsem podobné mya
lenky zahodila. Tento tém
Y
 plea
atý, proa
ediv
lý

mu~
 s vrás

itým  obli

ejem,  ten  byl pY
ília
 starý, ne~
 aby mohl tehdy být mým

spolu~
ákem. Nebo - ~
e by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho  zeptala, jestli

nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam.

Byl jsem jedním z nejlepa
ích," zapýY
il se. "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. 

Odpov
d
l: "V a
edesátém a
estém. Pro

 se ptáte?" 

"Tak to jste byl v mé tY
íd
!" Prohlásila jsem nada
en
.

Pozorn
 si m
 za

al prohlí~
et. A pak se ten hnusný, starý, vrás

itý chlap zeptal:

"A co jste u

ila?"

______________________________________________________________________



Milý pane Bo~
e, m
l bych pro Tebe malý zlepa
ová

ek.

}
ivot by m
l za

ít smrtí - a ne obrácen
.

Zkus si to pane Bo~
e pY
edstavit:

Le~
ía
 ztuhlý v zatuchlé hlín
, je tma a najednou se za

nea
 hrabat vstY
íc sv
tlu.

Vylezea
 na sv
tlo bo~
í, jdea
 do domova do
chodco
, odkud T
 za pár let vyhodí,

neboe
 omládnea
. Proto~
e máa
 tu

ný do
chod a naspoY
íno, budea
 jezdit po lázních

a hrát golf. Na uvítanou v práci dostanea
 zlaté hodinky a pY
esto~
e za

nea
 pomalu,

docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tob
 chovat velice mile a laskav
 .

A~
 skon

ía
 s prací, budea
 studovat na veja
ce. Máa
 dost pen
z, aby sis vychutnával

studentský ~
ivot plnými doua
ky. Zkusía
 to s drogami, v hlav
 nemáa
 nic jiného ne~


~
enské a celý den si mo
~
ea
 nalévat alkohol do palice. A~
 z toho dostate

n
 otupía
,

nastane 

as jít do základní a
koly. Ve a
kole budea
 rok od roku blb
ja
í a~
 z ní kone

n


vyletía
. Potom si budea
 pár let hrát na pískovia
ti a nakonec se budea
 válet 9 m
síco


v d
loze. A svo
j ~
ivot ukon

ía
 jako orgasmus!

No Y
ekni Bo~
e - nebyla by to paráda?

______________________________________________________________________



Vysokoa
kolský profesor se na stará kolena o~
enil

s  mladou ~
enou.

PY
ijde první den po svatb
 do a
koly, otevY
e tabuli a na ní  je napsané: 

"O~
enil se starý  pán, ~
enu nechal a
ukat nám..."

Profesor  setY
e tabuli a napía
e:

"Zo
stane to mezi námi, já jsem a
ukal vaa
e mámy ..."

______________________________________________________________________



Mu~
 se dostane do letadla a zjistí, ~
e byl posazen vedle 

roztomilé

blondýnky.

Okam~
it
 se k ní oto

í a ud
lá "první krok".

"Víte", Y
íká, "slya
el jsem, ~
e let lépe utíká, pokud se dáte 

do

hovoru se spole

ným pasa~
érem. Poj
me si tedy povídat."

Blondýna, která si zrovna otevY
ela knihu, ji pomalu zavY
e a 

Y
ekne

mu~
i:

"O 

em byste se cht
l bavit?"

"Hmm, nevím," Y
ekne mu~
. "co~
 takhle nukleární energie?"

"OK," Y
ekne blondýnka,"to by mohlo být zajímavé téma.

Ale nejdY
íve mi dovolte se na n
co zeptat jako první.

Ko
H
, kráva i jelen jedí to samé - trávu.

Nicmén
 jelen vylou

í malé kuli

ky, kráva placatou mokrou 

koblihu a

ko
H
 skoro suchou hromádku. Pro

 si myslíte, ~
e to tak je?"

Mu~
 je ohromen. A~
 nakonec odpoví: "Nemám nejmena
í tua
ení."

"Tak mi tedy Y
ekn
te," odv
tí blondýna, "jak je mo~
né, ~
e se 

cítíte

na debatu o nukleární energii, kdy~
 neznáte ani hovno!"

______________________________________________________________________



O ~
enách - kone

n
 to n
kdo pochopil!!!

Povídají si dva mu~
i o ~
enách. První povídá:

}
ena je jako gramodeska, ohraje se a vym
ní za novou.

Druhý na to Y
íká:

Vía
, kamaráde, ta gramodeska se dá oto

it na druhou stranu a a~
 

potom se mo
~
e vym
nit.

Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:

Ale, chlapci, chlapci, to je pY
eci úpln
 jinak!

Kdy~
 je gramodeska ohraná, vym
ní se jehla a deska hraje p
kn
 dál!

______________________________________________________________________



Pár  ve stY
edním v
ku na b
~
né prohlídce u lékaY
e.

"Vypadáte celkem v poY
ádku máte n
jaký problém?"

"No, nic vá~
ného, jen kdy~
 se miluji se svou ~
enou poprvé je va
e v

poY
ádku, ale podruhé se velmi intenzivn
 potím, a to m
  znepokojuje!"

LékaY
 prohlídne ~
enu a povídá:

"Vypadáte zdrav
, ale váa
 man~
el si st
~
oval na silné pocení pY
i  druhém  milování.

Nevíte pro

? Man~
elka: "Jasn
, ~
e vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu."

______________________________________________________________________



Povídka fakt pravdivá!



První den 

Bo
h stvoY
il krávu a Y
ekl:

"Musía
 jít na pole a po celý den budea
 v úmorném vedru pracovat,

mít mladé a dávat mléko 

lov
ku. Dám ti na to 60 let ~
ivota." 

Kráva odpov
d
la: 

"Takový tvrdý ~
ivot je moc dlouhý. Nech m
 ~
ít jen dvacet let,

zbývajících 

tyY
icet ti vrátím." A Bo
h souhlasil.



Druhý den 

Bo
h stvoY
il psa a Y
ekl:

"Budea
 celý den sed
t u dveY
í domu tvého pána a a
t
kat na ka~
dého,

kdo po
jde kolem. Dám ti na to 20 let ~
ivota." Pes odv
til: 

"`
t
kat na ka~
dého dvacet let je moc t
~
ký úd
l. Dej mi jen deset let a t
ch

zbývajících deset ti vrátím." 

A Bo
h souhlasil.



TY
etí den 

Bo
h stvoY
il opici a Y
ekl: 

"Bav 

lov
ka, d
lej hloupé v
ci a donue
 lidi se smát. Máa
 na to 20 let ~
ivota." 

Opice byla proti: 

"Dvacet let mám ze sebe d
lat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let,

já ti je vrátím také." A Bo
h souhlasil.




tvrtého dne 

Bo
h stvoY
il 

lov
ka a Y
ekl:

"Spi, jez, hraj si, miluj se a u~
ívej si ~
ivota. Ned
lej nic, jen se bav.

Dám ti na to 20 let ~
ivota." 
lov
k vykY
ikl: 

"Co~
e, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bo~
e, ud
láme to takhle.

Kráva ti vrátila 

tyY
icet let, pes deset a opice taky deset.

S mými dvaceti to d
lá osmdesát let. Souhlasía
?" 

Bo
h souhlasil.





Od té doby 

lov
k prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, u~
ívá si ~
ivota a o nic

se nestará. Dala
ích 

tyY
icet let dY
e jako vo
l, aby u~
ivil svoji rodinu.

Pak deset let ze sebe d
lá a
aa
ka pro pobavení svých vnou

at.

A posledních deset let je to starý mrzout, který a
t
ká po va
ech lidech okolo.



P
kný den  a makat, u~
 jsi ve 2.skupin
.

______________________________________________________________________



Maminka pY
ipravila k ob
du králí

ka.

Malému synkovi ob
d náramn
 chutná a ptá se tatínka:

"Tati, co je to vo
bec za maso?"

Tatínek hrd
 odv
tí: "No, hádej - dám ti typ. Ob

as mi tak Y
íká i

maminka."

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíY
e a s hro
zou Y
íká bratrovi:

"Proboha, nejez to, je to 

urák!!!!!"

______________________________________________________________________



Novic pY
ijde do kláa
tera, opat ho provází po  celém  kláa
teY
e, ukazuje mu 

celu, kde bude bydlet,  jídelnu, kde bude jíst,  modlitebnu kde budou ranní 

modlitby, kapli, kde budou ma
e, záhonky,  které  bude  okopávat, kuchyH
,kde 

bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je  bedna,  ze které 

ouhá 

prdel a Y
íká mu:

Tady bratY
e si mo
~
ea
 ka~
dé pond
lí, úterý,  

tvrtek,  pátek a sobotu 

ulevit,kdy~
 budea
 chtít...

Novic na to: A ve stY
edu a ned
li ne?

Ne, to máa
 slu~
bu v bedn
...

______________________________________________________________________



Velmi ukY
i

ená, neatraktivní ~
ena s hrubými rysy vchází do Tesca s dv
ma d
tmi

za sebou, kY
i

íc oplzlosti na n
 celou cestou ke hlavnímu vchodu.

Vrátný u vchodu jí Y
íká:

"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné d
ti

ky.

To jsou  dvoj

ata?"

A tlustá a
karedá ~
ena pY
estane kY
i

et potáhne nosem:

SamozY
ejm
, ~
e nejsou. Stara
í má dev
t a mlada
í sedm.

Pro

 si myslía
, ~
e jsou dvoj

ata? Copak vypadají stejn
 ty idiote?

"Absolutn
 ne", odpovídá jí vrátný.

"Jen nemo
~
u uv
Y
it tomu, ~
e Vás n
kdo a
ukal dvakrát.."

______________________________________________________________________



Matka jde kolem lo~
nice své dcery a uslya
í divný bzu

ivý zvuk,vycházející práv
 z

této lo~
nice. OtevY
e dveY
e a zjistí, ~
e dcera práv
 pou~
ívá vibrátor.

OtY
esena se zeptá: "Dít
, co to proboha d
láa
?"

Dcera ji odpoví: "Mami, je mi tY
icet p
t, nejsem vdaná a tato v
c mi celkem slua
n


nahradí man~
ela. Odejdi, prosím,a nech m
 být."

PY
ía
tí den uslya
í i dív

in otec n
jaké bzu

eni, které vychází z dceY
iny lo~
nice, ve

které, kdy~
 do ní vstoupí, najde dceru, jak váa
niv
 pou~
ívá svo
j vibrátor.

Na jeho dotaz, co to d
lá, dcera odpoví:

"Tati, je mi tY
icet p
t, nejsem vdana a tato v
c mi celkem slua
n
 nahradí man~
ela.

Odejdi,prosím, a nech m
 být."

O pár dní pozd
ji uslya
í matka bzu

ivý zvuk, který tentokrát vychází z obyvaku.

Vejde tam a najde man~
ela, jak sedí na gau

i, zírá na televizi, na stolku dv
 piva a

vibrátor na gau

i vedle n
ho bzu

í jako a
ílený. Man~
elka se zeptá: "Co to tady

vyvádía
?" Man~
el klidn
 odpoví: "Co by - díváme se se zee
ákem na fotbal."!!!!!!

______________________________________________________________________



Co znamená DPH?

Dáme Poslanco
m Hodn
 a Dostaneme Potom Hovno!

______________________________________________________________________



Co nás nau

í t
ti.



Oble

ení:

1. dít
 - Za

ínáte nosit  t
hotenské oble

ení, jakmile vám doktor potvrdí,~
e jste t
hotná.

2. dít
 - Nosíte své normální oble

ení tak dlouho, jak je to mo~
né.

3. dít
 - Vaa
e t
hotenské a
aty jsou vaa
e normální oble

ení.



Jméno:

1. dít
 - Studujete knihy se  jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací va
ech vaa
ich oblíbených jmen.

2. dít
 - N
kdo musí pojmenovat své dít
 - podle pratety  Alfonsie. Mo
~
ete to být  klidn
 i vy.

3. dít
 - OtevY
ete knihu se jmény, zavY
ete o

i a pY
e

tete jméno, do kterého se zabodl váa
 prst.



PY
íprava na porod

1. dít
 - Pravideln
 trénujete dýchání.

2. dít
 - Nezdr~
ujete se trénováním dýchání, proto~
e si pamatujete, ~
e posledn
 to vo
bec nepomohlo.

3. dít
 - Za~
ádáte o epidurál ji~
 v 8. m
síci.



Výbavi

ka

1.dít
: - Vyperete, roztY
ídíte oble

ení podle barev a  srovnané ulo~
íte do skY
íH
ky.

2. dít
 - Zkontrolujete zda jsou oble

ky 

isté a vyY
adíte pouze ty s nejtmava
ími skvrnami.

3. dít
 - Chlape

ci mohou taky nosit ro
~
ovou, ne?



Starostlivost

1. dít
 - PY
i prvním náznaku zafH
ukání 

i zamra

ení zvedáte dít
 do náru

e

2. dít
 - Zvedáte dít
 v okam~
iku, kdy hrozí, ~
e vzbudí prvorozen
.

3. dít
 - Nau

íte  3-leté dít
 jak natáhnout mechanickou  houpa

ku.



Aktivity

1. dít
 - Berete dít
 na ka~
dé cvi

ení rodi

o
 s d
tmi a vypráv
ní pohádek v knihovn
 

i divadle.

2. dít
 - Berete dít
 na cvi

ení rodi

o
 s d
tmi.

3. dít
 - Berete dít
 do supermarketu a 

istírny



Odchody z domova

1. dít
 - Kdy~
 poprvé zanecháte dít
 doma s  n
kým na hlídání, zavoláte b
hem té doby 5 krát domo
.

2. dít
 - PY
ed tím ne~
 odejdete zanecháte telefonní 

íslo, na kterém je vás mo~
no zastihnout.

3. dít
 - Zanecháte následující instrukce: Volat  pouze tehdy, kdy~
 se  objeví krev.



Doma

1. dít
 - Strávíte velkou 

ást dne pouze pozorováním dít
te.

2. dít
 - Strávíte 

ást dne hlídáním, aby stara
í sourozenec nezmá

knul, nestr

il nebo neuhodil toho mlada
ího

3. dít
 - strávíte v
ta
inu dne ukrýváním se pY
ed d
tmi



Co se va
echno 

lov
k nau

í od d
tí:

1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváY
í kouY
 - spousty kouY
e....

2. `
estileté dít
 doká~
e kY
emenem zalo~
it oheH
 i  pY
esto, ~
e dosp
lý tvrdí,  ~
e je to mo~
né pouze ve filmu.

3. Lupou lze rozd
lat oheH
 dokonce i za zamra

eného dne.

4. DY
íve ne~
 zapnea
 troubu, podívej se dovnitY
.

5. Um
lohmotné hra

ky nemají rády trouby.

6. Hasi

i nikdy nepY
ijedou dY
íve ne~
 za 5 minut.

7. Lego je schopno projít za~
ívacím  traktem 

tyY
letého dít
te.

8. Duplo toho schopno  není.

9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy nem
la být vyslovena ve stejné v
t
.

10.VideopY
ehráva

 nevyhazuje sendvi

e s nugetou.

11.Z pytlo
 do koa
e nelze vyrobit kvalitní padáky.

12.Kuli

ky v nádr~
i auta zpo
sobují za jízdy spoustu hluku..

13.OdstY
e
ovací re~
im  automatické pra

ky nezpo
sobí ~
í~
alám to

ení hlavy.

14.Ava
ak ko

kám  ano.

15.Ticho v~
dy neznamená - není tY
eba si d
lat starosti.

16.Vodní dvojlo
~
ko obsahuje tolik kapaliny, ~
e sta

í na vytopení 60m2 bytu  do hloubky 10cm.

17.Kdy~
 postY
íkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a pY
ejí~
díte pY
es n
 na kole

kových bruslích, mo
~
ou se vznítit.

18.Hlas tY
íletého chlape

ka je  pronikav
ja
í ne~
 hlasy dvou stovek dosp
lých  v narvané restauraci.

19.Kdy~
 uslya
íte spláchnutí záchodu a  slovo "jejda", u~
 je pozd
.





Také zjistíte, ~
e:

20. 80% ~
en tyto informace rozea
le v
ta
in
 svých  známých, ae
 u~
 mají d
ti nebo ne.

21. 80% mu~
o
 po pY
e

tení po
jde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

______________________________________________________________________



Potkal jsem v baru jednu stara
í, ale 

ipernou dámu. Mohlo jí být n
co pY
es padesát,

ale byla dobY
e udr~
ovaná a skv
le jsme se bavili. N
co jsme popili, a pak se mne

zeptala: "U~
 jsi n
kdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveH
!"

"Ne", Y
ekl jsem.

Zase jsme n
co popili a ona pak povídá:

" Hele... jsea
 skv
lej chlap, dobY
e se s tebou kecá.

A dneska bude tvo
j a
e
astnej den.

Poj
 ke mn
, dáme si "domácí trojku".

`
li jsme k ní.

Odemkla, vea
li jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

"Jsi jea
t
 vzho
ru, maminko?

______________________________________________________________________



Co pY
edstavuje 100%? Co to vlastn
 znamená, kdy~
 n
kdo poví, ~
e je n
co potY
eba

ud
lat na VÍC ne~
 100%? U~
 jste se i vy n
kdy zamysleli nad touto otázkou a hlavn


nad t
mi, kteY
í o sob
 hrd
 prohlaa
ují, ~
e dávají ze sebe víc ne 100 %? Ka~
dý z nás

se alespoH
 jednou v ~
ivot
 stY
etnul se slibem, ~
e kdy~
 ud
láte to a to, nebo se

pY
ihlásíte tam a tam, dostanete víc ne~
 100%. A co napY
íklad takových 131%? Je to

dost, nebo tY
eba hned 150%? Zamyslíme se nad v
cí logicky. Pro správnou orientaci

si vezmeme na pomoc starou dobrou matematiku, která nám spolehliv
 pomo
~
e

pY
esn
 vysv
tlit, co vlastn
 v ~
ivot
 pY
edstavuje ubohých a uznávaných 100%.



Kdy~
 písmena abecedy:

 A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z



pY
epía
eme na 

ísla:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26



Potom:



P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%



P-O-Z-N-A-N-I = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 = 95%



Ale:



T-V-R-D-A-P-R-A-C-E = 20 + 22 + 18 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 5= 104%!



Jen~
e pozor:



V-E-L-K-E-H-O-V-N-O = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 8 + 15 + 22 + 14 + 15 = 131%!



A nepY
ekonatelné:



L-E-Z-E-N-I-D-O-P-R-D-E-L-E = 12 + 5 + 26 + 5 + 14 + 9 + 4 + 15 + 16 +18 + 4 + 5 + 12 + 5 = 150%!





Z uvedených výpo

to
 mo
~
eme s matematickou pY
esností vyvodit záv
r, ~
e se

správným postojem se dostanete úctyhodn
 daleko. Kdy~
 dosáhnete poznání

budete na tom pY
ibli~
n
 stejn
 a kdy~
 budete celý ~
ivot tvrd
 pracovat k cíli se

pY
iblí~
íte jea
t
 víc. Ava
ak nic a nikdo nepY
ekoná ty, kteY
í d
lají v ~
ivot
 velké hovno,

a kdy~
 k tomu pY
idáte jea
t
 lezení do prdele, z vrcholu ~
ebY
í

ku vás u~
 nikdo,

nikdy nesundá! Na 150%!

______________________________________________________________________



LékaY
 ve své ordinaci je práv
 po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v kY
esle,

opírá se lokty o sto
l a s hlavou v dlaních pY
emýa
lí nad tím, co se práv
 stalo. Trápí

ho velké vý

itky sv
domí:

"Ach bo~
e, jak se mi jen mohlo n
co takového pY
ihodit? Panebo~
e, taková ostuda!

Zcela jsem ztratil svou etiku povolání !!!"

V pro
b
hu toho, jak se sám fackuje za svo
j skutek, se mu z

istajasna objeví na jeho

pravém rameni 

ertík, natáhne se k jeho uchu a Y
íká mu:

"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... vía
 ty vo
bec, kolik takových lékaY
o
 existuje,

kteY
í mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, ~
e jsi

jediný????? Nemysli u~
 na to, je to vcelku normální v
c!!!"

LékaY
, pY
esv
d

ený 

ertem, se uklidní a myslí si:

"Má nakonec pravdu, v kone

ném do
sledku jsem se ni

eho zlého nedopustil."

Krátce poté se va
ak na jeho levém rameni objeví malý and
lí

ek, pY
iblí~
í se k jeho

levému uchu a Y
íká mu:

"Uv
dom si, ~
e jsi zv
rolékaY
, nezapomínej na to!!! ZV
ROLÉKAX
, ty blb

e!!!

______________________________________________________________________



"Tati," osloví ho synke, "komu mám v
Y
it, rádiu nebo mamince?"

"PY
ijde na to, o

 jde."

"No, v rozhlase upozorH
ují, ~
e je venku hodn
 smogu, ale maminku jsem v

era

zalechl, jak Y
íká do telefonu: "PY
ij
, vzduch je 

istý!"

______________________________________________________________________



Hibernovaný spoluob

an z roku 2009 se probere v roce 2050 mezi prvním

seznámením s novou spole

ností vidí nápisy "stY
ílení cikáno
 povoleno".

X
íká si, tak kone

n
 jim to doa
lo.

Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním odpadem

vidí 3 cikány. Vezme pua
ku, prásk, prásk, prásk a va
echny tY
i polo~
í.

Jde se na n
 podívat a v tom u n
j zastaví policie.

"To vy jste stY
elec?"

"Ano, já"

"Tak to máme 3 x 250 K

, tj. celkem 750 K

 pokuta za zastY
elení tY
í cikáno
"

"Jak to, v~
dye
 stY
ílení cikáno
 je povoleno zákonem?"

"To ano, ale ne u krmítka!"

______________________________________________________________________



Potkali se malý ua
ní maz, malý zubní kaz a malá poa
evní kvasinka.

Malý ua
ní maz povídá:

" Ka~
dé ráno se m
 sna~
í dostat taková ty

inka s vatou. Mám co d
lat, abych

se schoval"

"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám ka~
dé ráno ve

er

pY
ed kartá

kem s pastou".

"To jea
t
 vo
bec nic není, " Y
íká malá poa
evní kvasinka, "ka~
dou noc leze ke

mn
 takové holohlavé 

un
, co neví jestli má jít

dovnitY
, nebo ven, a nakonec mi poblije celý dome

ek!"

Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla znám taky!!!!"

______________________________________________________________________



PY
i vým
n
 policajto
 ve slu~
b
,Y
íká jeden druhýmu.

"
lov


e dnes byl teda den. Stojím tak na kraji kY
i~
ovatky a najednou pY
ijde ke mn


malej cikán a Y
íká: ´Pane pY
íslua
níku mo
~
u se na n
co zeptat?´ ´Klidn
, ptej se

chlap

e.´ ´No víte, to

í se zem
 kolem m
síce a nebo m
síc kolem zem
?´"

"Hmm ... a cos mu Y
ekl?" 

"No, vyhýbavou odpov

..." 

"A jakou??"  

"Táhni 

uráku 

ernej do prdele nebo ti dám pendrekem pY
es záda!" 

______________________________________________________________________



Man~
elé sedí v prázdném kupé proti sob
. 

Po po
lhodin
 povídá man~
el : "Sáro, poj
 sem. Sedni si ke mn
." 

Man~
elka poslechne, pY
itulí se k n
mu a a
eptne mu do ucha: "A co tak  najednou?" 

Mu~
 jí obejme a Y
íká:  "U~
 jsem se na tebe nemohl dívat."

______________________________________________________________________



podzimní báseH
 z Plzn




Povídala kráva kráv
: "Nerua
, 

tu si skripta práv
!

Já jsem toti~
 chytrá kráva a studuji v Plzni práva.

A~
 tam pY
ijdu 

tyY
ikrát, budu d
lat doktorát!"

Druhá kráva nato vece: "Doktorát, ten  získáa
 lehce

-  ba i diplom dostanea
 - ale krávou zo
stanea
!"

______________________________________________________________________



Imigra

ní úY
edník v Kanad
 se ptá pana Lakatoa
e "A jak se ten rasismus v 
eské

republice projevoval?" "To bolo ro
zné, ale u~
 aj malé d
ti sú tam rasistické."

"I malé d
ti, to je na pová~
enou."

"No ba, ve
 aj ty sn
huláky d
lajú len bíle!"

______________________________________________________________________

 

De~
o 

te v novinách: "Hledá se mu~
 ve v
ku asi 40letm který v noci na opua
t
ných

místech pY
epadává ~
eny, osahává je a ukazuje jim své pY
irození."

Oto

í se na man~
elku a Y
íká: "Er~
ika, myslía
, ~
e by mi to místo dali?"

______________________________________________________________________

  

PY
ijde cikánka do masny

a se slzami v o

ích prosí Y
ezníka,

jestli by jí nedal maso na dluh, ~
e má hrozný hlad.

"DobY
e, dám ti maso na dluh,ale musía
 vypít kýbl vody."

Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody

a Y
ezník povídá:

"Hovno hlad, ~
ízeH
 jsi m
la!"

______________________________________________________________________ 

 

Cikán Y
íká cikánce:

"Poslouchej, ty straa
n
 smrdía
.

B
~
 se u~
 proboha umýt!"

Cikánka si myslí:

"Co bych se myla, rada
i si koupím voH
avku."

PY
ijde tedy do obchodu a ptá se po voH
avkách.

Prodava

ka jí doporu

í Lesní vo
ni.

Cikánka si koupí dv
 balení.

Ve

er si lehne do postele

a ptá se man~
ela:

"Starý,

uchni si. Co cítía
?"

"Hovno v lese!"

______________________________________________________________________ 

 

Víte, pro

 se nemo
~
ou cikáni ú

astnit Závodu míru?

Proto~
e by v
ta
ina diváko
 poznala svoje kola.

______________________________________________________________________

 

Vía
 jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?

Kouzelník Y
ekne:

"Abrakadabra!" a vy

aruje králíka z klobouku.

Cikán Y
ekne:

"Diskriminácia!"  a vy

aruje do
chod, sociální dávky, byt a auto....

______________________________________________________________________



Chlap vytáhne cigaretu z krabi

ky, dá ji do úst a zapálí. Dívka mu na to odpoví:

"Co to d
láa
, ty nevidía
, ~
e na krabi

ce je varování, ~
e kouY
ení vá~
n
 a
kodí zdraví?"

Kluk odpoví:

"Lásko, já jsem programátor. My na warning kaa
lem, nás zajímají jenom errory."

______________________________________________________________________



Je to v pytli, na disku u~
 máme místo jenom vpravo...

Co~
e?!?

No pía
e to "No space left on this device" !

______________________________________________________________________



V práci odchází jeden z programátoro
 o hodinu dY
ív. Ostatní se diví, co se d
je.

On na to: "Ale, ~
ena slaví narozeniny"

"A kolik jí vlastn
 je?"

"32"

"Nekecej, kulatiny...!!!"

______________________________________________________________________



Bavi se dva admini:

-Kámoa
 v

era b
hem 5 minut shodil hlavní server.

-On je hacker?

-Ne, debil.

______________________________________________________________________



Webmaster vyplH
uje dotazník:

V
k: 25

Výa
ka: 185

Barva o

í: 4040FF

______________________________________________________________________



Po

íta

ový maniak hovoY
í s kamarádem: "PY
ia
el jsem domo
, koukám a v posteli

moje ~
ena, úpln
 nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na m
 a pohled jejich

o

í byl tak posm
a
ný a~
 m
 zamrazilo. Zmocnila se m
 straa
ná pY
edtucha. B
~
ím

k po

íta

i a opravdu! Ty svin
 mi zm
nily heslo!!!"

______________________________________________________________________



Ptá se syn Billa Gatese:

- Tati, chci vyzkoua
et ten sex, co mám d
lat?

- No synku, vezmea
 si z mojí gará~
e to nejv
ta
í auto, oble

ea
 si nejlepa
í oblek,

vezmea
 d
v

e do nejlepa
í restaurace v m
st
, po ve

eY
i vezmea
 v parku ko

ár

s koH
mi a vezmea
 ji na okruh kolem jezera, cestou koupía
 nejv
ta
í kytici kv
to


jakou budou prodávat a nakonec objednáa
 v hotelu Plaza prezidentský apartmá

a tam se ti d
v

e podvolí...

- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, 

tení poezie za m
sí

ního svitu...

- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli soulo~
it zadarmo...

______________________________________________________________________



Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:

"Máte zkua
enosti s virtuálním sexem?"

Kolemjdoucí mu~
: "s jakým sexem?"

Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním 

ím?"

______________________________________________________________________



Tatranky.rar - energie sbalena na cesty.

______________________________________________________________________



V~
dy, kdy~
 dávám ve

er d
ti spát, pY
emýa
lím, jestli je mám 'Ulo~
it' anebo 'Ulo~
it jako'

______________________________________________________________________



Volá u~
ivatel na technickou podporu, ~
e mu nejde vlo~
it do mechaniky tY
etí instala

ní

disketa. Technik po dela
ím pY
emýa
lení: "Poslya
te, a vyndal jste vo
bec tu druhou?"

"Ne, a to mi pY
ipomíná, ta u~
 tam a
la taky n
jak a
patn
."

______________________________________________________________________



Programátor zkoua
í nabalit holku:

Po
jdea
 se mnou na zákusek?

Ne.

A do kina?

Ne.

Ani na pivo?

Ne.

Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovlada

e nefungují.

______________________________________________________________________



Jaká hra od Microsoftu je nejlepa
í?

Windows. Instalace je pekeln
 ak

ní, nastavení je d
sivá strategie a normální práce

je zajímavá adventura.

______________________________________________________________________



Man~
elka poa
le programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a kdy~
 budou mít vejce,

vem jich deset". Programátor pY
ijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?"

prodava

ka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíko
"

______________________________________________________________________



Tati, potY
eboval bych nový harddisk.

- A kouzelne sloví

ko?

- Sakra! Dneska u~
 je va
echno zaheslované!

______________________________________________________________________



Man~
elka: Nakoupil jsi?

Man~
el: Bad command or file name.

Man~
elka: Prosila jsem t
 u~
 ráno.

Man~
el: Syntax Error. Abort?

Man~
elka: Ani nový TV magazín?

Man~
el: Variable not found.

Man~
elka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.

Man~
el: Sharing violation. Access denied!

Man~
elka: Ty mluvía
 vá~
n
, ~
ertujea
 nebo m
 jen naschvál znervózH
ujea
?

Man~
el: Too many parameters.

Man~
elka: Nechápu, pro

 jsem si vzala zrovna tebe.

Man~
el: Data type mismatch.

Man~
elka: A výplatu budea
 mít kdy?

Man~
el: File in use. Try later.

Man~
elka: Schváln
 se t
 ptám: Znamenám pro tebe jea
t
 vo
bec n
co?

Man~
el: Unknown virus...

______________________________________________________________________



Bill Gates stojí pY
ed kouzelným zrcadlem a ptá se:

Zrcadlo zrcadlo, kdo je na sv
t
 nejbohata
í?

APLIKACE ZRCADLO PROVEDLA NEPLATNOU OPERACI A BUDE UKON
ENA.

______________________________________________________________________



Lidstvo se d
lí na 10 skupin.

Ti první rozum
jí binární soustav
, ostatní mají pravidelný sex.

______________________________________________________________________



Sv
t je binární. Bu
 jste jedni

ka nebo nula.

______________________________________________________________________



Bo
h se rozhodne, ~
e u

iní konec sv
ta, a tak si pozve tY
i nejvlivn
ja
í lidi do nebe,

aby oznámili sv
tu, ~
e pY
ía
tí pátek zni

í sv
t. Pozve si Putina, Bushe a Gatese.

X
ekne jim onu novinu a pov
Y
í je, ae
 va
em na Zemi sd
lí, ~
e se chystá konec sv
ta.

Putin se vrátí na Zem a Y
íká lidem: "Mám pro vás dv
 zprávy. `
patnou a a
patnou.

Ta první je, ~
e jsme celou tu dobu nem
li pravdu. Bo
h opravdu existuje. Ta druhá je,

~
e pY
ía
tí pátek zni

í sv
t."

Bush Y
íká: "Mám pro vás dv
 zprávy. Dobrou a a
patnou. Ta dobrá je, ~
e Bo
h opravdu

existuje a bylo správné v n
j v
Y
it. Ta a
patná je, ~
e pY
ía
tí pátek zni

í sv
t."

Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dv
 zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je,

~
e Bo
h si pozval do nebe tY
i lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je,

~
e pY
ía
tí pátek IBM pY
estane distribuovat OS/2."

______________________________________________________________________



INZERÁT:

PY
ijmeme hackera na HPP. Strukturovaný ~
ivotopis a motiva

ní dopis zkopírujte

na po

íta

 CZ-DNS do adresáY
e c:/dokumenty/konkurz.

______________________________________________________________________



LOPPY BEST

Sedí dva smutní admini v serverovn
, pY
íjde k nim tY
etí a ptá se:

- Co jste tak smutní?

- No, v

era jsme se troa
ku o~
rali a m
nili jsme hesla.

______________________________________________________________________



Rozdíl mezi ob

anem a politikem 



Jednoho dne se stalo, ze pY
isel zahradník k holi

ovi aby se dal ostY
ihat. Kdy~
 byl hotov, ptal se kolik dlu~
í... Holic odpov
d
l:  Tento týden slou~
ím spoluob

ano
m, tudí~
 nemohu brát ~
ádné peníze.  Zahradník tedy pod
koval a opustil holi

ství. 

Kdy~
 holi

 otevírá svo
j obchod pY
ía
tí ráno, naa
el tam 12 ro
~
í s d
kovným pY
áním. 



Druhy den, pY
ia
el pekaY
, aby se dal také ostY
íhat. Po stY
íháni se opakovalo to samé.  Slou~
ím spoluob

ano
m tento týden, tudí~
 nemohu pY
ipustit, abych dostal zaplaceno.  vysv
tlil holi

. PekaY
 byl rád a odea
el.

PY
ía
tí ráno, kdy~
 holi

 otevírá svo
j krámek, vidí sá

ek se 12 koblí~
ky upe

enými do zlatova a s d
kovnou kartou ...  



Ten samý den, pY
ia
el vládní 

initel a nechal se také ostY
íhat. Kdy~
 cht
l platit, slya
í toté~
:  Slou~
ím tento týden spoluob

ano
m, tudí~
 nemohu vaa
e peníze pY
ijmout,  zn
lo holi

ovo vysv
tlení... Poslanec byl mile pY
ekvapen. Pod
koval a odcházel velice radostný ...

PY
ía
tí ráno, kdy~
 cht
l holi

 otevY
ít krám, stálo tam 12 poslanco
, aby se nechali zdarma ostY
íhat.

______________________________________________________________________



Jdou dva policajti lesem a najednou koukají,  pY
ed nimi ~
enská, prost
 sexy kus, 

mini sukýnka, pY
iléhavé  tri

ko,podprsenka ~
ádná a sna~
í se opravit  kolo.

 Kdy~
  je ~
enská zmer

í, tak hned na n
:

 "Pánové, neumíte n
kdo opravit kolo? Já tomu vo
bec  nerozumím."

 Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím  vám  to."

 Druhý tomu prvnímu:"Tak, já pomalu po
jdu a po

kám t
 za  lesem."

 No chlap 

eká na kámoa
e na kraji lesa 10 minut, 20  minut -kámoa
 furt nikde.

 Asi po po
lhodin
 chlap kouká - jeho kolega jede z lesa  na  kole té ~
enské.

 Tak se ho ptá:"Ty vole, tys tu ~
enskou zabil a sebral  jsi jí  to kolo nebo  co?"

 Policajt odv
tí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektn
  spravil a  ona byla tak  a
e
astná,~
e si sundala kalhotky a  Y
íká mi - vemte si co chcete.

 No tak jsem si vzal to kolo."

 Na to ten druhý: "No to jsi ud
lal moc dobY
e,proto~
e v  t
ch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

______________________________________________________________________



Prosím - pY
e

t
te celé do konce !! Opravdu ze  ~
ivota!! A  pou

né !!!

Do práce jsem jela MHD a jako v~
dy bylo plno. Zaujala m
 skupinka lidí kousek ode m
.

Na 

tyY
sedadle sed
la stará paní a  její man~
el, naproti nim maminka a její asi 4 - 5 letá

hol

i

ka. Ob
 vyfiknuté jako z posledního modniho  

asopisu. Maminka minisukni jen o 

pár 

ísel a
ira
í ne~
 pásek, vysoké podpatky, t
sné tri

ko upnuté na  opáleném t
le a samý

Y
etízek a prsten. Byla trochu víc namalovaná, ale i tak ji to slua
elo. Kazil ji to jen ten výraz.

Znud
ný a znechucený a ob

asný  kradmý pohled po lidech jako by Y
íkal

- "Proboha, fo
o
o
j,kam jsem se to dostala."

Její malá princezna byla oble

ená podobn
, jen podpatky a malování nahradily roztomilé

culí

ky jako stY
ape

ky. Kývala  no~
i

kama sem a tam a vypadalo to, ~
e  je znechucená stejn
, jako její matka. Naproti nim sed
li staY
í man~
elé, oba se opírali o ho
lku, byli skromn
 schouleni tak n
jak do sebe a tichounce si ob

as n
co Y
ekli  . Sálala z nich taková ta domácí pohoda, mír a pokora. Sed
li, nikoho si neva
ímali, jen paní ob

as vyrua
ilo kopnutí malé princezny pod  koleno.

 NejdY
ív to bylo jen jakoby náhodn
, ~
e se hol

i

ka necht
n
 dotkla a
pi

kou boty. 
ím víc ale stará paní uhýbala, tím víc bylo na  hol

i

ce vid
t,~
e kopance jsou cílené. Kývala nohama, kývala,  pohled upY
ený na tváY
 staré paní a kop - a zase jakoby nic se dívala ven  z okna. Stará paní trochu poposedla - a za chvíli znovu. 
íhavý pohled a  raz, dva, tY
i - kop.

 A

zase

nenápadný pohled ven. PoY
ád dokola. Paní u~
  nev
d
la, kam s nohama.

 Snad

jenom slua
nost ji bránila mamince n
co Y
íct  a tak se sna~
ila trp
liv
 vystihnout okam~
ik výkopu a v

as uhnout. Ani lidi kolem neY
íkali nic. S po

tem kopanco
 se jen úm
rn
 zvya
ovalo kroucení hlavou a znechucení obou man~
elo
  i ostatních cestujících.. Celé to  sledoval i mladík stojící opodál. M
l

  takové ty a
iroké kalhoty s rozkrokem a~
 u kolen,  vytahané triko a



epici

s ka
iltem dozadu. }
vejkal ~
vejka

ku a ob

as nezú

astn
n
 zavadil pohledem na onu 

tveY
ici. Pak se zase díval znud
n
 ven, ~
vejkal a ml

el.

 Ned
lal

nic.

Byl jeden z mála  lidí, na kom se nedalo poznat, jestli se baví, nebo je pohora
en. Kdy~
 u~
 stará paní nem
la kam uhnout a hol

i

ka se musela svézt skoro a~
 na kraj seda

ky, aby si mohla kopnout, neudr~
el se jeden pán stojící nad nimi a Y
ekl mamince: "Prosím vás, nemo
~
ete jí n
co Y
íct?

Nevidíte, co  d
lá??" Maminka se podívala na pána, pak na svoji princeznu, pohladila ji po vláskách, upravila culí

ky a Y
ekla pohrdav
 - "Pro

 bych ji n
co Y
íkala? My d
tem dopY
áváme volnou výchovu." Tou odpov
dí a
okovala nejenom pána, ale i va
echny cestující. Hol

i

ka si jea
t
 dvakrát kopla, ne~
 autobus dojel k zastávce. Mladík s kalhotama u kolen  se lín
 sebral a procházel nez  o


astn
n
 kolem 

tveY
ice ke dveY
ím.  Kdy~
 byl t
sn
 u nich, udála se scéna jako z filmu. Bylo to dílo pár okam~
iko
. Dokolíbal se pomalou

ku k nim, poY
ád ten nic neY
íkající výraz, klidn
 a~
 lín
  vyndal z pusy ~
vejka

ku a jedním pohybem ji lípnul palcem hol

i

ce doprostY
ed 

ela. Takové to-  "Ááááá - lup ho tam. Lehkým, ladným pohybem, jako kdy~
 malíY
 jedním e
uknutím lípne na svo
j obraz tu poslední, významnou te

ku.  Bez mrknutí oka postupoval houpav
 dál k východu, jakoby nic. Maminka zalapala po dechu a vypískla  - "No co to d
láa
 magorééé??? Sea
 blbéééj????" Mladík jen tak lín
 oto

il hlavu zp
t a úpln
 klidn
  odv
til - "Né,ale naa
i m
 taky dopY
ávali volnou výchovu... Naschlééé."  Vykolébal se ze schodo
 ven na ulici, jea
t
 se na starou paní usmál do okna a dv
ma prsty ud
lal pozdravný pohyb na 

ele.

Celý

autobus se bavil. A já s ním. Tady v tom pY
ípad
 "volná výchova"

 pY
inesla

své ovoce a pro va
echny to byl takový "borec nakonec".

______________________________________________________________________



A takhle je to se va
ím! 

 

  TY
i podnikatelé se pY
ihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi.

  Slovák vezme pásmo, zm
Y
í délku plotu va
echno na

rtne na papír, n
co  spo

ítá a praví:

   "Spravím to za 350.000 K

, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro  zam
stnance a 50.000,- je mar~
e firmy"

 Ukrajinec vezme palici, n
co pom
Y
í, n
co nakreslí, n
co vypo

ítá:

   "My to spravíme za 250.000,-K

 to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za  práci a 50.000,- mar~
e firmy."

 
ech se neobt
~
uje ~
ádným m
Y
ením, ~
ádný nákres ani výpo

ty, pY
istoupí k  úY
edníkovi a poa
eptá mu:

   "Za 2.250.000 K

 to ud
lám"

 Ministerský úY
edník na to:

  "Jak jste doa
el k tak vysoké sum
 ?"

  
ech: "Milion tob
, milion mn
 a za 250.000,- to objednáme u toho  Ukrajince!" 

______________________________________________________________________



PY
ijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úY
edníkovi

ohledn
 po
j

ky. Prý cestuje obchodn
 do Ameriky a potY
ebuje si na 2 týdny po
j

it

1000 korun.



ÚY
edník na to, ~
e banka potY
ebuje n
jakou záruku,

tak~
e blondýnka mu nechá klí

ky od nového BMW.



Auto bylo zaparkované u chodníku, m
la od n
j doklady, va
e bylo

v poY
ádku.Banka tedy souhlasí, ~
e si ho vezme jako záruku po
j

ky.

Prezident banky a va
ichni úY
edníci se potom od srdce zasmáli

blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na

po
j

ku 1000 korun.



Jeden zam
stnanec auto odvezl a zaparkoval v gará~
ích banky.



Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu

17,41 korun jako úrok. A úY
edník na to:

"Sle

no, jsme velmi rádi, ~
e jsme s Vámi uzavY
eli obchod a ~
e

va
echno tak hladce prob
hlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.

Kdy~
 jste byla pry

, trochu jsme Vás prov
Y
ili a zjistili, ~
e

jste multimilionáY
ka.

To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-K

????



______________________________________________________________________



Pepa pY
ijde v noci spole

ensky pon
kud unavený domo
. Svalí se do postele vedle

man~
elky a usne. Najednou se ocitne pY
ed nebeskou bránou. Svatý Petr mu Y
íká:

"Tak vidía
, Pepo, umY
el jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale pro

, svatý PetY
e?

V~
dye
 já toho mám jea
t
 tolik v ~
ivote ud
lat? Nea
lo by to n
jak, abych se vrátil?"

Svatý Petr se poa
krábe za uchem a Y
íká: "No, a
lo, ale mohl by ses vrátit jedin
 jako

slepice. Chcea
??" "To vía
, ~
e chci".  Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,

porostlý peY
ím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho va
imne

kohout,a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" No, a
lo by to, ale mám takový divný

pocit tam dole". "To jsou vají

ka, to je v poY
ádku. Zatla

 a snesea
 je a pak to pY
estane."

Za chvilku Pepa snese první vají

ko. `
t
stím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a tY
etí vají

ko. 



Najednou ním n
kdo tY
ese a man~
elka kY
i

í:  Serea
 do postele, ty Vo~
ralý prase"!!! 

______________________________________________________________________



Milostný trojúhelník mo
~
e existovat jen tehdy,

kdy~
 je jeden úhel tupý.

______________________________________________________________________



Moudrost nepY
ichází v~
dy s v
kem. N
kdy v
k pY
ichází sám.

______________________________________________________________________



Je odsouzeníhodné, kdy~
 se sportovci opíjejí.

Na druhou stranu je dobré a chvályhodné, kdy~
 opilci sportují.

______________________________________________________________________



Je t
~
ké být debilem, proto~
e konkurence je veliká.

______________________________________________________________________



Kdy~
 je vám vaa
e milovaná nev
rná a vy se chystáte sko

it  z okna,

uv
domte si, ~
e vám nasadili parohy,  a ne kY
ídla

______________________________________________________________________



Dobrá ~
ena bu
 pije, nebo nalévá.

______________________________________________________________________



I ~
enatý mo
~
e být a
e
astný.Jen se to nesmí dov
d
t man~
elka.

______________________________________________________________________



Já jsem vám to Y
íkal(epitaf na hrob
 hypochondra).

______________________________________________________________________



Kdy~
 láska prochází ~
aludkem, tak kde potom,proboha kon

í?

______________________________________________________________________



Kdy~
 mu~
 otevY
e ~
en
 dveY
e auta, je nové bu
 auto,nebo ~
ena.

______________________________________________________________________



Beru svoji ~
enu va
ude,ona ale v~
dycky najde cestu zpátky.

______________________________________________________________________



Bo
h miluje ateisty,proto~
e ho neobt
~
ují svými problémy.

______________________________________________________________________



Nic tak nekráa
lí ~
enu, jako pár koH
ako
 v ~
aludku mu~
e.

______________________________________________________________________



Pane Bo~
e,pY
ijmi moji man~
elku s takovou láskou,s jakou Ti ji posílám (Epitaf).

______________________________________________________________________



PY
i stárnutí se mu~
o
m zmena
uje mozek a zv
ta
uje prostata.

______________________________________________________________________



Smích bez pY
í

iny znamená,~
e jste bu
 idiot,nebo zlae
ou

ké d
v

átko.

______________________________________________________________________



}
ivot za

íná,kdy~
 chcípne pes a d
ti vypadnou z domu.

______________________________________________________________________



Potkají se dv
 kamarádky a ta jedna povídá:

"Koupila jsem si tchoY
e."

"TchoY
e? A na co?"

"Báje

n
 lí~
e."

"A co ten smrad?"

"No týden zvracel, ale pak si zvykl ... "

______________________________________________________________________



Mladík se sna~
í navázat kontakt s mladou dív

inou:

"Jaké máme p
kné po

así, ~
e? ... "

Ona nic.

"No i v

era bylo p
kné po

así ... "

Zase nic.

"A co myslíte, jaké bude poa

sí zítra?"

"Poslya
 ty kokote, já jsem kurva a ne meteorologická stanice ... !!!"

______________________________________________________________________



PY
epsáno ze stránek Centra lékaY
ské genetiky a reproduk

ní nedicíny GENNET s.r.o.



Tazatelka Lidka:

Dobrý den, pane doktore, potY
ebovala bych poradit.

Poslední MS 6.4.2006. Pohlavní styk 10., 12., 13., 15., 16., 18., 20., 22., 24.4. s man~
elem,

18., 25.4. se sousedem (pY
erua
ovaná (nebo spía
 pY
erua
ená) soulo~
). 6.5.2006 pozitivní

t
hotenský test.

1.6.2006 UTZ - 1,38cm, 4.7.2006 UTZ - 6,61cm, 12tt+6, 25.8.2006 UTZ 25cm, 20+1,

15.9.2006 UTZ 27cm prý je o 6 dní mena
í. Kdy si myslíte, ~
e doa
lo k oplodn
ní a odpovídá

to velikosti miminka? Nemohlo dojít k oplodn
ní a~
 2.5.2006?

Jestli si dáte tu práci a pY
epo

ítáte to, budu vám stráááa
n
 moc vd


ná. D
kuji moc. L.



LékaY
 David Stejskal:

Vychází mi datum oplodH
ující soulo~
e na 18.4.

______________________________________________________________________



"Kdy~
 se se mnou pomilujea
, dám ti mobil", Y
íká babka mladíkovi.

Mladík samozY
ejm
 souhlasí, pomiluje se s babkou a povídá:

"No babka, tak ten mobil !"

A babka na to "tak si pia
: 602 4...." !!

______________________________________________________________________



PY
ijde ráno ~
ena do práce a zasn
n
 se chlubí kolegyním:

"Tedy, holky, já jsem tak nádhern
 unavená, ~
e se mi po v

ereja
ím ve

eru ani necht
lo

vstávat. PY
edstavte si, po tolika letech man~
elství, to tedy bylo....

NejdY
íve tY
íhodinová pY
edehra, pak dv
 hodiny krásného milování a pak si man~
el se mnou

jea
t
 hodinu povídal....."

PY
ijde ráno chlap do práce a Y
íká kolego
m:

"Kurva, chlapi, to byl zas v

era den......nejdY
íve se mi tY
i hodiny necht
l postavit, pak jsem se

dv
 hodiny nemohl ud
lat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

______________________________________________________________________



Po tY
ech hodinách strávených ve front
 na M
stském úY
ad
 a jednáním s otrávenými a

mizern
 placenými úY
edníky, se vyto

ený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi

baseballovou pálku. U pultu se ho prodava

ka ptá:

"Budete platit kartou nebo hotov
?"

Chlápek naa
tvan
 vya
t
kne:

 "Hotov
!"

Pak si uv
domí, ~
e ta prodava

ka si takové chování nezaslou~
í a vysv
tluje:

 "PromiH
te, strávil jsem dopoledne na M
stském úY
ad
..."

 "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam jea
t
 vracíte?".

______________________________________________________________________



PY
ijde mu~
 s krásnou ~
enou do klenotnictví, spole

n
 pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun.

 Kdy~
 dojde na placení, vezme mu~
 a
ekovou kní~
ku a vyplní  a
ek na celou sumu.

Prodava

 se na n
j s obavami dívá, ten  zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé.

Mu~
 okam~
it
 postY
ehne, co  prodava

i jde hlavou a Y
íká mu:

"Vidím, ~
e máte obavy, ~
e tento a
ek není krytý, vi
te...?

 DobY
e, ud
láme následující. Dnes je pátek a banky mají zavY
eno, ponechejte si ten a
ek i a
perk. V pond
lí, a~
 budete moci a
ek nechat proplatit, poa
lete ten a
perk mojí pY
ítelkyni.ok.?"

 Prodava

 se uklidní, v pond
lí chce nechat a
ek proplatit,banka jej ale zamítne, ~
e prý není krytý.

Okam~
it
 volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:



 "`
perk si nechte a ten a
ek mo
~
ete klidn
 zahodit, u~
  jsem ji voa
ukal!

______________________________________________________________________



X
ezník m
l velice hloupého syna.

Necht
li ho vzít na ~
ádnou a
kolu, tak se rozhodl, ~
e ho  vyu

í za  Y
ezníka.

A Y
íká mu : "Tohle je nejmodern
ja
í stroj, str

ía
 do n
j celého  vola a vyjede párek. Vidía
 ?

Ty, tati - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nea
lo ?

Jak naopak ?

No, ~
e by si tam str

il párek a vylezl by vo
l.

X
ezník se podrbal na brad
 a povídá : Chlap

e taková maa
ina byla na sv
t
 jen jedna .

Tvoje máma ....

______________________________________________________________________



Paralympionik bez ru

i

ek a no~
i

ek le~
í v Sydney na plá~
i.

Jde okolo krásná ~
ena, za

ne ho litovat a ptá se:

"Chcea
 pusinku?"

On: "Ano."

Dostane pusinku a ptá se zase: "Chcea
 pohladit po  kulkách?"

On: "Ano."

Pohladí ho po kulkách, a~
 se mu postaví a ptá se ho:

"A v pí

i si u~
  byl?"

On: "Ne, nebyl."

Ona na to: " .... tak za chvilku budea
, za

íná pY
íliv ".

______________________________________________________________________



Pepí

ek vb
hne do tY
ídy 5 minut po zvon
ní bez klepání.

Paní u

itelka mu povídá:

"Pepí

ku, p
kn
 se vrae
 za dveY
e a vejdi jea
t
 jednou, ale tak,jak by vea
el napY
íklad tvo
j tatínek!"

Pepí

ek vyjde, za chvíli rozkopne dveY
e,vrazí do tY
ídy zaY
ve:: "Tak co,vy kurvy! Ne

ekali ste m
, co?"

______________________________________________________________________



Potkají se tY
i babi

ky a chlubí se svými vnuky. 

Mo
j bude doktorem. PoY
ád si hraje s ampulkama a stY
íka

kama a n
co si píchá.

Mo
j bude asi agronom. Sází na zahrad
 konopí a mák a 

eká na úrodu.

Mo
j bude ur

it
 a
ofér. Namo

í si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a Y
ekne:

Ted m
 nerua
, babi, bude jízda.

 ______________________________________________________________________



Rodi

e ne

ekan
 vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostY
ed místnosti v latexovém oble

ku a mlátí se bi

em.

Rychle zavY
ou dveY
e a bezradn
 na sebe koukají.

Pak otec kone

n
 Y
ekne "SeY
ezat ho asi nemá smysl, co?"

______________________________________________________________________



První rande

 Tohle je ú~
asný a doká~
e to jenom ~
ivot. Nedá se to naplánovat!!!!

 NEJTRAPN
J`
Í PRVNÍ RANDE . . .

 Snad va
ichni jsme za~
ili a
patný rande, ale tohle je n
co...

 Jay Leno a
el mezi diváky, aby vyhledal ~
enu, která za~
ila nejtrapn
ja
í první scho
zku.

 Vít
zka popsala svo
j zá~
itek. A nikdo se neptal, pro

 si cenu zaslou~
ila!

 X
ekla, ~
e to bylo uprostY
ed zimy ... Sn
~
ilo a byl p
kný mráz ... a kluk ji vzal na ly~
ování do hor.

 Byl to denní výlet (ne pY
es noc). Neznali se - koneckonco
 - a jea
t
 se nikdy nepotkali.

 Byla to trochu zábava, ale nic se celkem ned
lo a~
 do chvíle,kdy se pozd
 odpoledne vydali na cestu domo
.

 Sjí~
d
li autem z kopco
, kdy~
 si postupn
 za

ala uv
domovat, ~
e si nem
la dávat to extra kafe.

 Byli asi hodinu daleko od nejbli~
a
ího záchodu a v úplné pustin
! 

 S rozpaky se mu sv
Y
ila. Spole

ník jí navrhoval, ae
 to zkusí vydr~
et, co~
 na chvíli fungovalo.

 Nanea
t
stí, kvo
li t
~
kému sn
hu a následné pomalé jízd
 se dostala do bodu, kdy~
 u~
 se to nedalo vydr~
et.

 A tak bu
 ke krajnici nebo u jeho auta.

 Zastavili a ona se rychle odplí~
ila za auto, strhla si kalhoty - a za

ala. 

 V hlubokém sn
hu se jí a
patn
 dr~
ela rovnováha, tak se opY
ela po
lkou zadku o nárazník, aby sebou nepraa
tila. 

 Spole

ník stál na druhé stran
 auta a dával pozor na silnici - byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout.

 Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této pon
kud ostudné situaci.

Nicmén
,hned jak skon

ila, za

ala si být v
doma jiného pocitu. 

 Jak se ohnula, aby si natáhla kalhoty,zjistila, ~
e je pevn
 pY
ilepena k tomu nárazníku.

 Mya
lenky na jazyk mrazem pY
ilepený k ho
lkám jí vstoupily do hlavy, jak se marn
 pokoua
ela odd
lit svou ko
~
i od ledového kovu.

 Rychle za

ínalo být jasné, ~
e díky extrémní zim
 má na krku úpln
 nový problém.

 Zd
a
ena trapností situace a pY
esto si v
doma i humornosti té chvíle, odpov
d
la na otázku spole

níka, "pro

 jí to tak dlouho trvá",  ~
e jí opravdu pY
imrzla jedna po
lka k autu a ~
e potY
ebuje trochu pomoci!

 Jak obcházel auto, tak se pokoua
ela zakrýt svetrem a jak se tak dívala úp
nliv
 do jeho o

í, on se za

al hrozn
 smát.

 Ona se také za

ala huhH
at a kdy~
 se kone

n
 uklidnili, za

ali to dilema Y
ea
it.

 ZY
ejm
 

elili, i v této hystericko-komické situaci, opravdovému problému.

 Oba souhlasili, ~
e potY
ebují n
co horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu! 

 Mluvíc o tom, co ji po
vodn
 dostalo do tohoto problému,pochopili, ~
e tímto zpo
sobem jej také musí Y
ea
it.

Tak~
e, jak se dívala odvráceným sm
rem, její nový nápadník jí na prvním rande "od

o
ral" po
lku zadku od nárazníku!

A jak jejich první "trapné" rande skon

ilo?

Stal se jejím man~
elem a sed
l vedle ní na "Tonight show", kde bezkonkuren

n
 vyhrála ! ! !

______________________________________________________________________



Lepa
í fórek zatím asi letos nebyl !!!

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva

navrhne britský zástupce omezit milování, proto~
e je to hY
ía
né,

nehygienické a

namáhavé.

Italský zástupce na to reaguje: "HY
ía
né to není, i Bo
h Y
ekl: Milujte se a

mno~
te

se. Francouzský zástupce se pY
idává: "Nehygienické  to není, dá se to

Y
ea
it

milováním ve spra
e." A 

eský zástupce to dokon

í: "A namáhavé to taky být

nemo
~
e, proto~
e u nás to d
lají i cikáni." 

______________________________________________________________________



Kdy~
 auta Wehrmacht pY
ijí~
d
la k nám do republiky, znamená WH: Vezeme hovno!

Kdy~
 se pak auta obtí~
ená uloupeným a nakradeným zbo~
ím vracela zp
t do X
ía
e,

znamenala písmena: V
noval Hácha!

______________________________________________________________________



Po utvoY
ení Protektorátu byl Hácha pozván do Berlína na slavnostní hostinu.

Sedí u tabule a n
jak smutn
 se tváY
í, tak zasmua
ile, ~
e si toho pova
iml i Hitler.

Rýpl loktem do Goebbelse a povídá: "Podívej, tomu starému Háchovi n
jak nechutná.

Bude to asi proto, ~
e nemá 

eský jídelní lístek.

Dej pokyn, ae
 jej rychle napía
í a dají mu jej   beztoho je celá ta ve

eY
e z Protektorátu! 

Stalo se. Byl pY
inesen 

eský jídelní lístek a obsluhující 

ía
ník jej se slavnostní tváY
í

pY
edlo~
il Háchovi.

Hácha se ani nepodíval, vytáhl z kapsy plnicí pero, - podepsal se a vrátil.

______________________________________________________________________



Jede 

len Tisova konsulátu po PY
íkopech na kole, náhle se zastaví, opY
e kolo o okraj

chodníku a sko

í si do lékárny pro aspirin. Kdy~
 se vrátí, je kolo pry

. Rozkro

í se

naa
tvaný hlinkovec a za

ne kY
i

et: "Kolo nie, kolo nie! 


ech, který jde práv
 kolem, se zastaví, opatrn
 se rozhlídne a pak vrazí hlinkovci

facku, a~
 se kolem zajiskY
í a povídá:

"Mizerové, sotva jste dostali autonomii, u~
 chcete kolonie? 

______________________________________________________________________



Nové ozna

ení ~
elezni

ních vagono
 - BMB a 
MD dostalo nový výklad:

BMB = Budete mít Benea
e a 
MD = 

alouníka máme dost.

______________________________________________________________________



PY
ia
el Hitler do nebe a byl tak neodbytný, ~
e ho pY
ece jen svatý Petr vpusti,

kdy~
 se zavázal, ~
e dodr~
í va
echny smlouvy. Ale jednou musil svatý Petr kamsi

na druhou stranu oblohy pustit déa
e
 na oasu   a to nem
l d
lat.

Kdy~
 se vracel, b
~
el mu v ústrety archand
l Gabriel celý bledý a volal:

Svatý PetY
e, svatý PetY
e, sotva jsi odea
el, tak nám tu sebral Velký vo
z, vypil Mlé

nou

dráhu, porazil Skopce, odzbrojil VodnáY
e, jedin
   Panna zo
stala nedot

ena&  

______________________________________________________________________



Okupanti pY
ejmenovávali ulice. NapY
íklad pra~
ská Vodi

kova, podle pana Vodi

ky,

se tup
 mechanicky zm
nila na Wassergasse.

A tak si 
ea
i vytvoY
ili i dala
í pseudon
mecké novotvary:

Smíchov   Lachau

most Svatopluka 
echa   Heiliger Regiment Böhmen Brücke

Myslíkova ulice   `
pekulírgasse

Staa
nice   Bu-bu-bustadt

HrdloY
ezy   Es kommt der Tag

Lazarská   Kriplgasse

Kalia
nická   `
tamprlgasse

Tylovo nám
stí   Organtiner Platz

Masarykova kolej Fleisch-Krawal-Geleise-Gib- Mehr

Pankrác   Gestapoheim

X
eznická ulice   Generalstabstrasse

Masarykovo nádra~
í - Fleischbrajglbanhof

______________________________________________________________________



Protektorát je vlastn
 jen Protentokrát

______________________________________________________________________



Ze dne na den se za

alo jezdit vpravo, malá Irenka vid
la tuto zm
nu a ptá se maminky:

"Mami, a pro

 se te
 jezdí vpravo?!"

"No, to tak N
mci naY
ídili! 

D
cko chvíli pY
emítá a pak Y
íká nahlas: "Mami a   p o t o m   se zase bude jezdit vlevo?  

______________________________________________________________________



Pro

 mu~
i nemají být redaktory v poradn
 



Milý Honzo,  doufám, ~
e mi doká~
ea
 pomoci, Jednoho dne jsem nechala man~
ela

koukat doma na televizi a odjela do práce.  Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou

pY
estalo auto jet - musela jsem se vrátit pro man~
ela, aby mi pomohl. Kdy~
 jsem

dorazila domo
, nemohla jsem uv
Y
it tomu, co jsem vid
la. Byl v posteli se sousedovou

dcerou. Je mi 32, man~
elovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Man~
el se mi pY
iznal, ~
e

spolu chodí víc ne~
 po
l roku. Do man~
elské poradny nepo
jde. 

Jsem úpln
 v koncích, prosím, pomoz mi 

Magda 





Milá Magdo, 

}
e Ti pY
estalo jet auto po tak krátké cest
 mo
~
e být zpo
sobeno mnoha pY
í

inami. 

Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný pY
ívod paliva. Pokud je 

istý zkontroluj vea
keré

pY
ívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely v

etn
 ukostY
ení.  Jestli není problém

tady, je potY
eba provézt kontrolu palivového 

erpadla jestli není poa
kozené a dává

správné mno~
ství paliva. Doufám, ~
e jsem Ti pomohl 

Hezký den! 

Honza

______________________________________________________________________



Byl jednou jeden muz, ktery nebyl spokojen se svym nejlepsim kouskem tela

- mel ho totiz 50 cm dlouhy. Dlouho si nevedel rady, tak se sel poradit s carodejnici.

Ta dlouho premysela, a pak mu poradila : Jdi do lesa najdi tam zabu a zeptej se ji,

jestli si te chce vzit.Kdyz odpovi , ze ne, zkrati se ti o 10 cm. Kdyz ale odpovi, ze jo,

prodlouzi se ti o 10 cm." Muz dlouho premyslel, ale nakonec si rekl, ze to zkusi.

Jde do lesa, najde tam zabu a pta se ji , jestli si ho chce vzit. Zaba odpovi, ze ne.

Muz utika domu, stahne kalhoty, zjisti, ze je o 10 cm kratsi tak cely stastny utika

zase do lesa a pta se znovu zaby,jestli si ho chce vzit. Zaba odpovi , ze ne. Tak muz

zase bezi domu, zjisti, ze ho uz ma jen 30 cm a rika si, 20 cm by bylo tak akorat.

Bezi tedy jeste jednou do lesa a zepta se zaby jestli si ho chce vzit. Zaba se na nej

podiva a rekne "Mily pane, spatne slysite nebo co?

Uz jsem vam to rekla predtim a rikam to znovu NE a NE  a NE"

______________________________________________________________________



Jede namazaný Chlapek ve

er domo
, kdy~
 ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do

balónku trubi

ka se zazelená. Tak za

nou vyplH
ovat papíry, kdy>
 v tom se ozve

plechový RACHOT - na blízké kY
i~
ovatce se srazila tY
i auta. Policajti se tam okam~
it


rozb
hnou Chlapek chvíli váha, pak sedne do auta, dojede domo
, zavY
e auto do

gará~
e a jde si odpo

inout. Asi za hodinu zazvoní policajti ptají se ho:

"Kde jste Byl asi tak pY
ed hodinou?"

"Kde bych byl. Doma, spal jsem."

"Vy máte 

ervenou felicii? "

" No, to mám."

" Mohl byste nám ji ukázat?"

Chlapek vezme klí

e, dojde ke gará~
í, zvedne vrata a tam stojí policejní Forman s

blikajícím majá

kem.: D

______________________________________________________________________



Sedí chlape

ek u ~
umpy a usedav
 plá

e. 

Jde okolo policista a Y
íká: 

Pro

 plá

ea
 chlape

ku? 

Spadla mi do ~
umpy matka! 

Policista se okam~
it
 svle

e a sko

í 

do ~
umpy. Potápí se, hrabe,nechce to vzdát, 

ale kdy~
 u~
 mu hovna lezou úpln
 va
ude, 

vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlape

kovi Y
ekne, ~
e je mu líto,ale 

~
e jeho matku nenaa
el. 

Chlape

ek rozevY
e dlaH
 a smutn
 odpoví: 

Tak to je mi ten a
roubek na hovno. 

______________________________________________________________________



Optimista se u

í anglicky,

pesimista se u

í rusky

a realista se u

í stY
ílet.

______________________________________________________________________



ONA se dívá na poY
ad o vaY
ení.

ON Y
íká: "No, stejn
 neumía
 uvaY
it."

ONA na to: "No a co, ty se taky díváa
 na porno..."

______________________________________________________________________



Chlap ka~
dou noc straa
liv
 chrápe.

}
ena se rozhodla vyzkoua
et tip od kamarádky a v noci, kdy~
 chlap zase zachrápal,

nalepila mu pod nos papír od olomouckých syre

ko
. 

Chlap zafrkal, pY
estal chrápat a povídá:

"Marie, spis?"

"Ne,nespím."

"Tak se pY
ikryj."

______________________________________________________________________



Mu~
 a ~
ena, kteY
í se nikdy pY
edtím nevid
li, se setkají v jednom kupé Lo
~
kového vozu.

Po prvotních rozpacích se dohodnou, ~
e ~
ena bude spát na horním lo
~
ku, mu~
 na tom

spodním. UprostY
ed noci se ~
ena vzbudí a vzbudí i mu~
e:

"Prosím vás, promiH
te, ~
e otravuji. Mohl byste jít po~
ádat pro
vod

ího, jestli by nem
l

n
jakou deku navíc ? Je mi zima."

Mu~
 povídá s leskem v o

ích: "Mám lepa
í nápad. Co si zahrát na to, ~
e jsme man~
elé...

"}
ena se usm
je: "No, vlastn
 pro

 ne."

A mu~
: "DobY
e, tak neotravuj a jdi se zeptat sama 

______________________________________________________________________



PY
ed Vánoci zazvoní cikánka s novorozen
tem v náru

í u vily.

OtevY
e paní a cikánka za

ne:

"jój more, páni, hezké Vánoce Vám i Vaa
í rodin
. Jój more narodilo 

se mi decko, neu~
ivím ho, jój more, já nea
e
astná. Páni vemte si to dít
, jo?"

"No co mám s Vámi d
lat.....kdy~
 jsou ty Vánoce."

Za rok ve stejnou dobu zas pY
ijde cikánka s novorozencem a otevY
e jí 

zas paní.

"Jój more, páni, narodilo se mi d
cko, já nea
e
astná ~
enská, neu~
ivím ho.

Jój

páni vemte si ho."

"No kdy~
 jsou ty Vánoce...."

Za rok zas zvoní cikánka s novorozencem, tentokrát ale otevY
e pán.

"Jój more, páne, narodilo se mi d
cko, já nea
e
astná ~
enská. Vezm
te 

si

ho,

já ho neu~
ivím."

Na to pán odpoví:

"No tak milostivá, letos ne. Letos budeme mít kapra....."

______________________________________________________________________



Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevY
e svatý Petr:

"Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dv
 mo~
nosti, bu
 tady zo
stat,

nebo se mo
~
ete dojít podívat do pekla, a je jen na vás, co si vyberete. 



Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam and
lí

ci, pY
íjemná hudba,

va
ichni jsou na sebe hodní, nikde ~
ádný alkohol.

"No, já bych se podíval jea
t
 rád do toho pekla, abych byl informovaný."

Zabouchá na pekelnou bránu, otevY
e mu 

ertice: "Jéé pan Paroubek, poj
te "

Va
ude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka ve

ííírek.

Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a ~
e by rad
ji do toho pekla.

Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí 

erti, chopí  se ho a a
up s ním do kotle,

a za

nou topit. 



Paroubek nadzvedne poklici a Y
íká: "Jak to, dye
 tady pY
ed chvílí  bylo veselo,

tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na ka~
dém rohu, co to je?!"  A 

ert mu povídá:

"No jo, to jo, to jsme ale m
li zrovna pY
edvolební kampaH
!

______________________________________________________________________



U

itelka se ptá Pepí

ka.

Máte doma pejska?

M
li jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek také  

ne a kupovathojen pro psa se nevyplatilo.

No to je hrozné Pepí

ku a ko

i

ku máte?

Tu jsme také m
li ale já mlíko nepiju,tatínek také ne, tak 

jsme jí takyzabili.

Proboha,to je hro
za, zítra pY
ij
 do a
koly i s maminkou.

I maminku jsme m
li,ale já jea
t
 a
ukat neumím,tatínek  u~
 

nemo
~
ea kvo
li sousedovi jí pY
ece doma dr~
et nebudeme ....

______________________________________________________________________



}
ena je s man~
elem u psychoterapeuta po dvacetiletém man~
elství, st
~
uje si na osam
lost,

nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prost
 mele, mele a mele . . . .



Terapeut po pY
im
Y
ené dob
 vstane, obejde sto
l, po~
ádá ~
enu, aby se postavila,

pY
istoupí k ní, obejme ji a váa
niv
 ji políbí. }
ena si pak pomalu jako v transu sedne 

 ml

ky sedí. Man~
el na to 

u

í jak tydýt...



Terapeut Y
íká man~
elovi: "Tohle vaa
e ~
ena potY
ebuje aspoH
 tY
ikrát do týdne. Mo
~
ete

to pro ní ud
lat?" Man~
el se zamyslí a povídá: "Mo
~
u jí sem vozit pond
lky a stY
edy,

ale v pátek ne, to chodím na ryby."

______________________________________________________________________



Tchýn
 vaY
í v kuchyni guláa
. Malý domácí kocourek se pY
itulí k noze a mH
oukáním

si vyproa
uje kousek masa. Tchýn
 jej odtla

í nohou.

Kocourek se op
t pY
itulí a prosí o kousek masa.

"Vypadni" zaY
ve na n
j tchýn
 a odkopne jej do kouta.

Vzáp
tí pY
ichází zee
 z práce, posadí se ke stolu a tchýn
 mu Y
íká:

UvaY
ila jsem výborný guláa
 jen pro tebe," a nabere mu plný talíY
.

Jea
t
 ne~
 zee
 za

ne jíst, pY
itulí se k n
mu kocourek a prosí o kousek masa.

Zee
 mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzáp
tí

le~
í nata~
ený na zemi a nedýchá. Zee
 se rozlítí a zaY
ve na tchýni:

"Tak otrávit jste m
 cht
la, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýn
 letí do kouta.

Kocourek pootevY
e o

ko a pomyslí si: "A máa
 to, svin
 lakomá!"

______________________________________________________________________



Budete podrobeni krátkému testu.



Skládá se jen z jedné otázky.

Promyslete si to!

Odpovídejte upY
ímn
 a dozvíte se n
co o své morálce.

PY
edstavte si následn
 popsanou situaci a u

iH
te rozhodnutí.

NezapomeH
te,  ~
e odpov

 by m
la být spontánní a upY
ímná.



Nacházíte se pY
ímo v centru katastrofické povodn
 vyvolané orkánem... Neuv
Y
itelné

masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hro
zostraa
né  katastrofy..

Pokoua
íte se zachytit co nejvíce této hro
zy...Situace je  tém
Y
 beznad
jná. Kolem

mizí domy, lidé zoufale bojují se ~
ivlem... Síla  pY
írody v celé její ukrutnosti bere va
e,

co jí stojí v cest
. Náhle vidíte mu~
e, Y
ídícího terénní auto... Bezradn
 se ho sna~
í

dostat pod  kontrolu. Vypadá n
jak pov
dom
... a poznáváte ho: je to JiY
í Paroubek!

A vidíte, ~
e ho rozb
sn
ná povodeH
 ka~
dou chvíli pohltí - nav~
dy...



Máte dv
 mo~
nosti - zachránit ho nebo ud
lat fotku svého ~
ivota.

Zachránit mu ~
ivot nebo ud
lat fotku, za kterou ur

it
 dostanete cenu World Press

Photo...! Fotku, která zachycuje smrt jednoho z nejvýznamn
ja
ích lidí v 
esku...

A te
 ta slíbená otázka:

Matná, nebo lesklá?

______________________________________________________________________



Tak jsem se vydal na úY
ad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.

Paní u okénka mi Y
ekla, ~
e to nejde, ~
e psi nemo
~
ou dávky dostat.

Tak jsem jí vysv
tlil, ~
e mo
j pes je 

ernej, nezam
stnanej, línej, neumí 

esky.

Byl n
kolikrát napomínán za sexuální obt
~
ování, má plno potomko
 po celé vesnici.

Navíc neplatí dan
, na záchod chodí do parku, obt
~
uje cizí lidi a ~
ebrá.

Krade jídlo a netua
í, kdo byl jeho otec.

Paní se jea
t
 jednou podívala do papíro
 a v pond
lí se mám stavit pro peníze.

______________________________________________________________________



Na pracák v PY
íbrami pY
ijde chlapík a upoutá ho volné místo 

"gynekologický asistent". Tak se ptá zprostY
edkovatelky, v 

em 

ta práce spo

ívá. Ta vytáhne slo~
ku a Y
íká: 

"No, to pY
ijmete pY
íslua
nou pacientku a pY
ipravíte ji na vya
etY
ení .

Svléknete spodní prádlo, ulo~
íte jí na vya
etY
ovací kY
eslo, namydlíte 

rozkrok, oholíte a pak jí vetY
ete olej na pohlavní orgán. 

Plat je 34.000 korun m
sí

n
. Ale jestli máte zájem, musel 

byste do 
eských Bud
jovic, to je odtud 70 kilometro
." 

Chlápek se podiví: 

"Jo, tak ta práce je a~
 v 
eských Bud
jovicích?" 

ZprostY
edkovatelka: 

"Ne, ne, práce je tady v PY
íbrami. V 
eských Bud
jovicích 

momentáln
 kon

í fronta zájemco
."

______________________________________________________________________



Kam mizí Vaa
e peníze?,

-kdy~
 nakupujete hadry, vaa
e peníze putují do 
íny,

-kdy~
 koupíte benzín, jdou Arabo
m,

-kdy~
 koupíte po

íta

ovou techniku, dostanou se do Hongkongu,

-za ovoce a zeleninu poputují napY
íklad do `
pan
lska,

-za auto s malou spotY
ebou platíte Japonsku, anebo Korei,

-kdy~
 nakoupíte zbyte

né elektronické  ptákoviny, podporujete Taiwan

... a tím va
ím vo
bec nepomáháte naa
emu  

eskému hospodáY
ství!

Jediný mo~
ný zpo
sob, jak ud
lat, aby prachy zo
stali v  
esku, je:

Utratit je za kurvy, domácí pivo 

i víno, anebo  slivovici!

A toho se já dr~
ím !!!

Mám u~
 jen jeden problém:

jak pY
esv
d

it man~
elku, ~
e to va
echno d
lám z lásky k naa
í vlasti!!!

______________________________________________________________________



Man~
el vleze do postele a zaa
eptá man~
elce do ucha, n
~
n
 a váa
niv
:

- Sem bez trenek.

A ~
ena odpoví:

- Nechej m
 spát... zítra Ti jedny vyperu.

______________________________________________________________________



NepY
edb
hl Mistr Jan Hus dobu?



Úryvek z jeho kázání:

Tak jako hejno krkavco
 snesli se na tuto zemi, aby vyklovali ka~
dé zrnko zlata a stY
íbra.

Nemají slitování. Jejich srdce zjedovat
la touhou po bohatství.

Se va
ím kup

í, va
echno prodávají.

Chcea
 pokY
tít dít
? Zaplae
! Chcea
 loupit a vra~
dit? Zaplae
 a bude ti odpua
t
no.

Ale pak, kdyby sám 
ábel zaplatil, vstoupil by na nebesa?

A za peníze takto vydY
ené z chudého lidu kon
 krásné chovají, 

ele
 nepotY
ebnou dr~
í,

v kostky hrají a na své kub
ny ko~
ichy drahé v
a
í, zatímco Kristus chodil bos a nem
l,

kde by hlavu slo~
il. Va
ak poznejte se, vy zlod
ji chudého lidu neboe
 Bo
h i lidé vás vidí.



Taky ho za to upálili ........

______________________________________________________________________



Moje ~
ena mi nazna

ovala, co chce na nadcházející výro

í. X
ekla:

"Chci n
co, co ud
lá z 0 na 150 za 3 sekundy."

Tak jsem jí koupil osobní váhu

A hádka za

ala.....

______________________________________________________________________



Kdy~
 jsem pY
ia
el v

era ve

er domo
, man~
elka po~
adovala, abych ji vzal

n
kam, kde je draho...

Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.

A hádka za

ala.....

______________________________________________________________________



Sed
l jsem s man~
elkou u stolu na jejím srazu ze stY
ední a
koly.

Neustále sledovala opilce, který sed
l sám u vedleja
ího stolu a pohrával si se skleni

kou.

Zeptal jsem se jí: "Znáa
 ho?"

"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po

naa
em rozchodu pY
ed mnoha lety a slya
ela jsem, ~
e

od té doby nevystY
ízliv
l."

X
ekl jsem: "Ó Bo~
e! Kdo by si pomyslel, ~
e 

lov
k mo
~
e oslavovat tak dlouhou dobu?"

A hádka za

ala.....

______________________________________________________________________



Man~
elka stála v lo~
nici pY
ed zrcadlem a prohlí~
ela se. Nebyla spokojená s tím,

co vid
la a tak mi Y
ekla: "Cítím se pY
ía
ern
. Vypadám stará, tlustá a a
karedá.

Opravdu bych ocenila, abys mi Y
ekl n
jaký kompliment, n
co pozitivního".

Odpov
d
l jsem: "Na svo
j v
k máa
 zrak jako orel."

A hádka za

ala.....

______________________________________________________________________



Sna~
il jsem se pY
esv
d

it man~
elku, aby koupila basu piva za 160 K

.

Místo toho si koupila no

ní krém za 80 K

.

X
ekl jsem jí, ~
e po base piva vypadá ve

er hez

í ne~
 po no

ním krému.

A hádka za

ala.....

______________________________________________________________________



Man~
elský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo mo~
né ve  stanovených úsecích

lovit ryby. Man~
el miloval rybaY
ení za úsvitu a jeho ~
ena zase velmi ráda 

etla. Jednou

ráno se man~
el po n
kolika hodinách rybaY
ení vrátil a cht
l si na pár hodin oddechnout.

I kdy~
 se jeho ~
ena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s lo
kou  na jezero.

Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a za

ala 

íst. Za chvilku se na motorovém



lunu objevil strá~
ce parku,  ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:

"Dobré ráno, milostivá co d
láte?"

"
tu", odpov
d
la a pomyslela si pro sebe: není to snad vid
t?

"Nacházíte se ale v zón
, kde je zakázáno lovit ryby."

"Ale já pY
ece ryby nelovím, to pY
ece vidíte."

"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu! 

"Kdy~
 to ud
láte, obviním Vás ze znásiln
ní!", odpov
d
la klidn
  ~
ena.

"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"  "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!" 

 A jaké je ponau

ení? 



 NIKDY nediskutuj s ~
enami, které umí 

íst.

______________________________________________________________________



... co si o sob
 ~
eny myslí ... 



Mya
lenka dne - ~
eny 

 

cokoliv dáte ~
en
 - ona z toho ud
lá v~
dy víc!!! 

Dej jí semeno bude mít dít
,

dej jí do
m a ud
lá vám domov,

dej jí potraviny a ud
lá vám jídlo,

dej jí úsm
v ona vám dá svoje srdce. 

Ona rozmno~
uje a roza
iY
uje to, co je dané. 

Tak~
e jak jí dáte hovno, bu
te pY
ipraveni pY
ijmout tunu sra

ek..... 

 

 

My ~
eny jsme and
lé.... 

A kdy~
 nám n
kdo poláme kY
ídla, prost
 v létání pokra

ujeme na koa
t
ti! 

Jsme flexibilní... :-) 

______________________________________________________________________



Leti orel,pohoda,klidek a najednou to strihne kolmo

po hlave dolu...Leti,leti a 15 cm nad zemi to vybere..

Vidi to vrabcak a rika:Orle,orle to bylo super,jak to delas,

nauc me to!!!

Orel rika:proste letis,pak stahnes kridla,valis to kolmo dolu a tesne nad

zemi to vyberes...Ale hlavne:musis to mit tak trochu v pici!

Tak leti spolu,najednou stahnou kridla,vali to kolmo dolu k zemi

a tesne nad zemi to vyberou..

Vidi to medved a rika:Tyy jo,to je husty!Jak to delate?To chci

taky umet!

A vrabcak mu rika:Proste letis,pak stahnes kridla,valis to kolmo dolu

a tesne nad zemi to vyberes..Ale hlavne:musis to mit tak trochu v pici!

Tak medved vyleze na utes,rozebehne se,skoci dolu a vali to kolmo dolu s

orlem a vrabcakem.

A jak tak leti rika vrabcak medvedovi:Hele medvede mas Ty vubec nejaky kridla?

Medved odpovi:Ne nemam...

A vrabcak:Ty vole,Ty to mas dobre v pici!

______________________________________________________________________



4 roky: máma ví va
echno!

8 let: Máma ví hodn
!

12 let: máma neví va
echno!

14 let: máma neví nic!

16 let: máma je nula!

18 let: je z jiný doby!

25 let: máma to mo~
ná ví!

35 let: ne~
 se rozhodneme zeptáme se mámy!

45 let: ptám se sám sebe co by si o tom máma myslela!

75 let: Jak rád ...bych se zeptal mámy na tohle!...

______________________________________________________________________



Tvrdá realita!!!!!!!!!!!



PY
edseda vlády s ministrem financí a
li na exkurzi po státních zaY
ízeních, aby zjistili,

kde je tY
eba investovat do rekonstrukce.

PY
ia
li do a
koly - platy malé, jídelna nevyhovující, t
locvi

na ~
ádná, u

ebnice nejsou,

na energie se vydávají milióny, dveY
e i okna 30 roko
 staré a zpuchY
elé.

X
editel a
koly ~
ádá peníze.

PY
edseda vlády: "No víte, je krize, peníze nejsou, nemo
~
eme dát." 

Následující zastávka je v
znice - nová budova, nová jídelna, t
locvi

na

super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.

X
editel v
znice ~
ádá peníze.

PY
edseda vlády: "No vidím, ~
e jea
t
 je tY
eba leccos doplnit a vylepa
it,

zY
ídit park, fontánu, cukrárnu, dáme vám 500 milióno
."

Kdy~
 vylezou ven, ministr se pY
ekvapen
 obrátí na pY
edsedu vlády: 

"Nemo
~
u pochopit, a
kola byla evidentn
 stará a nedali jsme nic a na

v
znici jsme v
novali 500 milióno
...?"

PY
edseda se podívá na ministra a praví:

"Vía
 co, tak si myslím, ~
e do a
koly my dva u~
 asi chodit nebudeme..."

______________________________________________________________________



Kalhotky nejsou to nejdo
le~
it
ja
í na sv
t
, ale mají k tomu sakra blízko.

______________________________________________________________________



Nikdy neY
íkej, ~
e n
co nejde, proto~
e se v~
dycky najde n
jaký blbec, který neví,

~
e to nejde a ud
lá to.

______________________________________________________________________



Znám tak a
karedou ~
enskou, ~
e kdy~
 posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

______________________________________________________________________



Po tráv
 se nechodí - po tráv
 se sm
je.

______________________________________________________________________



PY
ístroj, který je pod proudem vypadá stejn
 jako pY
ístroj, který pod proudem není.

Lia
í se jen na dotyk.

______________________________________________________________________



Ráno nejím, proto~
e myslím na sex.

V poledne nejím, proto~
e myslím na sex.

Ve

er nejím, proto~
e myslím na sex.

V noci nespím, proto~
e jsem hladový jako prase.

______________________________________________________________________



Rozd
lovat restauraci na kuY
áckou a nekuY
áckou je stejné jako rozd
lovat bazén na

"smí se mo

it" a "nesmí se mo

it".

______________________________________________________________________



Chovej se k lidem tak jak bys cht
l, aby se ty kurvy chovaly k tob
. 

______________________________________________________________________



Úsm
v je druhá nejlepa
í v
c, kterou mo
~
e svými ústy ~
ena ud
lat.

______________________________________________________________________



Va
ude dobY
e, doma man~
elka.

______________________________________________________________________



VykouY
ená cigareta zkracuje ~
ivot o 2 minuty.

Vypitá flaa
ka rumu zkracuje ~
ivot o 4 minuty.

Pracovní den zkracuje ~
ivot o 8 hodin.

______________________________________________________________________



Nejlepa
í na plea
até hlav
 je, ~
e slya
ía
 sn
hové vlo

ky.

______________________________________________________________________



Nemám rád lidi, kteY
í berou drogy. Hlavn
 celníky.

______________________________________________________________________



Dobrý den pY
átelé,

va
ichni dobY
e víte, jak rád vaY
ím, n
kdy m
 prosíte i o n
jakou tu  radu z kuchyn
,

tak zde je jeden z mých oblíbených recepto
.  (t
m, co s vaY
ením teprve za

ínají,

prozradím, ~
e to funguje i u jiných pokrmo
 vesm
s stejn
) 



Tak~
e sm
le do toho. 

Snadný recept na tresku, který zvládne i mu~
! 

Dobrej recept na tresku: 



PotY
ebujeme: tresku, olivový olej, papriku,  

esnek, cibuli, so
l, pivo a ~
enu. 



Zpo
sob  pY
ípravy: postavíme ~
enu s ingrediencemi do kuchyn
 a



zavY
eme za ní  dveY
e. 

OtevY
eme si pivo a za dv
 hodiny je jídlo hotové. 

Je to chue
ovka a nedá skoro ~
ádnou práci! 



Dobrou chue
! 

______________________________________________________________________



Byla jednou jedna lia
ka a ta ~
ila se svým lia
ákem. Proto~
e se m
li rádi,

pomilovali se a lia
ka ot
hotn
la. Za 

as porodila malá selátka.

Byla z toho nea
e
astná, b
hala po lese a plakala.

Potkal ji vlk a ptal se, pro

 plá

e.

Lia
ka mu va
e Y
ekla a vlk jí navrhl, ae
 se pomiluje ním, ur

it
 to

dopadne lépe.

Tak se pomilovali a lia
ka op
t za 

as porodila malá selátka.

Zoufalá b
hala po lese, plakala, a~
 potkala medv
da. Kdy~
 mu

vylí

ila, pro

 plá

e, navrhl jí medv
d, aby se s ním

pomilovala, ~
e to te
 bude ur

it
 v poY
ádku.

Tak se pomilovali a za n
jaký 

as lia
ka op
t porodila malá selátka ...

PONAU
ENÍ: Je úpln
 jedno, s kým spía
. Va
ichni chlapi jsou svin
 ...

______________________________________________________________________



Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do n
j.

Kdy~
 stalo zY
ejmým, ~
e se vememe, u

inila jsem nejvya
a
í ob
e
 a

vzdala

se svých oblíbených fazolí.

O n
kolik m
síco
 pozd
ji, o mých narozeninách, se mi cestou domo


z práce

pokazilo auto. Proto~
e jsme ~
ili na venkov
, zavolala jsem

man~
elovi ~
e

pY
ijdu domo
 pozd
, proto~
e musím jít p
a
ky. Cestou jsem míjela

malou

restauraci a vo
ni pe

ených fazolí vycházející z jejich kuchyn


jsem

nedokázala odolat. Abych se dostala domo
, musela jsem ujít n
kolik

mil

a tak jsem si Y
ekla, ~
e ne~
 pY
ijdu domo
 va
echny a
kodlivé

následky t
ch

fazolí vyprchají. Vea
la jsem do restaurace a ne~
 by Y
ekl a
vec,

spoY
ádala jsem tY
i velké porce pe

ených fazolí. Celou cestu

domo
 jsem

se pak sna~
ila vypustit va
echen plyn který mo
j za~
ívací systém

produkoval. Kdy~
 jsem dorazila domo
, man~
el se zdál velmi nada
ený

~
e m


vidí a s pot
a
ením mi oznámil:

Milá

ku, pro dnea
ní ve

eY
i pro tebe mám velké pY
ekvapení.".

Zavázal mi

pak o

i a zavedl m
 k mé ~
idli u stolu. Sedla jsem si a práv
 v

okam~
iku kdy cht
I rozvázat a
átek na mých o

ích, zazvonil

telefon.

Musela jsem mu slíbit ~
e se a
átku na o

ích nedotknu dokud se

nevrátí a

pak a
el zvednout telefon. Pe

ené fazole které jsem zkonzumovala na

m


stále jea
t
 m
ly vliv a tlak se stával neúnosným. Mo
j mu~
 byl

ve druhé

místnosti a já jsem vyu~
ila pY
íle~
itosti, pY
esunula váhu na

jednu po
lku

a upa
oukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vle

ka

hnoje, která pY
ejela Skunka pY
ed papírnou. Vzala jsem ze svého

klína

ubrousek a mávala jím rázn
 ve vzduchu. Pak jsem pY
esunula váhu na

druhou po
lku a vypustila tY
i dala
í salvy. Zápach byl hora
í ne~


kdy~
 se

vaY
í zelí. Pe

liv
 jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé

místnosti a pokra

ovala v uvolH
ování tlaku ve svém za~
ívacím

systému po

dala
ích n
kolik minut.

Po~
itek byl nepopsatelný. Kdy~
 slova na rozlou

enou z vedleja
í

místnosti signalizovala konec mé svobody, jea
t
 párkrát jsem

zamávala ve

vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a slo~
ila na n
j ruce.

Cítila

jsem se uvoln
n
 a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tváY


musela

být alegorií na nevinnost, kdy~
 se man~
el vrátil a omlouval se, ~
e

telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod a
átkem a

já jsem jej ujistila ~
e ne.

V tom okam~
iku sundal z mých o

í a
átek a dvanáct hosto


jednohlasn
 proneslo:

"Happy Birthday!"

Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!

______________________________________________________________________



John O'Reilly pozvedl po
llitr piva a prohlásil:

"Na to, abych strávil zbytek ~
ivota mezi nohama své ~
eny!"

A tohle mu vyhrálo sout
~
 o nejlepa
í pY
ípitek v místním klubu.

Kdy~
 se vrátil domo
, pochlubil se man~
elce Mary:

"Vyhrál jsem sout
~
 o nejlepa
í pY
ípitek ve

era!"

Mary: "Ano? A 

ímpak jsi to vyhrál, co jsi Y
ekl?"

John: "Abych strávil zbytek ~
ivota sedíce v kostele vedle mé ~
eny!"

Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."

Následující den, kdy~
 potkala na rohu Johnovy kámoa
e, jeden z nich s 

úa
klebkem zvolal: "Mary, John vyhrál v

era sout
~
 o nejlepa
í pY
ípitek 

o tob
."

Mary: "Ó ano, Y
ekl mi to a trochu jsem i byla pY
ekvapená. Víte, on tam 

byl za poslední 

tyY
i roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé 

jsem ho musela tahat za ua
i, abych ho tam vo
bec dostala!"

______________________________________________________________________



Byl jeden man~
el, který nenávid
l ko

ku své ~
eny, a rozhodne se, ~
e nejlepa
í by bylo, kdyby se ztratila.

 Dá jí do kufru a odveze ji v aut
 20 ulic od domu,tam ji vyhodí z auta a klidn
 jede domo
.

 Kdy~
 se vrátí, ko

ka spokojen
 sedí pY
ed dveY
mi svého domu.

Nervózní man~
el  zopakoval operaci, ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od domova.

 Kdy~
 se vrátil, ko

ka op
t sedí u dveY
í.

To u~
 do man~
ela vlítlo tisíc 

erto
, chytí ko

ku a veze ji 10 ulic vpravo, dala
ích 15 ulic rovn
 a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever, vyhodí ko

ku a Y
íká: Sbohem, ty hnusná ko

ko!!!!!!

 O p
t minut pozd
ji man~
el volá man~
elce:"Milá

ku, je ko

ka doma?"

" Ano, práv
 pY
ia
la, pro

 milá

ku? "

Dej mi tu ko

ku k telefonu.prosím ......ztratil jsem se!

______________________________________________________________________



Starý, velmi unaven
 vypadající pes se mi nedávno zatoulal dodvora.

Byl dobY
e ~
ivený, a podle p
kného obojku a 

istoty ko~
ichu,  bylo  zY
ejmé,

~
e on n
j bylo dobY
e postaráno. Kývajíc pY
átelsky ocasem a s hloupým úsm
vem,

jaký umí jenom  psi,  pY
ia
el  pokorn
 za mnou a nechal se pohladit po hlav
.

Celý a
e
astný, ~
e  jsem  ho  neodmítl se oklepal a sledoval m
 domo
. Krá

el pomalu

po  chodb
,  pouze  o

ichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za

chvíli  u~
  spal. Po hodin
 spánku se postavil, oklepal, a znovu pY
átelsky pY
itom vrtíc

ocasem  odkrá

el ke dveY
ím. A já jsem ho pustil ven. PY
ía
tí den se  vrátil,  znovu m


pozdravil na dvoY
e, a
el dovnitY
 na stejné místo a v kout
 zase  asi  hodinu  spal.

Tohle se opakovalo po n
kolik týdno
... 

Celý zv
davý jsem napsal a pY
ipnul mu na obojek kousek papíru se  vzkazem:

"Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa a  zeptal se,

jestli víte, ~
e skoro ka~
dé dopoledne váa
 pes pY
ijde do mého domu a hodinu se

tu vyspí?" Následující den se pes pY
ia
el vyspat s odpov
dí pY
ipevn
nou na  obojku:

"Jmenuje se Rusty a ~
ije v rua
né domácnosti se a
esti d
tmi,  dv
 z d
tí jsou mén


ne~
 tY
íleté... sna~
í se jenom odpo

inout si a vyspat se.

Mohla bych s ním zítra pY
ijít i já?"

______________________________________________________________________



Novákovi bydlí v malém panelákovém byt
.

Dostanou na sebe chue
 a aby m
li trochu soukromí,

Y
eknou malému Lukáa
kovi, aby se chvíli díval z okna

a hlásil, co se venku d
je.

Pak se zamknou v lo~
nici.

PY
i akci slya
í jak Lukáa
ek hlásí: "U Lukea
o
 se dívají

na televizi... u Králo
 ve

eY
í.... paní `
ubrtová se sprchuje...

a Sobotkovi a
ukaj....."

Novákovi se zarazí a pY
es dveY
e se ptají Lukáa
ka, jak nato pY
ia
el.

"To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna..."

______________________________________________________________________



Jak se pozná správn
 vykouY
ený chlap?

Kdy~
 má prost
radlo vcuclé do zadku.

______________________________________________________________________



Víte jak se pozná nadr~
ená dívka?

Kdy~
 ji vstr

íte ruku do kalhotek a máte pocit, jako byste krmili kon
.

______________________________________________________________________



}
ENA: 

Le~
í vedle m
, vo
bec mne neobejme. ... Dívá se do stropu....Kdo ví, 

nad 

ím 

pY
emýa
lí. Jsme spolu u~
 dva roky. PY
ília
 dlouho na to, aby byl 

nejvya
a
í 

as 

vymenit m
 za mlada
í. PY
ece jen, za ty dva roky jsem dost pY
ibrala. 

Zamra

il 

se, to není dobré. Mya
lenkami je n
kde úpln
 jinde.Ztrácím ho, u~
 se

mnou ur

ite 

nechce mít nic spole

ného... 



MU}
: 

Moucha na strop
. Jak to kurva d
lá, ~
e nespadne? 

______________________________________________________________________



PERLY ---z JZD (pro pam
tníky )



}
ádám o pY
id
lení krávy, která je bY
ezí po pY
edsedovi, který se

odst
hoval.



Kdo nemá jea
t
 orazítkovaná vejce, neche
 tak u

iní nebo mu propadnou.



Moje ~
ena utrp
la zran
ní následkem a
vihnutí ocasu do oka.



Vá~
ení zem
d
lci, dostavte se va
ichni ke a
kole, kde se bude vykupovat

semeno, pytlíky si ozna

te, aby nedoa
lo k zám
n
.



Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se va
ichni v

as.



V kulturním dom
 se staví kamna, ~
ádáme ob

any o brigádu, trouby jsou na

MNV.



UpozorH
ujeme na setí jaY
in. Kdo je osel, ae
 se pY
ihlásí.



PY
edseda telefonuje zootechnikovi na dovolené: "Chcípl nám vo
l, máme

koupit nového nebo po

kat na tebe?"



V otázce prodeje se ~
enou souhlasím, mo
~
ete si pro tu svini pY
ijet kdykoliv.



Výzva k ob

ano
m: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."



}
ádám vás o povolení pY
estavby stodoly na bytovku a to tak, ~
e pY
edek

nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.



}
ádám o poukaz na therový papír. Do
vod: pra
í mi na kozy.



Ob

an, který ukradl v dro
be~
árn
 vejce, bude za n
 popotahován a~
 pY
ed

MNV.



UpozorH
ujeme dru~
stevníky, ~
e ji~
 tY
etí den je na návsi fo
ra hnoje.

Nebude-li odstran
na, vlo~
í se do toho národní výbor.



Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dv
 kozy a na ty si nedá

sáhnout.



Prosím, abych byla ve své v
ci uspokojena, jinak se obrátím na veY
ejnost.



Záv
rem scho
ze bych cht
l vyzvednout soudru~
ku Veselou za mléko a soudruha

Vorla za vejce.



Soudruzi, co je s mojí ~
ádostí!?!? Je 18. a já jsem to jea
t
 nedostala!!



Ten úY
edník co zamítl moji ~
ádost, by m
l jít spát ke mn
, aby poznal, jak

mám vlhkou díru.



Nedostanu-li povolení na tu mY
í~
, jsem nucen pY
eY
íznout starou.



Kdo má jea
t
 zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude

nakopáno pY
ímo do pytle.

______________________________________________________________________



Vtip na dnea
ní den!


eský ministr dopravy se zastavil na náva
t
v
 u svého n
meckého

kolegy. Vidí, ~
e v gará~
i má ferari a lamborginhi, má velkou vilu,

va
ude luxus. 
ech se diví jak mo
~
e takto ~
ít, odkud má tolik pen
z.

N
mecký ministr Y
íká: "No to máa
 tak, vidía
 tam tu dálnici?"

"Vidím." "Tak m
la být a
iroká 20 metro
, ale jsem to stáhl na 19m. A

z toho si takto ~
iji." Po po
l roce pY
ijede n
mecký ministr do 
ech a

vidí zámek místo vily,kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiven
 se

ho ptá, jak vyd
lal tolik pen
z. "No, to máa
 tak, vidía
 tu dálnici?"

"Nevidím." "No vidía
!"

______________________________________________________________________



Minulý rok jsem vym
nila va
echna okna ve svém dom
 za ta drahá plastová,

tY
íkomorová a vakuovaná, která a
etY
í  energii.  Dnes mi volal jejich dealer st
~
oval si,

~
e u~
 je to rok, co  mi je vestav
li a jea
t
 stále jsem za n
 nezaplatila.

No teda, to, ~
e jsem blond, jea
t
 neznamená, ~
e su automaticky blbá, ne? 

Tak  jsem mu Y
ekla to, co mi poY
ád opakoval ten kecací chlápek, co  mi je prodal, ~
e:

"do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". 

 Haló? U~
 to jeden rok byl!" Y
ekla jsem mu.

Na druhém konci bylo jen  ticho, tak jsem nakonec zav
sila a oni u~
 nikdy nezavolali. 

Vsadím se,  ~
e se chudáci cítili jako idioti. 

______________________________________________________________________



Nositel Nobelovy ceny v oboru lékaY
ství  D. Varelly, onkolog z Brazílie:



 V dnea
ním sv
t
 se investuje p
tkrát víc do léko
 na mu~
skou potenci a do silikonu

pro ~
eny ne~
 do lé

ení paciento
 trpících Alzheimerovou chorobou. Proto budeme mít

za pár roko
 staY
enky s velkým poprsím a staY
e

ky s tvrdým penisem, ale nikdo z nich

si nebude pamatovat, na co to je. 

______________________________________________________________________



Klient:

"Dobrý den! Cht
l bych si vybrat peníze z d
dictví co pY
ia
ly na mo
j ú

et".

Banka:

"Jist
, samozY
ejm
. Máte tam teda p
knou sumi

ku! A necht
l byste si u nás, kdy~
 u~


jste tady, zalo~
it termínovaný ú

et nebo

vstoupit do naa
ich podílových fondo
 a nebo Vám nabídneme n
jaký jiný výhodný spoY
ivý

produktík?"

Klient:

"Vy jste mi asi a
patn
 rozum
li, já jsem Y
íkal, ~
e jsem d
dil a ne, ~
e jsem debil!"

______________________________________________________________________



St
~
uje si irský d
de

ek:

Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já!

Kámen po kameni nanosil, poskládal.

A Y
ekne tady n
kdo "To je O'Brien, co postavil plot"?

NeY
ekne!

A to molo dole u vody, tak to jsem taky ud
lal já!

Ka~
dý trám,ka~
dé prkno jsem vzal do ruky, dva m
síce jsem ho d
lal.

A taky tady nikdo neY
ekne "To je ten O'Brien, co postavil molo".

Ale jednou, jedinkrát, 

lov
k oa
uká kozu ..."

______________________________________________________________________



 Zamilovaná diev

ina pía
e SMSku svojmu milému:

"Ke
 spía
, poa
li mi tvoje sny.

Ke
 sa smejea
, poa
li mi tvoj úsmev.

Ke
 pla

ea
, poa
li mi tvoje slzy ..."

A milá

ik jej romanticky odpía
e: "Seriem. Mám ti nie

o poslae
? 

______________________________________________________________________



Cikánský problém se dá vyY
ea
it sportem.

Konkrétn
 vodním pólem, kde cikáni budou mít modré 

epi

ky a krokodýli 

ervené. 

______________________________________________________________________



Nový vedoucí úY
adu nastoupí pY
ed úY
edníky a Y
íká: "ode dnea
ka zavádím nový týdenní pracovní poY
ádek: 

pond
lí: oddych po víkendu 

úterý: pY
íprava na pracovní den 

stY
eda: pracovní den 



tvrtek: oddych po pracovním dni 

pátek: pY
íprava na víkend 

sobota, ned
le: víkendové volno. 

Kdy~
 domluví, pY
ihlásí se jeden úY
edník a ptá se: "a v tu stY
edu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?..

______________________________________________________________________



Do baru vstoupi vysoky muz. Vsimne si ho jedna zena, ktera v n
m pozna znameho sportovce.

Daji se spolu do Y
eci a nakonec jdou k n
mu domu.

Zacnou se libat a muz si sunda kosili.

Na pazi ma vytetovano REEBOK.

"Co to znamena?" zepta se zena.

"Ale, to je jen proto, ze kdyz jsem v televizi a lidi to uvidi,tak mi za to Reebok zaplati."

Pak si muz sunda kalhoty a na stehn
 ma vytetovano NIKE.

"Co je to?" zepta se znovu zena.

"To je stejne jako s tim Reebokem. Dostavam prachy, kdyz to lidi vidi v telce."

Nakonec si muz sunda boxerky a na penisu ma vytetovano AIDS. 

zena vyd
sen
 vykY
ikne: "NeY
ikej mi, ze mas AIDS!!!"

"Ne, ne!! Klidek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS."

______________________________________________________________________



Venku mrzne 

ím dál tim víc, a ta moje ~
enská ned
lá nic jinýho,

ne~
 ~
e 

umí pY
es okno. Jestli to tak po
jde dál, budu ji asi muset pustit dovnitY
..

______________________________________________________________________



Pro

 mu~
i nerozumí ~
enám? 

Moje pY
ítelkyn
 se m
 ptala pro

 se nemilujeme jako ve filmu.....,

tak jsem ji oa
ukal do prdele, vystY
íkal se jí na tváY
 a otY
el si ocas do

jejích koz, 

ím~
 se pY
ia
lo na to, ~
e se nekoukáme na stejné

filmy.... :)

______________________________________________________________________



U~
 bylo ke konci sm
ny a gynekolog 

ekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nea
la a nea
la. Po po
lhodinovém 

ekání u~
 nepY
edpokládal ~
e pY
ijde a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil pY
ed odchodem domo
. Uvelebil se pohodln
 v kY
esle a za

etl se do novin.

Vtom zazvonil zvonek, tak otevY
el, a do ordinace vb
hla doty

ná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se.

"To nevadí", odpoví lékaY
, "Podívejte, práv
 jsem si dával gin s tonikem, b
hem 

ekání na vás. Nemáte také na n
j chue
, mohl bych vám nabídnout?"

"PY
ijímám s pot
a
ením", odpoví pacientka, "Tak jsem sem utíkala, ~
e mám skute

n
 ~
ízeH
".

LékaY
 jí podá pohár, posadí se naproti ní a za

nou ~
ivou konverzaci na va
echna mo~
ná témata, sm
jí se ... kdy~
 vtom ve dveY
ích ambulance zachrastí klí

e. LékaY
 znervózní, vysko

í a Y
íká pacientce:

"Moje ~
ena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhn
te nohy!"

Holt, v ~
ivot
 je toti~
 va
echno relativní ...

______________________________________________________________________



Malé d
v

átko se ptá své matky, "Mami, mo
~
u vzít psa na procházku kolem naa
eho domovního bloku?"

 Matka odpoví, "Ne, proto~
e hárá."

 "Co to znamená?" zeptá se dít
.

"B
~
 se zeptat tatínka. Myslím ~
e je v gará~
i."

 Malé d
v

átko jde do grá~
e a Y
íká, "Tati, mo
~
u vzít Belle na  procházku kolem naa
eho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale  Y
ekla ~
e pes hárá a abych se a
la zeptat tebe."

Otec Y
ekl, "PY
ive
 Belle sem."

 Vzal hadr, namo

il jej do benzínu, potY
el jím  zadní 

ást psa aby zakryl zápach a Y
ekl "Dobrá, mo
~
ea
 jít. Ale dr~
  Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."

 Malé d
v

átko se psem odea
lo. Za n
kolik minut se ale vrátilo  a pes na vodítku chyb
l.

 PY
ekvapený otec se zeptal, "Kde je Belle?"

 Malé d
v

átko odpov
d
lo, "Asi v polovin
 cesty kolem bloku jí  doa
el benzín a n
jaký pes se ji te
 sna~
í dotla

it domo
."

______________________________________________________________________



Sejdou se dv
 blechy a ta jedna se straa
n
 klepe zimou, ta  druhá jí povídá:

"Prosím t
, co se ti stalo?"

"Ale vlezla jsem si hajnýmu do  fouso
 a on ti poY
ád jezdí na motorce a tam je straa
ná zima."

Ta druhá  povídá:

"Jsi blbá? Ud
lej to jako já, vlez si ~
enský do kalhotek, tam  je krásn
 teplou

ko."

Sejdou se zas po dela
í dob
 a ta jedna se zase  klepe zimou a ta druhá jí povídá:

"Jsi blbá?  Tys  to tak  neud
lala?!"

"JO,ud
lala,pY
edstav si, ve

er vlezu ~
enský do  kalhotek, krásn
 teplou

ko,

a~
 jsem z toho usnula a kdy~
 se ráno  probudím, jsem zase tomu hajnýmu ve fousech a zase jedu na motorce!!!!"

______________________________________________________________________



Redaktor se zeptal indiánského ná

elníka Dva tesáky: 



U~
 90 let ~
ijete a pozorujete b
lochy, jakých úsp
cho
 b
loa
i dosáhli a jaké a
kody napáchali. 

Kdy~
 to va
e zvá~
íte, kde podle vás b
loa
i ud
lali chybu? 



"Kdy~
 bílí mu~
i pY
ijít, indiáni být vládci zem
, ~
ádná dan
, ~
ádná dluhy, buvolo
 hodn
, bobro
 hodn
, voda 

istá... 

~
eny d
lat va
echna práce. `
aman zadarmo. Indiáni mu~
i celý den lovit a ryby chytat, celou noc a
ukat." 



Pak se ná

elník pousmál. 



"Jen bílý mu~
 dost kretén aby myslet ~
e mo
~
e takový systém vylepa
it."

______________________________________________________________________



Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou???



8letou ulo~
ía
 do postýlky a povía
 jí pohádku.

...18leté nejprve povía
 pohádku a potom ji ulo~
ía
 do postele.

28leté není tY
eba povídat pohádku, aby se ulo~
ila do postele.

38letá ti sama Y
ekne pohádku, abys a
el do postele.

48leté povía
 pohádku, abys nemusel jít do postele

______________________________________________________________________



Bavi se liska,vlk a medved o zamestnani.

Liska rika:"Zamestnali me v drubezarne jako hlidacku,ale druhy den pocitali

kurata a tak me vyhodili."

Na to rika vlk:"Me zamestnali na salasi a kdyz po tydnu spocitali ovce tak

me taky vyhodili."

Medved se chlubi:"To je delam v cihelne uz mesic a je to super."

Vlk s liskou se divi:"V cihelne?Jak to tam vydrzis?"

"No jak,cihly nezeru a ukrajince nikdo nepocita!!!"

______________________________________________________________________



Policajt vyzve mladou sle

nu k tanci a ptá se jí:

"Sle

no, vy si taky myslíte, ~
e jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem jea
t
 netancovala..."

______________________________________________________________________



Co vznikne skY
í~
ením 

ernocha a chobotnice?

...No, to se neví, ale rozhodn
 by to dobY
e sklízelo bavlnu...

______________________________________________________________________



V Anglii:

PY
íjde sluha za Lordem.

Lorde, víte ~
e v Americe byl zvolen za prezidenta 

ernoch ?

Lord chvilku uva~
uje a pak Y
íká " no, to z n
ho bude mít jeho pán radost ".

______________________________________________________________________



}
eny: Dv
 pY
ítelkyn
 si vypráv
jí

1: Tak jaký byl v

era ve

er Valentýn?

2: Katastrofa. Man~
el pY
ia
el domo
, za 

tyY
i minuty zhltnul jídlo,

které jsem vaY
ila celé odpoledne, tY
i minuty jsme se milovali,

pak se oto

il na bok a za dv
 minuty usnul. A co u vás?

1: Bylo to ú~
asné. Kdy~
 jsem pY
ia
la domo
, man~
el na m
 

ekal

a pozval m
 na romantickou ve

eY
i. Po ve

eY
i jsme se jea
t


hodinu procházeli.

Kdy~
 jsme pY
ia
li domo
, zapálil va
echny sví

ky a milostná pY
edehra

trvala hodinu. Dala
í hodinu jsme se milovali

a pak jsme si jea
t
 dala
í hodinu povídali. Prost
 nádhera!



Mu~
i: man~
elé t
chto dam diskutují ve stejnou dobu:

1: Tak co v

era ve

er, dobrý?

2: Senzace! PY
ia
el jsem domo
, bylo uvaY
eno, najedli jsme si,

zaa
ukali a usnul jsem. Co ty?

1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poli

ku v

kuchyni.

Kdy~
 jsem zapnul vrta

ku, vypadl proud a nea
el nahodit.

Kdy~
 se ~
ena vrátila domo
, jediná mo~
nost, aby m
 neseY
vala,

Bylo vzít jí do restaurace. Ve

eY
e byla drahá jak svin
 a u~
 mi

Nezbylo na taxík. Tak jsme se domo
 vlekli hodinu p
a
ky. Doma

SamozY
ejm
 nesvítilo sv
tlo, tak jsem musel zapálit sví

ky, aby

bylo v baráku aspoH
 trochu vid
t.

To m
 tak zdrblo, ~
e mi trvalo hodinu, ne~
 se mi postavil a dala
í

hodinu, ne~
 jsem se ud
lal a pY
itom

~
enská ne a ne zavY
ít hubu.

______________________________________________________________________



Pekná mladá ~
ena sa rozhodla, ~
e rýchlo a >
ahko príde k peniazom. Naa
la si

osemdesiattriro

ného zazobaného dedka a tea
ila sa, ~
e ho hne
 po

as prvej

noci usúlo~
í k smrti. Aj napriek ve>
kému vekovému rozdielu svadobný obrad

prebehol hladko. V noci si diev

ina >
ahla do postele a 

akala na man~
ela,

ktorý bol v kúpe>
ni. Ke
 sa objavil v spálni, mal akurát prezervatív na svojom

tridsae
centimetrovom úde a v rukách zátky do ua
í a a
tipec na nose.

Diev

ina, celá vydesená, sa pýta:

- Na 

o sú ti tie zátky a a
tipec?

Starec odpovedá:

- Sú dve veci, ktoré pría
erne neznáa
am. Ja

iaca ~
enská a smrad zo spálenej gumy.

______________________________________________________________________



PY
ijde cigán do pY
edprodeje dopravního podniku m
sta Brna a chce "a
alinkartu"...

Prodava

ka se ptá:"Chcete to na m
síc?"

Cigán: "Né, po Brn
, ty pi

o! Nejsem kosmonaut !!!!"

______________________________________________________________________



Dopis z FÚ:



Vá~
ený pane in~
enýre,

vracíme Vám k pY
epracování Vaa
e daH
ové pY
iznání.

V kolonce "Vy~
ivované osoby"  nemo
~
ete uvád
t:

- vláda, parlament, státní a m
sta
tí úY
edníci a po
l miliónu cikáno
.

______________________________________________________________________



Ptá se malý cikánek:

"Tati, co je to demokracie?"

"No, to je kdy~
 bílý makaj a my pobíráme dávky"

"A nesere to ty bílý?"

"Sere, ale to u~
 je chlap

e rasismus."

______________________________________________________________________



}
ralo

í máma u

í malého ~
raloka lovit.

Uká~
e mu rybu,vystartuje po ní a se~
ere jí.

Malý ~
ralok se to nau

í stejn
 jako jeho máma.

Ta mu pak Y
ekne:"te
 t
 nau

ím lovit lidi".

PY
iplujou k plá~
i,máma si vyhlídne jednoho plavce,rozjede se k n
mu,

nejdY
íve kolem n
j krou~
í a krou~
í a pak ho se~
ere.

Mladý ~
ralok Y
íká: mami to je blbost,rybu se~
erea
 rovnou a tak já ho taky se~
eru rovnou"

A maminka mu Y
íká: "Chyba synku,oni vysraní chutnají lépe."

______________________________________________________________________



Pogratulujte vY
elým stiskem ruky ka~
dému, kdo do výtahu nastoupí, a ujist
te ho/ji, ~
e je vám pot
a
ením trávit cestu práv
 v jejich pY
ítomnosti.



Vysmrkejte se a pak va
em ukazujte obsah svého papírového kapesníku.



S výrazem nepY
ekonatelné bolesti se tlu

te p
stí do 

ela a rychle za sebou kY
i

te:  Ticho, ticho, ticho! 



Nenápadn
 pootevY
ete svo
j kufY
ík, batoh nebo taa
ku a tázav
 zaa
eptejte:  Hej, máa
 tam jea
t
 dost vzduchu? 



Sto
jte tia
e a bez hnutí v rohu, zírejte do st
ny a nevystupujte (nikde).



Cvi

te tai-

i nebo jógu.



Chvíli se s veselým úa
klebkem dívejte na jednoho z pasa~
éro
, a pak mu hlasit
 oznamte:  
au, dneska jsem si vzal nový 

istý pono~
ky. 



Vsa
te se s ostatními, ~
e si doká~
ete nacpat do nosní dírky dvacetikorunu.



Vstupte do výtahu s pY
íru

ním chladicím boxem opatY
eným nápisem ,PY
evoz krve .



UpY
en
 zírejte na 

lov
ka vedle vás a pak se se slovy  vy hajzle!  naa
tvan
 vmá

kn
te do protilehlého rohu.



Krkn
te si, a pak zálibn
 proneste:  Mmmm&  

esne

kové klobásky! 



Proneste démonickým hlasem:  Musíme si najít jiné hostitelské t
lo! 



Ptejte se va
ech okolo:  Nebylo by skv
lé, kdyby se te
 ten výtah utrhl? To by m
 zajímalo, co by se tu asi d
lo. 



Ani~
 by to kdokoli vid
l, zmá

kn
te 

ervené tla

ítko STOP. Jakmile výtah zastaví, za

n
te si pro sebe brumlat:  Jen ~
ádnou paniku. To nebyla tvoje chyba, ~
es je va
echny zabil. To byl satan. Odejdi, satane! PY
ikazuji ti, opuse
 okam~
it
 mé t
lo! Uaaááá! 



PY
ed nástupem do výtahu si na mobilu nastavte výraznou vyzván
cí melodii. PY
i jízd
 nechte mobil dlouze vyzván
t. Ob

as ho vytáhn
te a koukn
te se na n
j, ale  nezvedejte  ho.



Jakmile se za

nou otevírat dveY
e, tlumen
 zaa
eptejte:  D
lej, ty vole, schovej to!  A pak se tvaY
te jakoby nic (umocn
te nevinným pohvizdováním).



Polohlasn
 vysv
tlujte jedné ze st
n výtahu své plány na ovládnutí sv
ta.



Vyptávejte se nastoupiva
ích, do kterého patra jedou, a jejich odpov

 komentujte slovy:  Ty prase jedno nechutný, m
l by ses styd
t! 



ZuY
iv
 se drbejte po celém t
le a vztekle spílejte:  Zatracený filcky. Já v
d
l, ~
e tu potvoru nemám hladit! Fena jedna hnusná praa
ivá! 



Vstupte do výtahu s hlasitým pozdravem  Allah akbar! 



Jedno slovo: flatulence.



UpY
en
 zírejte na svo
j palec a zneklidn
n
 Y
íkejte:  Ach jo, tak ono se to fakt poY
ád zv
ta
uje! 



Stále dokola si tlumen
 pohvizdujte n
jakou otravnou melodii.



Za

n
te vypráv
t, ~
e jste práv
 vyhrál jackpot ve sportce, a sledujte, kolik lidí vás bude poslouchat.



Vypuse
te ve výtahu mena
í hejno krys/holubo
/a
vábo
.



V ka~
dém patY
e Y
ekn
te  cink! 



Trp
liv
 vysv
tlujte svým spolucestujícím, ~
e tenhle výtah vypadá úpln
 stejn
 jako ty ostatní, které jezdí v jiných patrech.



A~
 do výtahu nastoupí více lidí, za

n
te nahlas b
dovat:  Ale ne, já si zas zapomn
l vzít kinedryl&  



Nakreslete na podlahu uprostY
ed výtahu 

tverec a va
em Y
íkejte, ~
e to je váa
 soukromý  osobní prostor .



Polo~
te va
em otázku:  Nebude vám vadit, kdy~
 si zde krapet zaonanuji? 



Znenadání vykY
ikn
te:  Ááááá! Támhle v rohu leze pavouk! 



Zavrávorejte a pak celým t
lem nalehn
te na panel s tla

ítky.



PY
ineste si do výtahu deku a velmi úzkostliv
 si ji tiskn
te k t
lu.

______________________________________________________________________



`
éf pY
ijímá nového prodava

e s tím, ~
e jej vezme na zkua
ební dobu,

aby vid
l, jak se osv
d

í. Po zavírací hodin
 si jej zavolá do kanceláY
e.

"Tak kolik jste dnes m
l zákazníko
?"

"Jednoho, a
éfe."

"Co~
e!? Jednoho? Naa
i prodava

i ud
lají pro
m
rn
 a
edesát a~
 sedmdesát

zákazníko
 denn
! Co jste celý den d
lal!? A kolik jste vlastn
 utr~
il?"

TY
i sta osmdesát tisíc dolaro
.". `
éf zalapal po dechu.

"TY
i sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, první jsem prodal malinký há

ek na ryby.

Pak jsem zákazníka pY
esv
d

il, ~
e by si mohl vzít jea
t
 stY
ední a velký

há

ek. Pak jsem ho pY
esv
d

il, ~
e by si m
l vzít i n
jaký vlasec a k n
mu jsem mu

prodal tY
i pruty - malý, stY
ední a veliký. Dal se s ním do Y
e

i zeptal jsem se, kde bude

rybaY
it. Povídal, ~
e na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal jea
t
 poY
ádnou v
trovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,

proto~
e tam dost fouká. PY
esv
d

il jsem ho, ~
e na pobY
e~
í neberou, tak jsme a
li vybrat motorový 

lun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a

vylezlo z n
j, ~
e dost malé, 

lun by na n
m nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal jea
t
 pY
ív
s."

A tohle va
echno jste prodal 

lov
ku, který si pY
ia
el koupit jediný há

ek na ryby!?"

"Ne. On po
vodn
 pY
ia
el koupit vlo~
ky pro svoji ~
enu . Tak jsem mu navrhnul, ~
e kdy~
 u~
 si teda o víkendu nezaa
uká,

~
e by si mohl zajít aspoH
 na ryby.".

______________________________________________________________________



Povídá man~
el: "Marua
ko, kde je ten 

aj?"

Man~
elka se roz

iluje: "Prosím t
,

ty nikdy nic nemo
~
ea
 najít. 
aj je pY
ece nahoY
e v lékárni

ce v dózi

ce od

kakaa s nápisem so
l!"

______________________________________________________________________



Silnici a
trekuje úpln
 opilý Y
idi

 s bernardýnem. V dálce si va
imne policejní vo
z.

"Azore, za volant!" pY
iká~
e psovi. Hlídka je zastaví.

"Pane Y
idi

i, vy necháváte Y
ídit svého psa??"

"Kdepak, já jsem jenom stopaY
!" 

______________________________________________________________________



TY
i lordi sout
~
í v lukostY
elb
- z komorníkovy hlavy sestY
elují jablko. 

První lord pronese:"I am Wilhem Tell" a pY
esn
 sestY
elí jablko. 

Druhý lord praví "I am Robin Hood!" a trefí se pY
esn
.

TY
etí lord beze slova trefí komorníka do srdce a praví"I am sorry" 

______________________________________________________________________



Podnikatel pozve dámu do 

ínské restaurace,

mrkne do jídelního lístku a sv
tácky objedná : "Prosil bych 2x Hue Hu Tong!"

Vrchní se omluvn
 ukloní."PromiH
te, ale to je náa
 a
éf." 

______________________________________________________________________



Volá do rádia chlape

ek: ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"

Hlasatel se vá~
n
 zamyslí: ,,To je slo~
itá otázka. Pokud jsi }
id, tak jsi ortodoxní,

pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec

a pokud jsi 

ernoch, tak jsi nevinná ob
e
 bílého teroru, ale pokud jsi b
loch& 

tak jsi zasraná faa
istická svin
!

______________________________________________________________________



Ptá se Pepa Franty: "prosim t
, jakto~
e skon

ila tvoje ~
ena v Bohnicích?"

- "Ale, to vía
, byli sme na horách, byla tam nádherná ozv
na, jen~
e moje stará musí mít v~
dycky poslední slovo..."

______________________________________________________________________



VyY
ít
j se z hospody dva vo~
ralý (Jenda a Pepan).

Jenda se ptá toho Pepana: "kolik máa
 u sebe pen
z? Já sem a
vorc."

Pepan na to: "jen 15 vo

í"

Tak jdou...jdou a jdou kolem Y
eznictví,kde si koup
j aspoH
 kus kabanosu.

V tom Pepan:"Hele 

um,~
e se te
 o~
erem jea
t
 víc a zadarmo.

PY
ijdou do hospody,objednaj si dv
 vodky, Pepan si str

í kus kabanosu do kalhot,

Jenda klekne na kolena a jako~
e mu kouY
í,na

e~
 je hospodskej vyhodí a to dokonce

bez placení. Takhle projdou jea
t
 9 hospod a kdy~
 je vyhod
j úpln
 na a
rot z tý

poslední hospody,Y
íká Jenda:

"Ty...Pepane mn
 u~
 n
jak z toho chlastu vyhládlo.Dal bys mi kousek toho kabanosu?,,

Pepan:Hele rád bych ale n
kde mezi 2.a 3. hospodou sem ho ztratil.

______________________________________________________________________



Musím na vteY
inku k sousedce......

X
íká ~
ena man~
elovi......

A NEZAPOMEN!!!............

Ka~
dou po
lhodinu obrátit kachnu v troub
............

______________________________________________________________________



Fyzika se, tak jako va
echny v
dní obory, neustále vyvíjí.

Nejnov
ja
í zn
ní Archimédova zákona: 



 Poslanec, ponoY
ený do pro
seru, je nadleh

ován silou rovnající

se váze pro
sero
 v nich~
 jsou ostatní poslanci namo

eni. 

______________________________________________________________________



Po dlouhém no

ním milování si on va
imne fotografie mu~
e na  jejím

no

ním  stolku a znejistí.

"To je tvo
j man~
el?" nervózn
 se zeptá.

"Ne, ty hloupý," ona odpoví a pY
itulí se k n
mu.

"Tvo
j pY
ítel tedy?"

"Ne, vo
bec ne," ona odpoví.

"Je to tvo
j tatínek nebo tvo
j bratr?", on vya
etY
uje a sna~
í se být klidný.

"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.

"DobY
e, kdo to tedy do prdele je?"

"No pY
ece já pY
ed operací."

______________________________________________________________________



`
el jsem s mým otcem (66) do nákupního stY
ediska koupit nové boty.

Z b
hání po obchod
 jsme vyhladov
li a rozhodli se n
kam jít najíst.

V lokále jsem  zpozoroval, ~
e civí na vedle sedící dívku. M
la vysoko natupírovanýho

kohouta, nabarveného do zelena, oran~
ova, 

ervena a modra.

Otec od ní  nemohl odtrhnout o

i.

Dívka zpozorovala, ~
e kdykoliv k n
mu obrátila o

i, ~
e na ni civí.

Kdy~
 uz toho m
la dost tak se ho sarkasticky zeptala:

"Co máa
 za problém d
do, tys v ~
ivot
 neud
lal nic divokýho!?"

Proto~
e otce znám, tak jsem rad
ji polkl to, co jsem m
l v puse, aby m
 pY
i  jeho

odpov
di nezasko

ilo. S dustojným klidem a bez mrknutí oka povídá:

"Jedenkrát jsem vzal drogu a pY
efikl páva. Te
 se ptám, jestli nejsea
 ty  ten výsledek".

______________________________________________________________________



KanceláY
 poslance 
R



"Nazdáár, ty vole, tebe u~
 sem nevid
l..., ~
e se neozvea
, co máma, u~
 je to je lepa
í? Dáme vizoura?"



"
us, jo, díky, je jí líp. Nalej. Ale pro

 sem tady. PotY
eboval bych n
jaký rito, ty dva hotely, cos mi dal loni, u~
 jsem dostav
l, neni co d
lat".



"Hm, to nebude tak lehký, u~
 nejsem na místním rozvoji, letos mi dali dopravu, do tý ty nic ned
láa
. Pía
e vizour, co?"



"Ty vole, to neni problém, za dv
 hodinky sem tady se ~
ivnostH
ákem na co chcea
, hlavn
 kdy~
 to posype."



"Tak se na to podíváme. Chcea
 stav
t silnice?"



"Ne, silnice ne, Bárta te
 blbne v Ústí, bo
hví, kdy by se dostal i k nám..."





"To je fakt, nebudeme ho drá~
dit. Tak co díry v silnici, Y
ekneme, ~
e máa
 

nejlepa
í maltu a budea
 záplatovat. U~
 jsi stav
l, na to nebudea
 potY
ebovat 

ani nový papíry."



"Jen~
e, ty vole, m
 u~
 ta zedni

ina nebaví. Tam sou hovno lidi, s cikánama 

nevía
, jesli ti pY
ijdou do práce a Ukrajinci to samý - nemá to poY
ádný 

papíry a furt dohadování s t
ma imigra

níma blbe

kama."



"To je fakt, na to dáme dala
í kolo! Ty vole, mám to! To je paráda! 

Nakoupía
 si obvazy a takový ty pi

oviny a budea
 z nich skládat lékárny do 

aut! Dye
 je to jednoduchý! Nakoupía
 to Y
ekn
me za kil

o, prodáme to za, 

no, ae
 ne~
eru za 3 kila a H
áký drobný, tak~
e vejd
lek na jedný lékárn
 

bude tY
eba stopade. V republice je asi a
est a po
l mega aut, podej mi tu 

kalkula

ku, to máme ... do prdele, votevY
eme dala
í flaa
ku!!"



"Ale lidi u~
 lékárni

ky maj, ne?"



"Sea
 blbej, nebo co? X
ekneme, ~
e komise pro ... tY
eba nehodovost ... doa
la 

k záv
ru, ~
e v lékárn
 musí bejt nová restuta ... resitu

 .... no prost
 

ta maska a lidi si budou muset koupit novou!"



"A ty vía
, jak to protla

it? Rozumía
, kolik to bude stát?"



"Nem
j pé

i, pY
i tom, co si nahrábnea
, t
 to ani nezasvrbí."



"Tak fajn, na naa
e ..."



"Na nás!"



"Ty hele, jen~
e to je taková jednorázovka, za po
l roku m
 tady máa
 zase."



"Ty vole, to je fakt. Tak potom ud
láme vopravdickou komisi, tam si sednu 

já a se~
enu H
áký známý a my potom dojdeme k záv
ru, ~
e s tím lidi neumí 

pracovat a ud
láa
 zase nový lékárni

ky."



"A lidi budou zase kupovat. Jea
t
, ~
e t
 tady mám."



"V~
dye
 proto sem tady, ty vole, pro lidi, ne?"

______________________________________________________________________



Pan Novák se celý ~
ivot dobY
e choval, nepil nekouY
il, jedl stY
ídm
, nikomu neublí~
il,

druhým pomáhal. Po smrti pY
ia
el do nebe.T
a
il se, ~
e si po celo~
ivotním odY
íkání

kone

n
 trochu u~
ije. 

První den dostal k ob
du jogurt a dva rohlíky. Ml

el, neboe
 byl zvyklý si odY
íkat. 

Druhý den k ob
du op
t jogurt a dva rohlíky. Znovu ml

el. 

Ale nedalo mu to a nahlédl pY
es nebeskou klenbu dolo
 do pekla. 

Tam va
ude plno lidí a obrovská ~
ranice. 

TY
etí den zase jogurt a dva rohlíky.Tak se zeptal Pána Boha jak je toto mo~
né.

Pro

 to tak je? Pán odpov
d
l: "Pochop to vole, pro dva nemá cenu vaY
it." 

______________________________________________________________________



Nymfomanka -  si dá inzerát, ~
e hledá výkonného, ale opravdu

výkonného chlapa,který by ji dokázal uspokojit, proto~
e je extrémn


náru~
ivá. Jednoho dne se u jejích dveY
í objeví týpek, celkem

dobY
e vypadající,tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z

okna, poté to samé ud
lá s kalhotami. Pak si sundá triko a op
t

jej vyhodí z okna ven.

}
enská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to d
láte,pro

 to

va
echno vyhazujete?"

A chlap odpoví: "A~
 z Tebe slezu, nebudou u~
 tyhle  hadry v mód
..."

______________________________________________________________________



Reportérka pro rozhlas se rozhodla ud
lat autentický rozhovor s ba

ou. První otázka

zní, jak probíhá jeho b
~
ný den. Ba

a : "No, ráno vstanu a hned si dám slivovi

ku."

Reportérka: "No, moment! To pY
ece nemo
~
ete Y
íct do rádia, ~
e hned po ránu chlastáte!

Rad
ji Y
ekn
te, ~
e 

tete knihu." Ba

a tedy za

ne znovu: "Ráno vstanu a za

nu 

íst knihu, kdy~
 ji do

tu, jdu k Jó~
inovi a 

teme spolu jeho knihu. Jakmile ji pY
e

teme, jdeme do knihovny, kdy~
 u~
 máme pY
e

tenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, proto~
e ten má tiskárnu.

______________________________________________________________________



Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho d
ti sedí v py~
amech pY
ed domem a hrají si v blát
 s prázdnými krabi

kami od pizzy a 

íny, které jsou rozházené po celé zahrad
. Vrátka na ulici jsou otevY
ená dokoY
án, zrovna tak dveY
e od auta, uvnitY
 le~
í pes... 

erstv
 vyválený v blát
 a nikde ani stopa po druhém psu. Mu~
 vea
el do domu a uvid
l jea
t
 v
ta
í nepoY
ádek. Lampa pY
evrácená a b
houn skr

ený u zdi. UprostY
ed pokoje hlasit
 hrála televize a jídelna byla zaházena hra

kami a ro
znými díly a
atníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dY
ezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídan
 rozházené po stole, navrchu na prostírkách le~
í ko

ka. Lednice otevY
ená, psí ~
rádlo na podlaze, rozbitá skleni

ka pod stolem a u zadních dveY
í uplácaná hromádka písku. Mu~
 rychle vyb
hl schody, stoupajíc na dala
í hra

ky a a
lapajíc po oble

ení.Ale nehled
l na to, jen hledal svou man~
elku. Bál se, ~
e je nemocná, nebo se jí n
co vá~
ného stalo. Vid
l, jak dveY
mi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uvid
l mokré ru

níky na podlaze, rozlité mýdlo v hromad
 a
pinavého prádla a mezi va
ím dala
í rozházené hra

ky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím va
ím a zrcadlo a st
ny byly pomalované zubní pastou. Rychle se oto

il a sp
chal do lo~
nice, kde naa
el svou man~
elku, le~
ící v posteli a 

toucí knihu. Podívala se na n
j, usmála se a zeptala se ho, jak se m
l celý den. Podíval se na ni nedo
v
Y
iv
 a zeptal se:  Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpov
d
la:   Pamatujea
 se, drahý, ~
e ka~
dý den, kdy~
 se vracía
 z práce, ptáa
 se mn
:  Co jsi, do prdele, d
lala celý den?    Ano," odpov
d
l mu~
 nejist
. "Tak dnes ........... jsem ned
lala nic! 

Rad
ji Y
ekn
te, ~
e 

tete knihu." Ba

a tedy za

ne znovu: "Ráno vstanu a za

nu 

íst knihu, kdy~
 ji do

tu, jdu k Jó~
inovi a 

teme spolu jeho knihu. Jakmile ji pY
e

teme, jdeme do knihovny, kdy~
 u~
 máme pY
e

tenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, proto~
e ten má tiskárnu.

______________________________________________________________________



Turista bloudí po Vra
ovicích a straa
n
 potY
ebuje na WC. V tom uvidí barevný  nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem oblo~
ené místnosti, kde za pultíky postávají sle

ny v slua
ivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den! Co pro Vás mo
~
eme ud
lat?" 

Turista se  kroutí: "PotY
eboval bych vyu~
ít Vaa
e slu~
by!" 

Sle

na se posadí za po

íta

: "PY
ejete si kabinu, nebo pisoár? 

"Kabinu.¨ 

"Dáváte pY
ednost barv
 modré,  zelené, ro
~
ové nebo klasické bílé?" 

"TY
eba i  bílouúúú..." 

"Máte rad
ji toaletní papír, nebo Vám mo
~
eme nabídnout sou

asný hit s intimní sprchou. 

"Papííííír!" 

"Výborn
! PY
ejete si jednovrstvový,vícevrstvový,barevný, s vo
ní ro
~
í nebo rad
ji sv
~
í mentol?" 

"Sta

í i  noviny!" 

Retro Y
ea
ení bohu~
el zatím nemáme v nabídce, ale d
kujeme Vám za nám
t k roza
íY
ení naa
ich slu~
eb. 

Jako  protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma pou~
ití umývárny. 

Budete si pY
át hudbu klasickou, nebo rad
ji n
co Y
ízn
ja
ího?" 

"Aáááááá...." - zavyje turista. 

"Ano, znám. Tak~
e výb
r operních árií. Skv
lá volba. 

Budete platit kartou nebo v  hotovosti? 

Turista vytáhne pen
~
enku a zaplatí nemalou sumu za papír, který práv
 vylezl z tiskárny. 

Potom pY
es zuby  procedí: "Tak - kde se mo
~
u vysrat??" 

Sle

na se poohlédne,  nakloní se k turistovi a poa
eptá mu do ucha: 

Nem
la bych to  vlastn
 Y
íkat, ale my chodíme naproti do hospody. 

Tady máme jen  zákaznické centrum. Provozovna je v Ostrav
!"

Rad
ji Y
ekn
te, ~
e 

tete knihu." Ba

a tedy za

ne znovu: "Ráno vstanu a za

nu 

íst knihu, kdy~
 ji do

tu, jdu k Jó~
inovi a 

teme spolu jeho knihu. Jakmile ji pY
e

teme, jdeme do knihovny, kdy~
 u~
 máme pY
e

tenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, proto~
e ten má tiskárnu.

______________________________________________________________________



Pán se prochází po obchod
 s drobným zvíY
ectvem a najednou si va
imne

papoua
ka, který nemá ~
ádné nohy a pY
esto sedí na bidýlku.

Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papoua
kovi?"

Papoua
ek: "Já u~
 jsem se tak narodil, tak~
e jsem papoua
ek mrzák.

Pán: "Co~
e? Ty umía
 mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"

"Jasn
. Já jsem velmi inteligentní papoua
ek."

Pán:"Aha a jak se udr~
ía
 na bidýlku kdy~
 nemáa
 nohy?

Papoua
ek: obto

ím pevn
 svého pin
oura kolem bidýlka a tak se udr~
ím.

Naa
t
stí to díky peY
í není vid
t.

Pán si papoua
ka koupí. Jednoho dne se pán vrátí z práce a papoua
ek spustí:

"Nevím, jak bych vám to Y
ekl, ale týká se to vaa
í ~
eny a poa
e
áka."

Papoua
ek: "Kdy~
 toti~
 dnes poa
e
ák pY
inesl poa
tu,vaa
e ~
ena mu otevY
ela jen v

no

ní koa
ilce a váa
niv
 ho políbila."

Pán: "CO}
E? A co bylo dál?"

Papoua
ek: "Poa
e
ák vea
el do bytu, vyhrnul jí koa
ilku a za

al ji laskat po

celém t
le."

Pán:"Bo~
e! Co bylo dál?"

Papoua
ek: "Pak si poa
e
ák klekl a za

al ji líbat po celém t
le.

Za

al u H
ader a pomalu pokra

oval sm
rem dolo
.."

Pán: "Dál! Co bylo dál?"

Papoua
ek: "Dál, dál... to kdybych v
d
l. Postavil se mi pin
our a já jsem si

rozbil dr~
ku!.."

______________________________________________________________________



Le~
í mu~
 na smrtelné posteli a Y
íká své ~
en
, která sedí u jeho lo
~
ka: ''Starala ses o m
, kdy~
 jsem m
l ~
loutenku a neopustila jsi mn
, kdy~
 mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, kdy~
 do nás na D1 naboural kamión. Kdy~
 nám vyhoY
el do
m, byla jsi u m
. Kdy~
 nás vykradli, byla jsi taky tady. Kdy~
 umírám, jsi se mnou.

Tak si tak Y
íkám: "Jestli ty mn
, ty krávo stará, nepY
ináa
ía
 smo
lu!!!

______________________________________________________________________



Ptá se ráno man~
el man~
elky - blondýnky:  PY
ejea
 si kávu do postele? 

 Rada
i do hrní

ku, milá

ku

______________________________________________________________________



Kolik nahází blondýna do automatu pen
z, kdy~
 si chce koupit kafe za 12 korun?

88 K

, proto~
e je na automatu napsáno:  Vhazujte mince 1, 2, 5, 10, 20 a 50 K



______________________________________________________________________



Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní pY
ijde fea
ný chlapík a povídá:  PromiH
te, sle

no, ale toto sedadlo je moje... 

Blondýnka:  Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám... neotravuj! 

Chlapík pokr

í rameny a prohodí:  No tak si s tím Boeingem startuj sama

______________________________________________________________________



PY
ijde zoufalá blondýnka za pumpaY
em a prosí o pomoc:  Zabouchla jsem si v aut
 klí

e. Nemo
~
ete s tím n
co ud
lat? 

 Te
 nemám 

as, ale dám vám há

ek a tím si auto otevY
ete,  navrhne pumpaY
.

Blondýnka vyjde ven. Za chvíli vstoupí pán a straa
n
 se sm
je. PumpaY
 se ho ptá:  Co se stalo? 

 Ale, venku se n
jaká blondýnka sna~
í otevY
ít auto há

kem. 

 A co má být?  nechápe pumpaY
.  Va
ak jsem jí to sám poradil. 

Pán na to:  No jo, ale uvnitY
 sedí druhá blondýnka a ta jí naviguje: Doprava, ne, jea
t
 kousek, te
 doleva

______________________________________________________________________



Volá host do hotelu: Poslal jsem Vám postel.

Recep

ní si Y
íká, postelí máme dost, ale nevadí, d
kujeme.

A host odpoví : Plosím, ládo se stalo.

______________________________________________________________________



Dívka: Dnes mám operaci srdce.

Chlapec: Ja vím.

Dívka: Miluju T
!

Chlapec: Já tebe víc. O hodn
 víc!

[Po operaci, kdy~
 se dívka probere, je u ní jen otec]

...Dívka: Kde je?

Otec: Ty nevía
, kdo ti daroval to srdce?

Dívka: Co ?? ...rozplá

e se...

Otec: D
lám si prdel, a
el se vysrat.

______________________________________________________________________



Amy Winehouse se dostane k nebeské bran
, tam stojí sv. Petr a Michael Jackson.

Amy Y
íká: Michaele, to je od tebe hezký, ~
e jsi m
 pY
ia
el pY
ivítat, to je ur

it
 tim,

ze jsem tak dobrá zp
va

ka jako ty. Michael povídá sv. Petrovi:

"Co to je za fetku s koH
skou hlavou? A vo
bec, kde jsou ty norský d
ti, jak jsi mi sliboval??"

______________________________________________________________________



Cikán obecný [Romus Vulgaris]

No

ní ~
ivo

ich, pY
íbuzný a
impanze. Má hn
dé zbarvení, sami

ka mo
~
e mít sv
tlou srst

v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Po
vodn
 stepní

druh se pY
izpo
sobil ~
ivotu ve m
stech. Vyskytuje se po celém území 
R. 

Je st
hovavý, n
kteY
í táhnou za potravou a~
 za oceán. 

Sami

ka rodí i n
kolikrát do roka. Mlá
ata sají sociální dávky a~
 do smrti. 

Cikán obecný loví koY
ist bezbrannou a na tu úto

í v tlupách.

`
kodlivý, zákonem chrán
ný.

______________________________________________________________________



V letadle z Irska  se octli vedle sebe mladá ~
ena a kn
z.

Po n
jaké chvíli se ~
ena  odvá~
ila kn
ze oslovit:

"Ot

e, mohu vás poprosit o laskavost?"

 "Ale jist
, dcero. Co pro vás mohu ud
lat?"

"No... víte,  koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoua
e

 vlaso
, prost
  fén.

Je jea
t
 v krabici, nevybalený. A beznad
jn
 pY
esahuje limit  osvobozený od cla.

Tak~
e oni mi jej ur

it
 seberou. Mohl byste jej  pronést prohlídkou? TY
eba pod  svým a
atem?"

"Ach,  dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"

"Ale s vaa
í  poctivou tváY
í, ot

e... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"

Ujednáno.  Po pY
istání doa
li k pultu, kn
z pY
ed ~
enou.

 A u~
 zazn
lo:  "Ot

e,  máte n
co k proclení?"

"Od temene své hlavy a~
 po pás nic..."

To je ale divná odpov

 - " a od pasu po podlahu?"

"Nu...  ú~
asný pY
ístroj, ur

ený k tomu, aby d
lal radost ~
enám...  zatím va
ak  nepou~
itý!"

"Kristepane! B
~
te, ot

e... Dala
í!"

______________________________________________________________________



PY
i svatební noci se ~
enich stydliv
 pY
iznává své novope

ené man~
elce, ~
e jea
t
 nikdy nevid
l nahou ~
enu a neví, co má d
lat.

Ona, podstatn
 zkua
en
ja
í, polichocena jeho nevinností, navrhne, ~
e mu povede ruku a bude mu popisovat své t
lo...

"Toto jsou mé rty, tohle krk, tady jedno prso, druhé prso, bY
icho...

A tohle ti rad
ji poa
eptám..."

"Rozsvie
! To musím vid
t! Takhle mi Y
íkají v práci."

______________________________________________________________________



1. za peníze si a
t
stí nekoupía
, ale je lepa
í bre

et v limuzín
 ne~
 v Autobuse

2. nepY
íteli odpuse
, ale nezapomeH
 jméno toho zmrda

3. pomoz n
komu, kdy~
 má problém... a on si jist
 vzpomene, a~
 bude mít dala
í

4. spousta lidí je na~
ivu jen proto, ~
e je nelegální je zabít

5. chlast problémy neY
ea
í, ale mlíko taky ne!

______________________________________________________________________



}
ena jde za mu~
em do lo~
nice a ve dveY
ích zakopne. Mu~
 ji za

ne litovat:

 milá

ku nestalo se ti nic? Pojd si ke mn
 hajnout, brou

ku..."

Po bouY
livém sexu jde ~
ena do koupelny a op
t zakopne, mu~
 jen pootevY
e oko a zabru

í:

 Je to mo~
né?! Kráva jedna nea
ikovná... 

______________________________________________________________________



V Bagdade idú autom dvaja 

lenovia Al-Kajdy a jeden hovorí druhému:

- Viea
 

o? Vyho
 ma pred americkým ve>
vyslanectvom!

______________________________________________________________________



Policajt zastaví auto:

Gratulujeme, vyhrávate 8 000 K

 za vzornou jízdu.

X
idi

 na to: Peníze? Fajn, u~
 osm let si chci ud
lat Y
idi

ák

Spolujezdec Y
íká: Neberte ho vá~
ne, on kdy~
 se opije, neví,co mluví.

Babka ze zadu: Já jsem vám Y
íkala, ~
e v kradeném aut
 jsme nem
li jezdit do m
sta.

A z kufru se ozve: U~
 jsme za hranicema?

______________________________________________________________________



Povídají si dv
 kamarádky:

"PY
edstav si, mo
j mu~
 m
 podvádí!

"To je svin
!"

A jea
t
 k tomu s moji kamarádkou!"

"To je svin
!"

... ... "A pou~
ívají pY
itom moje kondomy!"

"To jsou svin
!"

"A tak jsem je propíchala!"

"Ty svin
".......

______________________________________________________________________



U Hellera pozd
 ve

er zazvoní zvonek. Heller jde otevY
ít, za dveY
mi stojí dva cizí mu~
i.

"Dobrý ve

er, co byste si pY
áli?"

"My jsme zlod
ji a pY
ia
li jsme si pro vaa
e zlato."

"A kolik toho zlata byste rádi? "

"100  kilo "

"A mohlo by to být 103 kg ?"

"Jasn
 ~
e jo! "

A Heller se oto

í pY
es rameno a zavolá:

"Ester, zlato moje, vstávej. PY
ia
li si pro tebe!!"

______________________________________________________________________




tyY
icetiletá ~
ena utrpí srde

ní záchvat.

Na opera

ním stole spatY
í Boha a ptá se ho, jestli pY
e~
ije.

Bo
h jí odpoví, ~
e bude ~
ít jea
t
 dala
ích 40 let.

Kdy~
 se zotaví, rozhodne se vyu~
ít toho, ~
e je jea
t
 v nemocnici, nechá

si liposukcí odstranit pY
ebyte

ný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos,zm
nit zadek, odstranit vrásky a dala
í plastické úpravy,aby

omládla. Rozhodla se, ~
e t
ch dala
ích 40 let ~
ivota, pro~
ije jako fea
anda.

Kdy~
 po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na pY
echodu

auto a zemY
e. Znovu se ocitne tváY
í v tváY
 Bohu a spustí:

"Ty hajzle! Copak jsi m
 neslíbil,~
e budu ~
ít jea
t
 dala
ích 40 let?!

A Bo
h odpoví: "Ty krávo, pY
ísahám , ~
e jsem t
 fakt nepoznal!

______________________________________________________________________



Vrátí se man~
el ne

ekan
 ze slu~
ební cesty a slya
í z koupelny n
jaký divný hlasy.

Tak jde a vyleze si v lo~
nici na skY
íH
.

Man~
elka s milencem pY
ijdou z koupelny a hups do postele.

Maník ji políbí a povídá : " Pusinku jsme si dobY
e vykoupinkali. "

PY
esune se ní~
 a povídá : " Prsí

ka jsme si taky dobY
e vykoupinkali. "

Pak se pY
esune jea
t
 ní~
 a povídá: "Ale-ale, tady jsme se n
jak a
patn
 vykoupinkali. "

A ~
enská mu na to odpoví : " Podívej se na skY
íH
 a poserea
 se taky. "

______________________________________________________________________



Byli jsme oble

eni a pY
ipraveni odejít na Silvestrovskou party. Zavolali jsme do taxislu~
by a objednali taxíka.  Taxík pY
ijel a kdy~
 jsme vycházeli z domu, tak ko

ka kterou jsme pY
edtím vyhnali na dvo
r, proklouzla pod naa
ima nohama zp
t do domu.  Necht
li jsme aby zo
stala uvnitY
 domu, proto~
e se V~
dy kdy~
 je tam sama, sna~
í se~
rat andulku. Man~
elka si a
la sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitY
, abych vyhnal ko

ku z domu. Man~
elka, která zatím 

ekala v taxíku necht
la aby taxikáY
 v
d
l ~
e do
m bude celou noc prázdný. Tak~
e sd
lila taxikáY
i ~
e se hned vrátím, ~
e jsem jenom a
el dát dobrou noc své matce.



Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle man~
elky. 'Lituji ~
e mi to trvalo tak dlouho,' Y
ekl jsem kdy~
 jsme se rozjí~
d
li. 'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.  Musel jsem ji a
e
ouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!

Sna~
ila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem.  Pak jsem ji musel zabalit do deky aby m
 nepoa
krábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolo
 a vyhodil zp
t na dvorek! Doufám ~
e se zase nevysere do zeleninového záhonu!'



Ticho v taxíku bylo ohlua
ující.

______________________________________________________________________



De~
o a Káro>
 sú dvaja cigáni - ~
obraci zo Slovenska. Pracuju v Londyne na odlia
nych uliciach.

De~
o donaa
a domov denne 2-3 libry a Káro>
 oproti nemu donasa zene kazdy den kufor plny 10 librových bankoviek.

Jeden den sa pyta De~
o Káro>
a: "Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?"

Odpovie Káro>
: "Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabulke?"

De~
o ukazuje: "Nemam pracu, mam zenu a... sest deti, nemame co jest, pomozte nam."

"Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!"

Pyta sa De~
o: "Tak co tam mas ty napisane? "

Káro>
 ukazuje: "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vratit na Slovensko ..."

______________________________________________________________________



Malý cikán pía
e Je~
ía
kovi:  Milý Je~
ía
ku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil... zarazí se a  Y
íká  si,  ~
e Je~
ía
ek to asi ví a a
krtá...

 Za

al znovu... Milý Je~
ía
ku, celý rok jsem se piln
 u

il a chodil  do  a
koly  zarazí se a znovu a
krtá...

PotY
etí za

ne... Milý Je~
ía
ku, celý rok jsem nic neukradl...  chvíle váhání, znovu a
krtá a papír trhá...

Dochází mu, ~
e vlastn
 Je~
ía
ek ví va
echno, jak celý rok zlobil, kradl a  nechodil do a
koly a ~
e nejspía
 od n
ho dostane asi p
kný hovno.

Sklopí smutn
 hlavu a dlouze pY
emýa
lí. Nakonec se sebere a jde  do  kostela.

Kdy~
 se vrátí, vytáhne z pod bundy soa
ku Panny Marie, postaví si  na sto
l  za

ne psát znovu.

Milý Je~
ía
ku, chcea
-li jea
t
 n
kdy vid
t svou maminku...

______________________________________________________________________



V ZOO:

"Tati, pro

 na nas ta gorila za sklem tak hnusne 

umí ?"

"Psst, tise, deti! Jsme teprve u pokladny!"

______________________________________________________________________



Na kole jedouciho, postarsiho pana zastavi v noci policejni hlidka:

"Kam jedete tak pozde v noci?"

"Jedu na prednasku spatneho vlivu alkoholu, tabaku a nocniho zivota na lidsky organismus."

Policista se pta neduverive:

"Prosim Vas,kdo organizuje takovou prednasku ve dve hodiny v noci?"

Muz odpovi:"Hmmm,jako obycejne moje zena..."

______________________________________________________________________



18 °C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dv
 pY
ikrývky

10 °C - Obyvatelé helsinských paneláko
 vypínají topení a Rusové za

ínají p
stovat kv
tiny

2 °C - Italská auta nestartují

0 °C - Destilovaná voda zamrzá

-1 °C - Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo

-4 °C - Pes se ti sna~
í dostat do postele

-8 °C - Bezdomovci zalézají do kartónových krabic

-10 °C - Francouzská auta nestartují

-12 °C - Politici za

ínají hovoY
it o bezdomovcích

-15 °C - Americká auta nestartují

-18 °C - Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli

-20 °C - Dech se stává slya
itelným

-22 °C - Bezdomovci si berou na noc dv
 kartónové krabice

-24 °C - N
mecká auta nestartují

-27 °C - Pes se ti pokoua
í vlézt pod py~
amo

-29 °C - `
védská auta pY
estala startovat

-32 °C - Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za m
stem

-33 °C - }
ádné auto nejde nastartovat, pouze ruské

-38 °C - Rusové si zapínají horní knoflík u koa
ile

-43 °C - Ruská auta nestartují ani na vodku

-50 °C - Obyvatelé Helsinek zmrzli

-60 °C - Tuleni z Grónska se st
hují na jih

-70 °C - Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzn
cku organizuje pY
espolní b
h

-75 °C - Santa Klaus opoua
tí polární kruh

-120 °C - Alkohol zmrznul a Rusové se naa
tvali

-268 °C - Zkapaln
lo helium

-273 °C - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních 

ástic. Rus, ~
u~
laje zmrzlou vodku, pY
ipoua
tí, ~
e je trochu kosa

______________________________________________________________________



Dívka hovoY
í k otci:

Tati ... Jeden chlapec ve a
kole mi Y
ekl n
co, 

emu jsem tak docela nerozum
la. X
íkal ~
e mám p
kný 

elní sklo, pY
ekrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné....

Otec na to:

VyY
i
 mu , ~
e si jea
t
 v záruce a jestli se opová~
í zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk.... 

______________________________________________________________________



Odpov
di na zkoua
kové otázky uchaze

e o pracovní místo v Google Inc, Který sice získal 0 bodo
 ze zkoua
ky ale pY
esto byl pY
ijat: 



1. B
hem které bitvy zemY
el Napoleon? 

 - b
hem té poslední

2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti? 

 - dole, na poslední stránce

B3. Hlavní pY
í

ina rozvodu? 

 - svatba

4. Hlavní pY
í

ina neúsp
cho
? 

 - zkoua
ka

5. Co jste nikdy nem
l ke snídani? 

 - ob
d a ve

eY
i

6. Co vypadá jako po
lka jablka? 

 - druhá po
lka

7. Pokud hodíme 

ervený kamen do modrého moY
e, jaký bude? 

 - mokrý

8. Jak mo
~
e 

lov
k jít osm dní bez spánku? 

 - bez problémo
, v~
dye
 v noci spí

9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeran

e na jedné dlani a 4 jablka a 3

 pomeran

e na druhé, co budete mít? 

 - opravdu velké dlan


10. 8 zedníko
 postavili ze
 za 10 hodin, kolik 

asu to zabere 4 zedníko
m?

 - nezabere ~
ádný 

as, ze
 ji~
 byla postavena

11. Jak mo
~
eme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?

 - jakkoliv, vejce v ~
ádném pY
ípad
 nepoa
kodí betonový základ

______________________________________________________________________